О научно популярных фильмах

Когда я осознаю себя человеком, уставшим от эмоционального горения, я начинаю читать околонаучные статьи и смотреть фильмы BBC за ужином. И зря.
Потому что (далее список не дословных цитат):
"У этой доисторической женщины родился ее первый ребенок. Посмотрите, какой чудесный малыш! Но она еще не знает, что совсем скоро ее единственный сын умрет..."
"Это последняя охота орнитохейруса, скоро его мир исчезнет в агонии из пепла и ужаса"
"Они испуганно зовут свою маму, но скоро и их не будет в живых..."

Кто вообще пишет для них тексты?
Я плакала за просмотром фильма про вымерших животных северной Америки! Это научпоп, Карл, научпоп! Я просто хочу бездушной холодной информации!

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

"..экстатический МС Падре и квартрет "Черти с пустоши", сжигание на бис всенародно любимого грешника, ангелы смерти из христианских талмудов тусят со жрецами Анубиса, гей-психопомп носится по самой глубинке ада в поисках своего вампира-оборотня" - это не анонс, это я на всякий случай предупреждаю своих друзей-католиков прежде, чем прислать им свой новый текст. Ну а вдруг они решат на меня обидеться.
Друзья заинтригованы. <3

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я знаю, что у меня появились новые ПЧ. По крайней мере, они точно появились в соответствующем списке. А я как раз вспомнила о существовании закрытых записей. Поэтому, обращение к новым читателям:
Дорогие малознакомые пока люди. В закрытых записях я обычно пишу, (вот неожиданность-то), более личные записи, чем в открытых. Чаще всего я там ругаюсь. Чуть реже - пишу маловнятный мистический дыбр, который объяснять бесполезно, поэтому только принять и простить. Здесь вы либо оказываетесь на одной волне со мной, либо просто пожимаете плечами и идете дальше. Иногда я пишу что-то о субъекте по имени Феликс и выглядит это порой так, будто я пишу о жизни своей собственной. Хотя это совсем не так.
Как человек разумный, я понимаю, что мой микроскопический в масштабах Вселенной, хотя и очень дорогой для меня и годами отточенный взгляд на мир является идеально-правильным только в моей собственной голове. Ну, иначе зачем бы ему вообще быть, конечно. Я стараюсь расширять свое видение, делать гибче собственные границы, смотреть на одну и ту же ситуацию с самых разных точек зрения и временами проветривать, а то и вовсе редактировать собственную картину мира, становясь человеком еще более разумным.
Как человек вообще - я имею субъективный взгляд на вещи, эмоциональный. Он может в корне не совпадать с вашим по некоторым или по всем сразу вопросам. Он может сделать кому-нибудь больно или яростно. И он будет вопиюще уверенным - этот мой субъективный взгляд.
Чаще всего идущие по последнему пункту записи я и закрываю под белый список.

На самом деле я всегда очень рада новым знакомствам, я люблю людей, особенно одушевленных. Но я не люблю конфликты. За их предупреждением был создан текст выше. Если же вам кажется, что вы хотите читать все то, что я закрываю под замок - напишите мне об этом, пожалуйста и я добавлю вас в белый список.

---

Иногда текст - это способ услышать себя внутри. Иногда, наоборот, помеха к этому. Смотря, что ты пишешь - то, о чем молчит твое внутреннее или то, о чем кричит твоя суета.
Внутри меня молчит такое же густо-серое небо, как молчит над Петроградкой уже третий день, лишь иногда изливая на нас потоки дождя и липкого снега. Сегодня утром, пока мы с принцессой Тю шли на работу под одним пастельно-малиновым зонтом, оно кидалось в нас сначала водой, затем снегом, а потом внушительного размера градом. Мы ждали саранчу и лягушек.
Мое небо внутри ничего мне не отправляет - ни даже воды, ни тем более какой-либо живности. Меня с непривычки это пугает. А когда перестанет, возможно, я погружусь в медитативную исцеляющую тишину, сквозь которую удастся расслышать, о чем я молчу.

Писать текст - это делиться с людьми состоянием, находить для него самые точные и верные формы, наэлектризовывать образы и отправлять их плыть в ноосферу. Когда электрический поток заканчивается, все, что можно дать после этого - суррогат.
Но электричество никогда не заканчивается. Заканчивается смелость в нем находиться.

Вернуться в наэлектризованную реку жизни внутри - значит войти в живой огонь, прыгнуть в кислоту и дать ей с себя смыть все то, что смертно. И выйти чистым столбом прозрачного света. Это действительно может быть больно. И очень приятно одновременно (или потом). Но, совершенно точно, всегда полезно.
Электричество всегда течет во всем настоящем. Например, в настоящем времени. И в настоящем переживании. И обрывается там, где нет ничего, в том числе и нас самих.
Внутри меня моя жизнь сейчас течет без меня, а значит надо пойти и узнать, почему.

P.S. Пока писала текст-заклинание, небо прояснилось. И внутри - тоже.

---

Один из личных моих адков - это услышать ремикс на какую-то очень хорошо знакомую мне, но сильно измененную песню и не мочь вспомнить, какую.

@музыка: Ремикс на какую-то знакомую, но сильно измененную песню.

---

Мой ум похож на полый шарик из очень легкого металла. Настолько чуткий, что ускоряется при малейшем движении воздуха или земли.
Вы прослушали краткий обзор на астропортрет человека с сильнейшим Меркурием в первом доме, управляющим всей картой.
Я легко и быстро вспыхиваю интересом... да вообще ко всему. Из чего делают маникюрные палочки? Круто, а расскажите! Какая погода была в этот день пятнадцать лет назад? Конечно, я хочу знать. Урок китайского языка? Нет, нахер не сдалось, но я пойду. А что это за книга? А о чем? А потом что? А чем кончается? А расскажи мне про космос? И про то, как прокладывают сантехнические трубы. А зачем печке дышло?
Любопытство - это вообще мое вечное топливо. И оно не кончается никогда. Любознательность с моего рождения настолько моя вторая кожа, что я не замечаю ее, не выделяю, как отдельное свое качество. Я просто живу с уверенностью, что у каждого по-умолчанию встроен вот такой вот не затыкающийся механизм активного поиска новых вопросов и ответов на них. Маленький и противно гудящий компьютер, работающий днем и ночью и донимающий своим жужжанием. Время от времени он, конечно же, перегревается и тогда у меня начинается фаза маниакальной стадии повышенной мыслительной активности. Меркурий у меня Солнцем не сожженный, между ними довольно широкое расстояние. Но горячо мне иногда бывает так, что голова идет кругом. И это не метафора, у меня действительно кружится голова - движение энергии обгоняет движение тела, мыслительные потоки раскачивают твердь сознания, я перехожу на сверхзвуковую скорость, соображаю быстрее, чем осознаю соображенное, много говорю, много пишу, шучу, понимаю, выдаю в эфир.. Это, как кружиться на карусели, которую раскручивает, быстро и весело, твой собственный мозг. И вот, тебя уже тошнит, но ты не знаешь, как остановить эту адскую болтушку.

Так вот, я правда каждый раз изобретаю какое-нибудь новое колдовское средство для того, чтобы заворожить и усмирить торнадо. Как и зверей успокаивает красивая музыка, так и мой мозговой штоурм внутреннего многоголосья убаюкивает, например, Serafim Tsotsonis или удачная подборка релаксирующих джазовых, композиций.

Кто-то внутри себя танцует, я же внутри себя постоянно бегу. Несусь, закинув голову, как олень, кругами. Проскакиваю свою остановку, важный разговор, красивую улицу и понравившуюся композицию. Красивую композицию, свою улицу, разговор с понравившимся человеком, важную остановку, композицию улиц, разговор остановок... а останавливаться важно. Мой Меркурий даже спит в крылатых сандалиях, в невесомости, где-то под потолком, вниз головой (ибо, блин, ретроградный), приоткрыв один глаз, всегда на старте одной ногой. Я не люблю валяться в постели, зато обожаю прохладный душ и суетливо собираться из дома. Нас с Меркурием практически невозможно заткнуть, но...

Но когда это все же случается, мы вдруг обнаруживаем, что разговор наш красив, а живем мы на понравившейся улице с лучшим человеком на свете. Замечаем заигравшую по радио композицию и даже успеваем щелкнуть шазам. Кофе под левым локтем давно остыл, кот спит в опасной близости с кнопкой "пуск" на компьютере, а за окном наступила весна. И тут в голове затихает и остается только легкая боль, какая бывает после долгой напряженной работы, и легкий страх от неожиданного молчания. Мир останавливается вместе со мной и слышно только тихое сопение кота и как играет Tsotsonis на кухне.
Это трудное для меня равновесие. Легкий металлический шарик на тончайшем лезвии мысли, замирает, избавляя меня от мельтешения и я превращаюсь в созерцателя невидимой доселе красоты за окном и вокруг. Медитация, запущенная волей. Отдых. Способность слушать и слышать то, что происходит за пределами мыслей.

@темы: почему когда я падаю звезды не загадывают желание

---

Хорошо, если терапевт достаточно болен, чтобы понять и достаточно здоров, чтобы помочь. (с)

---

Я очень люблю музыку Nevesom. Некоторые его треки звучат, как самая светлая, самая нежная из безысходностей. Например, "school" с цитатами из того времени, когда моя мама была в моем возрасте и добрые честные люди строили коммунизм. Мне нравится слышать обрывки из интервью рабочих того времени. Учителей вот, как здесь.
"мы воспитываем своих учеников в духе интернационализма... наши ребята... наше будущее... оно станет таким, каким его сделают сегодняшние октябрята, пионеры..." и столько уверенности, столько торжества, твердой веры в этом голосе. И столько знания в том, что дело твое - правое. Блаженны те, кто умеют его ощущать.
В музыке Nevesom есть это неуловимое чувство печального теплого света, который бывает ранним утром в конце апреля, когда город пуст, дороги разреженны, а у тебя впереди путешествие, а позади тяжелый, но горячо любимый рюкзак, потому что в нем еда и билеты. Герои, живущие в мире его композиций, добры, грустны и истовые идеалисты все, как один.
Иногда мне кажется, что так могут писать только русские мальчики, выросшие на окраинных дворах, но все детство видевшие над собой безграничное небо, объемлющее планету. Но это только мое личное кажется. Потому что я тот самый мальчик с окраин, под музыку Nevesom выходящий из серой многоэтажки, чтобы сейчас же пропасть, раствориться в сонме пушистого золотистого света одной из летних полуденной пустоте.
Но вот те его песни, в которых есть вставки с речитативом, я пропускаю. Вдогонку предыдущему посту (который, если что, не о музыканте Nevesom) это очень удобно, когда любишь творчество человека в отрыве от него самого - можно отвергать те куски, которые не ложатся в твои эстетические потребности, не боясь обидеть человека и не пытаясь найти в этом точку соприкосновения, чтобы принять, понять и хотя бы не так не любить.

У меня есть те исполнители, по которым я не фанатею страстно, не пишу в своей голове им любовные письма о том, что те двери, которые их творчество открывает в моем подсознании, ведут меня прямиком в небеса. Но с пару десятков их треков всегда есть у меня в плеере, потому что есть моменты, когда они не заменимы. Вот сейчас, например, когда из открытой форточки ко мне в комнату затекает весна, пока еще прохладная, как из родника, а по пастельно-оранжевым стенам домов ползут блики от приглядывающего за всеми нами солнца. Гриц спит, положив свою лобастую котовью голову на клавиатуру ноутбука, потому что она теплая, и просунув мужицкую тяжелую лапу под белый подбородок. День обещает быть смирным, сонным, спокойным и свежим. И спасибо ему за это.

@музыка: Nevesom - famaly

---

Когда мы очень сильно тянемся к какому-то человеку - к чему мы тянемся на самом деле? Человек, присутствие которого в нашем пространстве вызывает в нас неебический вштыр, он что такое приносит с собой? Тут, пожалуй, стоит заметить, что существует, как минимум, две ситуации.
Первая, когда мы с человеком находимся какое-то время во взаимоотношениях разной степени удаленности/близости и получаем в этих отношениях множество приятных переживаний, привыкаем к этому наркотическому снабжению, подсаживаемся на него и etc. Тут хотя бы понятно, нас вкусно кормят, отчего бы не возвращаться к источнику радости снова и снова.
Но существует еще и вторая. И в ней мы, например, можем даже близко не общаться (или вообще не общаться) с предметом нашего учащенного сердцебиения. Можем, например, соприкоснуться с его творчеством. Опять же. Можно послушать плей-лист, подумать "этот человек поет, как боженька, и музыка у него офигенская, буду, пожалуй, любить этот плей-лист вечно и до самой смерти". А можно подумать "найду ка я его и выпью с ним".
И любить образ этого человека до самой смерти.
Ну, потому что ясен перец - речь идет об образе.
И вот здесь начинается самое интересное. Потому что проецировать на кого-либо мы можем только то, что есть в нас. И нас же за это страстно и обожать. Но повернуть голову внутрь себя сложнее, чем смотреть ею вокруг.

Помню, как обсуждала эту тему лет этак восемь с Элдаром и примерно то он мне тогда и ответил на мучимые меня вопросы. Мол, видеть того, кто находится перед тобой, удобнее, чем того, кто находится внутри тебя. Ну, сама попробуй.
Вот я и попробовала. Убедилась, что так и есть.
А еще проще, да.

Вообще тема страсти (особенно страсти творческой) - бесконечное озеро, бездонное, но густонаселенное прелюбопытнейшими тварями.

upd: а еще сейчас думаю, что такой всесокрушающей голодной страсти не возникает к тому, что в себе уже узнано и присвоено. Нет этого кружащего голову отчаяния с привкусом гибели "вцепиться в автора и не отпускать, потому что ни с кем больше и нигде больше я этого не почувствую".
Должно пройти какое-то время, чтобы почувствовать этот источник в себе.
С другой стороны, это ведь тоже часть жизни - так сладко по чему-то/кому-то болеть, выкручиваться изнутри, хватать зубами пряный ночной воздух в пространстве своей вдохновенной тоски и не мочь, не мочь ухватить...

@темы: под этим нет крови

---

Должно было произойти несколько раскаливших мою нервную систему до красна событий, чтобы я поняла о себе простое и важное: существует три темы, прикосновение к которым воспринимается мной, как нарушение личных границ -
Моя сексуальность
Моя религия
Мое творчество
Кажется, жизнь на планете Земля есть одно большое нарушение моих личных границ, ах как неудобно получилось
В общем, полагаю, что большая часть всех моих жизненных проблем берет свое начало примерно отсюда. Еще больше проблему обостряет то, что где-то глубоко в бессознательном эти три темы для меня сливаются воедино, очевидно - в некое сакральное, прикосновение к которому пробуждает моего внутреннего Парашурама кшатрия и я иду убивать.
"и наполнил он все озера в Индии кровью убийц своих родителей" или как-то так.
Шаман с топором.

Я вообще сама по себе крайне не конфликтная, я опасаюсь прямой агрессии, так как в обоих случаях она отнимает у меня очень много энергии.
Ситуация первая: я достаю ядовитую иголку пассивной агрессии и тыкаю ею в человека, пока не выведу его на прямой конфликт и прямого же конфликта и испугаюсь.
Ситуация вторая: я превращаюсь в гневливое ебанутое божество, а потом мы вместе со свидетелями кровавой сцены отмываем обидчика со стены.
В обоих случаях мне потом не по себе. В первом мой интроецированный кодекс Феликса говорит, что пассивная агрессия есть сыкоцтво, а во втором я просто понимаю, что моя вспышка гнева была, мягко говоря, преувеличена.

И если первая ситуация мне хоть как-то понятна, то вторая находится обычно вне зоны моей осознанности. Это сейчас я примерно понимаю, откуда ноги растут, вернее, в какой момент они у меня отваливаются, образно говоря, мне кажется, что твердь земная ушла у меня из-под ног, я не чувствую опоры в себе и снаружи, но ощущаю острую психологическую боль, которая обычно бывает, когда без смазки и грубо трогают наши ценности.
От страха я и превращаюсь в монстра, который идет убивать, потому что если не я, то меня. Но это все есть очень тонкие бессознательные игры, отследить которые малореально, особенно в сопровождении "красных мальчиков" перед глазами.
Что касается первого и второго, то здесь я себе почти понятна.
В сексуальности человек обычно крайне уязвим и беззащитен, а что еще страшнее - абсолютно открыт. Если секс есть сжатая история всей нашей жизни, а то, как мы проявляемся в сексе, говорит о нас чуть больше чем всё, то религия - это все тот же секс, только в его эээ перевернутом виде. В религии я еще более уязвима, еще больше в исподнем, а вернее и вовсе без кожи. В ней я настолько хрупка, чувствительна и по-настоящему на просвет видна вся как есть, что выпускать это всё в реальный мир без охраны - торжество легкомыслия. Поэтому, стало быть, у меня целая стая посредников, хранителей и большой тотемный гомосек зверь по имени Феликс.
А вот что касается творчества, то тут я сама для себя открытие. Потому что в эту тему я хожу пореже и все чаще в состоянии аффекта, чтобы не успевать осознавать, как мне там больно или сладко бывает. А чаще всего одновременно и так и так.
Впервые я узнала себя с этой стороны (осознала вернее будет сказать), когда несколько лет назад музыку в контакте стали перекрывать для свободного прослушивания. Мой тогдашний мужчина, когда я пожаловалась, что не могу воспроизвести пару-тройку известных треков от Cocteau-twins (удивительно, но у них бывают почти_известные треки), выдал ядовитую тираду о том, как охренели и зажрались музыканты, отобравшие у нас возможность в любой момент прикоснуться к прекрасному... И вот здесь то я и обратилась впервые в ведьму, взвившуюся на помеле. Казалось бы, я, как беднецкий на тот период студент, должна была согласиться с ним, посетовать на судьбу, обидеться на жадных музыкантов (хотя сейчас мы все отлично понимаем, что решение это и вовсе не их). Вместо этого я вгрызлась в глотку своему любимому под радужным знаменем защиты авторских прав.
Потому что когда человек создает что-то творческое, он сначала проделывает огромную работу, а потом решает, готов ли он поделиться этим с окружающим миром. Каждый раз, когда он решает, что готов, он делает нам охрененский подарок. А еще он идет на неебический риск, ибо все, кому понравится написанное/нарисованное захотят ему об этом сообщить. И все, кому не понравится - захотят тоже. Далеко не все члены благодарной публики в этот момент будут думать о чувствах и тонкой душевной организации художника.
Ошибка А. была в том, что он поделился со мной своим мнением всегда воспринимал творчество, как торговый продукт. Все мои попытки объяснить ему, что написать книгу - это далеко не всегда "сделать что-то сознательно из головы, опираясь на продаваемые шаблоны, чтобы срубить бабла" остались им не услышаны.

Я вообще тогда долго думала над своей вспышкой эмоций. И поняла про себя, что твердо уверена в двух вещах:
1. По-настоящему вштыренный творец, которому есть, чем поделиться, делится этим не для себя, а для нас. Ему, блаженному, и так хорошо. Свое он получает в момент создания.
2. Он волен делать со своим созданием все, что захочет. В том числе и закрыть его от публики. Или переписать. Или сжечь. Это Полностью Его Право.

Ну и, наверное, третий пункт, который не буду включать в вышеозвученный список, потому что он являет собой некое этическое метаправило в моей личной уютненькой вселенной: никто никому ничего не должен. В том числе ваш любимый автор не должен делать вам хорошо и сладенько, если это не совпадает с его желанием. Он не должен шипперить персонажей, которые в его мире друг с другом не спят (и именно из этой позиции я неоднозначно отношусь к фикрайтерству), не должен идти против своего внутреннего течения и подстраивать под вас концовку своего произведения, не должен открывать вам вход в этот свой мир совершенно бесплатно, если только сам того не желает.

P.S. Скажу отдельно о фикрайтерстве, дабы не. Те, кто знают меня ближе - в курсе того, что я ярая противница фанфиков. Что совершенно не мешает мне очень хорошо понимать, зачем люди пишут их и зачем их люди читают. Я прочитала все фикло по "Магазинчику Ужасов", до которого смогла дотянуться в пределах открытых просторах интернета, и не останавливаюсь на достигнутом. Ну и конечно сказать, что меня окружает немало фикрайтеров - это ничего не сказать. Для меня "писать фикло" - это как раз таки совершать преступление против канона, а значит покушаться на созданный автором мир. То есть - это про границы. Я также в курсе, что многие авторы искренне тащатся от того, что на их произведения пишут работы. И я в курсе, что чаще всего автор, выпуская в мир свое произведения, в наших современных риалиях обычно готов, что ждет его деточку в этом самом большом мире - треш, угар и обязательно содомия. Мое мнение о том, что фанфики - это искажение канона в пользу своих внутренних фантазий остается на месте и никуда оттуда не сдвинется. Мне с этим мнением легко, мирно и спокойно. В том числе и серфить фикбук на предмет нового чтива по "Магазинчику графа Ди" с рейтингом 18+ и выше. Как мне живется с этим противоречием? Прекрасно. Идеальный пример того, как две противоборствующие стороны внутреннего конфликта при примирении делают человека неуязвимым.

@темы: ведро зла

---

Удивительно, как это бывает, когда твои, казалось бы, почившие с миром демоны находят тебя одним прекрасным днем, когда ничего не предвещало беды. Вот ты приходишь с работы, греешь себе вкусный обед, варишь кофе... и они обрушиваются на тебя, щедро посыпая клочками сырой земли, обнимая флером затхлости, гнилости, тлена. Ну привет. Чо пришли?
А и правда, чего. Я понимаю, когда я намеренно подцепляю ногтем плохозаживающие душевные ранки, чтобы разнообразить свой застоявшийся быт проверить, как там под молодой пленочкой кожи дела. А вдруг зажило? И как теперь жить, когда там не болит? Непривычно же.
А вот когда оно само... Впрочем, я вообще не сильно верю в "оно само". Я верю в сознательное и бессознательное. Посему у меня много вопросов к своим подводным течениям. Нам что, скучно жилось? Или мы других развлечений не знаем? Когда-то я любила проверять на прочность собственные механизмы защиты, нарочно кидая себя в трудные для меня ситуации из которых выползала с искореженной психикой. Ну, это как повышать прочность собственного черепа, планомерно ударяясь о стену лбом. Потом я стала чуть менее идиоткой и перестала.
Но, видимо, не вся.

Дорогие демоны. У меня все очень насыщенно и без вас. Спасибо. Я найду другие развлечения и мотивацию для духовного роста. Вы можете быть свободны и заняться кем-либо, чем-либо другим.

upd: сработало.

@темы: ведро зла

---

И вот я с грустью замечаю, что не только мой дневник стремится уйти в сопор, но и дневники большинства моих избранных авторов в дайри молчат уже который месяц.
Друзья, скажите, что вы есть? Я даже повод принесла.

На самом деле я в принципе, в связи со вчерашними измышлениями, вдруг заинтересовалась кем-либо кроме своей персоны, а с чего у вас начинается процесс творчества? Вот у вас есть идея. Может быть сперва не оформленная, напоминающая вдохновенное гнездо из образов или, напротив, структурированный сухой набросок. Вот у вас есть ноутбук (или тетрадь), чашка чая или кофе, немного (о чудо) свободного времени и-и... Как вы так с собой делаете, чтобы начать писать и не закончить через пол минуты?

---

Можно тревожиться о цифре в банковской карточке. О профессионализме и качестве своей работы не только можно, но и нужно. Больше того - благородно (и полезно, правда)! И очень по-человечески, в качестве напоминания о собственной природе, включающей нервную систему, сложное устройство чувств и эмоций, волноваться об отношениях с мамой и сестрой, например.
Думать, волноваться, приносить в качестве заявки своему психотерапевту проблемы с творческой самореализацией - нельзя.
Потому что это не про реальную жизнь, не о насущном. И вообще - симптом убегания на лицо. А мне есть от чего убегать, смотрите выше - деньги, карьера и также, туда же. И вообще, это ужасно не важно, я давно переросла себя, как девочку, не расстающуюся с ноутбуком (а девочку, не расстающуюся с карандашом и альбомом я и вовсе похоронила лет в восемнадцать), у меня серьезная взрослая жизнь, собственный курс на двоих с коллегой, я снимаю квартиру, строю планы, содержу двоих кошек... А писательство - это не важно. Да и я не планирую стать писателем, я не хочу связывать с этим всю свою жизнь, а значит эта тема - это не важно, не важно, не важно. Быть продуктивной, быть энергичной, работоспособной и финансовостабильной - вот, что по-настоящему важно.

Мой Дух - высокий шаман с двумя лицами, покоритель прерий, в длинных одеждах, сотканных из красной материи и осколков костей, молча наблюдает за мной в отдалении. За его спиной простирается лес - ощетинившаяся полоска стволов и ветвей. Он замер на границе между степью и лесом. Он там же, где я видела его в последний раз и он никуда не уйдет. Он будет ждать меня там - на границе между пустотой и хаосом, между двумя пространствами. Столько, сколько придется. Он сильнее меня, он создает мою жизнь и, невозмутимый, спокойный, как карельский валун, он перекрывает потоки в ней и разжигает огонь тогда, когда посчитает нужным. Мы встречаемся с ним все реже. Когда я пишу или рисую. Когда я пою, сидя на берегу Ладоги, а ядовитая змея спит, свернувшись, возле моих ног, чтобы уползти сразу же, как я поднимусь, чтобы уйти. Когда я веду шаманские расстановки и, сильно реже, когда работаю, как психолог.
Когда раскладываю карты Таро.
Когда составляю натальные карты.
Когда выхожу из дома в удобной обуви и иду, иду, просто иду в сторону полоски закатного солнца, исчезающей в перспективе домов. Я - дитя закатного солнца, мой дом всегда на границе, там где одно превращается в абсолютно другое. Материя в иллюзию, день в ночь, ровная долина в густой запутанный лес.
На самом деле я вообще не должна с ним расставаться. Никогда.

Там, где я смогла перейти оживленную трассу и прикоснуться к стене весеннего леса, а он не растаял под моими руками, как дым - дождись меня. На самом деле я иду к тебе всю свою жизнь. В пыльных и старых кедах, в удобной и стремной ветровке, игнорируя человеческие тропинки и утопая по щиколотку в грязи, по-настоящему живой и счастливой я чувствую себя, когда могу разглядеть твой силуэт в полоске закатного солнца. Именно его я ищу всю свою жизнь, а остальное не важно.

Мне нужно разобраться с оплатой квартиры и отложить деньги на лето. Я хочу пройти обучение в двух институтах. Я подумываю о том, чтобы сделать свою жизнь упорядоченной и серьезной. И я не хочу обращаться к своему психологу с темой творческой реализации, рассказывать ей про лес мистических превращений и про шамана-отца, терпеливо ожидающего меня у входа. Про ключ с родниковой водой и про ключ , про Ледяную пустыню и запах талой земли под ногами. И о том, как растворяется стена за крышкой ноутбука, когда я ловлю и уже больше не отпускаю ленту призрачных историй, как исчезает сначала квартира, на которую мне каждый месяц необходимо иметь определенную сумму, а потом и сама я. И цифра на банковской карточке. И строгий распорядок дел на неделе.
Потому что это не важно. Я никогда не перейду эту трассу и пусть лес на другой стороне остается приятной дымкой не сбывшейся мечты, красивой картинкой, темой для рассуждений за кофе.
Потому что это так больно, что я задыхаюсь от ужаса и безнадежности каждый раз, когда прикасаюсь к своему неистовому "хочу".
Я хочу записывать сказки, как в детстве, захлебываясь потоком волшебства, обжигаясь электричеством в пальцах. Хочу глотать этот хмельный яд из смеси талого снега травы. Хочу заниматься этим непрерывно, не выпуская метафорическое перо из своей правой руки, не отпуская твоих костяных пальцев из моей левой руки, дух-шаман. Пусти меня обратно, пожалуйста. Не теряй меня из виду, не переставай меня ждать и мерещиться в летних сумрачных тенях. Я угадываю тебя каждый раз, когда чувствую, как повеяло Домом.
Та девочка, в рваной малиновой ветровке и грязных кедах знала о действительно важном больше меня. И она до сих пор где-то идет, как однажды вышла из дома, и включила свой плеер. Она чувствует, куда она идет - дремучий сказочный лес все мерещится ей там, впереди, она идет на его запах. И пусть идет, идет к тебе не переставая, мой проводник, страж в междумирье. Потому что как только она остановится, когда перестанет - мне смерть.

Это то, о чем невыносимо думать самой и страшно сказать психологу. Потому что он возьмет за ручку и поведет. Не напрямик, конечно, а по пешеходному переходу, аккуратно полагаясь на специальные знаки, через дорогу да к лесной полосе, утопая в мартовской грязи сначала там, где степь, а потом и к самой бездне волшебного хаоса, оставит у самого входа из сакрального узора ветвей. Дальше нельзя никому, только нам с моим духом-шаманом. И поэтому у меня находятся дела поважнее: деньги, профессиональный рост, спортивные достижения. Потому что настоящая боль, такая что начинается с тонких высоких ноток тоски и превращается в утробный вой, обычно ждет своего часа дольше других. Потому что зарыта глубже прочих. Потому что той девочке в кедах, заляпанных грязью, досталось. Она никогда не подавала виду, но ей было страшно.
И мне страшно - здесь и теперь. Но ты меня дождись, хорошо? Потому что на самом деле, куда бы я не шла - я всегда иду к тебе.

@темы: узоры на полях, карта сокровищ, камышовая мифология

---

Всегда было интересно, что происходит со мной в такие полупрозрачные дни, когда мир становится для меня бесплотным. Или я сама по себе превращаюсь в призрак. Не знаю. В любом случае, нам с ним крайне трудно сконтактироваться, мы никак не можем встретиться и существуем параллельно, едва соприкасаясь приглушенными вкусами, звуками и смазанными событиями.
Я устала от насыщенных и праздничных выходных? Возможно. Упоительное детское желание наполнить каждый свой день оглушительными переживаниями и ярчайшими эмоциями разбивается о простую человеческую физиологию: я устаю. Психологически и физически я выматываюсь даже от радостных переживаний. Впрочем, почему даже. Сильные приятные переживания точно так же сжигают внутреннее топливо, как и негативные эмоции. Только... по-другому. И пусть первых все-таки будет гораздо больше в жизни, чем вторых.

Март все никак не хочет становиться весной. Сегодняшним утром я завтракала под настоящий рождественский снегопад и лишь вдалеке над морем просвечивала полоска нежной небесной лазури - свежей и холодной. Такие дни хочется проводить вдумчиво, медленно и желательно дома. Внутри теплой кухне, а то и глубже - внутри себя. Во мне все сильнее преобладает интровертский паттерн, поэтому я все реже хочу общаться с кем-либо, окромя самых близких, и ищу себе норку поглубже и потемней, куда бы могла зарыться моя душа-персефона.
В новую хорошую книгу? В одну из недописанных сказок?
Совершенно точно - в одиночество и тишину.

@музыка: Джон Фокс и Робин Гатри

---

Когда я, после всех своих переворотов и превращений, вернулась два года назад на регулярную терапию, я точно знала, кем хочу из нее выйти. У меня был четкий план: я сделаю себя волевой, собранной, рациональной, способной прогрызать бетон, глотки обидчикам (одним взглядом) и собственные неврозы. У такой меня получится жить по расписанию. У такой меня вообще все получится. Я перестану быть чувствительной феечкой и стану жесткой и гибкой, как проволока, которую нереально перекусить, не говоря уже о том, чтобы порвать, но можно затянуть вокруг шеи врага. Так вот, не сбылось из этого ничего.
Тот человек, которого я старательно, с почти жестокой настойчивостью пыталась вырезать из мякоти чуткой, тонкой себя, тоже так и не сбылся. Но сбылась я. За что и благодарю себя, своего психолога и всех тех, кто сопровождал меня на этом пути.
Удивительно, какими живучими бывают эти наши идеальные (или идеализированные кем-то другим, но надеваемые на нас) образы. Это рубашки из крапивы превращали лебедей в добрых молодцов, а в кого превращают нас, нежных, живых, постоянно-изменчивых узкие платья-футляры из золотой нити - страшно представить.
Ласковой душе - железное платье (с)
Какими упрямыми можем быть мы сами в этой неотступной гонке за светлым образом, за призрачной мечтой. Падать, подниматься, переползать через ледяные горки и переплывать кислотные реки, сдирая ладони и разбивая колени. Разбивая себя снова и снова на осколки, в мозаику, рассыпавшийся пазл своей утерянной целостности.
Стоит, правда, обратить внимание и на то, что в этих очаровательных чертах недоступного идола временами проглядывается не только рисованный портрет кого-то, кем нас точно полюбят. Едва-едва...
- Присмотрись, - говори мне моя психолог. - Те черты, которые так нравятся тебе в твоем внутреннем Воине... может быть, они тебе знакомы?
- Да, отвечаю. - Иногда я вполне себе гневливое божество, целый рой античных фурий, асур в девичьем обличье.
- А Трикстер, столь нежно любимый тобой - его ты, может быть, тоже знаешь?
- Знаю, - признаюсь я, немного подумав. - Наши отношения с ним сложнее, чем с Воином, но я обращаюсь к нему, когда хвататься за оружие, идя в лобовую атаку - смертельно опасно. И тогда он встает во мне, гордо выпрямляется и я обаятельно хитрю, игриво выкручиваюсь или просто бросаю поле боя, чтобы уйти в другое поле - валяться на траве и прятаться в душистой медунице, и собирать колючки на джинсы. Потом самой смешно, как глупо выгляжу.
- А Сильная Жесткая женщина?
- Нет, ну до нее мне точно не дотянуться... Ну, быть может однажды, когда я...
Они так прекрасны - все эти люди. Жаль, что они - не я. Совсем не я. Ни капельки на меня не похожи. Слишком круты. Идеальны.
Они - это действительно не я. Меня придется здорово обрезать по краям, чтобы поместить хотя бы в один из этих образов. Проблема в том, что я их всех одинаково сильно люблю, но чтобы выбрать один - придется отказаться от всех. Или я нежный восхищенный Поэт, или я все таки Воин.
Сложность в том, что я уже давно и сильно люблю себя. И резать по краям не буду. И выбирать одну из множеств граней себя не хочу. Придется просто, по-человечески - совмещать. Смотреть за горизонт и видеть там вместо светлого образа в небесах - солнце или пыльную густоту Петербургского неба. Жизнь. И себя - живую, единственную, но многоликую и так не похожую на когда-то желанную цель.

@темы: Карта сокровищ

---

Хочу, чтобы мировое время остановилось дня на три.
Я как раз успею за это время выполнить кой-какие свои дела.

На самом деле, сказ о том, как мне не хватает времени (и о том, что у меня или творчество, или жизнь) здесь уже должен был бы порядочно всем надоесть, но, к сожалению, мало что изменилось, господа: у меня так много жизни, что в творчество я не успеваю.
В восемнадцать лет подобные проблемы казались ничтожной земной суетой и решались крайне легко - я спала по четыре часа. После таких ночей состояние было весьма подходящим для ловли творческих потоков (или бэд-трипов - тоже неплохое топливо для страшных сказок), на учебе можно было доспать недоспатое, иногда просыпаясь для создания вида деятельности, а на работе прекрасно справлялся автоответчик.
Сегодня мне двадцать восемь и вышеописанный подход уже не прокатит.

У меня отношения на таком уровне близости, где кажется иногда, что пространство их тонкое, как кружево паутинки. Впрочем, известно, что паучья нить одна из самых прочных материй в мире. Но чувства, они же вообще штука тонкая. И я не могу позволить себе жить их в пол силы, да и не хочу. Хочу себе туда предельно ясного восприятия, чистоты и прозрачности.
У меня работа, в которой сердце мое - главный инструмент, а тело - сразу же после него. Я не могу позволить сердцу быть озлобленным, а телу уставшим. Когда я устаю - я злая и невнимательная. Так больше не прокатит. Жить и при этом наполовину спать - больше не прокатит.
Моя компания - видимые и не_очень_видимые друзья заслуживают честности, настоящести, включенности в них.
События моей жизни, как одно сплошное путешествие в Азиатские страны: пьяно, насыщенно, ярко и голова идет кругом, потому что не всегда понятно, что от тебя хотят и на каком языке.

Я не хочу терять ничего из этого. А значит буду учиться совмещать обе свои стороны:
изнаночную, необходимую мне для творчества
и лицевую - ту, которой я живу в этот мир.

@музыка: Серафим Тсотсонис

@темы: узоры на полях

---

Люблю и работаю. Работаю и люблю.
Как завещал дедушка Фрейд.
А вот писать обо всем этом не успеваю, извините.

---

Читая про архетип зодиакального Скорпиона, прочитала вместо "его место в году" - "его место в аду" и так обрадовалась, мол, согласна с автором, наконец-то кто-то уловил главную суть...

@темы: почему когда я падаю звезды не загадывают желание

---

У погоды настроение плыть на льдине как на бригантине прямиком в ад (с)

Минус девятнадцать, которые ощущаются, как минус тридцать один. У меня есть возможность и вовсе не выходить сегодня из дома, но разве я могу упустить возможность побродить по льдам и сугробам, воображая себя "Hero in The Desert"? А потом вернуться домой с мешком конфет и куском буженины, аки Феликс от господина Инквизитора Святой Николай с подарками для грешников, которые уже два дня ведут себя хорошо?

Я, напрягая всю имеющуюся силу воли, пытаюсь восстановить свой режим дня и вставать хотя бы в двенадцать. Вечный конфликт: ночью лучше пишется, лучше читается и лучше вообще всё. А днем происходит всякая разная окружающая жизнь. Собственно, Мироздание активно мне помогает в моих мужественных решениях. Сегодня вот хозяин квартиры в десять часов утра позвонил. Приедет - нужно будет попросить его не звонить так рано, желательно не сверкая на него злобным взглядом и без угроз.

Вчера снилось, что классическая старославянская Баба Яга украла у меня походный рюкзак с телефоном в нем, Рамоной (!) и набором натфелей. Вернула всё, кроме натфелей и, собственно, самого рюкзака. Осмысляю...
Сегодня ночью ремонтировала самолет, пытаясь приладить к нему вместо отпавшего крыла кривой деревянный макет. Какой-то очень приятный и разумный мужчина пытался объяснить мне, что это нерационально, но в итоге махнул рукой и бросился помогать (в моей жизни это частое явление - такие вот благородные спасатели, которые в конце концов понимают, что мое неумное упрямство не обойти и просто спокойно держатся рядом). Собственно, садясь в кабину.я вдруг вспомнила, что никогда не пилотировала самолет, но в конце концов решила - а, нехай, в процессе разберемся. И даже взлетела над городом, пролетев довольно приличное расстояние. Но самолет в воздухе долго не держался и в конце концов мягко упал в какие-то сугробы окраинных районов.
Вот о самолетах в своих снах я знаю чуть больше, да.