Об этапах

Вся жизнь делится на три периода: предчувствие любви, действие любви и воспоминания о любви (с)

---

О ремонтах, перестановках и переездах

Я вот сейчас думаю, что так называемый "путь" - это почти всегда люди. А в моем случае, кажется, даже без почти.

Сколько возможных направлений было в моей жизни? Каждый раз я, выбирая одно из них, иду за Кем-то. Будь то автор прочитанной мною книги и так или иначе перевернувшей мое мировосприятие (или самовосприятие); человек, повлиявший на мой способ, а то и вовсе причину думать; кто-то, в кого меня угораздило влюбиться - не важно, с дружеским или каким еще подтекстом, не важно, на пару дней или на энное количество лет, но непременно всерьез.
В общем, о чем бишь то я... Сейчас вот даже не знаю, скорбная для меня сия весть или не очень, но, вердикт таков: каждый тот или иной период моей жизни выстраивается об очередного Выдающегося Героя Моей Судьбы. Причем герои, конечно, могут быть как положительные, так и отрицательные, а временами случайные/второстепенные. Главная задача вообще любого Героя - дать мне точку соприкосновения. Не то чтобы так уж тяжела ответственность, павшая на его плечи, потому что порою Герой даже не знает, что он, пересекая мою призрачную тропинку, случайно повернул стрелку моего компаса на какое-нибудь количество градусов. А еще поломал кустарник, свернул горы и разрушил город, поэтому мне больше некуда идти и негде прятаться. Или, еще хуже, обронил пару-тройку слов о том, что где-то там, за свернутой горой, есть город еще прекраснее. Или позвал меня с собой, предложив еду, тепло и вечное вдохновение. Я, как уже упоминала выше, обычно лечу в пустоте, попутно придумывая себе декорации, пока не ударюсь о плечо случайного путника, летящего в какой-то своей пустоте. И от случившихся искр возникают новые видения.

Герой может меня мотивировать, явив собой пример того, Как Надо Жить. Я, конечно, пару раз захлебнусь слезами, но крепко задумаюсь. А быть может даже зашевелюсь. Ибо исключительно не люблю чувствовать зависть по причине зияющей бесполезности данного чувства. Нет, правда, более напрасной и беспутной траты энергии и придумать нельзя. Обычно я вспоминаю об этом раньше, чем погружаюсь в колодец, полный мутного "ну почему он может а я нет". То есть - и вовсе не забываю. Хвала мне и теоретическим яйцам, за которые всегда можно себя взять и начать действовать.
В такие моменты я вспоминаю Стального брата с его рассуждениями о том, что самый виктимный персонаж самого классического "сюжета о золушке" в фатальный для себя момент может сунуть руку в штаны и совершенно внезапно выяснить, что он - мужик.

Герой может бросить мне вызов и предложить бой (чаще всего - сам того не ведая). Я крайне редко испытываю такое странное переживание, как ненависть. Если быть точной - один раз. Это чувство похоже на застывающую лаву у тебя под ногами. Ты еще не провалился в нее, но она торопливо поджаривает тебя, пропекая до костей твои стопы. Или - на сгоревший лес. Кладбище пепельно-черных стволов с оранжевыми просветами тлеющего и раскаленного там, где было когда-то сочное и живое. И опять же - ты увяз в этом геноцид-крематории по колено и в твоих интересах съебаться как можно быстрее. А для этого снова необходимо сменить траекторию движения ибо на той, где ты был раньше, теперь живет ненависть. Кстати, для того, чтобы спешно улепетывать откуда-то со сгоревшими ногами необходимо отрастить себе металлический каркас, неуязвимый перед самым страшным пламенем.

Герой может оказаться мне учителем и это одна из самых страшных разновидностей отношений, потому что именно за ним я готова буду пойти и по тлеющим еще останкам несчастных деревьев, ступая босыми пятками по углям, и рухнуть в ту самую пустоту, откуда я вроде бы только что проявилась с охапкой декораций из гипсокартона и ведром ярких красок. Здесь зависть превращается в бесперебойное восхищение, вламывается мне в башку и превращает ее в один большой и бесконечный фейерверк. Очень трудно думать, когда вместо головы у тебя - фейерверк. Перед глазами фаер-шоу, а в ушах грохочет канонада взрывов и сладкого огненного треска карамельного цвета салюта. Мне вообще всю свою жизнь всегда хотелось обзавестись героем-учителем, как в любимых мною книжках, где ты такой тупой, но талантливый, встречаешь великого мастера, даже не обязательно в робе или плаще, но всенепременно знающего, как тебе жить твою же жизнь, ибо он, учитель, - почтибог. А почтибоги всё и всех видят насквозь. О, как же мне хочется, чтобы меня, как писала Макс Фрай, "взяли на ручки в метафизическом смысле этого слова". Я вообще очень люблю выезжать из топкой болотистой херни, в коею превращается моя жизнь без ежедневных духовных подвигов, у кого-нибудь на ручках. Но это бывает весьма редко. Но когда бывает - это всегда маленький праздник скоростного движения.

В общем, не буду ударяться в совсем уж долгие рассуждения, ибо на плите у меня обнаженная курица ждет своей участи, а алтарь духовки потрескивает в ожидании жертвы (две недели без мяса, чо), скажу только, что вот лично сейчас не могу ни придумать, ни вспомнить такого отрезка моей жизни, который был бы сформирован и пройден мною, не будучи посвященным или вдохновленным Кем-то. Двигателями и архитекторами моего мира всегда были люди. В том смысле, что во мне самой, без должного прикладного усилия очередной музы, без вспышки творческой или какой-нибудь еще любови, без столкновения с раздражителем, обладающим личностью и именем, ничего и не зашевелится.
А вот от чего действительно жутковато именно сейчас - так это от размышлений о том, что мой мир всегда по сути похож на большой дом. И еще ни разу я не обустраивала его Совсем Одна. Ни-ра-зу.
В этом священном процессе всегда участвует Кто-то. А то и несколько дорогих и любимых Ктот.

@музыка: Kathleen Battle - Lovers

@темы: мудрысть, Узоры на полях

---

О том, о чем никто не в курсе.

Прости, мир, у меня нет сил.
У меня нет сил и я тысячу раз готова была сдаться. Но сдаться - это сделать шаг назад. Но у меня нет этой возможности - позади меня всегда пропасть.
Жаль, что когда дело касается этой темы я всегда одна. Нет такого плеча, в которое я могла бы уткнуться. И нет такого слова, что могло бы меня утешить. И нет такого взгляда, что одарил бы меня пониманием и внутренним знанием, потому что дарящий - на шаг впереди и знает, каким путем мне идти, чтобы выйти.
Сколько же боли можно носить с собой столько времени. Не удивлюсь, если проношу ее в себе всю жизнь. Но хотелось бы, чтобы нет.

---

О насущном

Я так боюсь сильных чувств. Я так боюсь прямых эмоций. Я так боюсь искренности.
И сталкиваться душой с душой.

Хотя со стороннего взгляда, впрочем зачастую и с моего взгляда на саму себя, кажется, что все совсем наоборот.

Но я очень стараюсь.

---

глупая женщина

Почему, почему я не могу вовремя прикусить язык? Тупой болтливый Гексль. Спустя пол часа до меня дошло. Отли-ично.

А еще я купила замечательные духи. Да-да, я очень долго выбираю себе духи и верхнюю одежду. Я искала Духи Своей Мечты два года. Нашла их, купила и покрылась аллергией.
И, да, редкое явление - я даже почти понимаю, почему и что именно произошло.

---

О семейной поддержке

По поводу моих вчерашних саморассуждений невеселых состоялся у нас с товарищем Ф. диалог. Он, как и положено старшему мудрому брату, ругаеццо:
- Это как завести собаку и жаловаться, что она не ведет себя как кот.
- Я знаю.
- Она никогда не станет котом и даже не будет понимать, почему ты на нее злишься.
- Я знаю.
- Ты знала, что покупаешь именно собаку, а не кота.
- Я зна... да иди ты к черту, задолбал.
- Почему тебе не избавиться от собаки?
- Потому что кхм... собака уже своя, родная почти, ценная, нужная.
- Ну да, кажется понимаю... А если тебе оставить собаку, но завести себе еще и кота?
- Собака сожрет нас обоих.
- Ты не владеешь ситуацией, как я посмотрю?
- Я знаю. В смысле, иди к черту.

Как хорошо, что у меня есть Феликс. Да и вообще вся моя замечательная семья из пидорасов таких свободных, нетривиальных личностей.

*Мне через пол часа психологом работать, а я все никак со своим невидимым другом не наговорюсь*

@музыка: Butterfly Temple – Abscent

@темы: Феликс, стайный принцип, как неважным становится важное

---

Об отце бури

Если бы мне дали почитать мой дневник, а я бы каким-нибудь образом не была в курсе, что он - именно мой, ей богу, не признала бы.

Когда-то я была глупой и живой рефлексирующей деточкой. Я почти ничего не знала о себе и о жизни, поэтому содержимое моего дневника напрямую выходило из воспаленной моей башки, не проходя фильтрацию через разум. Сегодня я большая и взрослая, серьезная и противная донельзя в своем лицемерии, коим есть любой вид ретрофлексии. Мне хочется вывалить на этот мир ком жалоб и претензий, а вместе с ним - список требований. Ну, чтобы "как надо". Но вместо этого я обращаюсь к своему разуму. Он, правда, молчит и побаливает, но плодить нытье мне не разрешает.

Мой ДСВ впервые за долгие годы прошел вне общества (*а здесь я долго думала, что написать; писала и стирала, потому что или долго или путано, или не правда*) того_с_кем_я_сейчас. Мы с братом пили чудесный цветочный сидр в чудесном моховом месте. Оно действительно моховое, там по всей стене он в самых разных видах и расцветках. И на подоконниках скульптуры из мха. И очаровательная девочка-хипстер за диджейским пультом. И музыка, способная довести А.Б. до нервного истощения за пару треков. И цены, доводящие до истощения мой кошелек. Их официант, прообраз моего Паула, крутился возле нашего столика и излучал обаяние. Я излучала обаяние в ответ. И злилась, злилась, злилась. Ну, в те моменты, когда думала о том, что у меня вроде бы есть мужик, но он, этот мужик, такой теоретический... Нет, не поймите меня не правильно, он вполне себе названный, признанный и уверенный в том, что он им в полной мере является. Ах, как мне всего этого не нужно. Ах, как мне нужно писать друг другу длинные письма, странные смски и тексты песен с полунамеками. И пересекать пространство друг к другу методами любых других информационных путей. Вот, например, голуби. Почему никто и никогда не присылал мне записки с почтовыми голубями?
Как мне это нужно. И как это не нужно тому_с_кем_я_сейчас.
Здесь бы мне произнести назидательное "не нравится - не ешь" и за сим остановиться, да пойти спать, но нет, я еще не все сказала.
Пожалуй, сохранить некое подобие дзена мне в этих отношениях позволяет лишь напоминание о том, что когда-то я решила, что всё это - не серьезно. И, кажется, не забываю. В голове возле пункта "А.Б." стоит памятка "не воспринимать всерьез". Я отлично понимаю, что речь идет об отсутствии серьезности нашего эээ наличия в жизни друг друга, о неких негласных правилах, которые я же сама и отшибла на самой заре нашего общения, предложив "никак это не называть и ничего друг другу не обещать". И помнится, именно он выскочил из вагона метро едва не хлопнув дверью. Я все еще уверена, что слышала этот хлопок, если автоматические раздвижные двери метро вообще способны его издавать.
Сегодня, когда уже мне все чаще хочется треснуть некоей метафизической дверью, я заставляю себя вспоминать об этих словах, потому что мне, даже на самом днище своего недовольства, кажется, что именно они были офигенными. И сам принцип - тоже.
Чем бы мы не закончили свое общение, у меня есть основания полагать, что все эти сколько то там месяцев они держатся на искренности, а не на "мы же пара". А это ценно, что бы там во мне не ломалось и не болело.
Во-первых, мы не пара.
Во-вторых - это идеальная возможность попрактиковаться в спонтанности и в прыжках в неизбежность свободу.
В себе я довольна тем, что все вышеназванное никак не отражается на серьезности моих чувств к этому человеку. В нем же я радуюсь непосредственности.
Иногда это почти напоминает бесконтактный танец. А иногда - бой. Впрочем, не могло быть иначе, если нас друг к другу привела капоэйра.

А есть и еще один мужчина, сердце мое к которому томится жалостью, нежностью и чувством вины. Этакий едкий коктейль, не советую потреблять. Особенно на ночь не надо. Если вас все таки угораздило, то последствия лечатся крепкой настойкой из следующих ингредиентов:
1. Его боль - это моя фантазия. Скорее всего, к нему реальному она вообще не имеет никакого отношения. Скорее всего ему вообще уже давно побую.
2. Я что, правда такая охуительно незаменимая, что без меня вааще не прожить? (подавать с ехидцей).
3. Я не ухожу из отношений, если на голову мне не рушится крыша. Если я ушла, то это потому, что я не умею долго терпеть чью-то рухнувшую крышу. (Свою, кстати, тоже).
Я догадываюсь, что некоторые к ним еще и спирт добавляют.

Последний пункт, который весьма неприятно (*ну хорошо - больно*) писать:
Я уже примерно понимаю, каким должен быть человек, который будет следующим.
Это надо было признать и произнести. Ибо кое-кто, вопреки своим выкрикам и битью коленом в грудь, меняться не будет. Да и не должен.

А я что? Я преисполнюсь сочувствия к нам обоим и на этой печальной ноте сделаю себе еще чаю.

*все мы смертны. особенно - отношения*

@темы: бодрящая пощечина, мудрысть, рисунки на полях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О везении

Иногда, когда я слышу фразу о том, что мне, дескать, очень повезло в жизни, я нещадно так агрюсь. Типичный кусок монолога, я его временами слышу. Нет, сначала я слышу километры нытья, а уже потом "ну что я могу сделать с тем, что у меня происходит... это тебе повезло, вот у тебя и друзья, и предназначение и какие никакие романы в жизни случаются, и мужчины у тебя щедрые" и т.д. и т.п.
Уважаемые. Мое везение на 80% состоит из ахуительных стАДараний. И только оставшиеся двадцать - хорошая карма или что там еще. Мне не с жизнью повезло, мне с собой повезло.
Хотя тут уже, да, какого себя вытянешь при раздаче, с таким собой тебе по жизни и бегать, это да.

@темы: бодрящая пощечина, мудрысть, ведро зла

---

О любви

- Что-то ты сегодня сам не мой. (C)

---

Как умирает время.

олегу не везёт настолько
что даже лифт идёт в депо

вся жизнь оксаны это праздник
но не в чем на него пойти

вениамин увидел море
в глазах прекрасного петра
на мятом белом покрывале
с утра

без интереса смотрит игорь
на длинноногих стюардесс
а на помощника пилота
не без

я вижу в вас одни пороки
и осуждающе молчу
о том что им у вас учиться
хочу

вы мне хотели жизнь испортить
спасибо справилась сама

мы сохранили бодрость духа
но адекват не сберегли

(с)

---

О "там, где не надо".

Горшочек, не вари! Хотя, кого я обманываю, мне это нравится.
Двадцать первая страница, чо. Как заставить себя отдохнуть? Испишусь же, так низзя.

---

О том, что сказано не мной

"Мрак, окружающий секс, вполне допустим, но за ним должна скрываться какая-то тайна. Это не должен быть мрак ада, ночных кошмаров или смерти.
Такое мне не по душе. Я люблю более светлое. Люблю, чтобы было не совсем, а только почти плохо. Не играть с плохим, а лишь заигрывать. Чтобы оно не заполняло тебя". (с)

@темы: (с)цап

---

О пастве

- Волки, волки! - Кричал мальчик.
Но на третий раз ему уже никто не поверил.

Что то за волки, которые столь нещадно грызут меня изнутри уже энный день подряд. Я задабриваю их необременительной приятной жертвой, поэтому, когда завтра К. спросит меня, чем я занималась всю эту неделю, я честно отвечу - ела. А еще курила.
Тот самый забавный отчасти момент, когда всё хорошо. То есть - на самом деле всё очень хорошо. И с любовными отношениями, и в учебе, и в работе. А волки обступили кольцом и я вот-вот не услежу за своей паствой из нескольких маленьких испуганных, сбившихся в стаю Меня.

Эти Маленькие Я хотят на ручки; среди них есть те, кто:

1. Не знает и не умеет, как продвигать себя в профессиональной сфере. Это та я, которая среднего роста и с большими грустными глазами. Потому что "учителя и родители утешали себя тем, что с такими красивыми глазами Лариса и без образования как-нибудь не пропадет" (с). Кроме красивых глаз, мне кажется, я особо то ничего и не умею. Возможно, что это не правда, потому что худо-бедно я терапии провожу и время от времени слышу о себе, большеглазой, хвалебные отзывы. Но вот, как со всем этим добром из глаз и умений двигаться по карьерной своей тропинке, я соображаю с большим скрипом.
2. Совсем маленький и измученный. Это такая я, которая отрывает от себя куски и кормит собой близких-любимых, когда в карманах и под раковиной уже ничего не остается. Когда я отдираю себе какое-нибудь правое бедро, дабы вручить его недокормленному моим вниманием и заботой товарищу, эта маленькая я вдруг охеревает от боли и демонстрирует всему окружающему миру большие острые зубы. Окружающий мир, как правило, весьма недоволен таким поворотом событий и тогда у этой Меня глаза наливаются кровью. Быть может я дразню его издалека такой упитанной, лоснящейся жизнелюбием собой, как бы намекая, что во мне этого самого жизнелюбия на нас двоих/троих/пятерых с лихвой хватит? Как быть и что делать?
3. Тощая костлявая Я, хронически недовольная собой.
4. Цельнометаллическая овца Маша, раздающая указания, как именно и куда необходимо двигаться всей стае Меня, чтобы быстрее и успешней прийти к светлому будущему. Наверное, она вожак.
5. Кудрявая, пушистая, мягенькая я, которая, если не перестанет возлагать на алтарь Ненасытности волчьей стаи пироженки, в очень скором времени начнет огребать от третьей Меня, которая и в обычные то свои дни на меня из зеркала скалится страшной рожей.

Важно понять, что весь этот драматический зоопарк - я. И хорошо, конечно, что мальчик-затейник-активист во мне не дремлет и дудит в свою дудочку, но что мне делать со всем этим хозяйством? Впрочем, я всегда могу пойти и пожрать чтобы и волки сыты и овцы хромые субличности целы. Да, отлично, так и сделаю.
А вы что, ждали мудрого завершения сего монолога с инсайтом и усвоениями?

@темы: бодрящая пощечина, мудрысть

---

О признании

В свете недавних событий, а конкретнее - нашей практики в психиатрии:

- Если я когда-нибудь совсем заболею манией величия и начну бегать по улицам, намотав горящее полотенце на ножку от табуретки - не тяни, действуй!
- Вести тебя в Бехтеревку?
- Проследить, чтобы я была на всех первых полосах!!!

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа, рисунки на полях

---

О вилках

В терапии есть такое понятие - "вилки". То есть - всевозможные варианты тех путей, по которым может пойти терапия с клиентом после какого-то значимого или поворотного момента, какого-то такого сообщения или действия в процессе сессии, с которого можно сделать большой и решительный шаг вперед. Собственно, развилки на пути терапевтического сеанса, из которых нужно выбрать ту, в направлении которой ты и будешь делать этот судьбоносный шаг.

Я сейчас задумываюсь о своих дальнейших шагах...

1. Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год?

Карьере, как бы забавно в моем случае это не звучало. Ок, строительству взлетной полосы на моем личном служебном аэропорту.

2. Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать?

Себя и свое пространство для игрищ.

3. С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году?

С людьми, которых я люблю - это раз. С людьми, которые смогут научить меня важному и нужному - это два.

4. Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать?

Чувствовать и мыслить. Находиться в состоянии заземления и не офигивать от этого каждый раз с последующим стремлением взвиться в воздух. Чувствовать себя комфортно в собственном теле, да.

5. Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее?

Решительность.

6. Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни?

Подружиться со временем.

7. Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться?

Привычку задавать себе вопросы перед каждым действием и в медленном, по возможности, вдумчивом темпе на них отвечать.

8. Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год?

Продолжать движение и ускорять его.

9. Каким бы хотели вспомнить 2015 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет?

Каждый прожитый мною год для меня чем-то ценен. За что я действительно могу себя похвалить - так это за умение продуктивно жить. Впрочем, и бездарно прожитых месяцев в моей жизни вроде бы не наблюдалось. Есть в моей коллекции разные года. И даже глубоко несчастный есть среди них - страшный, тяжелый 2013 год, в котором, впрочем, тоже нашлось место смеху, творчеству и красоте. Минувший год могу с полной на то уверенностью ознаменовать, как год любовных отношений. А вот нынешний трогать не буду. В одном я уверена - пустым или невыразительным он не будет, я так не умею. А вот какие особенности он приобретет и чем именно будет мне важен - мы узнаем к его завершению.

10. Какова ваша главная цель на 2015 год?

Как я уже писала - я хочу увереннее себя чувствовать в той области своей жизненной карты, которая с пометкой "сфера рабочей деятельности". Пока там довольно мутно и вода закрывает сей континент чуть больше, чем наполовину, поля не вспаханы, леса не изучены, а зверье прыгает по долам и разоряет села.
Впрочем, стоит отдать себе дань уважения. Еще год назад само по себе слово "карьера", вырвавшееся из моих уст, вызвало бы у меня нервный смех, грозящий перейти в паническую атаку. Виват!

@музыка: Сплин - пой мне еще

@настроение: хмм

@темы: рисунки на полях

---

О ложках

В последнее время пространство вокруг меня почти полностью заполнено людьми. Надежные плечи соратников по институту, крепкое плечо мужчины, на котором я засыпаю, или плечо брата, рядом с моим, когда мы сидим, например, в хостеле, где он живет, на его кровати - пьем чай и общаемся...
Это я собиралась жаловаться на отсутствие так важного мне одиночества, но, пока писала всю эту вступительную телегу, как бы поняла, что жаловаться буду на себя - я разучилась одиночеству.
Мне сегодня сон приснился, весьма показательный. Некий фотосет, где прекрасная девушка обещает сделать пять портретов на всамделешную ретро-пленку, на выбор: хочешь портреты "о любви", где в разных ракурсах будет запечатлено, как славно вы друг друга лапаете с объектом вашего обожания, а хочешь - портреты, где твоя физиономия вытеснила все возможные остальные. Так вот, я как бы там, во сне, уже представляю, как славно я сейчас получу себе пять новых аватарок и тут, на тебе, набегает сотня желающих со мной сфотографироваться. И это при том при всем, что кадров всего-то пять. Прекрасная девушка с фотоаппаратом наперевес и вовсе уверена, что лучше всего я выйду только если половина моего лица будет скрыта за чьим-нибудь затылком, ну и А.Б., не заставляет себя ждать и полностью с ней солидарен. Мне, с одной стороны, весьма приятно такое внимание, а с другой... я чувствую ярковыраженную потребность узреть себя в кадре в полнейшем одиночестве. И поэтому я ухожу от всех в ночь, где есть сверкающий влагой асфальт и какой-то узкий канал, в котором по ощущаемой мной атмосфере вот-вот должен всплыть труп. Но трупа все нет, а флер нуара проступает все острей.
Наверное, мне там очень понравилось. В этой самой ночи.

Поэтому я всех разогнала и сижу теперь в пустой кухне, перед открытым ноутбуком, как сурикат перед бампером стоящей машины: жду, когда что_нибудь_произойдет. Сдвинется с места, в общем.
Но ничего не происходит, текст не пишется, музыка не вставляет, слово к слову не клеится.

Не так давно возвращалась на последнем поезде домой, где-то около часа ночи. Уснула, по классике жанра приоткрыв рот и склонив голову. Проснулась, пожалела себя, похвалила, купила себе, умничке, шоколадку и йогурт и пошла, протаптывая новый путь в сугробах, по одной из самых долгих дорог до дома. Вспоминала пройденный день, в котором была личная терапия, институт, трехчасовое занятие по капоэйре и поход до Алениного хостела, чтобы пару часов посидеть с ней. Где-то в перерыве между подвигами получила сообщение от А.Б., в котором он сообщал, что был невовремя пойман работой и ею же загружен до утра, а посему не приедет.
"Как печально" - подумала романтично настроенная я.
"Ты офонарела?" - подумало мое тело, обрадованное перспективой в коем-то веке выспаться.

К чему это я? К тому, что все должно быть своевременно, к обеду. И ах как жаль, что зачастую нам это не удается. И поэтому сижу я теперь со своим многочасовым запасом одиночества еще на пол ночи и никак не вкурю, что же с ним делать - то ли пожрать еще раз, то ли в контакт повтыкать от отчаянья.

@музыка: David Parsons – Manasarovar

@настроение: рррр

@темы: ведро зла, нагнегонево

---

Об уничтожителях моментов.

Лучший уничтожитель романтических моментов - не_та_музыка. Не_та_музыка всегда на страже, поджидая ту самую секунду, когда стоит попасть под рандом в вашем плейлисте и, да, воспроизвестись во всей своей красе, чтобы испортить вам, например, ночь любви. Ну, ладно, не всю ночь, но минут пять-десять точно.
Так вот, "Калашников" Горана Бреговича - это не_та_музыка.

Пфф, вообще чует мое сердце, что подобных историй в жизни каждого предостаточно будет. Интересно было бы составить личный топ уничтожителей моментов. Ну и да, это как бы вопрос к залу, если что.

---

О похвалах, порицаниях и планах.

1. О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам?

Вы смеетесь? У меня практически каждый день какое-нибудь событие. Ну, наверное о том, как я правильно расставалась с мужчиной, от которого хотела детей. То есть - быстро, легко и с юморцом.

2. Если бы вам надо было описать 2014 год в трёх словах, какими бы они были?

Риск, сила, летучесть(легкость).

3. Что нового вы узнали о себе?

Я намного сильнее и проще, чем я привыкла думать. Я вообще зачем-то привыкаю как-то о себе думать.

4. Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего?

Я училась отношениям. Во всех смыслах, пониманиях и вариациях того, как им вообще можно научиться. Я училась отходить и отпускать, и не думать. Я училась идти рядом и не становиться одним целым там, где это не нужно, и превращаться в одно существо тогда, когда оно соответствует моменту. Я училась любить изо всех сил сегодня и совершенно не думать о человеке завтра, не меняя к нему своего отношения вообще. Я училась ставить свои границы, причиняя боль и училась уважать право человека ставить свои границы передо мной, причиняя этим боль мне. Я училась быстро отряхиваться от боли, чтобы пойти заниматься другими интересными делами. Я училась наслаждаться страданиями, как игрой, не отсчитывая себя за эту маленькую блажь, а давая себе возможность напиться этой горькой водой и опять же - пойти заниматься другими интересными делами. Я училась отстаивать свое право на одиночество перед человеком и перед самой собой. Я училась страсти. Я училась дышать огнем, падая в страсть, отдавая ей свое тело, мысли и сердце. И училась выходить живой, целой, полной сил и счастья из страсти, медленно переходя в другие температурные режимы.
Я начала понимать, что другой человек действительно не похож на меня. Иногда - категорически. И учусь любить в нем эту непохожесть, не пытаясь превратить его в себя даже немного. Пока только учусь. Но уже понимаю, что так есть, так бывает (да, и вот так тоже).
Я горжусь собой и обожаю себя.

5. Какую лучшую новость вы получили в этом году?

Трудный вопрос. Почему-то мне казалось, что что-то такое было... Но пока вспоминается только неожиданная и своевременная новость о том, что в кинотеатрах вот-вот начнется показ второй части Женщины в черном. А я в восторге от первой части, я не знала, что снимается вторая и я изголодалась по фильмам ужасов на_большом_экране.

6. Какое самое необычное место вы посетили?

Кабину поезда.

7. Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным?

Умение улетать в пространство вечности.

8. На кого из вашего окружения вы смогли положиться?

Мои близкие меня часто поддерживают, одного человека не выделишь. Но чаще всего меня в этом году выручали, пожалуй, Вика, Туат и младший брат. Ну, Феликс и Яан - они всегда на страже моего внутреннего покоя.

9. Какие новые навыки вы освоили?

Не будем сейчас о психологическо_духовных ништяках.... Приемы в капоэйре и пару-тройку легких акробатических трюков, например. Умение "превозмогать". Привычку писать в день по три страницы от руки и никому их не показывать.

10. К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности?

К себе.

11. Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё?

Философские монологи.

12. Какой самый главный урок вы получили в 2014 году?

Почва под ногами - фикция. Построй дом внутри себя и научись летать, сохраняя его в себе.

13. Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть?

Преодолеть полностью, совсем и навсегда - никаких. Но огромные прогрессы есть и самые важные из них - запрет на выражение агрессии, запрет на просьбу о поддержке к определенным людям, запрет на рискованные физические действия (с которого плавно переместилась на исследования своего страха смерти), запрет на слово "нет", применяемое к близким-любимым, запрет на демонстрацию своей эмоциональной зависимости от чего-либо/кого-либо.

14. Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время.

Младший брат, Коля, Туат, А.Б, Айвинист... что, цифра пять уже закончилась? Вы что, шутите? У меня там еще список из десяти человек.
Не буду перечислять всех. Те люди, к которым я испытываю нежные чувства, и так уведомлены об этом и, я надеюсь, не сомневаются в моей теплой привязанности и восхищении. Могу только сказать, что в этом году мне было категорически мало Вики, Ивушки и не хватило Стального брата, которого можно было бы не только почитать и лицезреть в скайпе, но и обнять, напоить кофе и позвать пройтись в какие-нибудь прекрасные ебеня с риском для жизни и психики. А также Аннетт, которая так и не вернула свой дневник.

15. Каково главное достижение этого года на работе?

Да, в общем, никаких особенно. Кроме того только, что моя социализация там получила внезапное ускорение. Теперь в перерывах я постоянно с кем-нибудь общаюсь вместо того, чтобы читать книги/учебники или сидеть в интернетиках. Коллектив несколько поменялся, понабежало уйму каких-то потрясающих интересных личностей, одна из которых вдохновила меня на то, чтобы наконец-то прочитать ВСЕГО Мумми-тролля, а вторая нарекла актрисой, воздала хвалу моим артистичным способностям и с тех пор продолжает звать меня актрисой. Она восхищается моим обаянием, а я - ее упорством и работоспособностью. Так и живем, водя хороводы друг вокруг друга и угощая конфетами и чаечком.

16. В какую сторону развивались ваши семейные отношения?

Если говорить в данном случае не о той самой семье, которая семья и которую я называю Стаей, а о родителях... Наверное, в лучшую. Но очень медленно. В августе мы наорали друг на друга с отцом. Громко орали, с битьем посуды, высказыванием всего накопившегося и хлопаньем дверей, и с тех пор наши взаимоотношения значительно улучшились.

17. Какая книга или фильм повлияли на вас в этом году?

Макс Фрай с его "Ключом из желтого металла" и его же "Энциклопедия мифов" - обе части. Первая вдохновила меня, а вторая привела в состояние двухдневной истерики с киданием легких предметов мебели в стены и с решительного "так, как я живу - больше жить нельзя. Потому что знаю, что могу жить еще лучше". И ведь получилось же. Кстати, примерно тоже самое проделал со мной "Магазинчик ужасов графа Ди", но он как бы не считается, потому что я перечитывала его в четвертый раз, а я каждый раз открываю его для себя с новой стороны и новой глубины.

18. Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года?

"Бешеная женщина!!!" - ах, каким блеском глаз и улыбкой сопровождались эти слова, ммм.

19. Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине?

Пожрать, конечно. Или это не маленькая вещь? Ну, тогда перекусить. Мне вообще не понятен этот вопрос. Особенно словосочетание "ежедневная рутина".

20. Какие крутые поступки вы совершили в этом году?

Да дофига же. Я себя отстроила на три-четыре этажа вверх. Или наоборот - вниз, если брать за основу чакральную систему. Я поступила в институт, я сдала сессию почти всю на "отлично", я получила свой первый пояс по капоэйре, я решилась уйти от любимого человека, потому что ну-никуда-больше-не-ведет-эта-дорога, я начала свою самостоятельную психологическую практику и принимаю клиентов, пусть их пока немного... Но это такой "медленный" экстрим, а вот прыжков с девятого этажа и каких-нибудь покорений Меганома мне в этом году как-то не хватило.

21. Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука, усталость и так далее)?

Невыносимый восторг.

22. Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни?

Сдавала сессию.) Каталась в кабине машиниста, нажимала педальки и дергала рычажки. Вставала на мостик с ног. Танцевала рок-н-ролл. Жила длительное время вместе со своим мужчиной. Занималась сексом в людном месте. Ну, потенциально людном и в темноте, но тем не менее.) Работала официанткой.

23. Самый запомнившийся момент этого года.

Этот вопрос тоже ставит меня в тупик. Тысячи моментов, когда передо мной разворачивалась реальность и открывала передо мной коридор в космос. Сотни моментов, когда любимые люди рядом, все такое красочное и мы смеемся. Мгновения хрупкой нежности, до слез, когда гладишь пальцами по его плечу и не можешь посмотреть в глаза, потому что начнешь плакать от счастья, сдерживаешься, но тебя все равно трясет. Моменты одиночества, когда мир проходит осью тебя насквозь и кажется, что это чувство, которого ты никогда не испытывал, ему нет названия - ты один в этом мире, мир - для тебя, ты держишь себя на руках и ты прекрасен. Пронзительная боль и обреченность, переходящая в такой оглушительный взрыв красоты и счастья от понимания - ты сдюжил одиночество, ты обрел в нем самого себя и теперь ты бессмертен.

24. Какие тревоги 2014 года оказались совершенно напрасными?

Несколько эпических придурошных "он меня не любит" (да, самка женщины во мне жива и время от времени подает свой скулежный голос). Тревога о том, что младший брат все таки не приедет. Тревога ожидания результатов ЕГЭ и тревога перед сессией.
А вот несколько серьезных тревог оправдались, к сожалению.

25. Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году?

Поцелуи, объятия, смех, улыбки, развлечения, секс. Возгласы удивления, замирание сердца, идти с кем-то за руку и чувствовать сердце ыыыы, тренировать свое тело в спорте, кататься на велосипеде по вечернему городу, рисовать и писать рассказы... Давайте я буду кратка - все те, что приносят мне удовольствия.

26. Самый ценный полученный подарок.

Это должна быть какая-нибудь вещь? Пусть будет вещь, а то я опять уйду в бескрайние дебри рассуждений о вечных ценностях. Впрочем, и с вещью не легче - мне дарили очень много замечательных подарков в этом году. Не могу сейчас выделить что-то одно и феерическое. Ну, вообще-то, младший брат подарил мне маленький смешной рисунок Феликса и теперь он стоит у меня на "столике священных вещей", потому что он живой и атмосферный. Было также приятно и неожиданно получить от сурового А.Б. нежный кашемировый шарф на успешное "побеждание" сессии. Одно только, как он мне его дарил... Вика за_просто_так подарила мне билет из Москвы в Питер, потому что когда я туда поехала - я была без башки и денег на обратный билет у меня не было. Айвин прислала мне открытку по обыкновенной почте, а я уже и забыла, как у меня почтовый ящик открывается... В общем, я, опять же, не буду перечислять всё. Много было приятных презентов. Особенно от тех, кого я, за неимением других подходящих слов и презрением к существующим формулировкам, называю "мужчина/женщина, с которым/которой я сейчас".
А если не о вещах - мой друг детства вернулся в мою жизнь и не просто не изменился, но и стал еще лучше, чем в ту девятилетнюю пору, в которую я его видела. Поэтому как минимум раз в три недели мы видимся и очень, очень, очень много разговариваем и гуляем. И это - подарок от Мироздания.

27. Какую самую большую проблему вы решили?

Поступление в институт.

28. Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём?

Ну вот, опять. В моей жизни есть только один момент, от которого я ржу в голос каждый раз, как его рассказываю - это когда мы с мелким бро затопили съемную квартиру, а то, что не потонуло - подожгли. Но это было лет пять назад... В этом году мы пытались повторить такой же трюк в Ирландском баре в компании Айвинист и Туат, но нас хватило только на мелкое хулиганство - мы подожгли огромную салфетку и закоптили несколько предметов посуды. Но вот чтобы прям улыбаться каждый раз... Нет, такого воздействия на меня ни один из множества смешных событий этого года не оказывает. Или я не могу их сейчас вспомнить.

29. Самая лучшая покупка года.

Все билеты в другие города и страны.

30. Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему.

Нет таких.

31. За что вы можете себя похвалить?

За каждый день моей жизни. И за то, что я такая - упорная, вдохновленная и преданная своим идеалам и целям. За то, что каждый свой поступок стараюсь совершать в осознанности. За то, что каждую возможность стать лучше я использую. За то что ни разу в этом году не спасовала перед своими страхами, если чувствовала в себе хоть один процент силы справиться с ними. За искренность и стремление к ней во всем. За то, что ясно знаю, как должна ощущаться моя жизнь и делаю все, чтобы она такой была. За заботу о себе. За ум и любопытство. Черт возьми, просто за то, что я лучший друг у себя и всегда об этом помню.
Ну это все, конечно, не мешает мне иногда быть тупым мудлом X D.

32. Один момент прошлого года, который вы готовы переживать снова и снова.

Я захожу в кабину поезда, меня подхватывают сильные руки, чтобы притянуть к себе, я смеюсь, выкручиваюсь, как кот, и почти вся вывешиваюсь в открытую дверь. Поезд дергается, меня кидает в стену, но я снова попадаю в руки, слышу, что вот в эти моменты надо особенно крепко держаться, киваю. Поезд набирает скорость. Тепло, огромные хлопья снега летят мне навстречу, закручиваясь в спираль созвездий, я одной рукой держусь за рычаг в стене, а другую раскрываю навстречу ветру, ловлю снег, ветер и все то, что вижу перед собой - передо мной темно-зеленое леса, многоцветное искрящееся города вдалеке, насыщенно-синее с проблесками лазурного неба... До Нового Года четыре часа, мимо меня пролетают небольшие поселки, дома пригородов, фонари и заснеженные ели, лицо приятно обжигает морозцем, но мне жарко, во мне пылает всеохватное чувство счастья. Я забываю о А.Б., о том, что я в платье и о прическе... Я лечу. Лечу в унисон с поездом, держась за него лишь одной рукой и опираясь ногами - тело мое в потоках ветра и красоты зимней природы. Я слышу шелест воздуха, который мы с сильным железным телом поезда разбиваем, разрезаем, как сгусток пыльцы из частиц холода. Я слышу, как стучат колеса и у нас с ними один ритм. Мое сердце и поезд - одно целое. И пространство взрывается на светящиеся осколки. И дарит мне волшебство.

33. О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего?

Я зависла в капоэйре и на протяжении нескольких месяцев почти каждая тренировка у меня проходила под эгидой "угадайте, у кого снова ничего не получилось сегодня?". Я в какой-то момент начала думать, что так теперь будет всегда. Что это мой предел. Что я ну прям совсем не создана для спорта.
Что, бросить? Да хуй вам.
Теперь все снова хорошо. Я прорвалась, что ли...
Ну и, повторюсь в очередной раз, сессия.)

34. Какая тема была для вас самой интересной?

Абсолютного одиночества.

35. Какие новые привычки удалось приобрести?

Одын: Превозмогать.
Два: Верить ээээ душе (?), а уже потом - голове.

36. Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад?

Еще меньше тревожься. А теперь - еще меньше. Ииии... молодец. И теперь еще немножечко меньше!

37. Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году?

Макс Фрай и Преподаватели в институте.

@музыка: Zinovia – The Blue Shade of Dawn Covered Your Skin

@темы: волшебство, автор, узоры на полях, рисунки на полях

---

Об обладании

При всей моей критичности к тому, что говорит и делает Н. Северская, эту мысль мне стоит вытатуироватьу себя на внутренней стенке черепа.

"Обладание рождается, когда человек сам когда-то признал, что есть смысл лишить кого-то права на отказ.
Эта разница между одной и той же фразой "мой друг", но разница во вкладываемом смысле.
Мой друг- я могу его использовать в своих целях, он всегда поможет -не имеет права отказать мне.
Или мой друг, потому что у нас одна цель, одни ценности и мы поддерживаем друг друга, но каждый имеет право сказать "нет" в любой миг.
Там, где ты лишаешь человека/животное/дух права на отказ- в тебе будет рождаться это чувство обладания.
...обладание это буквально: ты не имеешь право на отказ потому что я (тут вставь свое: люблю тебя, называю тебя близким и тд)
"Дай мне, потому что я этого хочу!"... это, конечно, верх богемы.
... начинается рак "обладания", когда ты лишаешь себя права на отказ. "Я не могу сказать "нет", потому что (вставь своё: он меня любит, она моя мать, он меня изобьет до полусмерти." (с)

@темы: (с)цап