понедельник, 05 мая 2014
20:41

О таинствах.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Как выглядит дух чая? Это лохматое, коричневое создание с маленькими ветвистыми рожками, блестящими глазками, большими кошачьими ушами с кисточками и взъерошенной челкой,которое живет в чайнике и шуршит. (с) Эйв

Ах вот, кто это.

@темы: волшебство

URL
20:09

.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Каждому желающему поговорить со мной о политике и, столкнувшись с отказом, укорить меня в отсутствии сострадания к Украинским гражданам в следующий раз буду бить по лицу с ноги. За редкими исключениями.
У меня бро в Славянске. Это раз. А еще два и три. А четыре - Украина мой второй и любимый дом.
И мне достаточно страшно. Настолько, чтобы ежеминутно, всеми усилиями, заставлять себя не впадать в общее течение паники. Еще мне очень зло.
А брат спокоен. Брат говорит со мной о скульптурах и куклах. Пишет мне сообщения из оккупации. Про кукол, да... И в этом вся Алена.

А у меня озноб по затылку и сердце весит килограмм десять и всем этим весом бьется о грудь. Не знаю, чего я больше сейчас хочу - себя туда или брата оттуда.

URL
понедельник, 28 апреля 2014
15:19

О проекциях.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Ну, вот, теперь я не могу спокойно смотреть на кальмары.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

URL
02:52

О фрагментах

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Условия: озвучить правила, ответить на 11 вопросов, выбрать 11 человек и в свою очередь озадачить их 11 вопросами.

Хорошие такие вопросы от Гьюрда:

1. Свобода - это...?

Что это для меня? Ну, долго разглагольствовать о том, что настоящая свобода создается индивидуумом изнутри себя и влияет на окружающее пространство, а НЕ наоборот, наверное, излишне... Но упомянуть стоит. Интересная особенность свободы (моей) в том, что она для меня начинается с мышления. И когда она там устоялась, окружающих стен я просто не замечаю и пру через них. Насквозь. Стены офигевают и растворяются. Поэтому моя свобода (или ее отсутствие) всегда во мне. Можно еще вот так сказать: свобода - это беспрепятственное течение энергии внутри. Именно это течение формирует тот рисунок/узор, который потом отображается извне. Если я думаю, что Вот Здесь мне некие сволочи жить мешают - я раз десять ударюсь о них головой, пока не поумнею и на одиннадцатый просто не обойду их. Или они сами не исчезнут так, будто бы их и вовсе не было. Проверено.
Однако головой я время от времени биться продолжаю. Упрямая.

2. Что такое ответственность и где пролегают ее рамки?

Страшное слово для меня, я в процессе его понимания. Думаю, это тот фактор, который зависит непосредственно от моих решений/действий. А посему она, кажется, во всем. То есть во всем том, где я хоть как-то могу повлиять на происходящее. Она в моих взаимоотношениях с другими людьми. Даже в таких мелочах, как холодный взгляд на человека, который фигурирует в моей жизни каких-то несколько секунд и не больше; она в том, чтобы не наступить на паука (в общем - быть внимательнее к другим жизням); в том, чтобы не опаздывать в институт, задерживая таким образом работу всей группы. Наверное ответственность часто путают с чувством вины, но для меня в ответственности куда большая угроза - это свобода. Никто не упрекнет меня в том, что я месяц кряду забыла полить свое растение и поэтому оно сдохло. Но мне с этим жить. Я могу сделать вид, что мне никак и незаметно грызть себя изнутри. А могу честно опечалиться, что в общем тоже пользы не принесет. Могу сделать выводы. Я могу все, что угодно и в этом - моя свобода. А вот какие последствия у этой свободы - это уже повод для того, чтобы задуматься об ответственности за каждую мелочь, которая так или иначе зависит от меня. Мое внимание и отношение к окружающему меня пространству - это то, где я беру на себя свою ответственность.
Вторая сторона ответственности - не начать отбирать сиё явление у ближнего своего. Потому что там, где начинается выбор другого человека - моя ответственность заканчивается. И начинается моя тирания. И это для меня уже тонкий край, потому что... Честное слово, иногда простой тычок в спину от окружающих может здорово ускорить процесс моего неторопливого движения. И это, конечно, нарушение моих границ, но... Хорошо, плохо? Кто-нибудь знает ответ на этот вопрос? Эти слова вообще существуют?

Мне настолько тяжело было отвечать на второй вопрос, что я не сколько почувствовала, сколько увидела, как расползшееся по углам квартиры (и немножечко на улицу, за окно) ленивое сознание так же лениво стянулось в мою непутевую голову. Все равно есть ощущение, что данный предмет разговора для меня расплывчатый и необретенный. Посему наводящим (коварным) вопросам буду рада.

3. Завтра вам предложили бы отправиться туда, куда вы мечтали попасть с раннего детства. Не откладывая в долгий ящик, такси уже здесь и времени на сборы практически нет. Каковы будут ваши действия и реакции?

Надеть штаны, взять кошелек и загранник. О, Боже, плеер же еще, ноутбук... Поцеловать кошку на прощание. Всё остальное успею обдумать в машине. Там же начну потихоньку млеть от счастья.
Кстати, а куда я мечтала попасть с раннего детства? Вот и узнаю. Думаю, это будет отличным сюрпризом.

4. Предположим, завтра бы выяснилось, что кальмары (к примеру) - еще один разумный вид на планете. У них есть своя цивилизация, культура, история, искусство. Да, они очень сильно отличны от наших, именно поэтому человечество так долго полагало кальмаров всего лишь промысловым видом. Изменятся ли ваши пищевые предпочтения (предположим, что кальмаров вы до того ели и с большим удовольствием)? Как изменится ваша картина мира в целом?

Из мяса я в основном жалую белое куриное мясо (и, можно сказать, всё), но попробую... Дело в том, что для меня каждый живой организм - отдельная цивилизация, а посему убийство - есть убийство. Какая разница, высокий ли уровень развития у нее. Другой вопрос, что я для себя допускаю это самое убийство (я честно стараюсь сократить потребление мяса... не буду ударяться в обсуждение причин), ведь ем же я время от времени то, что мертвое. Хмм... опять же - я очень сентиментальна. Покажите мне два-три дня из жизни кальмарской семьи так, чтобы я прониклась - и один вид мертвой тушки кальмаров будет вызывать у меня слезный рефлекс. Ну, хорошо, если быть честной до конца - не думаю, что я бы смогла проглотить хоть кусочек некогда любимого мною жареного кальмара, если бы история именно этого вида вызвала бы у меня определенные эмоциональные ассоциации. Именно из-за этой самой сентиментальности. Точно так же, как вид мертвой мухи не влияет на мое настроение, а вид мертвого паука - влияет (и очень). Из-за этого самого особого отношения к. Я слишком хорошо знакома с цивилизацией пауков.

5. Наука дошла до того уровня, когда погружение в виртуальную реальность стало частью объективной действительности. Устроившись в специальном кресле и надев шлем, можно оказаться в любом заданном программой месте, причем в любом теле, в любой ситуации, в окружении имитаций любых персонажей (хоть бы и имитаций тех, кого вы хорошо знаете в реальной жизни). Вы бы попробовали? Что вам было бы в первую очередь интересно? Какие действия вы бы попробовали совершить (ограничений нет, пространство считается игровым, оно искусственно, причинить себе реальный вред вы не можете)?

Напоминает сюжет книги "Путь Кассандры или путешествие за макаронами". Я всю жизнь живу в этой так называемой "виртуальной реальности" с весьма ощутимыми погружениями. : ) Я не солипсизме даже... Просто, я не могу писать или рисовать иначе, не ощущая все происходящее собственной же кожей, не видя все происходящее вокруг себя своими же глазами. Не знаю, что особенно нового я могла бы испытать для себя. Хотя, возможности не упустила, конечно.
Каждый мой сюжет, каждый мой персонаж... Конечно, я бы воспроизводила их и побыла бы в шкуре каждого. (Отличная получилась бы психодрама, кстати). Да Боже мой, это же просто находка для терапии! Умереть, убить, научиться летать... Мне кажется, я бы попробовала всё. ВСЁ. Моя ненасытность до переживаний была бы необъятной.)
Что мне было бы интересно? Отыскать живых существ, живущих внутри программы. В одном из моих сюжетов, где герои обитают в так называемой виртуальной реальности, ибо реальный мир стерт с лица эээ Вселенной, электронную территорию населяют духи. Это отдельный тип существ... Не люди и не компьютерные создания. Вот их бы я и поискала.

6. Ваше домашнее животное внезапно заговорило с Вами по-человечески. Ваша реакция?

"Ну наконец-то. Долго же ты молчала, душа моя". (А дальше, наверное, было бы, как в анекдоте: "а раньше всегда клали"). А если серьезно, я бы офонарела. Но не очень. Ибо порою Шеба смотрит на меня таким взглядом, что я почти слышу ее едкие замечания или укоряющие комментарии.

7. Зомбиапокалипсис стал реальностью. Перед Вами человек, дороже которого для Вас никого нет. Он укушен. Заражение неизбежно, первые признаки налицо. Ваши мысли, чувства, поступки?

Я боюсь Зомбиапокалипсиса. Время от времени он мне снится и это всегда страшно. В таких снах я вижу своих близких, которые уже заражены... Что я чувствую? Мне легче описать свое состояние на физических реакциях (холодная тяжесть в животе и грудной клетке, тупая боль в затылке)... я точно ощущаю беспомощность и изо всех сил отталкиваю мысль о необратимости случившегося. Настолько, что в этом моменте обычно просыпаюсь. Просто выпрыгиваю из сна.
Это вопрос о сложном решении, которое, как известно, трудно предугадать заранее. Я бы искала излечение, потому что верю в хэппи-энды. В общем, я бы искала выход, пока это было бы возможно. Но первым делом я бы спросила его - что он хочет. Ну, в связи со случившимся... от меня.

8. Вы спасли от гибели фамилиара великого волшебника, в благодарность он предлагает вам на выбор: много денег, абсолютное здоровье и радостную старость, невероятные успехи в творчестве, счастливую личную жизнь. Вы можете выбрать только что-то одно. Ваше решение?

Если под невероятными успехами в творчестве имеется в виду постоянное пребывание в состоянии торкнутого вдохновения и озарения, то все остальное, скорее всего, приложится. Какое же благо не устоит перед таким счастье-излучением?

9. В ночь Самайна вы встречаете на улице грустное существо с тыквой вместо головы. Вы проверяете - это не костюм, это голова. Из тыквы. Вы...?

...Полна очарования, возбуждения, восторга - проследую следом. Когда мой страх постепенно сойдет на нет, уступая место любопытству, я попробую заговорить. Поинтересуюсь, почему у существа такая грустная эээ тыква. И чем я могу ему помочь. И могу ли. И не согласится ли он со мной пообщаться, раз уж мы все равно оказались здесь одни на этой темной улице.

10. Ваше отношение к охоте? К рыбалке?

Я могу представить, как я убиваю живое существо, дабы защитить себя (или близкого) от его нападения. Но мою сегодняшнюю позицию относительно охоты или рыбалки, наверное, очень хорошо иллюстрирует поступок пятнадцатилетней давности, когда я увлеченно выпускала в озеро рыбу, которую мой отец так же увлеченно вылавливал из озера. Он укладывал ее в пакет и отворачивался. Я упрямо топала к пакету, брала рыбу и несла ее к воде. Примерно в этом же возрасте я устроила страшную истерику по поводу выловленных из реки гольянов и не соглашалась успокаиваться, пока их не отнесли обратно. После этого, уже в подростковом возрасте, я кстати, с большим удовольствием рыбачила - хищный инстинкт во мне проснулся и рвался на волю. Каждая была мною съедена в условиях отсутствия (не крайнего, но все же) пропитания, с благодарностью приготовлена и с огромным удовольствием съедена. Скажем так - последнее мое убийство состоялось в прошлом августе, когда мы с братом, одичав вдали от цивилизации, сварили целое ведро моллюсков. Это была охота из тех, которая зря. Потому что что-то во мне, видимо, здорово изменилось за последние годы жизни и моллюски мне встали поперек горла и души. На сегодняшний день пока так.

11. У вас на даче (любимой клумбе, огороде) случилась напасть в виде множества улиток. Ваши действия?

Я понимаю, что переносить куда-нибудь все это маленькое упрямое войско, которое хочет кушать, было бы бесполезным делом... Не знаю, что бы я делала... садовод из меня так себе. Может быть удалось бы отвлечь их на какое-нибудь другое лакомство, которое я смогла бы приготовить и таким образом без ущерба для своих растений и улиток выйти из ситуации? Или полить чем-то растения таким, что сделало бы их для улиток неприятным, отталкивающим? Трудно сказать. Видимо, пришлось бы делиться поровну.)


*Кстати, мне теперь интересно прочитать, как ответили на те же вопросы остальные, пойманные во флешмоб.

Мои вопросы:

1. А если говорить о татуировках..?
2. Как выглядит дух чая?
3. Ваше тотемное животн(ы)ое. Почему/чем?
4. Идеальное путешествие - какое оно?
5. Если бы сейчас у вас была возможность вернуться на несколько минут в любой момент вашей жизни - что бы это было за место/атмосфера. Вот прямо сейчас.
6. Идеальный завтрак.
7. Как выглядит (выглядел бы) лес, в котором вам по-настоящему хорошо?
8. Если бы вы могли охарактеризовать тремя фразами свою нынешнюю работу - какие это были бы фразы?
9. Предположим, что мы живем в мире, где у каждого человека должен быть какой-то свой индивидуальный транспорт. Это может быть любое механическое создание, живое существо, летательный, плавательный аппарат... ограничения только в вашей фантазии. Каким он был бы - ваш транспорт?
10. У вас есть возможность создать 13-ый знак зодиака (окромя Змееносца). Каков его символ? Какими качествами он обладает?
11. Сон, о котором хотелось бы рассказать.

Кого бы мне "осалить"? Ок, пусть будут:

Annette_N
die Stahl
hororroso
Matias.S
Steamgirl
Гьюрд
Зойсайт_Тёмный
White Willow
кот.тринадцать
Sirenia_Selena
Айвин

@музыка: Bassnectar

@темы: узоры на полях

URL
00:52

О личной жизни, внезапно.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Без году неделя... Без недели - год.

Недавно совсем мой хороший знакомый А., составляя мне компанию в Севере по уничтожению корзиночек со свежими ягодами, спросил меня: как это - быть в серьезных отношениях. Я так растерялась, что забыла начать умничать о том, что, мол, все отношения так или иначе имели свою важность; что называть серьезными и т.д...

Помню, нас все время в школе учительница по литературе ругала за использование словосочетания "... - это, когда".
Тем не менее... Именно эти отношения - это, когда нас в моем пространстве двое. Всегда была я и кто-то вот там, на горизонте, там, на разделительной полосе между моей жизнью и его/её жизнью. Так вот. Я очень хорошо чувствую свое жизненное пространство. И теперь я всегда ощущаю, что рядом со мной есть еще один человек. Я чувствую его присутствие плечом, ладонью, щекой... И как-то автоматически получается учитывать этот факт при решении любого вопроса. Наверное это то, что принято называть "мы".
Есть ли у нас ссоры? А то. Если бы года два-три назад кто-нибудь сказал мне, что конфликты станут для меня чрезвычайно ценной частью взаимоотношений (и полезной), я бы не то, чтобы не поверила... не поняла. Именно ссора и свое поведение и самоощущение в ней позволяет мне понять, насколько я здесь открыта или, напротив, закрыта сердцем, сознанием, душой от человека. И, да, позволяет научиться говорить такие полезные слова, вроде "да, я не права, прости". И еще более полезные "я злюсь на тебя, потому что мне страшно". То есть, становится ясно, что никто никого задавить не хочет (а мы оба это можем - у нас заносчивости на войско молодых Асуров хватит), просто обоим по какой-то причине плохо, страшно и неуютно. Не знаю, чего для меня в этом больше - доверия или близости. И то и другое мне тяжело дается, но оно того стоит.
А вот эту историю я сегодня рассказываю уже во-второй раз (в первый - Ивушке за вечерним чаем): Когда я сказала С., что отношения - это скучно, потому что после фразы "и жили они долго и счастливо" как правило самое интересное и заканчивается (а иначе - почему на этом месте любая восхитительная книга всегда обрывается?), мне удалось получить от нее самую, пожалуй, ценную фразу за весь период нашего общения. Я не ручаюсь за точность цитаты... В общем, что-то о том, что совместное "жили долго" - это тоже приключение. Просто... другое. Но не менее интересное. То ли ее тон... то ли блеск ее глаз, который от меня на тот момент не ускользнул (он свойственен любому человеку, который влюблен и который имеет возможность хотя бы косвенно сообщить о том, как это хорошо) меня убедил. Я тогда этого, наверное, не поняла. Просто я почувствовала, что заинтригована. А сейчас, вспоминая ее слова снова и снова, я осознаю - она меня убедила.
Так вот, мои так называемые серьезные отношения - это мое путешествие в глубину другого человека. Я не очень хорошо это умею, поэтому, да, то еще приключение.
Что еще? Ах, да. Гордыня не имеет ничего общего с чувством собственного достоинства. И там, где двое друг друга ценят и берегут, ее со временем остается все меньше.
Каждые мои отношения - это возможность понять себя еще больше, узнать себя еще доскональнее. Но именно эти - чтобы вырасти. Мне очень нужен этот человек, мне дорого то, что у нас есть и то, что по моим ощущениям, может быть. А поэтому нужно "двигаться в два раза быстрее". Я не то, чтобы боюсь всё разрушить... мне просто неуютно от себя иногда. А чаще я понимаю, что он достоин лучшего, чем я сейчас могу ему дать. И я стараюсь стать лучше.
Бесполезно перечислять все то, чему я научилась у него и через него. Этого много, правда много. Иногда мне и его слишком много, моих чувств... я дистанцируюсь, мне это нужно. И мне важно, что катастрофы не происходит, я ведь так берегу свою свободу, кто бы знал... и, черт, как это ценно.

Мне нравится то, что я теперь о себе знаю. Мне нравится учиться идти в глубину. И мне нравится Что и Как у нас есть.

@темы: рисунки на полях

URL
суббота, 19 апреля 2014
18:31

Безысходность.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"Но страшно не это, а то, что когда сказочный герой закрыл глаза, чтобы всего этого не видеть, выяснилось, что его веки стали прозрачными, так что не видеть он не может..." (с)

На самом деле - страшная штука. А вы представьте: хочешь выключить новости на первом канале, а не можешь. Вообще никогда...! Х_Х

А если серьезно, порою мне кажется, что эскапизм в малых дозах не так уж плох. Как маленькая таблетка обезболивающего, пока идет настоящее лечение. По крайней мере, мне удобно и приятно так думать.

@темы: нагнегонево

URL
среда, 16 апреля 2014
20:28

О наглядности.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я тут поняла, что сегодня уже четвертый день, как я собираюсь объявить день борьбы с прокрастинацией.

*Грандиозный фейспалмище*

@темы: бодрящая пощечина, обнаружен ввод кошачьего типа

URL
19:57

О справедливости и не.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Нет, ну нельзя сначала подарить хорошую группу, а потом взять и отобрать хорошую группу! Эй, дорогой Мироздатель, ты офонарел.
Snakadaktal объявили о своем окончании. Но на прощание предоставили с десяток новых песен, что не может не радовать (до того момента, пока песни не надоедят, конечно).
Зато у меня все Ataraxia никак не закончится, а это - счастье. Плодовитая Франческа - это счастье.

Вот и все музыкальные новости на сегодня...



@музыка: Snakadaktal- wake up

@темы: те кто не крут

URL
воскресенье, 13 апреля 2014
06:31

О страхе.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Мы с Феликсом продолжаем беседы о суммах и частностях. Об индивидуальном мире и так называемом общем мире. О собственном законе и законодательстве (слово то какое страшное).
У него все, конечно, внешне проще. Но он свое "проще" честно построил из всех возможных ломов и судорог. Пора бы уже и всё. Но, если не о моих ребятах, не о демиургах 80 левела (для Феликса сегодня самое сложное в его браке - не сбежать от мужа по привычке на четвертом году совместной жизни), а обо мне, о моей сводке законов, то все сложнее.

Итак. "Ходят слухи":

О суммах: в России однополым парам выжить чрезвычайно трудно.
О частностях: я могу привести вам в гости немало примеров необремененных проблемами пар, которые может быть и в курсе о вышеозвученном правиле, но выскальзывают из него по причине несовместимости мироустройств.

О суммах: будешь носить свой дохрена оригинальный внутренний мир наизнанку - тебя не поймут "нормальные люди".
О частностях: кто, чо?

О суммах: женщина должна быть...
О частностях: мне смешно здесь что-то писать.

Все это так не из моего мира, что само собой возникает удивление:

Ну, допустим мы с этими "нормальными людьми" живем в разных измерениях, но тогда почему через мою френд-ленту ко мне долетают ИХ новости, от которых у меня сводит зубы? Откуда я вообще о них знаю? Предположим, моя жизнь - это одна сплошная галлюцинация. Тогда что я такое приняла, что меня временами так немилосердно плющит? Эй, что за адский трип - все эти мрачные картины вокруг. Мой мироздатель Автор применяет одно из основных правил хорошего саспенса - он не сталкивает меня со страшным напрямую, он как бы водит это страшное вокруг моего красивого уютного мирка. Я слышу, как скрипят половицы, как страшное шумно дышит из темноты. Той темноты, где обитают слухи о "нормальных людях", где кого-то избивают-убивают, где есть какие-то критерии, стереотипы, война-глупость-а мы тут пьем...
***
Страшное лето 2013, когда я посреди ночи беру велосипед и чай в термосе, еду к Ломоносовской, стою на набережной, облокотившись о каменную ограду, смотрю на воду, и, вместо того, чтобы как нормальная женщина рыдать, думаю и курю, курю и думаю. А Феликс говорит со мной о суммах и частностях - говорит что-то умное, конечно, как всегда, но у меня раскалывается голова, мне трудно воспринимать мудрое, у меня страх-и-ненависть-в лас-вегасе, я зла на него - он не на моем месте и никто не на моем месте, а мне срочно нужен кто-то, кто скажет, что все будет хорошо, а он никогда этого не скажет, а за это я зла на него еще больше... И вот такой скороговоркой, какой я это пишу - я все это переживаю тогда. И никто и ничего не желает мне, противное, помочь, а самой долго, нудно и тяжело, ну а что поделать и в какой-то момент мой ужас все таки превращается в восторг. Но не надолго.

И я понимаю, что я выпала из своей реальности и попала в эту... как бы сказать... общественную.

И тогда я твердо решаю перестать бояться смерти.
***
Ну хорошо, предположим, во мне присутствует не только сам факт возможности, но и желание уничтожать. Тогда нет ничего удивительного в том, что от страницы к странице я сталкиваюсь с разрушениями и вижу их. Воспринимаю через свою собственную систему координат. Распознаю. Контакты соприкасаются.
***
И еще одно воспоминание, как мы у К. пьем кофе, сидя на ковре. Ковер синий, шторы синие и сама К. окружена неразличимым на прямой взгляд голубоватым сиянием. От этого она кажется мне холодной, космической, неземной и далекой от меня и от моих вполне себе человеческих проблем. А потом она ставит на столик чашку и говорит так несвойственно самой себе, очень спокойным, легким, прозрачным голосом о том, что главное - находиться в столбе света и будешь им охраняем. И больше не слова о прозрачных материях - только серьезный цинизм и острый ум.
Никаких столбов света.
***
У нас с Ф. никаких столбов света в речи не фигурирует. У нас есть Мироздание, стопроцентная ответственность за окружающий и внутренний беспредел и никакой разницы между ними; волшебство и юмор в качестве путеводителя и некий Автор, в котором мы подозреваем друг друга. И воинская позиция. У него больше, у меня - меньше. У нас, у нас... в общем-то, если разобраться, "нас" весьма призрачное понятие, ибо я тут все таки больше выхожу нежной фиялкой, а Ф. как был, так есть сплавом металла - мудрого и одушевленного, вопреки законам физики. И я тоже так хочу, но я еще слишком жива, а Феликс уже раза три сдох, если я не ошибаюсь в подсчетах. А еще он прыгал с парашютом, а я нет. Страх выжигается смертью (и любовью), я в общем в курсе. А еще нас объединяет стыд за собственный страх. Но так как чувство стыда всегда стремится к очевидности, у братца страх обратился в нервную холеричность, а у меня осел в глазах ("у Беглеца в глазах всегда страх"(с) ), в теле, в жестах и движениях. Феликс становится плавнее, вальяжнее, много улыбается. Страх выпадает из него, отклеивается.
***
Мне срочно нужен волшебный человек, ведро чая и гулять по набережной. Хорошо, если человек будет вооружен велосипедом.

*Да, у меня снова происходит бяка, поэтому я на самом дне себя и рефлексирую. Завтра проснусь умничкой и поеду на дикую природу, а пока вот так.
**Если бы я умела плакать, в моем дневнике было бы меньше записей. Я как бы плачу буквами. оО

@темы: автор, Феликс, бодрящая пощечина, нагнегонево

URL
02:11

Телега о глобальных вещах

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"...Опытные верочковеды знают, что у нее бывает всего три состояния: трагическое охуение, восторженное охуение и сон...." (с)

***
Мне, кстати, есть, что сказать.
Помню, год или два назад Ивушка спрашивала, что является лучшим мотиватором - страх или любовь. Кажется, я тогда написала, что каждый из этих состояний неплохо меня двигает. И, наверное, я в данном случае выхожу ленивым ослом вполне себе котом, с недовольным изяществом утоптывающим от тапок и тянущимся к предложенной вкусняшке. К морковке, да.
Сегодня я могу перепроверить "свойскость" данного утверждения.

Так любовь или страх?

Первое, что мне понятно сегодня - слово "или" мне не нравится. "Или - или" - это такие две стены, проложенные вдоль коридорной дорожки. Какая-то узкость в этом есть. Однонаправленность. "Или вправо или влево", конечно логичное предложение (выбор), но так как я все время стремлюсь пойти во все стороны одновременно, а еще взлететь к небу и прокопаться к ядру земли, мне, повторяю не-нра-ви-тся.
Я скажу вот как: страх - это мерило. Любовь - это тоже мерило. Отталкиваясь всеми частями тела от страха, наощупь, я иду на поиски любви. И ясно, конечно, что это движение происходит внутри меня... своего рода экзистенциальная игра в горячо-холодно.
И я иду. И даже составляю путевые заметки, некие наблюдения. Ну, например, страх сжимает. Прикоснувшись внутри себя к страху (я могу коснуться его разной частью тела, но реагирует прежде всего сердце), мне хочется отдернуть руку (плечо, спину, мысль, чувство), я ощущаю, что время начинает бежать быстрее, в беспорядке, суетливо. Как и мое сознание. Оно сжимается - время, тело, сознание. Страх меня уменьшает. Меня и все, что попадает в мое пространство. Но растет сам.
С любовью все категорически наоборот.
Коснувшись любви, я замираю. И вместе со мной замирает время, превращаясь в мягкую, гибкую материю, неторопливо несущую свои волны сквозь меня. Я расслабляюсь, откидываюсь спиной на мир, не боясь, что он исчезнет и я упаду, расправляю плечи и начинаю чувствовать изо всех сил. И расту во все стороны. Меня много, меня здорово и всепоглащающе. Мое тело - чуткий резонатор, отзывчивый инструмент, ощущающий ажна на расстоянии в метре от меня. И в этом кайф, какого не сыщешь в размышлении, удалившись от собственной ЦНС в какой-нибудь астрал.
Можно было бы сказать, что страх и любовь - всего лишь два указателя, как в игре, где нужно определить - в какую сторону двигаться. Можно было бы... но не хочется. Потому что есть что-то еще, что-то глубже...
*Если я буду продолжать думать так, то у меня на лбу очень скоро образуется первая мимическая морщина*
В каждом из этих состояний (а для меня они очень разные, даже по цветовой гамме... да и по значимости... но не диаметрально-противоположные, нет) есть своя красота и своя ценность. Ну да, тоже мне новость... Но для меня красота - это основное божество, я несу его лик с собой везде (стараюсь) и его же прославляю. А это дает мне некое преимущество, возможность плыть в страхе и не пойти на дно - я любуюсь им и наблюдаю его потенциал. Вообще через призму красоты легче всего заметить искомое (любовь), потому что если смотреть сквозь нее, очень скоро начинаешь понимать, что, простите уж за высокопарность - всё есть любовь. Тогда что же происходит с моим страхом, когда я прозреваю в нем, ну, собственно, её? Он превращается в восторг.
Здесь моя операционная система зависает и требует кофе. Потому что далее мне все сложнее понимать.

@музыка: Led Zeppelin – Kashmir

@темы: автор, мудрысть, узоры на полях

URL
00:12

О материнской заботе

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
То, что у меня лучшая в мире мама - ни для кого из моих знакомых не секрет.
Случилось мне посмотреть новости. Мельком. Но мне хватило, чтобы впасть в уныние - самый неприятный из имеющихся грехов (а посему лучше выбрать какой-нибудь другой, отвечаю). Поэтому я пришла к маме за утешением.
- Мама, жизнь - боль. Мне страшно её продолжать.
Мама, утрамбовывая в стиральную машину белье:
- Да ну, брось ты... В жизни все так переменчиво. А главное - знаешь, все так быстро меняется!
Я, заинтригованная:
- Мм?
- Ну, у знакомой т. С., (помнишь ее?) так вот, недавно нашли доброкачественную опухоль. Ну, она ее удалила, потом еще какую-то операцию ей сделали... В общем, врачи ей сообщили, что все хорошо и она уехала на юг отдыхать. А обратно ее привезли на каталке. Четыре дня человеку осталось!
Я *немного в когнитивном потрясении*
- Эмм, мам, эта история как бы должна была меня поддержать?
- Ну... вот видишь, как все переменчиво!
Я с секунду молчу... молчу... а потом начинаю ржать. И меня, конечно, полностью отпускает.
А мама из ванной мне кричит:
- Ага, вот видишь, ты развеселилась! Хорошая у тебя мама, да?

Для тех, кто в теме: Мама с сильным восьмым домом для ребенка с луной в скорпионе - это идеально.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа, рисунки на полях

URL
вторник, 08 апреля 2014
01:34

О наболевшем искусстве

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Алена
аааа теперь поняла))
когда то был старый фильм с ВанДамом там фигурировала капоэйра только там больше как болевое искусство и танец показывали))

Мария
болевое искусство...
Ален, ты опять
бля

Алена
ахахаха

Мария
потащила в дневник...

***

БОЛЕВОЕ ИСКУССТВО..!

***

Алис, как она это делает?

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

URL
понедельник, 31 марта 2014
19:47

О боевых искусства, погоде и порно.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
На что еще тратить последние деньги, как не на путешествие?!? Ну, если только на вкусняшки. Это я к тому, что мы с Эйви, кажется, едем в Таллин на майские праздники. Влюбляясь в людей и города я всегда испытываю один и тот же страх - разочарование. Я так трепетно сохраняю свои воспоминания о рождественской Эстонии, что сейчас самым банальным образом боюсь приехать, увидеть и разлюбить. А еще я обещала себе не возвращаться в одни и те же города два раза.
Говорила я себе, что обещать кому-либо что-либо - это вообще всегда плохая идея. Но ведь экскурсия "легенды старого Таллина", бирюзовое небо над столицей, зеленое Балтийское море... Отдать все имеющиеся финансы на путёвку, книгу о Раневской и бутылку красного вина - это хороший идиотизм. Мне нравится.

***
Я дважды наступила на одни и те же грабли. Серьезно. В помещении, где я работаю, стоят огромные деревянные грабли. Настоящая большая древность какого-то там века. В свое время грабли хранились в музее, а теперь - возле зеркала, где я привожу себя в порядок. Сейчас их уже убрали, а днем я два раза успела перехватить шест в двадцати сантиметрах от своего носа. Реакция, однако! А говорят, что капоэйра - это не прагматично.

***
Набираю смс: "...почему ты упорно..."
- "У порно" пишется раздельно. - Важно поправляет меня верный товарищ и партнер по капоэйре Саша Туот - умница и Робеспьер, заглядывая мне в телефон через плечо.
А действительно...

***
Весна решила, что справедливо будет побыть зимой немного, раз уж вышеназванной в свое время удалось обрушить на нас +5 посреди января. В одиннадцать часов утра я отвернулась от окна, чтобы налить себе чаю. А когда вернула расфокусированный взор на привычный прямоугольник стекла - за окном была снежная буря. Ну, настоящая такая - с огромными пушистыми снежинками, тяжелыми даже на вид, с ветром, потемневшим небом... Когда я шла с работы - из травы за мной осторожно следили сонные прищурившися цветы мать-и-мачехи, птицы орали, как пьяная свадьба, а моя собственная тень растягивалась у моих под ног, греясь на солнышке. Так что там с погодой, хэй?

***
Я недовольна собой и одновременно я от себя в восторге. Еще удивительнее тот факт, что именно такое состояние кажется мне максимально гармоничным. (И продуктивным). Ибо есть куда направляться и есть, где (кем) приятно побыть. Как-то так.
Петергоф в субботу, где мы с Колей пытались накормить поползня грецкими орехами, подсмотрели за утками-свингерами и напугали кошку так сильно, что она буквально провалилась под землю (с кошкой все в порядке, мы проверили); абес-пати, где Элдар читал нам чудесную сказку про себя седоволосого бедуина; акробатика по пятницам; велосипедные прогулки в одиночестве и нет; хорошие люди на работе и вообще люди-люди-люди; апрель; институт; снова чистое синее небо... События, которые меня раздражают, неустанные попытки победить собственное раздражение и наконец-то сбросить эту глупую привычку, как отсохшую уже кожицу; непоколебимая вера и постоянные сомнения превращающие ее в неДоВерие; нужные книги и самые потрясающие друзья в мире.... и чай с шоколадкой.
Вот так.

@темы: рисунки на полях

URL
четверг, 27 марта 2014
21:25

О том, как у меня дела

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"Стошнило тишиной" - одна из самых емких опрочиток за последний длительный период. Как-то так можно охарактеризовать мое состояние последнего года.

@темы: опрочитность

URL
понедельник, 17 марта 2014
20:12

.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я не люблю знать о том, что происходит в мире, поэтому только сейчас услышала (да, как всегда, последняя) - на Земле всего осталось 3 500 тигров. Три тысячи пятьсот.

Три тысячи пятьсот, блядь.

Давно я не испытывала такого огромного и сильного желания убивать людей. Такого праведного гнева. Хочу всемирный потоп. Прямо сейчас.

@темы: ведро зла

URL
воскресенье, 16 марта 2014
15:47

О камнях. В шестернях и на дне реки.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
(с) Мартынчик:

"Внутренняя правда", о которой так много сказано в (дальне-)восточных источниках мудрости умных цитат, это не какая-нибудь "честность перед собой" и, не знаю, "верность принципам" из книжек о хороших людях; это вообще не про этику.

Это - о наборе действий и мыслей, которые приводят к оптимальному (на данный момент) течению энергии в организме.
***
На разных этапах внутренняя правда разная. Поэтому за нее нельзя цепляться. То есть, цепляться нельзя даже за нее. В первую очередь - за нее, собственно.
***
То есть, ответ на вопрос: "Что такое хорошо, и что такое плохо?" - как ни удивительно существует. Просто он сугубо индивидуален и настолько переменчив, что, можно сказать, сиюминутен.
Нас (обладателей человеческих тел) убивает стремление оставаться последовательными.
Потому что мы придуманы, чтобы прыгать и течь. (с)

*Пора менять тег "(с)цап" на простое и емкое "идолопоклонничество". Грубо, зато честно %) *

@темы: мудрысть, (с)цап

URL
среда, 12 марта 2014
18:13

О свойствах и функциях

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Все чаще прихожу к выводу, что злопамятность - это функция человеческого сердца, направленная на одну лишь цель: "Никогда больше не допущу с собой подобного!..."
Проблема в том, что в ней встроен поиск по умолчанию и "подобное" он находит в самых разных ситуациях, не имеющих ничего общего с пережитым. Такой себе кривой механизм. Чёрт.

@музыка: Gregor Theelen

@темы: мудрысть

URL
вторник, 11 марта 2014
00:29

Правда о Василеостровских голубях

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я выхожу из старинного, многолетнего здания – бью дверью о деревянный, подгнивший косяк. Время от времени дерево меняют, но здесь, в условиях сырости и безостановочного ветра, оно долго не живет. Вот и сейчас – мягкая коричневая труха, как шерстяной медвежий бок, ощерилась на фоне влажно-серого неба. В помещении – сырость, на улице – и вовсе молодой дождь. Обещали шторм – начинается шторм. Вестники погоды почему-то никогда не обманывают, когда дело касается дурных новостей.
Я вдыхаю запах улицы – что мне остается. Задерживаю дыхание, осязаю на языке привкус колодезной воды (откуда ей взяться то здесь, в центре Питера; из колодцев – только дворы), горечь асфальтовой пыли, прибитой острыми каплями воды, соли, которой пропитывают наши дороги каждой зимой и, которая никогда не исчезает с земли полностью. Дождь косыми линиями разбивает небольшие окна домов на мозаику частей – в ней мельтешат испуганными зрачками фары машин. Редких вечерних машин. Эта осень красива, холодна и туманна. И сейчас, на половине пути к дому, об этом думается как-то особенно легко и понятно. Совсем иначе, чем в утреннюю пору в промежутке между десятью и одиннадцатью, когда пассажиры вагона метро одержимы, по-моему, одной всеобщей идеей – прикончить друг друга.
А здесь и сейчас пепельно-серые стены домов сменяют друг друга пастельно-песчаными своими двойниками, я ловлю глазами пролетающих над крышами птиц, слежу за траекторией их полета. Голуби рассыпаются по придорожной площадке, возле цветочной клумбы, как клубки мягких, вязальных ниток, и неторопливо шествуют по тротуару, выискивая зазевавшихся жертв – все больше детей и неторопливых старушек. С мечтательным взглядом ребенок садится на корточки, протягивая раскрытую ладонь вальяжной сизой птице. И лишь я вижу, как тянет к ней шею тонкая, стройная тень – девичий силуэт, круглые глаза с затаившейся в них красной искрой, болезненного вида белые иглы под кожей – не везде, все больше на внутренней стороне руки… Звон, приглушенный удар, внезапный и цветастый фрагмент перед глазами. Я моргаю. Велосипедист в своем появлении неожиданный и резкий – торговка роняет корзину с цветами, а мать испуганно дергает малыша за руку, тянет на себя. Всадник металлического коня скрывается за поворотом, а я провожаю глазами множество обнаженных тел, взмывающих в воздух – серые, рыжие, белесые, как легкая тюль. Прозрачные фигуры птиц, смеясь, уходят в густую и низкую плотность холодного неба, очертив на прощание круг из танца, известного посвященным. Зеленые, розовые бусы из вытянутого, похожего на стебли полыни, стекляруса, звенели на их шеях, поблескивая в тусклых лучах фонарей. Голуби исчезают в пелене стылой мороси, а я размышляю… Как немного их - тех, кто знает о Василеостровских голубях чуть больше. Тех, кто, как и я, знает о них.
- Помоги нам. – Я держу руку тыльной стороной ладони вверх, чтобы птице было удобнее сесть. – Мы устали, нам тяжело. – Острые, тонкие коготки царапают кожу, крылья – голубь держит их раскрытыми, стремясь удержать равновесие, бьют меня по пальцам. Приятное, мягкое и упругое прикосновение.
- Не я. – Качаю головой, зачарованно – слабое свечение от фигурки, замершей передо мной на одном колене, плывет в воздухе газовым шлейфом. – Другой придет и освободит вас. – Она держит мою руку, сжимая ее изо всех сил обеими ладонями, заглядывает в глаза со слабой и тоскливой надеждой. В ее взгляде нет ни злости, ни даже отчаянья. Только вековая усталость. Она кивает с пониманием, с покорной смиренностью, а я думаю о том, что ждать им осталось недолго.
Вот, миг, - и она уже взмывает над плоскостью черного асфальта, ровно поднимаясь туда, где пятном свинцовых брызг трепещет рой ее братьев. Стая голубей растворяется в неторопливом течении облаков, а на землю падает вода. Я подставляю ей лицо и шею, провожая глазами печальных оперившихся духов.
Тяжела участь мечтателя. Земное притяжение давит его, мешает, душит, висит на плечах тяжким грузом. Тоска эта так удручающе-бесконечна, а воздушные потоки недостижимы. И так желанны. Так притягательны, что цена вопроса беспокоит его все меньше. Хочешь отдать тело – отдавай тело. Ты будешь свободен, неплотен и невесом.
И я иду дальше, ощущая, как нежными электрическими разрядами под курткой и свитером щекочет спину память о небе – холодном и необъятном, как мировой океан из воздуха.



Цикл о Сказочнике. Какое-то там ноября.
Коля тогда сказал - пиши каждый день "что-нибудь", чтобы не закончить и никому не показать. Без сюжета. Без структуры. Просто.
Это то самое "просто", когда совсем не просто. Но писать о Сказочнике хорошо тем, что господин Вилицкий Ж., как и ваша покорная труба, в принципе живет в состоянии легкого вдохновленного укура. А значит обоснуй можно не насиловать. В его жизни, не в пример Феликса, нет места логике. Славно же.

@темы: Сказочник, волшебство, kali_da_скоп

URL
00:24

О величайшем разочаровании

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Безвкусные мандарины с целой прорвой косточек в Каждой Дольке - это гуманитарная помощь из ада зажравшемуся человеку Двадцать Первого века. Чтобы не слишком радовался жизни.
Фрфрфр ><""

@темы: ведро зла

URL
среда, 05 марта 2014
03:07

О ненависти

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Главное не перечитать с утреца

@темы: автор, ведро зла

URL