Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
В каждом, самом замечательном, самом умном и самом любимом (особенно - самом любимом) человечке обязательно имеется одна гадкая особенность - он уходит. А он всегда уходит. На несколько часов - в магазин за йогуртом; или на месяц в другой город на другом конце страны, чтобы повидаться с родителями; или навсегда, чтобы продолжить свое движение по своему собственному пути - в той точке, где ваши дороги расходятся надвое. Очень хочется сделать с этой обидной данностью что-нибудь... Обогнать ее, отменить, перехитрить, обогнуть по кривой дуге, так, чтобы не заметила. Но... когда человек уходит - воздух рядом пустеет и на том самом месте, где ты обнаруживал возле себя упругое объемное тепло - образовывается звенящая пустота - холодная дыра в пространстве, на которую не опереться и не обнять. Так и ходишь по пустой квартире - с зияющей пробоиной возле бока. Сквозит. И вообще очень холодно и странно.
И так и будешь ходить, пока не зарастет новыми музыками, повседневными приятными делами, книгами или самой собой - молчащей в прозрачный воздух вечера, через окно, спрятанной в плед и кружку чая.
В этом для меня трагический и злой недостаток врастания любви. Я без врастания пока не умею, хотя иногда и вру сама себе хвастливо, что у меня получается. Я бы всех своих любимых носила везде за собой, где-нибудь в потаенной двери в Междумирье, где мы всегда - все вместе и в зоне действия и близкой досягаемости - протяни руку и погладишь любимого по плечу, по ладони. Откроешь дверь, соскучившись - и вот вы, втроем, опять сидите в маленьком пустынном кафе возле художественной мастерской. Львов. Прошлое лето. Братья. (100 процентов душевной безопасности). Пьете уже который чайничек чая на всех и делаете смешные фотографии.
Москва, я прячу глаза от песка и солнца за любимые красные очки, когда велосипед выносит меня с асфальтированной дороги на проселочную. Странная Москва - вроде бы центр города, а кажется, что вот-вот за высотным домом откроется щербатый бревенчатый бок деревянного дома. И мы тогда еще, кажется, отлично друг друга понимаем и очень друг другом дорожим. Очки разбились, но он их склеил. Очки потом разбились еще раз, уже в Питере. И уже навсегда.
Бутылка вина, ночь, моя кухня. В. вот-вот уйдет, а я останусь одна, хмельная и в темноте. Но пока мы пьем при свечах, едим сыр и разговариваем. В такие моменты разве что-нибудь еще может втиснуться в этот до краев заполненный счастьем отрезок времени? Мне остались фотографии с того дня, я могу их пересматривать.

Я закрываю дверь. И каждый раз, когда я закрываю дверь и моей квартиры мне становится нестерпимо много, я учусь обретать сама себя заново.
Хэй, привет, как ты там? Лучшее, что я сейчас могу сделать для нас обоих - отойти в сторону. И я отхожу - сердцем, мыслью и всей собой. Хэй, я тут в институт поступила, проводила маму в аэропорт, написала три новых рассказа. Иногда мне снятся сны о войне. Иногда - о чудесных зеленых садах без единого цветка. И ни одного - о тебе.

@музыка: Of monsters and men

@настроение: Много сердца и всё ноет

@темы: стайный принцип

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я поехала на дачу и взяла с собой купальник, а надо было брать зонтик и резиновые сапоги. Хотя, в общем-то, все весьма неплохо сложилось, потому что на протяжении двух недель я валялась на диване в обнимку с кошкой, ела пироженки и печатала, печатала, печатала. Видимо от переизбытка кислорода и одиночества, меня нехило галлюцинировало... поэтому, неплохо вышло.

Заключительная часть. Балерины-Буто

@темы: Сказочник, сказки

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Когда меня в очередной раз спросят, почему я горжусь своими братьями:

[2:36:27] Stahl: и я отвергаю смерть как адекватную причину для расставания

@темы: стайный принцип

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
А кто сдал все экзамены и с честью выдержал все испытания этого лета? ; )

01:45

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Как я страшно плакала во сне. Наверное поэтому сейчас уже не могу.
Дорогая, доброго пути тебе. Мне жаль, что тебе пришлось испытать столько боли перед тем, как уйти от нас.
И еще, я не хочу возвращаться в дом, где тебя нет. Не сейчас и не скоро.

Мне кажется, что это не правильно, когда вот так. И мне все время хочется кому-то высказать за тебя, потому что это же не правильно. Самое страшное, наверное, что в этой суровой правде жизни есть какая-то дьявольская несправедливость - никто ничего не смог сделать. И еще я всегда думала, что жизнелюбивое существо с доброй душой никогда не умрет мучительной смертью. И это тоже не правда.
Я не знаю, что сказать ни себе, ни тем более... Короче я снова совершенно бесполезно вместилище боли - своей и чужой.
Любить кого-то - это всегда ловушка. Без вариантов. Потому что больно будет при любом раскладе. Ах, как страшно любить. Пожалуй страшнее, чем умирать самому - хоронить окаменевшее тело любимого существа.

От этого хочется спрятаться. Но некуда. Некуда спрятаться от смерти, да?

02:49 

Доступ к записи ограничен

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я заебалась.

@темы: как дела

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Как так вышло, что сейчас половина шестого утра и я смотрю фотографии Дэвида Боуи, если только что было два часа ночи и я садилась за учебник по русскому?

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Сидишь такой, готовишься к ЕГЭ по русскому языку, читаешь тексты всякие по заданию... И тут тебя прошибает:

"...Может показаться странной и недостойной эта барахольная возня перед разлукой, скорее всего навечной, ничтожное копанье в шмотье посреди такой войны. Неужели не было о чем поговорить, неужели не было друг для друга серьезных и высоких слов? Все было, да не выговаривалось вслух. Нас растили на жестком ветру и приучили не размазывать по столу масляную кашу слов. А говорить можно и простыми, грубыми предметами, которые «пригодятся». «Держи!..» — а за этим: меня не будет, а ты носи мою шапку и ботинки и обогревайся рефлектором, когда холодно... «Бери кофемолку, не ломайся!» — это значит: а хорошая у нас была дружба!.. «Давай, черт с тобой!» — а внутри: друг мой милый, друг золотой, неужели это правда, и ничего больше не будет?.. «На дуршлаг!» — но ведь было, было, и этого у нас не отнимешь. Это навсегда с нами. Значит, есть в мире и останется в нем..." (с)

Кому любовь, кому война, а для меня тема дружбы навсегда останется одной из первых в списке того, о чем я много думаю, говорю, чувствую и живу. Вот черт его знает, почему так. Быть может, потому что друг - это первый человек, нежность к которому во всей ее силе, было ощущать не страшно, не стыдно и не запрещено. Потому что дружеская любовь имеет какую-то свою, определенную, частоту, хорошо мне знакомую. Потому что дружба - это, пожалуй, то, что всегда было и есть в моей жизни счастливого...
Когда-то мне казалось, что мы с Крисей в далеком прошлом были товарищами на страшной и долгой войне. Точно такое же чувство у меня возникает и по отношению к стальному брату - встать спиной к спине, защищать во всей звериной ярости, преданности. Поддерживать огонь, греть руки над костром, когда ночь и трава гудит насекомыми. Смеяться там, где иные сходят с ума, и думать не о том, чтобы выжить, а о том - как выглядит Бог (твой, мой, наш). Прыгать в холодную реку, когда вдали утихают взрывы и понимать, спасая жизнь брату, - я спасаю свое собственное сердце. Это все там где-то, оттуда, издалека. Что-то очень знакомое, известное в глубине меня. Что-то важное и теплое, счастливое, как солнцем залитый холм над речкой, где трава примята нами, спящими вот так, открыто. Нами, играющими со смертью. Вот так. Открыто.

@темы: (с)цап, стайный принцип, kali_da_скоп

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Процесс самопознания - штука весьма любопытная.

Ну, например: почему я отправилась в магазин за одной парой обуви, а вернулась с четырьмя и сумкой? Что я теперь буду есть? Почему меня это ни капельки не волнует?...

Зато теперь к каждой сумке у меня есть и соответствующая ей по цвету обувь, ю-ху.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Как нас со Сказочником из одной степи в другую мотало... То, что я пишу и как я пишу во многом зависит от музыки. Поэтому мы просто заменяем готического Сопорушку на пространный и погружательный эмбиент... и получаем на выходе "кто все эти люди и где мои вещи?".

Благодарности: моему мужчине, оставившему меня в компании ноутбука лишь и чашки кофе (часа эдак так на три); Питу Намлоку с его State Of Mind, которая не отпускала, не отпускает и не будет никогда; Сказочнику, за то что говорит со мной.

Балерины Буто

@музыка: Pete Namlook – State Of Mind

@темы: Сказочник, сказки

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Сиё посвящается Кацуо Оно и товарищу по имени Sopor Aeternus, музыка которого, собственно, всему виной.
*Суть сего обвинения заключается в том, что услышав его "Strangest thing to say" я забыла есть, пить и спать; я взяла ноутбук и часов так восемь с ним не расставалась.*

Ну и предупреждение: Оно может выползти из компьютера и всех вас съесть.

Балерины Буто



@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows

@темы: Сказочник, сказки

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
И еще один технический вопрос - как зафигачить сюда текст на одиннадцать страниц?

@темы: хэй-хо!

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Подсознание как бы решило избавиться от всех недопрожитых мною тревог одним скопом и поэтому сегодня ночью мне приснилось, что я завалила экзамены по причине пожара в моей квартире. А когда я пыталась туда ворваться, чтобы оценить ущерб (по-моему всё, абсолютно всё внутри, да и снаружи дома было черным-черно) какая-то мимопроходящая женщина сообщила мне, что я старая, некрасивая и у меня плохие волосы.
*Ржет*
Вот про волосы - это накаут просто, да. Засчитано. (Но нефиг, ибо сегодня я намерена срезать едва ли не половину этой кудрявой метелки.) А вообще список волнующих меня вещей выглядит достаточно убого.
*И снова ржет*
Вот предстоящие экзамены - это уже не так смешно. Потому что волосы я срезать могу, а поступление - нет. Ибо скоро 24, а институт мечты еще не мой. Я старая, да.

Ну, а если серьезно - всё, что в моих снах связано с огнем (и водой) всегда о хорошем. Или так - сны вообще всегда о хорошем, если смотреть шире. Исцеляющее явление (вне)человеческого организма вообще.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Завести что ли отдельный дневник для выкладки Сказок?
Или замостить ими вот этот?

Вопрос: Сказки выкладывать
1. Сюды 
4  (57.14%)
2. Или туды 
3  (42.86%)
Всего:   7

@музыка: Blur

@темы: хэй-хо!

19:08

...

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

(с)Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.

@темы: мудрысть, (с)цап

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
- Мама, что значит двойка пентаклей?
- Тудыть-сюдыть.
- То есть?
- Ну то и значит - тудыть-сюдыть!

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я тут подумала: а почему мне не завести свою коллекцию?

2. Как выглядит дух чая?
Маленькое рыжевато-коричнево существо. Комочек сухих листочков, из которых на тебя смотрят карие глазки. Добрые и ласковые. Если взять это существо на руку - оно теплое. Почти горячее. Очень приятно прижать его к щеке - оно будет тереться о тебя, щекотать кожу маленькими, нежными лапками.
Когда наливаешь кипятка в чашку, оно в ней купается. Сидит в воде, смешно нахохлившись. И превращаться в ароматный, воздушный дух. И даже когда ты давно допил свой чай долго-долго летает возле тебя и шепчет на ухо ласковости. Они согревают сердце. (с)

2. Как выглядит дух чая?
Мне сложно представить, если честно, но если говорить об образах, то пусть это будет бабочка с великим множеством крыльев, которые сухо шуршат в полете. (с)

2. Как выглядит дух чая?
Как пар, поднимающийся над чашкой. (с)

2. Как выглядит дух чая?
Дымится над чашкой. Может он дымится в позе лотоса, а может дымится, бодро отплясывая сальсу. Все зависит от чая. (с)

2. Как выглядит дух чая?
У каждого чая собственный дух...) Ни за что не поверю, что дух черного чая из пакетика и дух, например, хорошего пу эра выглядят одинаково. (с)

2. Как выглядит дух чая?
Это лохматое, коричневое создание с маленькими ветвистыми рожками, блестящими глазками, большими кошачьими ушами с кисточками и взъерошенной челкой,которое живет в чайнике и шуршит. (с)
***
Вот таких я собрала ребят. Отличные, я считаю...

Если кому-то придется не по нраву то, что я процитировала и выставила его ответ у себя в дневнике - пишите, я уберу.)

@темы: Волшебство

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
В капоэйре есть удар ногой в грудину (живот). При особом усердии бьющего - ребра ломает на раз. Называется "бенсау". В переводе с бразильского - благословение.
Так вот...

А вообще, конечно, вчера нам это сделало вечер.

@музыка: James Asher

@настроение: %)

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
- И когда вода пронесет труп моего врага, я надеюсь - его тело будет изуродовано. - Говорит она.
Я понимаю, о чем она, почему и зачем. Сейчас это важнее всего - понимать ее.
- Даже ветер меня ненавидит. - Говорит она. - И он по мою душу; природа против меня, потому что я ей неугодна.
- Ты ничего не знаешь о ненависти. Никто не знает. - Добавляет она, как бы ни к кому не обращаясь. - Тебе должно быть от меня страшно.
- Маленькие ублюдки празднуют весну, посмотри. - Но она хотя бы открывает окно, подставляя лицо подступающим майским холодам. - А все злодеи будут наказаны. Смотри, у них первомай, а я в дерьме по уши. Темная королева в высокой башне. Я здесь главный отрицательный персонаж и, как водится по сюжету, меня победят. Все смеются, все счастливы и довольны - такие хорошие, добрые люди. А я, по канону, элегантный, весь в черном, антогонист. И меня вот-вот победят. Уже почти победили.
Я ставлю чайник. От его шороха тепло.
***

Сколько лет назад я открыла этот дневник для того, чтобы у него не было постоянных читателей? Для того, чтобы не казаться лучше, чем я есть, не иметь такого соблазна. Для того, чтобы писать бесконечные полотна писем женщине, которую люблю, потому что чувства заходят за контуры моего тела и их нужно куда-то девать. Для того, чтобы кричать, ворчать и плакать где-то, окромя своего основного дневника (потому что там нельзя - там же нужно казаться лучше, чем я есть). И к чему же я пришла в конце концов? Ну вот, к тому, что именно здесь нашлись люди, существование которых:
а. Мотивирует меня этой самой "лучше" становиться. (И откуда вы взялись на моей карте, такие замечательные, такие невозможно хорошие?)
б. Вот просто таки соблазняет меня вертеться "румяным боком", потому что очень хочется подружиться с этим мальчиком или вот с этой девочкой, мама, ты не представляешь, какая она классная, с ней лучшие ребята нашего двора дружат, она так шутит, такие истории рассказывает... и с гаража умеет прыгать!.

Меня полностью устраивает первый пункт. И настораживает второй. Я вообще не слишком понимаю, почему человеку (в частности мне) так необходимо ответно кому-то нравиться. В особенности, если очевидно - это я черпаю; это мне явно видится, чему поучиться. Что за детская жажда получить одобрение, внимание, восхищение от объекта симпатии? Эй, деточка, тебе уже двадцать три, период поглаживаний-по-голове пройден.
Хотя кого я обманываю, я то как раз застряла в нем по самое. И тот факт, что именно я всегда была той девочкой, которая бесстрашно сигает с крыши гаража в песочницу и сочиняет на ходу такие страшные истории, что закачаешься, лишь подтверждает всю серьезность ситуации.
Дорогое Мироздание, давай в следующей жизни мое рождение будет где-нибудь подальше от знака Льва?

@темы: автор, бодрящая пощечина