Ориентиры на Графа Ди

Почему именно он?
Ну вот, например: "Он был невысоким и хрупким, едва доставал Скотту до плеча, но чувствовалась в нём какая-то несгибаемая внутренняя сила. Словно внешний беззащитный облик, вся эта косметика и традиционная китайская одежда служили ширмой для чего-то более устрашающего, живущего под диковинной оболочкой." (с)

---

Здравствуйте, я специалист-психолог. И у меня есть шапочка с котозайцем.

(*и я так не хочу ничего решать!..*)

---

Сам процесс выяснения всех условий при заключении договора с владельцем того помещения, где ты собираешься арендовать площадь для своих мероприятий сам по себе такой жуткий, что мероприятие в сравнении с ним - тьфу. Одно только выяснение финансового вопроса способно привести меня в состояние дрожащих ног. Хорошо, что я сижу.
Кстати, вполне возможно, что когда я выйду на сцену, я просто упаду в обморок и вопрос об оплате и других тонкостях договора отпадет вместе со мной.
Ненавижу сцены. Нет, я их люблю, но когда я выступаю. Взаимодействие с людьми в зале - это совсем, совсем другое. И вот в таких ситуациях я не люблю сцены.
Мне страшно, кстати. Там будет много людей, владелец кулуара, который так и не понял, в каком формате будет проходить мероприятие (ничем не могу ему помочь, я пока тоже не поняла), незнакомая обстановка и... я.
Нужно будет успокоительного купить сегодня.

---

Итак, я сделала все, что могла сделать, только чтобы не садиться за этот судьбоносный текст: я наготовила провизии на месяц вперед (теперь от голода не умру не только я, но и все существующие во мне субличности. Глядишь и материализуются... по крайней мере, товарищ Феликс будет стараться, я в него верю), забила ею холодильник (вот, когда я особенно ценю свой опыт в тетрисе), вымыла посуду, сделала косметическую маску на лицо, шесть раз выпила чай, потягала гантели, нашла и прочитала годный фанфик по Магазинчику Ужасов (!), вымыла плиту (!), посидела минут пятнадцать с закрытыми глазами и вспомнила все, что я знаю о дыхательных гимнастиках, выпила еще одну чашку чая... Текст, черт его дери, за все это время так и не написался.
Я разозлилась, села за стол и написала половину. Осознала случившееся, ужаснулась содеянному и снова ушла в прокрастинацию.
У меня еще стол не вымыт (оба), прессуха не подкачана и столько чая простаивает, ммм.

А если серьезно, перфекционизм - забавная вещь. Я настолько хочу, чтобы эта работа была сделана идеальна, что не делаю вообще ничего. И дело тут не в оценке адресата, которому этот текст на мою профпригодность предполагается. А в какой-то внутренней моей оценке, где черным по красному написано "Машенька должна быть ЛУЧШЕЙ. Или мертвой".

---

Кто сварил сложный суп, запек курицу с овощами и сделал гигантский салат, чтобы только не браться за дела, тот - я.

---

О моей специализации

Мне тут нужно на один лист формата А4 вместить описание того, чем я занимаюсь. Первое, что пришло в мою голову:
Я Убиваю Тайны.

Серьезно, разгаданный сон похож на вспоротый фокус, из которого выпустили все волшебство. Об этом необходимо предупреждать клиента в первую очередь, а не о том, что он может встретиться с болезненными переживаниями. В каждом из нас живет ребенок и многие любят метафоры, сказки и чудесные превращения.
Осталось перевести это на человеческий язык и отослать.
Итак, чем я занимаюсь:
Я помогаю Сновидцу расшифровать свои сны, используя для этого техники гештальт-подхода, немного психоанализа и бешеное количество моей неуемной энергии и страсти к подсознательному творчеству.
Листа не получилось. Мне нужно воды, скорее, воды!

Попробую еще раз.

Я предоставляю человеку необходимые инструменты для того, чтобы он смог правильно понять язык, на котором с ним говорил его сон. Язык этот ведом только Сновидцу и все, что я делаю - это учу найти его в своем сердце.
Слишком сентиментально? Снова не то?

А если так:
Я помогаю Сновидцу договориться со всеми своими особенно возмущенными частями внутренней его сущности, которым надоело, что их задвигают. Они говорят с ним через сон, демонстрируя себя через образы персонажей, предметов и даже явлений, не имеющих форму. Это может быть слово, ветер, мысль, пронзившая вашу снящуюся вам же голову...
Для того, чтобы совершить операцию, мне необходимы мои три года обучения, какое-нибудь тихое помещение и одна чашка чая. Последнее - обязательно.
Рада буду сотрудничать.

---

кто-то перегрелся

В который раз слышу о том, что люди, вспоминая свои прошлые воплощения, начинают рыдать. Я не верю в концепцию перерождений так, как ее принято описывать.
У меня свой храм с алтарем и монахинями взгляд на подобные вещи.
Но я все еще не могу понять. Откуда слезы? Почему слезы? Почему боль? Неужели ностальгия мучает?
Я сегодня как-то по особенному тонка и цинична. "Не помогает хороший кофе и слово "нет" на листе бумаги" (с). Это от усталости. Бремя познания, будь оно неладно. И сыр в холодильнике кончился, а это вообще приравнивается к катастрофе.
"Больно помнить то, чего нет" - это к Максу Фраю. Ко мне, пожалуйста, за практикой и скептицизмом.
Но когда я слышу старинные напевы, или как играют на этих чертовых глиняных дудках, я сама не своя. Пора вводить понятие нео-средневековье. У меня есть прекрасное серое платье с капюшоном, я застегиваю его под горлом брошкой в виде совы. Надеваю с кожаной курткой. Мне сшила его прекрасная  silver snow и оно то самое.
Что я хотела сказать себе этим постом? То, что пора заземлиться и сварить себе еще немного кофе. И больше не слушать опасную музыку, говорила мне бабушка, что пост-панк от Дьявола.
И все таки. Почему власть несбывшегося или сбывшегося, но не с тобой вызывает слезы? Ей богу, почему слезы?

Моя особенная благодарность книге Элизабет Хэйч "Посвящение" и музыке Ataraxia и First Aid Kid. Если бы не вы, я бы продолжила оставаться нормальным человеком этой ночью.

@музыка: Ataraxia – Emeraude

---

Есть что-то важное, что мне нужно сказать себе, но я молчу, укрывшись под слоем древнего земного пласта. Обвитая корнями родового древа, в котором каждая женщина, что я знаю, чувствовала себя беспомощной и погруженной в страх.
Кроме моей пра-пра бабушки. Она ускакала с цыганским табором. Ее тоже звали Мария и все, кто дожил до меня, утверждают, что я до смешного и страшного похожа на нее. Только у нее глаза зеленые, а у меня - индийские. А скулы у меня бурятские. А у нее, наверное, таких скул не было, потому что буряты в мои предшественники пробрались позже.

Моя пра-бабушка вырвалась из этого стройного ряда. Я желаю вырваться сама из себя и выпасть, очевидно, в окно, растворившись в дворовой луже вместе со снегом, укрыться бензиновой пленкой и стать тонкой масляной радугой. Я хочу исчезнуть отсюда и появиться на страницах одной из своих ненаписанных книг. Потому что, черт возьми, сколько можно носить одну и ту же шкуру, садиться на один и тот же автобус и выбирать один и тот же маршрут в городе "Пушкин".
Хэй хо, добрый Автор, преврати меня в оборотня человеческих жизней, мне скучно жить одну изо дня в день, лишь слегка отклоняясь от курса линий лба, подбородка, талии, бедер. Я все меняю города, знакомства, кофейни и вот, даже квартиры в последнее время. Я меняю несуществующих любовников, невидимых собеседников и собственный характер.

Я представляю себя, идущей в одиночестве по ночному летнему Таллину. Сто сорок четыре невидимых, неопознанных зверя грызут меня изнутри, заставляют меня вспоминать то, чего не было. Серые шуршащие платья, фибулы под горлом и свечи в ладонях. Волосы. Кровь, впитавшаяся в камень на главной площади города, пахнет миндалем, вином и корицей.
У меня тут " Encrucijada" на повторе.  печальный забытый сон знает. Я думала, что если приехать в конце августа в Таллин, в полночь подняться на одну из его смотровых площадок, вдохнуть дым самокрутки и влить в себя эту песню залпом, смотря в изумрудное небо города, мне откроется тайна обо мне, о том, что грызет меня изнутри. О серых шуршащих платьях, серых камнях и заброшенных замках.
Но мне было просто больно и молчаливо. Сладко и неизвестно. Невыносимо и сильно.

Говорят, что слезы - это невыразимое внутреннее знание.

Кто ведьма? Сжечь ведьму!
Ведьмы тех миров вплетают в волосы месяц, прячут тростниковый сахар в широкие рукава и жгут лесные костры. Обращаются в волков и смотрят на своих возлюбленных с небес. Маскируются под северных богинь, чтобы не быть узнанными. И живут слишком долго. Так долго, что смерть становится для них из числа запретных удовольствий.
Ты знал меня, брат Феликс, в те времена? Тогда почему ты молчишь, предатель? Или каждый побеждает своих зверей в одиночестве? Смотри, доедят они меня, покуда я коплю свои скудные запасы на билет туда, где зеленое море, зеленое небо и камень под ногами блестит.
Я приеду туда одна, включу "Encrucijada", закурю, сяду на лестницу, ведущую на холм и буду плакать, плакать и плакать, глядя на остроконечные крыши старого города. Мне хочется вырвать и надеть на себя то, что исходится воем в моем подсознании, чешется в горле, рвется из ладоней облаком электричества. Стань уже моей силою, подкожная память. Не изводи меня беспомощным поиском. Кто верит в карму, тот дурак. Кто хочет стать тем, кем хочу стать я - тот сумасшедший. Одинокий сумасшедший.
Перед чем-то сильным и нутряным мы всегда одиноки.

Таллин пестрит витринами. В них отражаются окна и фонари. Таллин пахнет глинтвейном и сырой землей. Он серый, строгий и мрачный, но если влюблен в тебя - ты узнаешь об этом сразу. Он обнимает меня влажными от дождя руками и собирает в горсть, прячет в ладони и поднимает высоко над городом, от чего мне кажется, что я лечу, когда просто иду по улице. У него все улицы закованы в камень. Крупный звенящий камень. И каждый из них - драгоценный. Крепостные стены украшены беспорядочными лохмотьями мха. Старый Таллин пахнет подвалом, пещерой и мертвым. Я хочу быть ближе к нему и от этого становлюсь почти призрачной. Я хочу, чтобы все случайные люди исчезли. Этот город только мой. Я - не я, но его. Я боюсь смотреть в отражения, я не знаю, чье там будет лицо. Он помнит меня другой. Я помню его другим. Он дарит мне все, кроме памяти. Он падает морем к моим ногам, ко мне из воды выходят его лебеди, я выворачиваю перед ними пустые карманы. Он укрывает меня в своих дворах, поит меня из земли, кормит меня ветром и музыкой. Девушки возле "Олде ханса" играют на глиняных дудках. Я страшно устаю любить его, но меня выкручивает чувством и не разрешает замолчать. Мне хочется говорить и договориться до главного. Дать голос этой стае, что вонзает в меня свои клыки изнутри, они знают больше меня.
Север тот же. Таллин тот же. Измерение вроде бы нет. Но я упрямо иду. Одна ступенька. Вторая. Крыши. Башни. Крепость. Небо. Парапет. Курить. Камни.
Мне снятся Трикстеры. Они уже подобрали мне место для жительства. Живой или мертвой? Вы знаете мои условия. Все, сразу и...тот, кто хочет этого, остается один.
Не в этой сказке, друзья. Не в моей.

@музыка: Ataraxia - Encrucijada

@настроение: экзальтированное

@темы: волшебство, Автор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Успокойся уже

Мои вопли трехгодичной давности по поводу "я хочу поговорить с вами о Боге ками Ди и его любви к Леону" напоминают отчаянные блуждания одинокого извращенца в поисках родственной души.
Может быть мне не хватает... смешно, ей богу, готовности раскрыть свою душу, сердце и прочие внутренности навстречу новой любви идти на эмоциональный контакт?

Психотерапевт тут сидит, блин %)

---

Иногда мой мир звучит так

Если сплетение букв в слова - это способ, который я выбрала для общения с Миром, то музыка - это способ, с помощью которого Мир говорит со мной, не иначе.
Из моей музыки можно собрать меня. В разных пропорциях и алгоритмах.
И вот, от Стального брата  die Stahl мне досталась буква V, используя которую я попробую собрать себя достойный список из десяти песен.
Кстати, да, если вы хотите потратить сорок минут своей жизни на точно такое же развлечение - мявкните в комментариях.

Из чего же, из чего же...

Download Cocteau Twins Violaine for free from pleer.com


Cкачать Shaman [pre-Korpiklaani] Vuojan бесплатно на pleer.com


Download Bjork Venus as a Boy for free from pleer.com


Download Samael Voyage for free from pleer.com


Download Garmarna Vanner och Frander for free from pleer.com


Download Ataraxia Vitrage for free from pleer.com


Download Qntal Veni for free from pleer.com


Download Bel Canto Verena for free from pleer.com


Download Vidrar vel til loftarasa for free from pleer.com


Download Forest Swords Visits for free from pleer.com

@музыка: Forest Swords – Visits

---

Кто-то выходит замуж и рожает детей пишет фики по дэдпулу, кто-то открывает для себя новое трендовое аниме, а я... а я хочу найти человека, вместе с которым я могла бы упороться по Магазинчику ужасов. Прям так всерьез упороться.
Господи, услышь мой одинокий вопль! Господииии!

Не спрашивайте меня, почему я не хожу по соответствующим группам и сообществам. Я хожу. Но все эти люди, они не те... понимаете, не те. Они нормальные не вызывают у меня желания соединиться с ними в святом союзе фанатичного обожания.
И мне плевать, что манга была популярной, когда я, ее все еще неофит, перекрашивала фломастерами куклам волосы в начальных классах школы.

Человек, найдись. А то предприму серьезные меры и пойду по сообществам поисковым народ пугать.

---

Потому что мы прорастаем в любимых, точно зная, что один из нас останется один.
Потому что мы живем в этой стране, точно зная, что в этой стране жить нельзя.

Да чего там, мы умудряемся пить кофе и слушать новости. Двойной удар. Кофе вреден, это мы знаем. А вот новости не то что бы вредны, они – простая констатация того, что происходит с миром. С миром происходит чёрт-те что, это мы тоже знаем. И наряжаем елку, точно зная, что елку надо наряжать. (с)

У меня сегодня не очень с самостоятельным творчеством, зато я очень восприимчива к информации из вне. Меня почти все трогает. Вот эта цитата, например, трогает точно.

---

Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. (с)

---

О бытовом воровстве

Родительский (а когда-то и мой) дом, по видимому весьма полюбился Максу. Возможно, что рыжекудрое наваждение в принципе наведывается только к своим читателям-почитателям. Одного не могу понять - зачем ему мои бордовые штаны и скидочная карта в дисконт-магазин одежды. Впрочем, это преамбула. Сама история такова:
Пол года назад я в очередной раз пришла домой (когда я еще жила с мамой), сняла любимые брючки цвета пьяной вишни и бросила их на кресло. У каждого, наверняка, есть такое кресло, которая умело заменяет целый гардеробный шкаф. Я на тот период времени (а это было летом) домой приходила только для того, чтобы поспать и позавтракать, поэтому смысла развешивать повседневную одежду по своим местам не видела. Тоже мне, нашли аккуратиста. Пфф!
А утром я их там не нашла. Не нашла я их и под креслом. И под кроватью. И вообще нигде я их не нашла. На всякий случай я разобрала весь шкаф, вытащив из него такие вещи, о существовании которых уже и забыла. Я повытаскивала коробки с обувью и распотрошила вешалки. Я протерла пыль... впрочем, это не относится к делу. Я даже заглянула в рукав зимнего пальто ><
Брюк не было.
Я горевала два месяца.
Я даже ходила в "Страдивариус", чтобы отыскать такие же.
Ну, это чтобы вы поняли силу моих чувств к этому предмету одежды и действительно поверили мне, что шкаф я обыскала очень хорошо.

Так вот, вчера я искала в этом же чертовом шкафу юбку и нашла штаны. То есть, слово "нашла" здесь вообще не применимо. Я просто открыла дверцу и эти чертовы штаны лежали на самом видном месте.
Знаете, мне легче поверить в то, что А.Б. или моя мама решили свести меня с ума и спрятали их на несколько месяцев, чтобы подкинуть мне их в самый неподходящий момент. Когда я почти точно уверуюсь в собственной вменяемости, например. Мне легче поверить в это, чем в случайное и хаотичное перемещение штанов по шкафу, в процессе которого они так и остались незамеченными. В течении полу года. После двух генеральных в этом самом шкафу уборок.
Я не знаю, что произошло.
Черт. Чееерт. Мир, ты зачем это делаешь?

Ах, да, вчера у меня из кошелька пропала дисконтная карта. И конечно ее никто не брал.

Щель между мирами?

---

Купила очень клевую черную рубашку с огромной скидкой. Потеряла старое черное кольцо, которое служило мне верой и правдой уже шесть лет. Помню, как выходила из дома с ним. Больше ничего не помню. Про кольцо, в смысле.

Насыщенный событиями и хорошими людьми день. Свои мелкие раздражающие факторы. Попытки понять себя в каких-то тяжелых для меня ситуациях. Море рефлексии. Новые джинсы. Рубашка все еще. Щербаков. Ощущение себя нужной и любимой. Ощущение себя неуместной. Ощущение себя молодцом. Попытка обрести внутреннюю опору. Слишком много общения. Предел экстраверта найден. Страх перед внутренней правдой накатывает внутренней волной на сердце и болит там, щемит. Сердечный зажим дает о себе знать. Глубокие рефлексии в сторону родителей. Совсем глубокие.
Зеркальные переживания у брата. Точь-в-точь, просто в цитаты фраз. Стайный принцип, черт его того.
Время четвертый день показывает мне 21:21. А днем 17:17.

Люди ищут людей. Каждый обнаруживает в себе какой-нибудь внутренний голод и ищет человека, который сможет его удовлетворить. Находит и на время обнаруживает себя эмоционально насыщенным. И счастливым.
А потом ищет снова.
Я иду искать человека в себе.

---

Я вам хочу сказать, что Павловск - это совсем не мое место.
*Одиноко пьет кофе в единственной кафешке города и смотрит в окно на сумасшедшую метель*.

---

Власть несбывшегося (с)

Сентиментальное утро под "Ночных снайперов". Совершенно невозможно есть яичницу - хочется разрыдаться во все горло от полноты человеческих чувств и просто из любви ощущать эмоции.
Не надо слушать утром "Ночных снайперов".
Сижу вот, вспоминаю все свои любови - прошлые, не случившиеся и те, которые могли быть, но не пересеклись в моих реальностях. Влюбляться - прекрасно. И это самое грустное, что есть в так называемых "постоянных отношениях". Даже при взаимной договоренности о некоей допустимой свободе (при разных условиях, типа "только чтобы я ничего не знал " или "если ты, тогда и я") это все равно не то, не то. А если никакой договоренности нет, то и... ну, вы поняли.
Только и остается, что писать о них, обо всех не случившихся в моей жизни, влюбленностях, сказки. О том, как все начинается. Обожаю этот период, когда все только начинается.

---

Моя френд-лента страшно меня радует. Вообще некоторые люди в ней настолько же чудесны, насколько и их записи.

А что я? Я учусь не бежать от собственных трудностей и сохранять адекватность в них. Страх кружит голову. Вызывает злость. Полнолуние срезало меня у самой земли, я упала в кровать и пролежала там до вечера, попутно фиксируя "ух ты, как интересно, вот как оно, оказывается, бывает". Обычно, когда мне эмм... "взгрустнется", я надеваю ботинки, повязываю свой пилотный шарф и еду куда-нибудь гулять. Так, чтобы на весь день. И чтобы не счастливой не возвращалась! А тут решила, как нормальный людь, подепрессировать в кроватке. Но пришел А.Б. и увел меня в бар - пить пиво и кушать вкусное. И все испортил, конечно.

---

!

Татуировки на лице — это твой последний шанс не становиться менеджером по продажам (с)