"У людей склонных к формированию психосоматических расстройств, обнаруживаются такие черты личности как: недостаточная вовлеченность в текущую ситуацию, в события происходящие здесь и сейчас, склонность к отвлечению от реальности, слабо выраженная способность к словесному описанию тонкостей своих эмоциональных переживаний".

Есть ли у меня вопросы?

Нет. Какие здесь могут быть вопросы. Именно эту картину я зачастую наблюдаю во время работы. Именно эту картину я наблюдала на протяжении многих лет в зеркале.

---

Я тщетно пытаюсь вспомнить, спала ли я на этой неделе больше шести часов хотя бы раз. Зато успела немало, да.
Давно я не ощущала так остро нашу близость с господином Феликсом.

---

Для тех, кому идея обыкновенного самоубийства кается слишком скучной, Карл Меннингер придумал:

хроническое самоубийство (аскетизм, мученичество, неврастения, алкоголизм, антисоциальное поведение, психозы),

локальное самоубийство (членовредительство, симуляция, полихирургия, преднамеренные несчастные случаи, импотенция и фригидность),

органическое самоубийство (соматические заболевания).

Давайте говорить, как петербуржцы правильно: не аскетизм, а хроническое самоубийство.

---

А чего это я все о печальном, да о печальном?

Знаете, мне вот деньги вернули в магазине. Ту самую сдачу, которую я тогда забыла забрать.
Девушка на кассе строго и одновременно ласково меня пожурила - мол, чего это я сразу за ними не пришла. Они посчитали кассу и отложили лишние деньги, ожидая, когда за ними придут. Я, в общем-то, и пришла. То есть, я пришла за мясом для шашлыков, но на всякий случай спросила.
И мне их сразу же выдали.

Чудеса. Нет, правда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На самом деле, ниже постом - это я зря. У меня есть как минимум три верных способа себя вресурсить:

Поймать хорошего друга и общать его пару-тройку часов. А то и вовсе втиснуться в компанию любимых людей и пребывать там, раскачиваясь и кайфуя на волнах вербального взаимообмена.

Потворчествовать: написать что-нибудь, даже нарисовать вдруг.

Поистерить. Моя луна в скорпионе почти не умеет плакать, но если уж начинает... Я прекрасно умею в гнев, я могу швырять стулья в стены и страшно сверкать глазами, я могу плеваться ядом и взрывать лампочки одним своим яростным присутствием в помещении (и это, увы, не метафора, а реальный опыт), но мне очень трудно просто сесть и расплакаться. Слезы - это волшебная живая вода, которая дочиста омывает сердце, а мне плакать жизненно необходимо. В моей жизни единицы людей, которые способны обнимать меня настолько долго, чтобы воспитанная воином ледяная стела имени меня оттаяла и повсхлипывала у них на плече минут десять. Но они есть и спасибо им. После такой терапии я обычно живее всех живых и счастливее всех счастливых.

Ах, да, еще влюбиться. Влюбиться - отличный способ почувствовать себя отдохнувшим и полным сил. Кажется, влюбляюсь я даже чаще, чем плачу. X D

---

"Надо проще относиться к деньгам, ведь я люблю свою работу за тот кайф, который она мне приносит" - подумала я накануне и сегодня забыла забрать сдачу в магазине. О чем узнала уже дома, открыв кошелек и сложив в уме два простых слагаемых: в кошельке должны были быть деньги + их там нет.
Впервые в жизни так делаю, да.
Обидно до слез. Не из-за потерянных денег даже, а из-за какого-то до боли родительского голоса в голове: вот видишь, какая ты рассеянная, вечно летаешь где-то, такие, как ты, в этом мире долго не живут.

Вообще какая-то эмоционально тяжкая неделя. Никак не пойму, почему и никак не пойму, как себя разгрузить. Двадцать семь лет ребенку, а ответ на главный жизненный вопрос "как отдыхать" так и не найден. Может быть я зря бьюсь над ним и Сатурнианцам эта программа вообще в голове не прописана? Работать я могу в любом состоянии, а отдыхать... что это за странное слово вообще, какой смысл и явление прячутся за этими твердыми угловатыми буквами?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно хочу поучаствовать во флешмобе. Мне же свободное время девать некуда

Заприметила у  le renard

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снилась Третья Мировая.
И вызвала очень, очень много эмоций.
Иногда я заказываю себе сны, просто прошу: хочу приснить себе причину *вставить нужное*.
Так вот. Я не слишком поняла, как все это соотносится с моим заказом, но переживаний тьма. Вот прямо самая Тьма.

Кажется, самое больное, что есть у меня - это предчувствие обреченности.

Зря я, наверное, перестала записывать свои сны. Или некоторые из них говорят обо мне слишком много и я неосознанно прячусь?.)

@темы: Автор

---

Мне вот интересно, это какой-то классический общий случай, что именно тема денег и секса вызывает такой широкий резонанс, вскрывая вдоль и поперек все живое, рискнувшее вступить на эту благостную почву для неврозов?
*ругается*

Сегодня я многое понял. (с)

Точно так же, как тема заработка способна вывести человека куда угодно и привести к чему угодно, тема собственной сексуальности уводит людей в самые дальние юдоли скорби. Иногда - весьма неожиданные.

---

Здоровья тебе, сил и поддержки мироздания, слышишь?

Ребята, тут хорошему и талантливому человеку нужна помощь. Подробности,

26.03.2018 в 16:49

Пишет  Multifandom Help:

---

В эту сессию стараюсь писать многочисленные свои доклады и эссе особенно плохо и коротко. Мой Меркурий в Первом доме орет от боли так, будто бы режут его, а не текст по геронтопсихологии.

Но ведь ты еще об этом можешь сказать и об этом, а еще вот об этом ты не написала, а этот факт такой интересный!

- Это он для тебя интересный, - говорю я. - А никто кроме меня о нем вообще читать не будет.
И утираю скупую слезу перфекциониста.

Серьезно, преподаватели уже не палясь, открыто НЕ читают наши работы. Дают нам возможность немного больше спать, стало быть.

---

Белому Списку быть

Какой-то по-детски неутолимый социальный голод. Хотя казалось бы давно должен был пройти. Видимо остался в качестве привычки из раннего подросткового: видишь более-менее интересного ровесника - хватай, потом разберешься, насколько вы близкие души.
Я продолжаю изучать, пробовать на зуб и на ощущение свои границы. В последнее время мир как-то особенно видит меня и мне неуютно под таким пристальным вниманием. Я уже давно осознала себе человека с удивительно тонкой кожей, но только сейчас обнаруживаю, как глупо, будучи им, постоянно выходить обнаженной на улицу.
Думаю, что я буду закрывать личные записи для определенного списка людей. Все, что касается меня лично, моих близких, любовных моих историй, а также отдельной темы под тегом "как_же_дела_у_Феликса", будут открыты для белого списка. Если вы хотите знать больше о том, как же дела у меня (и у Феликса, хех), что меня раздражает, что радует и какой пирог с грецкими орехами я запилила на выходных - отметьтесь, пожалуйста, в комментариях. Это куда более личные истории, нежели те, где я пишу, например, о своих измышлениях.

запись создана: 31.03.2018 в 22:08

---

Я начинаю думать, что люди, которые пишут километровые инструкции к себе и к тому, как их понимать, не так уж не правы. Опыт мой все чаще говорит мне, что такие вот списки под заглавием "о себе" могут помочь. А могут - не помочь.
В любом случае, я не буду пилить этот список сейчас, ибо от недельного недосыпа и нервного напряжения я не только косноязычна, но и весьма туповата. Ну, то есть я могу написать подробное эссе по трем книгам Зигмунда Фрейда, а вот коммуницировать с людьми - только с узким кругом тех самых Своих, которые привыкли расшифровывать мое "короче та штуковина, ну ты помнишь, а ладно, забей, я сплю уже/еще".

Мне кажется, что такие вот списки-предупреждения могут заранее отпугнуть от того человека, с которым при случае могло бы сложиться. Я, к примеру, нервно реагирую на предупреждение "напряженно отношусь к людям нетрадиционной ориентации". Но у моей жизни есть офигенская привычка именно с такими людьми меня и сводить. Мне - некоторый стресс, а им - расширение горизонтов, переломы проекций и множество новых знаний о себе и о людях. Когда человек говорит что-то о себе из того, что он знает заранее - это совсем не то же самое, что мы сами вкладываем в те же понятия. Треть моего окружения состоит из тех, кто искренне считал себя гомофобом, имея в виду только то, что он ничего о людях иной ориентации не знает и на всякий случай побаивается. Это такой легкий пример на усталую голову.
Если бы я испугалась кого-то из них заранее, в моей жизни не было бы вот того, того и того товарища. А в их жизни не было бы каких-то знаний, которые несколько обогатили их взгляды на мир (и меня, меня бы в их жизни не было).

Вся эта телега к тому, что в списке "как можно меня понимать и как можно меня не понять" значилось бы предупреждение: когда я пишу в своем дневнике, я пишу его так, как будто читаю меня только я и пара людей, с которыми я каждое утро встречаюсь на кухне. Чаще всего мне лень объяснять, почему я использую то или иное слово для обозначения той или иной ситуации. Но у меня практически всегда есть грамотное объяснение. И меня можно о нем расспросить. Скорее всего я отвечу.
Иногда я пишу с иронией преувеличения. В моей голове в этот момент звучит саркастическая интонация, которая между строк может и не читаться. В любом случае я всегда готова ответить за свой базар, у меня Меркурий в хороших аспектах и я чаще всего понимаю, что и зачем говорю. Я практически никогда не хочу обидеть кого-то или какую-то группу людей своими высказываниями. Иногда - хочу. И это сразу понятно. Опять же, это великая редкость. Если я точу на кого-то ядовитый зуб, то укус придется точно по противнику. Потому что не пропадать же добру. Не давиться этой обидой самой, не носить ее на сердце и не кидаться ею в случайных мимо проходящих людей.

В моей голове есть очень четкая схематизированная личная мифология. В дневнике я использую ее по умолчанию. Иногда в ней те или иные слова означают очень многое для меня, но со стороны звучат совершенно неадекватно. Иногда я пишу так, что это может показаться обидно. Иногда использую преувеличения.
Я могу назвать Феликса пидорасом. Я знаю, что Феликс называет себя пидорасом. Почти все знают, что Маша в асфальт вкатает того, кто назовет Феликса пидорасом, имея в виду оскорбление.
Я могу шутить про гуманитариев. Иногда - резко. В этот момент я имею в виду только себя и себя, конечно. Но обидно может стать кому-то другому.
И, да, я согласна с тем, что в нас самые вдохновляющие и острые интересы формируются после того или иного пережитого стресса в раннем возрасте. Мнение это не только мое, а многочисленного списка гуманистов из психологии (здесь должны быть пруфы и ссылки, но увольте, как-нибудь в следующий раз). Я точно так же согласна с Погодиным, в его высказывании "личность - это рисунок шрамов". И я не имею в виду то, что человек, получив по ребрам от местных гопников, пойдет изучать психологию конфликта. Я имею в виду другие, более тонкие и глубокие штуки, о которых здесь вряд ли писала когда-то. Но так как в моей голове все это разложено по своим местам и названо, я просто пишу это так, как удобно мне.
Что еще важно сказать: при том, что у меня есть сформированное мнение по многим вопросам, в моей голове очень устойчиво сохраняется понимание о том, что мое видение мира может сто тысяч раз не совпадать с видением мира другого человека. Более того, я даже допускаю такой вариант, что те законы, которые работают у меня, могут не работать у другого человека. И наоборот. Для меня это нормально и даже правильно. Я так же держу в своей голове тот самый один (иногда больше) процент для сомнения, потому что надеюсь, что мое восприятие мира не закостенело на сегодняшней странице и будет продолжать расширяться и те вещи, в которых я уверена сегодня, будут выглядеть для меня совсем по-другому завтра.

Что касается несчастных травматиков. Как говорила наша замечательная Г-г "спасать других идут те, кого не спасли в свое время". А потом очень быстро добавляла, что этот мир любит исключения. Конечно, так говорила не только она и я сейчас, отправившись все же на охоту за цитатами, столкнулась с тем, что не могу вспомнить нужных имен. Точно так же говорили и преподаватели в моем втором институте. Я по огромному опыту знаю, что это частая ситуация (хотя я бы здесь сделала особенное ударение в стороны гуманистической полевой психологии, но не научной, теоретической). Однако в моей голове это не выглядит настолько гротескным, насколько может звучать. Да, безусловно, из ста процентов моего психологического окружения только один процент рассказывал нам о том, что доволен собой, своим детством и отправился в гуманистические психологи только за своим интересом. Только когда я говорю о стрессе, я имею в виду сильный раздражитель. И здесь я уверена в своем мнении на девяносто девять процентов. Что, повторюсь, не мешает мне принимать и даже активно интересоваться мнением других, если они готовы мне его объяснить с примерами и, что совсем круто, личным опытом. Мое мирообъяснение может работать только в рамках моего мировосприятия.
Весь этот разговор осложняет то, что я в историю пережитого раздражителя могу вкладывать опыт не только онтогенетический. И это уже куда более личный и глубокий разговор.

И здесь можно сделать выводы: когда я говорю с близким окружением или сама с собой, всем все понятно. Когда меня читают или слушают люди, не посвященные в мои термины_символы, едва ли кому-то что-то понятно. Это первый вывод и он ожидаемый.
Если я буду писать к себе инструкцию, то это будет очень длинная и запутанная книга. И мне в ней все будет ясно. Но, видимо, только мне.

Исходя из этого я еще больше укрепляюсь в решении завести белый список. Посты, которые я буду писать во всеуслышание, я буду фильтровать на пример обоснуя и внятности.

P.S. Что-то подсказывает мне, что я еще вернусь к мыслям и рассуждениям на тему стресса, как основного мотиватора, ибо перечитав собственный текст и очистив его от многочисленных опечаток, я ужаснулась косноязычности (понимание в голове есть, а четко выразить не могу), поймала себя на двух приступах головокружения и как-то все же смирилась с тем, что стоит скоро расправиться с презентацией и отправить себя отдыхать.
Уровень раздражительности и вспыльчивости за последние две недели тревожит ту часть меня, которая наблюдает за собой отрешенно и взвешенно.

---

Понять, что живешь не себя и свою жизнь относительно легко. Вот перестать это делать - это уже отдельный вопрос.
Этот год поднимает слишком много вопросов о себе и собственной ценности, собственном выборе и о тех аспектах собственной жизни, которые требуют проверки на прочность и нужность. Огненный такой год, да.

---

Вот пишу я километровое эссе о том, каким охренительным научным деятелем был Зигмунд Фрейд, как научный деятель и каким мудаком, как личность, и попутно задумываюсь о вопросе личности вообще, как теме для размышления, человека, который сам, по доброй воле, пойдет в психологию. Всерьез так пойдет. Еще и не просто устройство ее изучать, а людям помогать и все такое.
Психолог же психологу рознь. Кто-то мечтает разрезать ваш мозг, чтобы отыскать там ответ на вопрос о собственном безрадостном детстве, кто-то - отыграться на обидчиках из этого самого детства, а кто-то погружается в пучину юдоли страданий, дабы вытаскивать со дна всех страждущих и собственной жизни на то не жалеет.
Последние шесть лет моей учебы в двух разных институтах психологии, по двум разным направлениям помогли мне избавиться от розовых очков, кои имеют свойство слетать вместе с мясом, сквозь которые я смотрела на эту профессию, и понять лишний раз то, что я и так знала - важность не самого выбора, который человек делает, а тех его убеждений и желаний, из которых он его делает.
Ну и о том, что в психологию идут самые несчастные травматики мы тоже все знаем, да. Ну или те, кому очень срочно нужен почти халявный диплом.
Но в гуманистические направления, конечно же только травматики. *у меня нет соответствующего смайлика, поэтому здесь мы видим полную печального сарказма мою ухмылку*
Я много думаю о нашем основном преподавателе, курирующем нашу группу в первом моем институте. Ироничный дядька, нежно любящий фрустрационные методы в работе, готовый высмеять все и всех, кто имеет рот и желание из него что-то высказать, поддеть это самое живое за его больное и вытащить без смазки, сквозь кожу, самый древний скелет, спрятанный в ветхом шкафу. И ведь как искусно он это делал, как ловко! А главное, как быстро умел он здесь же влить в твои раны быстрый раствор гремучей смеси поддержки, иронии, и доброй и злой, и какого-то необъяснимого мне до сих пор вида мотивирующего острого любопытства к твоей, именно твоей личности здесь и сейчас. То есть это как будто он одновременно бьет тебя ботинком под ребра и признается в любви твоей уникальной природе. И, вот, ему веришь. Во всем. Даже в избиении младенца самообмана в тебе. Боялась я его страшно. Особенно на первом курсе.
Но, черт возьми, он клевый психотерапевт даже для таких испуганных ланей вроде меня. Каждый его живительный укус долго болел и чесался, трудно заживал, но оказывался таким прицельно удачным, в такое нужное место, куда бы ты никогда не заглянул по доброй воле, потому что там ад и черти водятся. И именно он, конечно, помогал тебе этих чертей оттуда изгнать.
Очень похоже на садомазохистический паттерн в отношениях. И у него они были со всей группой, прошу заметить.
Мне казалось, его не пробить. Никак и ни чем. Мне казалось, что у него есть остроумный ответ на любой прицельный вопрос, кожа его состоит из гибкой стали, утыканной ядовитыми иглам наружу, а из под ногтей у него сочится живая вода.
И ведь он тоже зачем-то когда-то пошел на психолога. Больше скажу - его основная специализация - психиатрия. И, боже мой, с каким трепетом, с какой заботой он всегда говорил о своих пациентах.
Когда-нибудь я спрошу его лично - зачем. Потому что мне невыносимо интересно, зачем такие дядьки идут на психолога. Кого они лечат, кого спасают лично они?

@темы: рисунки на полях

---

Хочется оставить здесь теплый и уютный пост, потому что где-то должно быть что-то теплое и уютное.
На улице под двадцатку, возле балконной двери невозможно сидеть, а у меня здесь стол и компьютер. Пью кофе со сливками, потому что организм, как у полярника, требует жирной пищи. А кофе со сливками - вполне себе жирная пища.
Каждый год я мечтаю, что мой февраль будет наполнен теплой музыкой и пирогами в духовке. На деле же мне просто постоянно хочется спать.
А между тем три дня до весны.

---

Иногда даже волшебные и прекрасные вещи причиняют боль.
Власть несбывшегося? Власть глубокого потенциала? Банальная зависть к героям рассказа?
И ведь правда же. Берешь, читаешь прекрасное произведение. А потом до вечера мучаешься тоской в предсердии. Потому что - ну обо мне же! Обо мне не случившейся.
Пока еще.