Смотришь за окно - там ливень. Смотришь в прогноз погоды - там иллюстрация солнца и подпись - ясно, влажность нулевая. У меня абсолютно разбитое физически состояние, как часто бывает в дождливую погоду или после страшных снов, где меня похищает маньяк
Во сне я больше всего страдала из-за того, что мое доверие маньяку подорвано после его отказа договориться о стоп-слове
Я не знаю, как это комментировать, но уверена, что Фрейд бы нашел, что сказать.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!" (с)
"Херня все это" - говорит мой внутренний шаман, а он довольно радикален в высказываниях, - "Дайте мне любить, пожалуйста, как можно сильнее! Все, что я вижу, к чему прикасаюсь и до чего дотянусь".
Интуитивно я с ним согласна, но допускаю, что одинаково правдивы могут быть оба варианта.

@темы: Автор

---

Одиннадцатый аркан

У меня в последний месяц забавный диалог с Мирозданием происходит на тему понятия "Сила".
Начнем, пожалуй, с того, что в Читу я ехала в Одиннадцатом вагоне (я не согласна с нумерацией карты "Силы" под номером Восемь). В купе с мужчиной, который по определению не замечал никого, кроме себя и собственных потребностей. Абсолютно не злой мужик, крепкого советского пошиба, устойчивый как к ежедневному потреблению батона с майонезом, так и к недовольству его поведением окружающих. Не потому что жесток или властолюбив, а потому что в его устройстве просто отсутствует такая функция, как внимание к тем и тому, что происходит вокруг. Хочет человек врубить верхний свет в пять часов утра - чоб не включить. Приспичило пообщаться с родственниками посреди ночи по временами всплывающей в пространстве мобильной связи - зачем ждать и терпеть, когда порыв души? Встал сам? Разбуди соседа. А то чего он спит, когда утро за окном. И плевать, что он тебя не просил, пора вставать, ведь сам он уже проснулся, значит нужно и об окружающих позаботиться. Повторяю - никакой агрессии или вредности в мужике обнаружено не было. Только полное отсутствие рефлексии. Я, конечно, завидую и тоже так хочу. Возможно, необходимо ввести в свой ежедневный рацион питания бутерброд с майонезом.
Рявкнула я на соседа лишь однажды, когда по доброте душевной он решил разбудить меня за полтора часа до моего будильника. В другое время со своей холодной вежливостью я сообщала о том, что мои желания в корне могут не совпадать с его и нужно искать компромиссы на общей для нас территории.
Те, кто меня хоть сколько-то знают, в курсе, что мне такие вещи даются не легко. Те, кто знают систему Таро, в курсе, что аркан Силы у нас затрагивает и аспекты личных границ. Вот их то я и отстаивала на протяжении всей моей поездки, стараясь в процессе не рубануть по чужим.
Ах, да, обратно я ехала тоже в Одиннадцатом вагоне. Очевидно, потому что могу. И училась дозировать строгость и мягкость, усмиряя чужих орущих детей, пока их родители напивались от безысходности в соседнем купе. А еще я училась вовремя заканчивать воспитывать окружающих и втыкать в уши плеер.
И это для меня на протяжении жизни самый сложный урок: в какой-то момент перестать воспитывать окружающих и воткнуть что-нибудь в уши. Отвернуться к стене и позволить кому-то быть не достаточно совершенным.
То Есть Сдаться

В моей семье царствует культ Силы. Не той, которая про контакт со своим внутренним Зверем, и не той, которая про достоинство свое и чужое. И не той, которая про уважение к ресурсам физическим и моральным. А той, которая про Победу. Действительно любой ценой.
Заставить другого сделать так, как ты хочешь. Даже если к тебе и твоей жизни это не имеет вообще никакого отношения.
Не дать никому даже посметь повысить на тебя голос. Методом собственного леденящего душу ора, как правило. Заметить или решить, что кто-то смотрит на тебя косо и вынуть из него душу (да, у меня по обоим веткам рода параноидальный паттерн в почете).
Продавить свое решение, не трудясь пересмотреть его еще раз на предмет влияния на окружающих. Ну, просто потому что оно твое.
Не дать окружающим даже усомниться в твоей бесчувственности. Ты ведь неуязвим?
Если ты не сверху, то угадай, где? Нет, не на равных. Не бывает на равных. И вне этой психологической Камасутры ты тоже не можешь быть, потому что так не бывает. Ты либо жертва, либо насильник. Выбирай свою роль и в обеих постарайся убить того, кто другой.
А еще, если ты прав - докажи это. Или умри. Эмоционально или психологически. Потому что это про Силу.
Сражайся везде и всегда. Если ты пришел на территорию, где войны нет - развяжи ее. Иначе ты не сможешь себя проявить.

Перечень этих милых семейных привычек искренне меня удивляет. Насколько я знаю, в роду у нас воинов не было. По крайней мере тех, для кого это было бы делом жизни. Но, очевидно воевали мои предки там, где могли - дома и на работе. Одному моему далекому "пра" ради этого священного дела даже церковь оставить пришлось. И податься в горячие целеустремленные революционеры. За свое решение он готов был пожертвовать жизнью. Не получилось. Не удивлюсь, если в глубине души он немного расстроился.

***
"...
тридцать три моря переплыть
врать врагу и приятелю
получить дар обещанный
получить пулю в голову
с тем, чтоб встать и чтоб справиться
чтоб найти дом свой брошенный
чтоб лететь в нем над городом
над полями сожженными
прилететь - и сказать тебе

здравствуй, мама
я стала сильнее всех"

Это фрагмент стихотворения, которое написала  Изольда., и которое энное количество месяцев назад заставило меня медленно стечь со стула на пол и минут двадцать рыдать как не в себя и, подозреваю, не совсем из себя. Я крайне редко плачу, потому что Сильные девочки не плачут. Но это был горячий период моей терапии, девятый круг моего личного ада, где мы с психологом прочно застряли на теме моего непобедимого внутреннего Воина. И выше цитированные строчки попали по горячему вскрытому. И заставили болеть там, где болело всю жизнь так сильно, что в какой-то момент перестало ощущаться совсем.
Мама, посмотри, посмотри же на меня, я наконец-то стала сильнее всех. У нас ведь нет более важной победы, чем стать самой сильной. Ни собственное здоровье, ни счастье, ни сердце, ни чужая боль не могут оказаться важнее.
Мама, я готова убивать себя и окружающих, чтобы доказать тебе свою силу. Я буду создавать себе такие сражения, чтобы уж наверняка, чтобы каждый раз выскакивать с них уже почти на грани отбытия к проотцам, чтобы у тебя не оставалось сомнения, что я старалась, что я не зря живу. Я буду приносить головы жертв, тех, кто оказался слабее. Чтобы доказать тебе и себе, что я не победима, что мир меня не сломит, чтобы убедиться, что даже самый страшный Монстр - я сама - не сможет меня разжевать. Ведь нет никого сильнее меня, а значит и самый великий противник, выбранный мною на роль босса - это я. Никто другой не достоин.
И когда от меня не останется ничего, я смогу притащить свой кровавый остов и с гордостью сообщить, что теперь я точно стала сильнее всех. В моем внутреннем сценарии практически нет иного сюжета, чем тот, где психологическая война завершилась победой. Страстной и сладкой победой, где ты стоишь один посреди пустоты, готовый тягаться с Богом, Дьяволом, вечностью, собственным близким психозом и целым миром. Любовь в этой игре - дурацкий советчик. А значит ее нужно уничтожить в первую очередь.

Тогда это были очень хорошие слезы. Таяла моя ледяная стена, об которую я билась столько лет своей жизни, теряя здоровье, человечность и здравый рассудок.

***
Недавно мама моя в нашем диалоге выдала потрясающее:
- Это книга про сильных женщин и...
- Все, не хочу дальше слушать.
- Почему??
- Ну, если женщины сильные, значит мужики у них точно слабые. Зачем сильному мужчине сильная женщина? Ему с ней не справиться. А я презираю слабых мужчин. В жизни либо мужчина сильный, а женщина слабая, либо наоборот. Третьего не дано.
- Нет, мам, нормальной сильной женщине не нужен слабый мужчина... Чаще всего ей нужен такой же, равный. Да и вообще, что мы сейчас подразумеваем под силой...?

И вот, в который раз за этот месяц я возвращаюсь к тому вопросу, который мучает (а он, зараза, именно что мучает - будем честны) меня, похоже, с самого раннего возраста.
Что такое Сила? Четыре раза за двое суток я проезжала портрет С. Бодрова с его известной цитатой (спасибо, дорогое Мироздание, я слышу и вижу, достаточно), которая в моем детстве казалась мне лишенной какого-либо смысла. Почему в Правде? Что имел в виду автор? Итак, в двадцать восемь лет я могу порефлексировать и над этим. Сериал "Аббатство Даунтон", который мы со Златоглазым решили начать, усердно помогает мне в этом процессе - там морально-этические выборы героев через раз построены на решениях между правдой и страхом.
Является ли Силой решение идти за правдой во что бы то не стало? Или Сила - это готовность отступиться от правды, если по твоему мнению того требует ситуация?
И вот теперь, мама, когда я устала быть сильнее всех и даже самой себя, я сижу и по крупицам раскладываю для себя то понятие, которое ни разу никто в нашей семье не потрудился осмыслить. Как и вы, я шла за ним интуитивно, вкладывая в него лишь смутные образы, которые ощущала вокруг себя в атмосфере. И вышла на Феликса, стало быть. Которого без доли сомнения решила взять за идеал той Силы, которую ни разу для себя не пыталась даже озвучить. Ну, потому что твердокаменный Козерог (с Луной в Раке бгг) безэмоционален, а значит неуязвим, бесстрашен, всегда прямолинеен, как шпала и тверд, как она же. О том, что в будущем мы дружно и в ногу будем воскрешать собственную чувствительность, периодически истеря на плече у Яана, я знать не могла. А с чувством юмора у моего Автора всегда был полный порядок.

Так что же маленькая я, усилием воли отучившая себя плакать в пятилетнем возрасте, вкладывала в понятие Силы?
- Умение не плакать, как мы понимаем, ага. Вообще. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Не смей показывать им свои слезы. Обидчики не дождутся твоей слабости. А союзники будут знать, что в самый страшный шторм ты - та скала, за которую можно схватиться. Или разбиться, если им вздумалось поплескаться в водичке собственной драмы. Мы же не выносим сопляков, верно? Они портят нам идеально-холодный пейзаж.
- Превозмогать боль. Физическую и психологическую. Любого уровня. А чтобы доказать, что я могу - можно устроить себе этой самой боли ТАК много, чтобы ни у кого не оставалось сомнений, что я могу. Если не достаточно своей, то всегда можно прихватить чужую.
- Быть честной (в Правде, брат, в Правде). Чего бы это тебе не стоило. Тебе и окружающим. Правда приносит боль? Читай выше, что мы делаем с болью.
- Побеждать окружающих. А если они не хотят драться - спровоцируй их или запугай. Помни, что в твоем арсенале архетипы Жертвы и Убийцы. Найди в человеке слабину и подцепи ее, пользуйся своей интуицией - она не обманет. А потом въеби как следует, праведный гнев тебе в помощь. Власть - это вкусно. Власть - это сытно. И безопасно.
- Добиваться своих целей. Даже если тебя от них уже тошнит. Или тошнит тебя от вскрывшейся язвы? Плевать, ты помнишь, что мы делаем с болью.

А если ты вдруг совершенно не предназначена для того, чтобы стать тем человеком, которого ты решила считать Сильным... ну что поделать, тогда тебе придется уйти. Например, в психоз, как отец. Или время от времени прогуливаться в аффективное состояние, как все (!) оставшиеся в живых мои родственники. Ну или умереть на крайняк, если здоровье позволит. А оно, скорее всего, не позволит, потому то здоровые все, как быки. Остается единственный выход - избавиться от собственной личности.

***
Вот уже несколько лет я строю собственную концепцию Силы. Вернее - смотрю, что станет со всеми усвоенными мною привычками, если вбросить в них сердце. Как заиграет и переломится узор этих сложных программ, если вписать в него ниточку жизни? Что переплавится, что выпадет, во что превратится. А главное - в кого превращусь я сама, если впустить в этот кокон из схем ту самую личность, которая не прижилась в нашей семье, но оказалась слишком живучей, чтобы всерьез раствориться? В конце концов, упрямство - тоже черта нашего рода, как и преданность собственной личности. Сложно? Херня для Сильного человека.

Мама, я так и не стала сильнее всех, но я не хочу быть ни тем, кто сверху, ни тем, кто снизу. Я учусь быть наравне и готова посвятить этому всю свою жизнь, но надеюсь справиться раньше. Это достойная цель и это та правда, которая будет про меня настоящую. Я очень чувствительная, я много и с удовольствием плачу, пусть иногда незаметно и глубоко внутри себя. Я очень жалостливая и никогда не хочу бить не только первой, но даже в ответ - не всегда. У меня беда с личными границами, я постоянно сливаюсь если не со стеночкой, то с любимыми людьми непременно. Да я даже с малознакомыми людьми могу слиться до полного растворения в хорошей беседе за сигаретой. А потом собраться обратно в гибкую и мягкую структуру. И я большую часть жизни учусь себя за это не ненавидеть. Никто не научит меня быть мной кроме меня. Никто не научит меня той Силе, которая не пугает живых людей, но говорит о величие и уважении. Возможно и мне не достаточно будет всей моей жизни. Но как-то с насилием у меня не заладилось с раннего детства. Значит будем искать другие пути взаимодействия с Миром. И другие значения слова Сила.

***
Этот пост дался мне как-то на редкость трудно, видимо по свежим следам. Едва ли я захочу его перечитать. Но я, скорее всего, еще вернусь к этой теме, потому что мне в коем-то веке многое есть, что сказать. Ибо текст - это способ прожить для заторможенных, но богатых в эмоциях вроде меня.
А если этот пост читали еще и вы, дорогие ПЧ, то мне бы хотелось спросит у вас - какое значение для вас имеет слово "Сила"? Психологос предложил мне множество хороших текстов на тему, но я, как всегда, сторонник дискуссий с живыми людьми.

P.S. Моя семья и весь мой род вызывает у меня много уважения и нежности к самым разным его проявлениям. Я принадлежу к нему и с гордостью признаю это. Многие черты его личностей я вижу у себя и радуюсь им. А некоторым - не радуюсь. Культ власти и подавления в числе тех, которые не сделали счастливым никого из тех, кого я знала, но разрушили многих. Сейчас это - о наболевшем и актуальном. Но это, конечно, далеко не все, что я могу сказать о своих родных и предках.

@темы: узоры на полях

---

Иногда в дайри мне всерьез не хватает возможности ставить "лайк". Потому что внутренние струнки, которые зацепят посты друзей, могут найтись, а вот слова, подходящие для выражения этого резонанса - нет.
Ну не писать же "чувак, мне нравится твой пост" каждый раз. о_О

---

Я сижу за столом, который помню только по фотографии: вот мне восемь лет, я держу на руках кошку Максимилианну - любимицу бабушки и дедушки, на столе букет гладиолусов с их дачи и бутылка 7up`а. Они любили сладкую газировку и ее в доме всегда было по несколько бутылок. А реальные воспоминания почему-то истерлись. На мне широкая белая растянутая футболка и я держу кошку поперек живота. Не потому что не умею держать кошек, а потому что это был быстрый и безумный поступок - схватить ее на руки. Мася, как ее звали здесь ласково, могла отгрызть пол руки просто за недостаточно уважительный взгляд. За прикосновение она пыталась обглодать нечестивцу лицо.
Максимилианна - зловредная, агрессивная, но до изумления преданная ее хозяевам кошка (способная броситься на человека, который, как ей казалось, мог угрожать бабушке - я свидетель) умерла несколько лет назад в возрасте семнадцати лет. Для меня это было своеобразной вехой, потому что кошка была у меня в подсознании крепко спаяна с этим домом. Очень легко умерла - уснула и просто перестала дышать
Потом продали дачу - у бабушки и дедушки уже не было сил туда ходить, не говоря уже о том, чтобы что-нибудь делать. На столе цветов больше нет. Я очень хорошо помню, как каждое утро подбегала к молодым лилиям и "львиному зеву", чтобы посмотреть, насколько они распустились сегодня. Я любила дачу за возможность проводить бесчетные часы в одиночестве, наблюдая за муравьями в кустах или строя гигантский мегаполис из глины. В мегаполисе были дома, мостики через реки, озеро и ограды из палочек. За день до отъезда в Петербург я разнесла его, кидая в постройки камни, пока от города не остался ровный слой песка. Этот краткий триумф деструктивных переживаний тогда доставил мне большое удовольствия, а рефлексировать по этому поводу я, к счастью, тогда еще не умела.
Вместо лимонада на столе теперь квас. Но я, в любом случае, почти не потребляю продукции с сахаром. Потому что в какой-то момент поняла, что сахар мой организм воспринимает конфликтно. И потому что, каюсь, мне нравится чистая кожа и стройность фигуры.
И, да, конечно. Вместо той черноглазой девочки с пушистыми волосами - угрюмая, серьезная я. Очень странная, чужая, холодная, сложная я. Такая... другая.
Я что-то пытаюсь доносить об уважении к другим людям. И о том, что жить нужно в радость себе. И о том, что можно быть "не как принято" у большинства, потому что "большинства" остается все меньше - у нас эра Водолея, век индивидуализации. И у меня перед носом все время смартфон. Я, возможно, не хочу иметь семью и официальную работу.
И я замкнутая, молчаливая и хочу много гулять одной. И злюсь, когда мне делают хорошо, не спрося.
Я представляю, как странно им видеть такую новую меня.
Дорогие, мне тоже до сих пор странно видеть такую себя. Особенно здесь, за этим столом.
Раньше мы с мамой ездили в Читу каждый год.
Что бы я, та, с фотографии, сказала себе, сегодняшней? Я бы себя боялась. Я вообще в детстве очень боялась серьезных и молчаливых теток, которые умеют говорить нет, жестко смотреть, не стремятся нравиться всем окружающим и могут выражать свою точку зрения. Я их вообще вокруг не видела в своем детстве. А если видела, помечала, как "злыдень" и старалась обходить стороной. Что бы я, та, с фотографии, ответила на вопрос "ты рада быть здесь?" Конечно, рада. Я тогда была рада быть везде - Мир был прекрасен, дружелюбен и добр. По-другому просто и быть не могло. Я избегала бабушку и обожала дедушку. Если бы меня спросили, люблю ли я их обоих - я бы клятвенно заверяла, что да. Я бы не могла думать по-другому, но это была бы не правда.
Сейчас я чуть больше знаю о жизни, чувствах, женщинах и бабушке. Сейчас во мне больше нежности и сочувствия к ней. Меньше фанатизма к дедушке, я вижу его живым человеком и чуть больше знаю о жизни, мужчинах, изменах и его биографии. Хотя я все еще дедушкина внучка, бесспорно. И мужчины, поселяющиеся в моем сердце надолго, всегда неуловимо имели его черты. Даже, если в реальности это было не так - мне было важно их видеть. Так же, как было важно, чтобы они были спокойными, терпеливыми и очень умными. Дедушка по сей день сохраняет ясный ум, умеет остроумно шутить и обольстительно улыбаться. В свое время это стоило бабушке... многого. И некоторым женщинам с его работы - тоже.

Я была здесь, когда мне исполнилось пятнадцать, после расставания с женщиной, которая отхватила огромный кусок моей жизни, души и сердца. Я почти не помню ничего с того времени кроме еженочных снов, в которых мы снова вместе,
постоянных внутренних диалогов с ней у себя в голове и поездки в горы. Тогда, в горах, я впервые ощутила себя живой за тот месяц. Оглянулась вокруг, вспомнила, что мир и себя я все таки люблю больше, чем кого бы то не было, и собралась, чтобы взяться за вытаскивания себя из болота закончившихся в реальности и не закончившихся во мне отношений.

Что бы я, пятнадцатилетняя, сказала бы мне сегодняшней, если бы узнала, как я живу? Я бы растерялась от счастья и от страха одновременно. А потом удивлялась бы, как при таких обстоятельствах, я смею сидеть здесь с такой вот угрюмой физиономией. И тогда мне пришлось бы рассказать ей о неврозах, пятилетней депрессии, о встрече с той собой, которую ей предстоит избегать столько лет, о тех событиях в ее жизни, которые усугубят те трещины, что уже проходят через всю ее душу и которые она умеет талантливо не ощущать. О том, что когда она начнет ощущать, она охренеет от боли. А уж что с ней станет, когда она начнет видеть! Своих родственников такими, как они есть. Свою семью. И саму себя.
Хорошо, что нашей встречи не будет. Потому что это было бы ужасно жестоко - лишать ее спасительного забвения тогда, когда она к этому не будет готова.
Самым верным было бы сказать ей о том, что рожа моя угрюмая:
а. Не избавит меня от возможности быть любимой (больше не нужно притворяться кем-то другим, чтобы нравиться людям; ты - злючка, прими это. Но ты умеешь любить и найдутся те, к кому это пригодится)
б.... есть результат дурацкой привычки сосредотачиваться на сложностях и тяготах своей жизни, проскакивая и воспринимаю чем-то разумеющимся все хорошее, что в ней есть.

Я правда не простой человек, бабушка и мама. Вам терпеть меня такой пару недель, а мне себя - всю жизнь. Мне повезло на протяжении жизни встречать своих, с кем я становлюсь добрее и мягче. Я правда похожа на дедушку, я много времени провожу внутри себя, раздражаюсь, когда меня дергают по пустякам и не одобряю навязанной доброты. И у меня отличное чувство юмора. Со мной сложно тем, кто готов в компромиссы, потому что я не готова. И не понятно тем, кто не приемлет одиночества - я могу в любой момент захотеть остаться одна и право свое на это буду защищать, если понадобится, со страшной агрессией. Совсем скоро я вернусь в свой мир - странный, "не правильный", пугающий расшатыванием основ. Свой безумный, хаотичный мир сна до полудня, работы на себя, гомосексуальных отношений, Питерской богемы, творческого бардака, мистических опытов... Это что-то такое, что вы никогда не сможете принять, потому что это трудно осмыслить. За временем вообще сложно угнаться, а из нашей породы психологическая гибкость обнаружена только у мамы.
Я бесконечно рада, что я возвращаюсь. И, как бы там не было, я рада, что получилось увидеться.

@темы: катейка качевника, рисунки на полях

---

Вот прожила я неделю в маленькой квартире со своими родственниками и всерьез зауважала тех самых анекдотических сыновей, которые до сорока живут с мамами (или дочерей). Это какую же броню надо иметь, какую выдержку! Я вот уже немножко нервная.

---

Блин. Хочу этим поделиться. Моя бабушка - крутой герой ситкома. Покруче Шелдона. Я всерьёз собираюсь записывать её реплики и наделять ими своих героев в рассказах.
Купила себе новые туфли, в восторге от них. Бабушка:
"Ну, покажи туфли то? Ммм... Ну потом и что нибудь красивое себе купи..."
Все это - с выражением лица бытовым и отрешенным. Без единого намёка на пассивную агрессию.
Моя бабушка меня вдохновляет

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Я писала, сидя в поезде:
"На самом деле Трансибирская магистраль - это тот еще ад на колесах путь паломника. Четыре дня в душном помещении, пропахшем копотью и гарью, в футболке, которая через пару суток будет пахнуть копченым, в несущемся к закату поезде, издающем утробные вопли, от которых покачиваются верхушки темно-зеленых сибирских еле. В поезде, который раскачивает, как шлюпку в караблекрушение, где ты третий раз пытаешься выйти из помещения туалета, но тебя упорно закидывает назад, потому что состав делает крюк. В поезде, за окнами которого самые красивые на планете леса, и горы, и города иногда, и озера.
В детстве такие путешествия были любимым моим приключением. Меня мало что смущало (точно не чистота футболки и не вежливость сокупейников), я ползала под потолком купе, читала книги или весь день, неотрывно смотрела в окно. В общем-то, я и сейчас, покуда заряда плеера хватает, а розетки в вагоне медленно, но работают. Я делаю сотню бессмысленных фоточек - они не передают и десяти процентов той красоты, что я вижу за окнами поезда..."

семейное

Самое страшное путешествие - то, в которое ты не хотел ехать. Еще страшнее, если причины поездки ну... так себе. Я считаю дни. Но краем сознания смотрю на город. И сопки вдалеке. И вдыхаю чистый воздух, который может быть только в маленьких городках, расположенных на неровной местности.
И я понимаю, как много я понимаю здесь о себе.
Моя жизнь в Петербурге - это та жизнь, которую я выстроила себе сама на основе своих предпочтений, очень интуитивно, цепляясь за то, что делает меня счастливой и отвергая то, что вызывает агрессию или страх. Я окружила себя теми людьми, с которыми мне приятно и безопасно быть рядом, я совершенно не умею терпеть и могу существовать только в той атмосфере, которая делает мне хорошо.
Здешняя атмосфера делает мне плохо. И я пытаюсь сделать себе хорошо сама, выставляя границы иногда мягко, иногда агрессивно.

Я идеалист, у меня какие-то совершенно волшебные отношения с друзьями и любимым человеком и мне кажется, что только так и стоит жить. Я просто забываю, что бывает по-другому и требую от своей мамы всяких там экологических проявлений вроде прямоты, честности, уважения границ друг друга и ответственности. Возмущаюсь и отказываюсь понимать, как она может не хотеть идти в это чуть чаще, чем постоянно.
Сейчас, когда я смотрю на свою бабушку, я удивляюсь, как моя мама вообще сохранила себя тем человеком, которым она является. Очевидно, у нас с ней свобода в сознании так же ценна, как и уникальность своей индивидуальности. Мамина уязвимость в том, что она со свойственной ей уранической вспыльчивостью и стрельцовской запальчивостью пытается что-то бабушке доказать, объяснить. Ну, что-нибудь там про самовыражение, равенство, братство... А еще я удивляюсь, как так вышло, что у нас с мамой (особенно на фоне) получились такие вполне себе дружеские отношения при всей моей нетерпимости и ее холеричном темпераменте. Я вообще многому здесь удивляюсь...

И скучаю по своей жизни в Петербурге. По моему заботливо выстроенному уютному мирку из любви и принятия.

@темы: нагнегонево

---

Бог Путников меня не кинет.
Два часа в Москве, в KFC с очень противным кофе (досыпала в него своего, что взяла с собой - почти можно пить эту крафт-бурду), в попытках зарядить ВСЮ технику от одной розетки, в ожидании следующего поезда, на который предстоит пересадка. Простите все, дорогие, Московские - не стала вас тревожить, так как времени на Красную совсем немного.
Курс на Юго-Восток, как-то так что ли?

Мой шаман-панк, дорожный кочевник жив во мне, хоть и завален всяким дорогим моему сердцу хламом. Все эти чашечки-салфеточки, кофе на балконе с видом на крыши Петроградки, сумочки-косметички, запах шерсти любимой кошки... То, из чего я сплетаю себе кокон постоянной формы, чтобы осуществиться, овеществиться в выбранной реальности - частным психологом в Петербурге. И быть в этом счастливой, довольной, любимой и обуютенной теплом любимых людей. Чтобы потом оказаться в придорожном кафе в непременно (?!) порванных кедах, выбивающей текст в стареньком ноутбуке. Одинокой, лицом-к-лицу с миром, Нулевым арканом, взъерошенной кошкой, индейцем, однажды вышедшим из дому и не нашедшим пути назад.
Не уходи из меня, кочевник, неприкаянный, ищущий добра от добра. Не выветривайся, дух, дружественный Дорогам.
В Москву - в тринадцатом вагоне, на восемьдесят третьем месте: Смерть и Сила.
Дальше - в одиннадцатом вагоне, на месте под номером один: Сила (простите, почитатели традиционной колоды, мы, кроулевцы за Восьмерку в качестве "Справедливости"), Маг.
Кажется, легкости не будет, а будет покой и воля.
На поезд бы не опоздать, прости господи...

@темы: катейка качевника

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то давно мне казалось, что я записываю сюда события моей жизни для того, чтобы однажды перечитать собственный дневник и вспомнить все те многочисленные кулстори своей жизни, которые так здорово рассказывать друзьям за бокалом чая или новым знакомым, чтобы не молчать неловко за столом, а заполнить паузы весельем. У меня есть смешная или парадоксальная история из жизни практически на все возможные темы, а если ее вдруг не окажется, мне будет не трудно ее выдумать или подогнать под ту тему, на которой оборвался разговор.
И это правда. Но не совсем.
На самом деле, я записываю сюда события, отрывки диалогов и собственные мысли для того, чтобы спустя пару месяцев вернуться сюда еще раз, распаковать сочное, плотное воспоминание и еще раз окунуться в него своими нервными рецепторами. Переживать снова и снова приятное хочется больше, чем больное и горькое, поэтому, заведя сей дневник несколько лет назад, я пообещала себе, что буду писать сюда всё, но так, чтобы прочтение собственного текста возвращало мне энергию в лучшем случае, а в худшем - не давало упасть еще ниже. Текст, как трансформация, как возможность взглянуть на ситуацию под таким углом зрения, чтобы выбранный и найденный ракурс делал ее наиболее легкой для проживания. Дневник я этот заводила не в самый приятный период жизни, поэтому основную мою мотивацию можно понять.
Из последнего логично исходит третья причина заиметь для себя укромное гнездышко, свой hidden place, а именно: творить личную вербальную магию посредством соединения букв в слова, которые должны были стать для меня заклинанием.

С тех пор много воды утекло в сей социальный ресурс. Не вся она была живой, конечно. И не каждый пост мне захочется перечитать. Но я радуюсь, что все таки основным компонентом моей собственной книги бытия остаются описания того, как золотом стекает летний дождь по невыносимости зелени листьев. И как смешно мы скатались в еще один город под названием N. И как прекрасны люди, которые меня окружают. Ну, потому что это правда - капли дождя сверкают в закатных лучах прямо сейчас у меня под балконом, а люди все такие же замечательные любят меня и позволяют отвечать им взаимностью. А еще потому что об этом красиво писать и красиво потом перечитывать.

На самом деле я просто люблю писать о хорошем, чтобы еще раз его пережить.
Вот, например, мы в чужой квартире в Сестрорецке, в фиолетовой спальне на черной-черной кровати играем в "наборщика", вооружившись блокнотами (потому что это отличное занятие для людей, которые уже точно нашли друг друга, как любовники, но продолжают с восторгом открывать друг друга, как людей_с_которыми_круто_делать_вместе_разную_херню; а ведь каждый Гексли знает, что это вообще самое главное).
- А это что за слово у тебя? "Финка"? Ну это понятно, это гражданка Финляндии...
- Нет. Вот тут у меня "Фин", а "Финка" - это то, что может оказаться у тебя под ребрами, если...
- Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ В ЭТУ ИГРУ!

Или ближе к полуночи выходим изучать Сестрорецк, который не обещает нам ровным счетом ничего, и находим волшебный парк и случайное море с каменной набережной.
И очень уверенного в себе городского ежа.
И водопады.

А в Петрозаводске карабкаемся на скалу "Чертов стул", пройдя семь кругов очень старой прибрежной деревни, чувака, ощипывающего мертвого гуся, прибитую к дверям гаража голову щуки и жилой дом из обгоревших бревен и полиэтилена. Потом едим в ресторане, а потом идем сквозь дождь к непроглядной набережной Онежского озера, у меня ботинки по щиколотку в грязи и одежда мокрая до белья. Петрозаводск приоткрывает нам свою хтоническую сущность - трещины между каменными плитками центрального проспекта на получившихся фотографиях светятся огненно-красным.
_____________________________________

На самом деле, я очень не люблю писать о своей личной жизни. И о близких мне людях. Потому что это ну вроде как легкое нарушение их границ. Поэтому, очевидно, я придумала персонажа, который однажды написал книгу, которую назвал "моя возможная автобиография". В аннотации он сообщил читателям, что часть фактов здесь - правда, а часть - вымысел. Но никто кроме самых старых и доверенных его друзей никогда не узнает - что есть что. Он утверждал, что даже некоторые важные герои на страницах его книги были вымышленными, даром, что прошли целый путь от первой главы до постскриптум.
Спойлер: в книге все было правдой. Но ему не хотелось, чтобы кто-то об этом знал.
Возможно, когда-нибудь я сделаю так же. Потому что ужасно хочется писать обо всей той прекрасной ебале, что случается со мной в моей жизни. Но часть из нее - засекречена, а часть - слишком волшебна, чтобы нарушать тонкое сплетение магической ткани уплотнением ее в обреченное слово. Ну и мои великолепные друзья становятся такими публичными персонами, что, страшно сказать, уже даже имя их не произнеси во всеуслышание. Приходится расставлять здесь первые буквы известных только лишь узкому окружению прозвищ.
Или просто ничего не писать, как я и поступаю ввиду отсутствия времени.

@музыка: John Foxx & Robin Guthrie - Luminous

@темы: катейка качевника, рисунки на полях

---

Тот печальный момент, когда ты двойная Дева с мегасильным меркурием в Первом доме, а все статьи о прочтении гороскопа настоятельно советуют не анализировать, а видеть "картину целиком".

Шутка, понятная только астрологическипричастным.
Впрочем, какие уж здесь шутки, впору сесть и заплакать.

@темы: почему когда я падаю звезды не загадывают желание

---

Все так насыщенно, что я не успеваю об этом писать. Обычное дело.)

Говорили сегодня со Златоглазой об опыте переживания такого чувства(?), как "скука". Так вот: я не знаю, что это такое - скучать. Я с самого детства мгновенно нахожу себе занятия, включаюсь в них и страдаю в основном от нехватки времени на Вообще Всё.
Впервые в жизни стало интересно, что вообще представляет собой скука, как состояние. Может быть, это такое же маскировочное переживание, как и лень?

---

Очень ждете кого-нибудь, а человек все не приходит и не приходит? Начните красить ногти! Верное средство. Работает так же круто, как последняя сигарета на автобусной остановке. Эффект моментальный.
Кстати, можно еще в душ попробовать по-быстрому сгонять.

---

Нервная система - как пережеванная проволока. От этого еще злее воспринимаются тычки в собственную нервозность и восприимчивость, непрошеные советы в духе "расслабься" и неудачные попытки расслабиться же. Что странно - именно на эти дни выпали одни из самых трудных сеансов в моей жизни.
Еще года четыре назад, когда я только выходила на свой профессиональный путь, я все чаще мечтала о том, каким он будет, нежели реально что-то делала. Ну, оно и понятно - клиентов мало, опыта еще меньше, зато ожиданий от себя дофига и самокритики. Как хорошо, что шла я все равно сердцем вперед. Сейчас времени думать о том, насколько я соответствую образу идеального_психолога_из_своей_головы нет. Да и самого образа, кажется, тоже больше нет. Помню, что он был супергероем - этот психолог из моей головы. Я много думала о том, чего я должна и, парадоксально, почти ничего не боялась. Я всецело любила и люблю свою работу, а любовь, как многие знают, побеждает страх. Я не задумывалась над тем, с какими трудностями могу столкнуться. Не крутила в своей голове, как буду выпутываться из трудных ситуаций. И уж точно в начале пути у меня не было в голове словесных конструкций в духе "удастся ли меня сохранить контакт с клиентом, если:
- он будет кричать мне о своей ненависти ко мне
- он будет признаваться мне в любви
- он будет обсуждать со мной свой план по суициду
- он уйдет в агрессивный аффект
- он будет рассказывать мне о том, как пытался кого-то убить
- он будет известной публичной личностью
- он окажется человеком с морально-неприемлимыми для меня убеждениями
- он заедет мне по ужасно болючей и неожиданной для самой меня травме
- он будет провоцировать меня на не простые для меня реакции
и т.д."
(на всякий случай - далеко не все примеры здесь взяты из реального моего опыта)
Я очень хотела скорее окунуться в практику.

Я рада, что мне удается сохранять контакт. Я рада, что человеку это в такой момент очень важно. Я рада любить. Я рада видеть последствия этой любви. И тому, что моя работа связана с людьми, с этим тонким, деликатным, драгоценнейшим процессом - алхимией, совершающейся внутри чьей-то души. Спасибо вам за ваше доверие. Когда-то меня пугала ответственность, с которой оно, несомненно связано. В последнее время все больше поддерживает и вдохновляет. Если вы готовы открыть мне свои самые старинные и темные залы, я и войду туда с соответствующим уважением. С восторгом и предвкушением. Обычно за самыми крепкими дверьми хочется спрятать самое ценное. От вашего доверия замирает сердце. От того, какими вы открываетесь мне в этих скрытых частях души, сердце бьется быстрее. Вы так прекрасны, люди. Спасибо, что вы есть. И вы даете мне эту возможность - встречать вас на моем пути, участвовать в ваших внутренних процессах на этой глубине, самой узнавать себя, меняться вместе с вами. Спасибо.

И так странно, что именно сейчас, когда я временами кажусь себе самым усталым из людей, вы приходите ко мне с самыми тяжелыми для вас ранами. И я в какой-то момент пугаюсь вместе с вами. Но продолжаю любить. И оставаться на вашей стороне. Я нахожу в себе какие-то невероятные сердечные силы и тонны душевного тепла. А потом вы уходите улыбающимися, а я остаюсь обновленной и живой. После одной из многих, но уникальных и таких искренних, грустных и смешных, наполненных слезами скорби и свободы, ярости, страсти и нежности, встреч.

@темы: Карта сокровищ

---

Это так приятно - аккуратно трогать там, где болело, проверять еще раз - не болит. Действительно не болит. Удивительно. Офигительно. Очень круто.
Как будто нога была сломана много лет, а теперь ты учишься заново опираться на нее, а заодно - и на твердь земную.
Еще удивительнее, как я быстро перестаю замечать позитивные для себя изменения. Воистину, к хорошему быстро привыкаешь.

@темы: узоры на полях

---

Открыла свои диалоги в ВК, подумала "боже, им же всем надо будет отвечать", испугалась и закрыла.
Странный день, странное состояние. На непроходящем движнике. Не проходящем. Знаю я, что это такое, да. Нервишки шалят. Почистила три ковра в доме, помыла полы. Боюсь смотреть на себя в зеркало, вдруг там уже не я и процессы необратимы?

Все помнят, что я живу на Петроградке? Так вот, у нас с балкона, если правильно (и не правильно с точки зрения анатомии) изогнуть шею, то можно увидеть как с крыши на тебя падает подросток салют. Особенно, если он большой и происходит его запуск чуть ближе к Петропавловке. Я обычно стараюсь делать вид, что живу со всеми государственными праздниками раздельно, но если меня втащивает в социальный движ, то втащивает с оглушительным грохотом и очень глубоко. После этого я часто отхватываю кусок освоенной территории, проглатываю ее, перевариваю и делаю это явление жизни частью себя. Сегодня обошлось меньшими потерями, я не сменила конфессию, не вписалась в ряды кого-нибудь-там, а просто вдруг прочувствовала Девятое мая.
Этот год у меня выдался максимально военным. Чтобы вы понимали, я далека от темы милитари, как от высшей математики или тяжелой атлетики. Ну то есть совсем не прет. А потом вдруг Златоглазая с потрясающими рассказами из ее семейного рода, частое обсуждение войны с Феликсом и всей нашей компанией, поездка с Златоглазой же в военный музей и участие в кхм развлечениях военного времени с киданием гранат и обнаружением мин... и меня одновременно попустило и включило. Символики войны было очень много в моей жизни за последние два-полтора года. На этом достаточно о наших не простых взаимоотношениях с архетипом войны, пожалуй.
Я что хотела сказать-то вообще:
Стою я на своем балконе, отпихивая кота обратно в квартиру ногой, пью чай из большой тяжелой кружки и смотрю, как внизу скапливаются автомобили, зеленеют деревья, горят фонари и галдят прохожие. По крышам прыгают дети с фотоаппаратами, молодые мальчики с волосами, собранными на затылке, картинно курят на фоне лилового заката, внизу же дети катаются на самокатах, мимо шныряют ребята на скейтах... Какой-то до боли идеальный вечер майского дня. Спокойного и солнечного майского дня.
Хэй, дорогие отважные ребята, бывшие тогда младше, чем я сегодня. У нас тут не очень ладится с экономикой, социальный раздрай полный, экзистенциальный кризис и мы, такие не похожие на вас, миллениалы, пугаем этой своей непохожестью собственных родителей, которые, в общем-то, тоже на вас не похожи. У нас тихая и злобно-сдержанная революция за свободу, грязные политические скандалы, неразбериха в идеалах, традициях, ценностях... И знаете, без вас этого всего бы вообще не было.
Спасибо, что наши войны все чаще внутри нас самих, а не за окнами наших спокойных и по большей мере безопасных домов. Это - ваша заслуг. А уж с информационными, духовными и психологическими войнами мы как-нибудь постараемся разобраться. Теперь - наша очередь.

@музыка: Blur

@настроение: щемяще

---

Вот я думала, что заключительная серия 11-го сезона вызывает слезы, но нет. По-настоящему рыдать хочется от первой серии 12-го сезона - она заблокирована на всех доступных мне сайтах. -_-
Спасите-помогите. (

upd: урраа, продолжаю деградацию <3

---

Я досмотрела 11-ый сезон ТБВ (да, спустя примерно год после того, как это сделал весь мир) и всплакнула над свадьбой Шелдона и Эми.
Свадьбы - это всегда так трогательно. Я не хочу семью, но хочу свадьбу. Т_Т Чтобы она была в стиле шаман-панк и в заброшенном элеваторе. А потом всем спасибо, можно расходиться.

---

О, да, это был отдых, после которого мне нужен еще один отдых.
На этом месте, наверное, ожидаемо было бы написать, что, мол, я вернулась с головокружительного круиза по азиатским странам, где училась водить яхту и прыгала с парашютом, но, на самом деле я всего лишь съездила на три дня в Петрозаводск. С хрена ли надо было так уставать, я не знаю. От чего именно я устала - я не знаю тоже. Видимо рано или поздно мне просто нужно принять мысль, что моя энергонаполненность циклична и сейчас я довольно мягко, но настойчиво иду на спад.
А сейчас о хорошем: поездка в целом скорее удалась.
О плохом: мне категорически не хватило.
Ко второму дню я, исполнившись аппетитом, раскрыла свою алчущую пасть, чтобы хавать не жуя пейзажи Онежского озера, как одна из местных щук (кои там негласный символ города похоже), виды улиц, старинные домики... и день закончился. Раньше, чем мой аппетит.
В третий день мы боролись со снежным бураном, по-барски разъезжая по городу на такси от кофейни к кофейне.

На самом деле, мы гуляли по одной из самых волшебных набережных моей жизни, ели очень вкусную еду по очень низким ценам (все в Петрозаводск за самым вкусным в мире грибным супом и свежей форелью!), карабкались на скалу "Чертов стул" и смотрели с нее на бескрайнюю синюю воду, общались со сказочными куклами в музее и не менее сказочными продавцами сувенирного магазина, слушали течение реки Лососинки и в миллионный раз удивлялись тому, как может быть Тю так равнодушна к своей малой родине.
"Да что там можно смотреть три дня?!" - повторяла принцесса Тюлень все последние дни моих сборов в поездку.
Уверяю вас, три дня на Петрозаводск - это мало. Особенно, если вы решили проболеть весь вечер последнего дня, а погода вас в этом активно поддержала покататься и по окрестным природным достопримечательностям.
Ах да, у нас был очень крутой и не дорогой хостел, который по своей сути скорее отдельная квартира-студия. Обращайтесь - дадим адрес.
А у меня была мужественная спутница, которая водила меня по ресторанам аутентичной карельской кухни с температурой под тридцать восемь. Не обращайтесь, не поделюсь.

Когда-нибудь я сяду и напишу вменяемый, полный эмоциональной передачи пост о том, как мы вкусно кушали гуляли в Петрозаводске. О том, каким он представился нам и каким его увидели мы. Но не сегодня. Потому что, как я уже сказала - у меня постельный режим, я буду спать, спать и спаааать.

@темы: катейка качевника