19:13

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Ага, здесь я еще про стену не рассказывала!
День Рождения одного нашего со-ковенца мы отмечали походом на квест. У меня есть опыт в участии и организации квестов, но это всегда были авторские сюжеты, сделанные кому-нибудь в подарок "под заказчика". В Театралочке была добрая традиция делать их в подарок именинникам, мне мои ребята со-ковенцы на прошлый день рождения подарили офигительный квест, который готовили и репетировали примерно за месяц до даты... Но я ни разу в жизни не ходила вот так вот на официально-организованные развлекательные квесты.
Так вот, стена. В какой-то момент мы оказались в помещении, где пол был усыпан скелетами. В черепе одного из них была гигантская фиговина в стиле "медальон драгоценный бутафорский - одна штука". Брат, не рефлексируя долго, открутила скелету голову и вытащила фиговину.
- Мне кажется, скелету это может не понравится, - вздохнул Златоглазый.
И в этот момент одна из стен, утыканная огромными окровавленными штырями, начала двигаться на нас.
Небольшое отступление: всем здесь понятно, что у нас - игра. Но это не понятно нашей нервной системе и нашим инстинктам. Поэтому мы дружно визжим и набиваемся в одну неглубокую нишу - всей компанией. Ну, почти всей. Адреналин бьет в голову самый взаправдашний. Это Окровавленная Стена с Иглами. И ОНА ЕДЕТ.
Еще одно отступление: как это часто бывает со мной в стрессовых ситуациях - время вокруг замедляется, а внутри меня - наоборот, начинает ускоряться. А с ним - работа моего мозга. Поэтому за эти полторы секунды я успела воспринять и обдумать несколько вещей:
- Абсолютно спокойный голос Златоглазого, который еще более печально вынес вердикт "я же говорила - не понравится"
- Мое плечо, не помещающееся в нишу, и собственные мысли "ну, ладно, мне снесет плечо нафиг, зато остальная я останусь жива... не идеально, но лучше, чем ничего... черт, а я ведь всю жизнь этим принципом руководствуюсь! Вот, почему у меня все так"
- Брата, который как в замедленной съемке, мчался, в отличии от нас, прямо к надвигающейся стене, с медальоном наперевес. Потому что увидел печать, куда его надо было воткнуть. Наверное.
Клянусь, это выглядело очень героически. Как в лучших приключенческих фильмах, где один член команды жертвует собой, чтобы спасти всех остальных.
- Еще одну свою мысль о том, что вот сейчас, в игровой форме, мы можем очень многое узнать о себе. Брат у меня, например, герой. А я - не очень...

В общем, стена остановилась и мы уползли в открывшийся в стене ход. А потом нашли и украли статуэтку, собрали почти все хрустальные шары и выбрались из комнаты раньше положенного срока. И вообще выжили.
Уже на улице, когда курящая часть нашего ковена с горящими глазами расчехлила сигареты, чтобы выдохнуть после всего пережитого, я произнесла брату свое признание в любви его храбрости, Марсу в Скорпионе и невозмутимости Габена. А потом спросила, как он, собственно, смог переступить через свой врожденный инстинкт самосохранения. Это все Марс в Скорпионе, да? Оно так работает?
Брат скромно улыбнулся, задумчиво возвел глаза и без лишних эмоций признался:
- Да я просто, честно говоря, не увидела, что стена поехала... Была сосредоточена на поиске места, куда нужно медальон воткнуть.
В общем, я думаю, что подвиги так и совершаются: она не заметила смертельной опасности, потому что была сосредоточена на другом.

К чести Брата и его безбашенного боевого Марса стоит заметить, что он был тем самым "храбрым добровольцем", который вызвался проехаться в закрытом черном гробу ящике по узкому тоннелю в неизвестность. То есть все равно - герой.
А я - не очень. И эта мысль все еще крутится у меня в голове. Это какой у всех страх то был, а.
В ресторанчике потом разговоров только и было что о стене. Думаю, ей суждено стать у нас еще одним именем нарицательным, вроде "оврага".

@темы: стайный принцип, рисунки на полях

19:21

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Вчера узнала значение слова "кэмп". В общем, что я хочу сказать... обожаю находить в мире вербальное обозначение того, что интуитивно кажется мне моим, но до времени остается интуитивно-образным, не обозначенным. А когда я выясняю, как это называется, оно как будто обретает границы и превращается в объект, о который может опираться мое мышление. Это как будто в моем сознании бродило нечто прекрасное, но безымянное, а потому дикое и чужое. А теперь оно получило имя, получило символ, а значит я могу его приручить и обращаться к нему, как к волшебном спутнику-духу.
Оказывается, эстетическая составляющая моего трикстерианского (и не только) мира называется просто и емко - кэмп.

*обожаю быть невыспавшейся; пишу херню, сломанным языком, но так увлеченно, вштыренно, аж язык прикусила*

@темы: вещества, узоры на полях, камышовая мифология

19:10

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
У меня на рабочем столе ноутбука есть деловая папка под названием "что я делаю". В ней помещены документы по всем моим работам, статьи, разборы натальных карт и т.д... В общем, открываю я ее обычно автоматически, но когда читаю название - застываю, задумываюсь и ухожу в глубокую саморефлексию в поисках ответов.

***
Брат вчера в разговоре стал автором очередного прекрасного:
- Можем посмотреть фильм *название*. Он про этих, как их там...Ну, не русских. В смысле - кроманьонцев. Нет, не то... Что-то я совсем плохое сказала, по-моему.

Люди, которые говорят быстро, сумбурно и не задумываясь - моя любовь. Умиляют и дарят фразы, которые спустя десятилетия вспоминаются всей компанией.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

04:13

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Читать Брату вслух Дану Сидерос, а потом рыдать над ее новой поэмой, отмечать знакомые символы, видеть внутренним зрением очень правильные вещи, а потом ощущать внутри ровную абсолютную тишину, стараясь не поддаваться панике, пыльный смерч которой грозит закружиться с любой неосторожной мысли - это кажется самым важным.
Не думать о бытовых трудностях, не терять, не приземляться...

Эта женщина пишет о моих личных Адах (я в своем уме, если что, и понимаю, что пишет она о своих, но мои черти аплодируют стоя, вытирают скупую слезу и бегут за второй бутылкой в ночной алко-маркет) так, что я в который раз думаю: "эстетизация" - лучшая психологическая защита, да. Потому что я просто славлю жизнь во всех ее странных видах.

безжалостный спойлер для тех, кто будет читать "Август" и бесконечно прекрасные строчки про меня то, о чем у меня болит и орет

мой забавный дар - понимать устройство сюжета, знать, куда потечет вода.

Мне нужна эта надпись... хоть где-нибудь, пожалуйста. Мне нужна татуировка, да. А теперь, когда внутренние черти-революционеры накормлены, я, вштыренная, попробую уложить себя спать, ха-ха.

@темы: узоры на полях, (с)цап, ведро зла

00:44

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Как-то мы с О. сидели у них на кухне и говорили о периодах, когда твоя жизнь берез отпуск. Это такая особая золотая неделя (а то и две), когда все клиенты неожиданно заболевают или уезжают в отпуск, все договоренности и встречи отменяются, приезд мамы срывается и т.д. Миру вдруг становится от тебя совершенно ничего не нужно, он не замечает тебя, не реагирует на тебя и совершенно ничем тебя не беспокоит. Я тогда панически переживала очередной такой период и судорожно подсчитывала, хватит ли у меня денег кошкам на еду, попутно жалуясь О. на происходящее.
- А как ты думаешь, зачем Миру давать тебе такой большой отдых?
- Затем, что я очень устала и уже месяц мечтаю засесть за написание повести, сюжет которой не хочет уходить из головы по-хорошему, - выдала я быстрее чем успела задуматься.
Действительно, больше всего на свете мне хотелось... выпасть из Мира на неделю-другую.
- Когда моя Внутренняя Ведьма хочет отдохнуть, она берет свое, какими бы железными договоренностями я не пыталась скрепить свою внешнюю жизнь со своими планами и задачами. Самые ответственные люди забивают на наши встречи, а весь такой обычно нетерпеливый заказчик просит отложить выполнение заказа на пару недель.
Я покивала, краем сознания зацепившись за этот самый образ внутренней ведьмы. Я никогда раньше не пыталась оформить в слова такие свои периоды, лишь в шутку называя их "кажется мне пора в леса". В прямом смысле слова, я брала тетрадь, ручку и уезжала на весь день бродить по Пушкинским лесопаркам, чтобы потом засесть в полутемном кафе и записать от руки все, что было увидено мной внутри и снаружи себя во время прогулки. В лучшие периоды своей жизни я уезжала в Пушкин каждый день, у меня там было свидание с собой. А по словам О. выходило, что со своей Внутренней Ведьмой.

Сейчас я знаю о себе в этом чуть больше. У меня, стало быть, никакая не Ведьма, а здоровый откормленный внутренний Шаман. Те, кто знает меня, немного знаком с моим термином "Автор". Он же - личный мой Демиург. Я бы сказала, что фигуры эти в моей личной мифологии родственные, а то и приходятся друг другу разными ипостасями. И тот и другой мной пока не персонифицированы, а посему сохраняют свою магию первородной, могущественной и абсолютно хаотичной. Но кое что я уже поняла.
Например то, что Внутренний мой Шаман общается символами. И когда я забываю язык символов и образов, я чувствую, что мы с моей жизнью больше друг друга не понимаем. Когда узор из сухих веток деревьев больше не складывается для меня в руны и знаки, а книги если и открываются на нужной странице, я не понимаю "что имел в виду Автор". Когда же я вспоминаю, как говорить на Его языке, ко мне в купе подсаживается незнакомая женщина-ведьма и пол ночи говорит со мной об играх реальности и обещает, что теперь в моей жизни все будет хорошо, потому что вчера я сделала правильный выбор.
И не обманула ведь, с той памятной поездки в жизни моей если не все хорошо, то хотя бы осмысленно и не зря.
Когда я в контакте с Шаманом, мне больше не нужно раскладывать карты и открывать любимые книги на случайной странице, все ответы приходят ко мне напрямую, потому что я сама для себя - любимая открытая книга, прозрачная вода и все исполнено смыслом. Но он никогда не говорит со мной словами прямых значений, он, как песни Гребенщикова, про муть и жуть, про "черный истребитель" и тайного узбека. Но обычно мне все понятно. А вот когда не понятно - быть беде.
И когда я вспоминаю, что он есть у меня, когда я чувствую звериную тоску, пугающую пустоту на том месте, где обычно во мне размещается вход в закулисье, я зову себя там - на другой стороне, которую Макс Фрай называет Изнанкой. Где-то там, дикий и немного безумный, летает мой Внутренний Шаман, рассыпаясь на атомы, хватая духов за хвост и обращаясь тысячу раз за мгновение в хаос. Такой холодный, безжалостный и завораживающе красивый, изначальный дом наш и нашей смерти, безжалостный хаос.

Мне кажется, я в беде
В сердце моем лоза
Тянет меня к воде
Так далеко на Запад...


@музыка: David Parsons

@темы: Автор, узоры на полях, камышовая мифология

23:47

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я собиралась написать длинный и атмосферный пост про себя и про осень, но пока собиралась - устала.
В принципе, так и можно описать мои отношения с Миром сейчас - я устала.
Дорогой Мир, я люблю отдавать и почти не умею получать и брать. Спасибо, что не устаешь учить меня этому и часто не через тяжелый и саморефлексивный опыт, а через любовь близких людей. Сейчас я, пожалуй, попробую взять тишину, уединение и ощущение собственного покоя, от которого остался только дым от проезжающих по дороге под окнами автомобилей.

02:09

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Мне кажется, я все больше становлюсь той самой женщиной_с_котами. Включила Яна Тирсена, сделала себе чай, собралась изящно устроиться в кресле, укрывшись красивым и теплым пледом, чтобы предаваться осенней уютной меланхолии за хорошей книгой правильно и в стиле хюгге, но не сложилось: в кресле спит кот. Не стала будить - пошла на диван. Но на диване спит кошка.
Сижу, поджав ноги, на табуретке. Не уютно, блин. Набираюсь жестокости. :facepalm:

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

18:51

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"Что излучаешь — то и получаешь" - смотрят на меня две идентичные фразы с двух совершенно разных ресурсов.
Я обычно охренеть, как много всего излучаю. Но в последнее время (интересно, сколько у меня длится уже это самое "последнее время"? и почему оно последнее?) я излучаю в основном усталость и недовольство.
Даже не знаю, что тебе ответить, дорогой Автор. Я тебя слышу, но не слишком понимаю, как отмотать счетчик усталости хотя бы к нулевой отметке. В эту осень я как-то особенно негативно воспринимаю дождь. То есть - мои суставы воспринимают. Несмотря на прилежные спортивные тренировки и теплые шерстяные носочки, связанные для меня бро.
Кажется, все, чего я сейчас хочу - это читать теплые и уютные книги, а в перерывах - серьезные и даже немного нудные профессиональные статьи, печь яблочные пироги и запивать их чаем с травами и рябиной.
Еще никогда я не чувствовала себя настолько яро осентябрившейся.
Внутри что-то на подобии квартиры после генерального ремонта - ровные стены, все содержимое вынесено вон, а пол покрыт ровным слоем бетонной пыли. Отсюда жажда до новой информации, чужих историй и теплых тело- и душедвижений.

@темы: Автор, узоры на полях

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Рамона почти съела Аленину руку, унюхав лекарственное средство "мумие". Я пожала плечами и пошла лениво копать интернет. Не смертельно. Иногда пишут - полезно. Как всегда - горы противоречивой информации.
Сегодня вечером - яблочный пирог с витиеватыми украшениями-плетенками. Яблоки садовые, тесто - тончайшая слоеная ленточка. Чай с травами.
Вчера - сад, залитый серебряным лунным светом. Мы со Златоглазой жарим мясо на огне, а потом запиваем его красным сухим, устроившись за громоздким столом у дома. В каждом мокром листочке - по бусине хрусталя. Лунный свет превращает мир реальный в мир отраженный, и неизвестно, какая из его сторон больше подвержена превращениям. Лес на фоне сиреневого неба кажется иллюзорным, а каждая тень в кустах - призраком древнего кабана - прародителя племени северных кабанов. Мы сидим в полотенцах, после бани, закутавшись в пледы, распаренные, и прощаемся с последней, наверное, теплой ночью этого года. Окружающий воздух - хрупкая слюда, все искусственное и искусное, прорисованное трикстером-демиургом, очень похожее на настоящее, но мы то знаем, что это - художественная копия мира. Это - лунное царство, восемнадцатый аркан, где все есть фантом и игра воображения.
А утром - снова дождь с проблесками солнца. И снова все овеществленное, плотное, сочное. Идем по лесной дороге до заправки, чтобы там выпить кофе и съесть к нему сладкую булочку. И не потому даже, что не рассчитали с запасами и у нас Буквально закончилась Вся еда (и даже чай), а потому что это уже немного традиция - сидеть возле огромного окна той самой заправки, смотреть, как автомобили утекают по трассе в сторону границы с Финляндией и мечтать о вполне-себе-сбыточном.
Пахнет листьями и родниковым ветром. Осень пришла, за ее спиной развевается плащ из мшистого воздуха, студеного прозрачного света и сладковатой прелости желтых и красных листьев, подгнивающих по бокам.
Привет, сентябрь.

@темы: это значит день радости, рисунки на полях

03:36 

Доступ к записи ограничен

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:20

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Да, я согласна. Есть у меня пара вопросов, которые красной нитью проходят через всю мою жизнь и бьют меня током под ребра, даря тот сладко-болезненный заряд энергии, заставляющий меня не прекращать движение. При прочтении поста они всплыли у меня в голове моментально.
И кайф-то, конечно, не в том, чтобы найти единственно-верный ответ на них. А во всем том, что я нахожу на дороге в поисках истины.

28.08.2019 в 09:58
Пишет  Гьюрд:

Вчера в разговоре с нигерийским практиком и жрецом йоруба задумался над тем, что каждый из нас ведОм каким-то одним вопросом, значимым, стержневым. Он не всегда осознан и не всегда переведен в слова. Но потребность найти ответ именно на него становится центральным устремлением человека в конкретной жизни, формирует суть личности, работает опорным столбом, на которое ложатся все остальные прошивки в ходе усложнения личностной конфигурации. И это не цель жизни и не предназначение самого человека. Это и не смысл в том значении, к которому мы привыкли. Но это та движущая сила, благодаря которой складываются и личный смысл, и внутреннее понимание предназначения, и цель. Обретение ответа на этот вопрос похоже на реализацию стремления плода родиться. И вот тогда - после рождения - начинается совсем новое.

URL записи

02:38

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
А в груди меж тем тяжелое железное колесо, заржавевшее за последние месяцы. Скрипит, скрежещет и причиняет очень сильную боль... нет, не так. Доносит призрак неслышной боли, о которой я знаю, но не могу ее прожить.
- Ты не можешь помочь всем, - говорит мне Яан.
И внутри меня все спорит, все орет от ужаса и хочет сражаться - это не правда, я не хочу этого слышать и знать, потому что этого не может быть. Он покушается на мой смысл жизни, сволочь, ненавижу, не отдам...
- Ты не можешь помочь всем.
И эта фраза впивается мне иглой в самый центр груди и что-то там проворачивает, как ключом, колесо неспешно, через тугую каменную крупу начинает медленно проворачиваться, сквозь тоску, страх, отчаянье и злость.
Я не могу помочь им всем - и тому мальчику, за которого мне страшно больше, чем ему самому за себя; и той девочке, которая рассказывает мне так много такого важного о себе и о своем страхе; и своим близким; и своей маме... И меня плавно качает от ярости до соленой горячей беспомощности, тупой и ноющей одновременно.
- Ну я так не могу, я так не согласна.
"Я так не играю" - хочется мне добавить уже совершенно по-детски.
Яан стоит рядом, ждет. Мы оба знаем, что со мной происходит, о чем это и чем все закончится. Я даже знаю, сколько примерно лет мне сейчас и кого я пытаюсь спасти в облике всего Мира, который меня об этом не просит.
Я когда-нибудь перестану. Разожму руки и отдам власть над миром - миру. И мне, конечно же, станет легче.
Но пока мне не легче - я стою, упершись лбом в холод стекла и смотрю, как красный свет фар скользит по мокрой стене старинного дома напротив. Дождь, очень медленное пианино и напряженная тяжесть в груди. В какой-то момент вода сточит этот камень и сквозь меня снова польется любовь, сначала холодной струйкой с осколками льда, а затем и теплом. И снова станет легко и тепло, я вспомню силу в себе и вспомню силу в других, проникнусь ее уважением, буду смотреть в человеке в нее, а не в боль. Но сейчас мне нужно время, молчаливое присутствие Яана и тишина.
Беспомощность, с которой мне придется побыть какое-то время наедине, чтобы оплакать ее, растопив ужас в груди и превратив его в смирение. После - я смогу двигаться дальше, живой, чуткой, наполненной потоками жизни. А пока - вот так.
Спасибо музыке, дождю и той теплой прозе, которая проникает ровно в место укола "ты не можешь помочь..." и исцеляет все то, что стало доступно благодаря.

@темы: камышовая мифология

00:04

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
- Подарите мне на День Рождения ассертивность? И однокомнатную квартиру.
- Ммм, мне кажется, с однокомнатной квартирой будет легче...
(с) Вырвано из контекста, но все равно до сих пор смешно %)

21:14

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Судя по всему небо продолжает ретроградить, раз тема прошлых и прошлого становится так актуальна? Сегодняшний день, как и два года назад ровно, начался с вопля сирен, объявляющих потоп, град, глад, мор, Апокалипсис...
Как и два года назад, я взялась рассуждать за тему требований к людям, которых готова допустить к себе близко. Изучая сейчас собственный дневник, тыкая наугад в разные номера страниц, я увидела сообщение за двадцать первое августа. Оно о том, что не бывает завышенных требований к мужчинам.
Сейчас я бы добавила, что требования к другим рискуют быть отражением требований к себе. Только это не значит, что мы всегда готовы сами им соответствовать, конечно.

А потом я задумалась об одиночестве. Опять. Потому что эта тема так часто всплывает в моем поле последние несколько дней, что делать вид, будто я ее не замечаю, я не буду.
Впрочем, сказать мне о ней тоже особенно нечего. Для меня одиночество - это блаженные часы, когда мой телефон отключен, музыка включена, я варю себе кофе и слушаю внутреннее мурчание пополам с хорошей электроникой.
Может быть я чего-то о себе пока не знаю?

Дорогие читающие меня люди, что для вас - одиночество? Это радостное или пугающее состояние?

03:13

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Раз уж я тут решила в своем дневничке устроить неделю об отношениях, то вот еще один важный момент об отвержении и обо мне в контексте:
Любить и быть в отношениях - настолько не про одно и тоже, что маленькому моему внутреннему романтику даже больно. Но с опытом становится понятно, что вот эта вот история для маленьких (и продвинутых) про "я встретила самого лучшего человека на свете и мы одного духовного дома" не обязательно заканчивается "и жили они долго и счастливо и так - еще много жизней вперед". Иногда выясняется, что лучший способ любить такого человек и сохранить при этом душевное самообладание - видеться раз в пол года и лайкать посты друг друга в ВКонтакте. Потому что к бессмертной великой душе каждого человека прилагается бренное тело со свойственным ему набором психологических травм, привычек, триггеров, набором личностных качеств. И далеко не все они придутся вам по вкусу и ко двору. Кто-то готов принимать все это ради общих ценностей, потому что быть одного вещества (читай - духовного дома) - это действительно важно и круто. Я не спорю, я всеми руками за. Но я из тех, кто готов любить человека на расстоянии, если этот человек угрожает порушить мой и без того шаткий комфорт. Я нетерпимая, я не умею притираться, зато умею быть обалденно счастливой в одиночестве. И, да, я везучий хер - мне повезло встретить множество по-настоящему близких людей, с которыми у нас не только схожие духовные и душевные миры, но и некая схожесть в этических взглядах, что делает наше общение возможным в долгосрочном периоде. А насколько мне действительно повезло, я понимаю тем сильнее, чем старше становлюсь. В смысле - мудрею настолько, чтобы признать: да, у меня тяжелый характер. И меня все равно любят. Как так получается, я не знаю, но большое спасибо.
Но если бы это было не так, едва ли я бы смогла измениться ради "не-одиночества". Потому что я себя тоже люблю.
В моей жизни два с половиной человека, ради которых я перепрыгивала через собственную голову и со скрипом и скрежетом меняла себя в тех местах, где была готова это сделать. Не потому что боюсь, что меня бросят, а потому что эти люди мне дороги настолько, что я хотела бы видеть их счастливыми. И не хотела бы видеть их страдающими из-за меня.
В общем, это я к чему. Быть нетерпимым человеком - это быть готовым к тому, что ты можешь быть одиноким в своем снобизме требовании к качеству... всего. К качеству вашего контакта, вашего взаимодействия, вашего сотрудничества, вашего секса. Такова уж тяжкая доля нас, снобов. Ну, наверное. За всю жизнь я так и не успела толком вкусить последствия своей разборчивости в отношениях, потому что еще ни разу не оставалась по-настоящему одинокой.
Впрочем, что такое одиночество - еще надо бы разобраться.

Резюмирую: никогда не смогу быть счастливой с человеком, с которым мне придется заставить себя терпеть. Это как лежать на гвозде и уговаривать себя, что ты охуенный йог. Но я вообще никакой йог, я не хочу лежать на гвозде, я хочу максимального комфорта. Будем честны, я из тех, кому комфортнее всего в одиночестве. И здесь уже должна пойти речь о дальности-близости дистанции, об умении различить, где ты доебался до ближнего своего там, где он тебе вообще ничего не должен и кушаешь чужие границы, а где вы можете договориться...

Резюмирую#2: я не умею резюмировать. Но попробую еще раз:
Если я заставляю себя терпеть - я несчастна.
Если кто-то заставляет себя терпеть и ему ок, то это не я.
Есть разные способы выстраивать отношения и, имхо, главный показатель их удачности - состояние строителя. Если он счастлив, то, возможно, он что-то про себя понимает верно.
Встретить охуенного человека и быть от него в восторге - совсем не равно "быть с человеком в прекрасных отношениях". Иногда хорошо, когда "моя нежность живет от тебя отдельно", потому что вместе со своей нежностью я принесу в твою жизнь свою вспыльчивость, раздражительность и привычку разбрасывать домашние футболки по всей квартире.

Нет, я все таки становлюсь тем человеком, в которого в детстве мечтала вырасти. Но сомневалась, что это возможно. Офигеть же.

@темы: Автор, камышовая мифология

02:20

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Впервые, за долгое время после возвращения в Петербург, в моей голове установилось что-то похожее на тишину. Блаженное, блаженное состояние.
Наблюдаю за тем, что происходит вокруг. Отмечаю свои реакции. Мои границы болезненно прозрачны, я стараюсь дистанцироваться от соприкосновения с миром, но кошачья натура берет верх и я, осторожно пригибаясь брюхом к самой земле, ползу к приоткрытой двери - посмотреть, что происходит снаружи.

Мне скоро двадцать девять. И мне очень многое, что есть сказать ушедшему году. Он начался с волшебного праздника, который подарили мне самые близкие люди и продолжился... глубиной. Столько событий, Бог мой.

Мама сегодня меня спросила, какого числа мы вернулись со Златоглазым с Ростова. "Тринадцатого" - ответила я. И задумалась. Неделю назад мы вернулись, а по ощущениям - почти месяц. Я рассчитывала, что буду отдыхать какое-то время, читать книги, писать книги, гулять по редким желтым листьям, укрывающим дорожки Крестовского парка... В действительности я с бортика нырнула в отрезвляющую воду жизненных событий. Очень прекрасных событий, к слову. Но будем честны - я устала. Да, от радостных переживаний тоже можно устать.
А от тех черных событий, которые отхватили часть моего лета - тем более.
Мама, я столько всего успела! Провести несколько сессий, увидеть несколько важных людей, посмотреть, как работает настоящий кинолог, встретиться с одной из любимых писательниц и прогуляться с ней по любимому парку, отвезти маме кошку, посмотреть отличный фильм ужасов Гильмеро дель Торо... это за те самые семь дней, которые я, в своей голове, должна была провести, неспешно пиная листья и читая спокойную книжку за чашечкой кофе. И всё.
Объясню здесь: я очень медленный человек. Я тот самый лежащий камень, который уже без сил хочет улечься в бушующем потоке воды и с ленивой улыбкой отмечать, что несколько капель, которые под него попадают - та самая нужная доза жизни, к которой я расположена.
Я медленная. Я тяжелая. Я глубокая. Но вода несет меня, как тростинку. Разжаться бы и расслабиться в этом течении.

Мне почти двадцать девять и что я имею в сухом остатке:
- самые счастливые и сердечные отношения, которые были когда-либо у меня
- "свою стаю" - заветное словосочетание, которое я мечтала произнести с самого нежно-сопливого своего возраста. Оно теперь выглядит, как компания самых социально-странных людей, которых я вообще видела и знала, самых близких и самых родных - и вот о такой степени близости и взаимопонимания я даже мечтать никогда не смела. Потому что не знала, что так бывает.
- любимую работу в нескольких ее гранях и проявлениях
- результаты анализов, которые сообщают нам, что человек я довольно здоровый, но не сообщают, почему временами я такое ебанько
- надежду, что одно из моих желаний, о котором я пока даже говорить вслух боюсь, возможно вот-вот исполнится (здесь я мысленно скрещу пальцы, потому что ну исполнись же, пожалуйста)
- возможность жить в старом центре и каждый вечер, возвращаясь домой, умирать от восхищения красотой
- театральную мастерскую - маленькую, уютную, свою, самую любимую и теплую, душевную и восхитительно-живую
- и еще многое то, о чем сейчас не вспомнила головой, но никогда не забуду сердцем;

Я все еще не тот человек, которым я мечтала быть в детстве. Но с каждым годом это все меньше имеет значение. Потому что, возвращаясь к сообщению ниже, я отвергаю не только людей, с которыми я не хочу быть. Я отвергаю те варианты моей жизни, которые мне не желанны. Даже странно сейчас представить, что когда-то могло быть иначе.

***

На самом деле, я шла домой с мыслью, что напишу пост совсем о другом. Тоже о прошлом, но о другой его грани - опять о людях. Потому что я вообще в большинстве своем о людях. О тех, кто когда-то были для меня проявлением бога в человеке. Их, к слову, немного. Пожалуй, что только с одним из них я потеряла контакт в реальности. Но ни одного из них я не перестала любить, потому что это такая любовь, которая не обусловлена личностным.
".. - Если допустить, что мы - родственные души" - говорю я как-то, во вдохновенном порыве, Sonh`у, пока мы ныряем из одного ночного двора-колодца в другой, изучая потаенные изнаночные уголки Петроградки...
" - Я думаю, что мы и есть - одна душа" - отвечает мне Sonh, человек от науки, лишенный иллюзионной восторженности в отличие от меня. Говорит так спокойно и безэмоционально, как в свое время рассказывал о составе старинных кирпичей для строительства дома.
На интуитивном уровне я понимаю, что он имеет в виду, в моей личной мифологии этому есть свое место. И здесь любовь не может быть остановлена, а если и может - то только искусственным, насильственным путем.

***

Этот год был невероятным в своей масштабности. Я бы сказала, это был год, который веером протянул мне десятки возможностей и я взяла из них тот максимум, который осилила. Но он был тяжелым, меня трясло по двенадцатибальной шкале, я устала, я ухожу думаю, как теперь восстановить свои силы, как вернуться к себе, к тому источнику внутри, который помогает мне чувствовать себя не только обалдевшей от круговорота жизни вокруг, не только удивленно-счастливой, но и спокойной, умиротворенной, устойчивой.
Может быть... самое время опуститься камнем на дно?
Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит студеная вода...
Вот чего мне не хватает, да. Умения слышать движенье воды над моей головой.

@темы: Автор, Волшебство

22:54

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Мир - это одно большое странствие в поисках того, что тебе подходит. Моя сложность в том, что я очень быстро отвергаю то, что оказывается для меня не идеальным. У меня есть список основных моментов, по которым я понимаю, будем ли мы с человеком близки. Если хотя бы один из них в человеке и его способе строить контакт отсутствует, то близких отношений не будет. Или они закончатся.
Не знаю, что это - верность качеству или нетерпимость. Скорее - и то, и другое. Но за двадцать восемь лет мне это скорее помогало жить хорошую жизнь, чем мешало.

В театральном чате обмен злой и печальной музыкой. "Помни имя свое" для меня пока еще никому обойти не удалось.

@темы: ведро зла

20:18

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Всплыла реклама: "Списать все долги? Витакон!"
Я, конечно, прочитала, как "Списать все долги? Ватикан!"

Пойду лучше статью по психологии попишу...

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

14:43

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Вернулась домой. Села перед работой. Сижу. Не хочу.
Хочу сделать себе огромную чашу чая с лимоном и отправиться гулять с ней по Петроградской.
А Ростов хорош. И снисходителен ко мне. Из Ростова я привезла мешок помидоров, кукурузу и кошку для мамы. Йе.

Как после любого длинного путешествия, чувствую себя потерянной и разобранной на запчасти. И не хочу ни с кем разговаривать.

@темы: катейка качевника

17:21

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Один из маячков на запрет на чувства - мысль "я не знаю, что чувствовать в этой ситуации".
Еще один вариант - недоверие собственным чувствам, так как они расходятся с установленной моделью "вот в этой ситуации нужно злиться". Если я не злюсь, то перестаю верить себе. И слышать себя, соответственно.


Это была памятка самой себе, чтобы не потеряться.
Черт, а день ведь весьма неплохо начинался...