О простом женском самоуничижении

На самом деле всем тем мужчинам (женщинам все же легче), которые пытаются построить со мной отношения, нужно выдавать медаль "за мужество".
Ну, за храбрость. За терпение, выдержку.
Или сдавать в психбольницу на принудительное лечение.

@темы: ведро зла, нагнегонево

---

О седьмом чувстве

"Он давит мне на чувство вина... Чувство вина... чувство вина, ликера, водки..." (с)
О, как много в этой опечатке.

@темы: (с)цап, опечатность

---

О христианской астрологии.

Остроумная, разборчивая душа (с)
Уильям Лилли - астролог, первая книга которого увидела свет в тысяча шестьсот сорок седьмом году, вот такого мнения о нас, девах.

@темы: (с)цап

---

О голодных духах

Смешная штука - жадность. Никому ведь хуже, чем самому обладателю, от нее не становится.

@темы: бодрящая пощечина

---

О вдохновении

Вторческий процесс.

@музыка: Deep forest

@темы: опечатность

---

О погоде

Когда влажный, с мелким крошевом воды, ветер гладит по лицу нежно, но не рассчитывая силы, ты мечтаешь о том, как вернешься домой после тяжелой, но освежающей прогулки. В теплую кухню, к свечам, благовониям, к турке с кофе, подпрыгивающей на конфорке с гулким "бом", и к спящей на кресле кошке. Ну, а потом ты понимаешь, что единственное по-настоящему уютное место на самом деле происходит у тебя в голове. В тот самый момент, когда ты стоишь у старой металлической ограды, прижавшись к ней курткой, и смотришь, как свинцово-бурые волны Невы-реки яростно облизывают каменную гладь пристани. А тебе зябко, свежо и ярко. И картинка того, что ты видишь вокруг себя и перед собой, врезается острым крылом под ребро, пробивая навылет.
Благословенны те, у кого внутреннее представление об уюте собственного дома совпадает с реальным положением вещей.

***

Существует некий образ мужчины, кочующий из истории в историю, известный по фразе "Нет, дорогая, я не буду это надевать - он убивает все ощущения". Так вот, я стала к нему ближе на целое переживание, я теперь многое об этом понимаю... Потому что кататься на велосипеде в кроссовках (а не в кедах) - это, как ладони в резиновых перчатках окунать в теплую воду. Я не чувствую свой велосипед, я от него на расстоянии в целую вечность. И тем не менее...

***

Если сердце твое атакуют тяжелые мысли, а нужной мудрости не приобретено, чтобы достойно ответить им, необходимо садиться на велосипед, надевать наушники, уровень громкости возведя до максимума, и отправляться по любимым дорожкам, закатав штаны по щиколотку, чтобы не зацепила цепь.
И ехать вдоль набережной так, чтобы береговая ограда сливалась в черную линию с пестрыми вкраплениями травы и воды, видными между прутьями кованого рисунка. Ехать так, чтобы ветер свистел обиженно, оставленный за спиной, разрезанный вдоль тобою, летящей со склона, мимо речного вокзала у Пролетарской. Смотреть, как корабли отходят от пристани и неслышно вздыхают - тяжело и солидно. Как, прячась от ветра за каменным ограждением, обнимают друг-друга двое. Он целует ее в висок и ладонью убирает прядь длинных волос с ее лба. Наблюдать за чайками, скользящими по ветру, представлять, как гладкие белые птицы жмурятся от удовольствия, словно молодые и гибкие серферы... И пить кофе из термоса под слабым дождем, который идет, как ласкается. Чтобы не обидеть его - не надеваю капюшон... Смотреть, как рыбак, прячась от непогоды под плащ из крепкой пленки, следит за удочкой. Греть ладони о металлическую крышку, опускать лицо в кофейный пар, понимать, что перчатки без пальцев уже не спасают от окоченения. Стать на мгновение строчкой из песни... И вернуться в Здесь, выныривая из теплой, цветной топкости ощущений в безмолвии.
Извиниться перед одинокой Серошейкой за то, что корку хлеба забыла в другой сумке, когда она, склонив в ожидании голову набок, подплывает к самым ногам.

Как вернутся в другую жизнь
Которая кажется сказкой
Когда всюду прошел ремонт

Очень много думать. Иногда - почти стихами. Затем терять нить мысли и снова превращаться в одно всеобъемлющее чувство, охватившее меня, погрузившее на самое дно свежести, влажности, звука, невыраженной и светлой тоски. Доброй тоски по свободе от гравитации, от размышления, от зыбкости видимого.

Мне кажется я всё вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними
И мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими…

Этот день должен был произойти, чтобы я, стоя на пустынной набережной с каменистым берегом, пила свой горький и терпкий черный, и жадно вдыхала, задрав голову, Невскую воду. Ее густая концентрация в воздухе повсеместно осенью. Столько жизни было в этом моменте, столько меня. А это всегда - счастье.

***

Возле нашего главного супермаркета поставили специальную стоянку для велосипедов, а я в этот же день решила опробовать замок. Прицепила своего двухколесного друга за заднее колесо и вошла в магазин с таким видом, как будто у меня там, ни больше ни меньше, Додж Интерпид припаркован. И, важно вращая на пальцах ключи от замка, двинулась к кассам. Понимаете, это такое, особое ощущение... У меня есть свой личный транспорт. Черт. Х )
Я - водитель велосипеда!
И это одна из немногих причин, по которым я не хочу зиму.
А она уже вовсю ощущается, особенно по утрам. Совсем недавно еще я вышла из дома и попала под солнечный свет. Жмурилась, жалела об отсутствии солнечных очков, расстегивала молнию куртки до половины... Теперь в воздухе держится этот неповторимый звенящий запах, цвет прозрачной родниковой воды, сладковатый привкус... И музыка. Все чаще мои внутренние часы вынуждают меня выискивать в аудиозаписях легкий ethereal, скандинавские напевы, те группы, которые не гнушаются medieval и все то, в сопровождении чего так приятно замерзать и торопиться к дому.
И, очевидно, празднуя наступление повышенной потребности в уюте и внутренней теплоте, я купила коробку пирожных. Прикрепив ее к одному из велосипедных рогов, возвращалась домой продрогшая, счастливая и в предвкушении. В тот самый момент, когда я, стянув с себя куртку и бросив ее в прихожей, щелкнула рычажком на чайнике, за окном хлынул ливень.
Идеально.

@музыка: Ataraxia

@темы: рисунки на полях

---

О том, как саркатизирует Феликс

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью (с)

@темы: нагнегонево

---

О Семье

Правильный баланс между выживанием и развитием (растем, не взрываясь) всегда индивидуален, поиск его, как и всякая настоящая работа - дело одинокое (изредка парное, еще реже - общее для небольшой группы). (с)

@темы: (с)цап, стайный принцип

---

О картинках в книге

Мне кажется, что следы остаются всегда. И чем ярче поступь, тем они слышней.

Утром в метро напротив меня сидела женщина. Ну как, женщина... девушка лет пятидесяти на вид. Ухоженная, даже, я бы сказала стильная. Аккуратная укладка, элегантное пальто, юбка из красивой и дорогой ткани... Взгляд спокойный, осанка ровная. Говорила по телефону - такая маленькая модель, еще совсем недавно бывшая модной. Говорила уверенным тоном и звучным бархатистым голосом - таким безумно приятно, должно быть, получать указания. Вообще, это я к чему всё: я бы обратила на нее внимание, даже, если бы на ней были надеты красивые скучные сапоги, а не те мягкие домашние тапочки.
Но в тапочках, уютных таких, бежевых в коричневый ромб, она смотрелась совсем хорошо.
- Ну, наверное, удобно ей так... - Прокомментировал мой рассказ Э. И через пол минуты, усмехнувшись, добавил. - Нет, ну а че...
И это, знающие согласятся, редкое проявление словоохотливости с его стороны.
Мир в последнее время радует меня несказанно. А это значит, что ось запустилась и мой сюжет снова пишется, пишется. Шелестят невидимые страницы, бежит строка. Время льется сквозь буквы, а пространство вокруг меня дышит глубоко и безмятежно. Всё наполнено живым.
Мне нравится.

Мне физически трудно писать о том, что происходит сейчас с моей реальностью. О том, как рушится стылая корка стен, как кружится веретено, как движется в невесомости полотно моего сюжета. Чувства застывают раньше, чем становятся словами и видимо так надо. Ну хорошо, я не буду спорить. Но, тем не менее, все мы знаем, да?.. Приближается Сильное, Всесокрушающее.
И мне хорошо и нежно.

@музыка: Deftones

@темы: волшебство, автор, нагнегонево, рисунки на полях

---

О как

@темы: (с)цап

---

О вербальной магии.

А понимание того, что каждая, то есть вообще КАЖДАЯ запись в дневнике может быть хоть и маленьким, но шажочком в направлении личностного роста, пришла ко мне совсем недавно.
Это как будто ты идешь и несешь впереди себя ту мысль, которая приближает тебя к себе улучшенному. И за ней нужно тянуться, потому что вот, ты уже написал ее. И все чаще такая мысль из рефлекторного словоизлияния превращается в конструктивное размышление с ценными выводами. Это для меня сейчас очень сложное понимание, я скорее чувствую его, вращаю в руках, осмысливаю и пробую на вкус. Но оно пришло изнутри меня, оно природно-естественное мне, а это главное.
Я учусь заставлять себя думать над каждой записью. Я учусь осмысливать каждый пост и быть неотделимой от него. Это тоже практика - писать о драме так, чтобы улыбнуться ей в конце своего рассказа. Здесь не лицемерие, нет. Это настоящее переиначивание своего восприятия. Это волшебство, которое создается буквами. И вот это, пожалуй, и есть настоящая тонкость вербальной магии. Не ломовое влияние на окружающую действительность напрямую - заклинанием ли, намерением ли; но исцеление, взращивание себя изнутри, чтобы уже потом самой собой воссоздавать реальность Своего Сюжета.
И вот сейчас, дописывая эти строчки, я ощущаю такую благодарность и любовь к миру, что хочется остаться в ней. Побыть подольше. Я так и поступлю.
Отдельное спасибо за это осознание, которому нужно было несколько месяцев, чтобы сформироваться в почти объемную мысль, - Нике Ратомской, Светлане Мартынчик и некоему человеку (человеку ли?) по имени Гьюрд. Сами того не зная (мало того - меня не зная) они повлияли на этот внутренний алхимический процесс.

Здесь не всё об этом. Слова почти пусты, как семечки, в которых нет Того Самого вещества, оно еще не образовалось. Пыльца на моих пальцах обладает волшебством, я кручу свое понимание, как шар из влажной глины, как вертят его в теплых ладонях перед тем, как начать лепить кружку для кофе. Вот оно, уже у меня, во мне. Но едва-едва, лишь намеком - в этих словах.

@музыка: Undermathic

@темы: волшебство, автор, мудрысть

---

Об играх

Я помню одну детскую игру. Она называется "срежь приз с веревки". Это когда у тебя завязаны глаза, а в руках ножницы. И ты идешь вперед и срезаешь то, что сможешь, выбирая наугад один предмет из десятка привязанных к горизонтально натянутой, одним концом к какому-нибудь торшеру, а другим - к ручке шкафа, веревке. Щупать нельзя, подсматривать, ясен пень, тоже. А потом, когда приглушенный звук ударившегося о ковер "приза" вырывает тебя из напряженного предвкушения, ты снимаешь повязку с глаз и обнаруживаешь... вот, что смог выцепить из связки самых разных вещей, то ты и обнаруживаешь возле своих ног.
А дальше происходит вот что: ты можешь или обрадоваться или вознегодовать. Если в твоих руках в итоге оказывается кулек конфет, пачка печенья или твоя любимая шоколадная плитка, ты, наверное, обрадуешься и будешь благодарить Счастливый Случай. Если же твоей добычей в итоге окажется разочаровавший тебя... ну не знаю... ластик канцелярский или пара носков, то ты, скорее всего, будешь этот же самый Случай ругать.
И вот сейчас я, вспоминая себя, задумываюсь: а многие ли дети, унося с "поля боя" свой честно срезанный трофей, вспоминают, что они успели сделать перед тем, как на их глаза легла непроницаемая повязка. Выискали ли они взглядом именно ту вещь, которая им нужна? Запомнили ли они, в каком направлении к ней двигаться? Правда, интересно. Кто-нибудь помнит, кроме меня эту игру?
И сказал ли кто-нибудь им, что в их взрослом будущем все будет обстоять примерно также?

Я помню и еще одну детскую игру: "Горячо-Холодно". Чем старше становишься, тем очевиднее - вот в нее-то как раз и стоит играть с закрытыми глазами. Ладоням виднее, где спрятано искомое, но, чтобы понять это, нужно чаще закрывать глаза и видеть телом. (Если бы кто-нибудь попытался объяснить мне это еще даже год назад, я бы не поняла. Не поняла не только всей собой, но и умом-разумом. )
Еще очень важно слушать тот самый голос, который говорит тебе, что вот здесь - теплее, а вот тут уже совсем холодно...

@музыка: Moby

@темы: автор, мудрысть

---

О методе левой руки

Когда границы стираются практически полностью, я начинаю ловить символы. Закончу третий курс - буду разбирать, ха.
У меня к себе, в принципе, два вопроса:
Это чо?
Откуда я знаю слова, которые не знаю?

Автоматическое письмо - так, кажется это принято называть.

Как потянутся из алмазных глаз ростки -
врастать в цветастый лён
пропитанный дождем, пошитый вязью,
колышется, как выцветшая прель
картина маслом. Акварель,
мастика; запах битума
тянучий и тугой.
За окнами проводит янтарем,
правит резьбой,
и всячески играет с формой,
затем, в досаде, обратит цвета рекой,
по тротуару
с глаз долой,
с моста,
где снова станет нормой
ржаная ржавчина -
стальная
и святая
простота.

Себе на будущее:
Знаешь, там было много страшного о малинового цвета пене, похожей на ягодный сбитень и кровавую слюну одновременно; о застывших в ледяной корке внутренностях, которые оттаивают мучительно медленно у потерявшегося в Ледяной пустыне; о том, как у человека-без-кожи кровь смешивается с масляной краской окружающего мира и становится одновременно ядовитой и очень живописной... Но с самого дна поднялось, очевидно, все вышезаписанное.

P.S. Чаечек остыл. Беда какая.

@музыка: Uman

@темы: волшебство, автор

---

О том, как я слышала трикстера (Арефьева)

И видится мне Трикстер у Арефьевой куда более кокетливый, куда более изящный. И вот здесь моим ладоням горячее.

"Все во мне противоречиво и невыносимо, абсолютно несовместимо и, тем не менее, я живу! Я тянитолкай, я химера, я порождение хаоса, и при этом я чертовски обаятелен, да что там - неотразим! Я чудо, не правда ли?" - вот без последней фразы вся эта цитата ничего не стоила бы для меня. Потому что мой трикстер никогда не забывает о том, что он - великолепен. А иначе - все не правильно, слышите. Даже не-воз-мож-но.

"Я оборотень, перевертыш, игрок, и для меня не существует понятия о жизни и смерти, потому что именно я начинаю игру и в любой момент ее прекращаю. <...> Я обитаю в потаенных слоях вашей психики, и следите внимательно, наблюдайте, как я совмещаю в себе сознательное и бессознательное, таким образом обнаруживая СЕБЯ в вашей голове."

"Герой комедии дель арте, плутовского романа, карнавала. Травести, ряженый, шут и великий махинатор.
Алиса из Страны чудес - тоже я. Падая в нору я претерпевала метаморфозы, перебираясь из одной действительности в другую. А, извините, я назвал себя в женском роде! Путаю иногда, что поделать, извините.
Ведь иногда я женщина, иногда мужчина, я гомосексуален и бисексуален, но кто знает - может это тоже маска, ведь я существо-перевертыш." - Да вот-вот, кто знает - быть может, это тоже маска. Игра. Ничего серьезного.

"Ведь я так и остался массовиком-затейником, не дающим вам заскучать в ваших уютных сказочках, обрушивающий на вас свою поистине безгранично коварную фантазию и наглое стремление обмануть, надсмеяться, оплевать - но при этом совершенно неожиданно внести доселе неизведанные драйв и смысл! Такой, что смеясь и держась за животики, вы будете одновременно проклинать и благодарить меня за такое веселое представление. " - я помню каждую минуту своего погружения в тебя, фигура-трикстер. Если мне когда-либо и удавалось скользнуть ребром стопы по границе между разумом и безумством, то вот.

"Мое тело - и то уродливо изломано и нецелостно: руки сцепляются друг с другом в кровавой драке; и левая рука в буквальном смысле не знает, что творит правая." - не знаю, есть ли в мире еще один человек, который может увидеть в этой строчке именно тот смысл, который вижу я.

"....я всегда готов к самопожертвованию, к риску, следующим из него опасностям и очень возможным страданиям. И тогда происходит неожиданное: из мучающегося за проделки моего тела рождается новый мир. <...> Я одновременно - и недо- и сверхчеловек! Я первобытно-космическое существо, обладающее божественно-животной природой..." - наверное, стоило оставить здесь только эту цитату.

"В теневых сторонах жизни я как рыба в воде. Я - воплощенное уродство, изъян. <...> И дети всегда на моей стороне. " - да.

"Я и есть воплощение божественной детскости. Я и есть ребенок - жестокий, эгоистичный, но бесконечно щедрый и яростно фонтанирующий чистейшей энергией бескорыстного творения.
Я - сама непредсказуемость. Я - персонификация взрыва! Начало всей и всякой новизны. Моя основная функция - быть той точкой бифуркации, точкой совмещения несовместимого, которая порождает выход в новый слой реальности. " - да, да и да.

"Я - чародей и паяц, страж переходов между мирами, иногда я Дон Хуан, который разрушает ваше и свое чувство собственной важности. Я то старый мудрец то юнец - с другой, в зависимости от того, каков тот, чье чувство значимости я умаляю. Я наставляю богов и людей множеством идиотских ситуаций. " - как-то в разговоре с Н. я обмолвилась о том, что Феликс хочет стать Богом, но не тем божеством, коими были языческие самодуры. Пусть и блистательные и тем не менее. Это не та свобода, как мы с товарищем Ф. ее понимаем. Вот она ТА свобода. И теперь наше направление становится мне все понятнее. Трикстер всегда будет выше любого человеко-подобного бога из любого древнего мифа. Потому что он НАД.

"Когда положительный герой, мой брат, моя противоположность, творил всякое полезное, я сотворил смерть. Я принес людям беды Пандоры - и я же изобрел лиру. " - долго же я шла от Пандоры до Трикстера.

"Нарушая социальные нормы, я разрываю порочную карусель мира, где всё предопределено, я создаю поливариантность, кстати, свойственную в традиционных мифах Темным, хтоническим богам. Чем более архаичен Бог, тем больше в нем моих Чёрт! "

"И почему чем более древними являются рассказываемые людьми истории обо мне, тем больше черное сливается с белым, а образ меня с образом демиурга? Дело в том, мои дорогие, что несмотря на внешний дешевый фарс, за фасадом комической преувеличенности я скрываю довольно ТОНКУЮ структуру. Я связан с тайной своим присутствием и участием в Начале Всего. Я - теневая трона героя, безумец, выполняющий черновую работу. Но дело в том, что именно ЧЕРЕЗ БЕЗУМИЕ истина прокладывает себе путь на свет. " - Древность, дикость, благородство (с)

"я - посредник, жонглер, балансирующий на канате между злом и добром, абсолютной бездной Хаоса и абсолютной теснотой порядка. Порядка, который в своем крайнем проявлении вырождается в тоталитарность, вы же знаете примеры того, как это происходит. Серьезность официальна, авторитарна, сочетается с насилием, запретами, ограничениями. В серьезности всегда есть элемент страха и подавления. Смех, напротив, предполагает преодоление страха. Не существует запретов и ограничений, созданных смехом! Власть, насилие, авторитет - никогда не говорят на языке смеха. " - смех. Там, где не происходит волшебство, отлично работает смех. Было трудно и спасительно-важно усвоить это в свое время.

"Я - сталкер, профессиональный посредник между Космосом и Хаосом. Я междумирен: для меня открыта граница между потусторонним и посюсторонним, замкнутая для обычных смертных. Я стою на границе между человеческим миром и первобытным миром дикой природы, Хаоса, непредсказуемой потусторонности, поэтому с точки зрения социального человека нелеп, нерационален и несознателен. "

"...я - юмор и катарсический хохот. Я - возможность выхода страстей, не признающихся моральными устоями."

"Великий фальсификатор и насмешник, засранец, шут и юродивый, я разъедаю несовершенство мира изнутри, не щадя и самого себя. При этом показываю - я честен, а вы лживы."

"Я неизбежно в итоге остаюсь один. Я чужой, который опасен так же, как и смешон. Моя обнаженность одновременно является беззащитной и устрашающей. "

"Когда вы выпьете до дна весь подсовываемый вам фальсификат жизни, убедитесь в тотальной пустоте всех продаваемых вам иллюзий, разломаете все фальшивые игрушки, узнав, что внутри лишь большое ничего, фига... Когда вы погорите во всех финансовых пирамидах, разочаруетесь во всех рекламах, устанете от неискренних отношений и ложных систем ценностей, когда вам опостылеет псевдоискусство и спам-жизнь. Вот тогда на головешках священных смыслов я приду убеждать вас в том, что гибель знакомого мира - это лишь начало нового, более цельного и прекрасного. Над которым я тоже посмеюсь." - почти получилось.

@темы: трикстер, (с)цап

---

О том, как я слышала трикстера (Фрэнки-шоу)

Я не буду писать о том, как я его НЕ слышала. Пожалуй, впервые Демчог меня несколько разочаровал. Читай - не оправдал страстных моих ожиданий. Хотя, автором текста изначально и была Арефьева, в процессе многое изменилось (а я нашла изначальный вариант). Так вот, после редактирования стало совсем чуждо. Однако, некоторые моменты все-таки вызвали резонанс и лучше я о них. Потому что в моем случае совпадения служат мне опорой, а разности - расщепляют мое и без этого пока слабое ориентирование - что там за силуэты движутся в мире теней?
Я иду наощупь и не стоит пока сбивать меня с курса. Различия обогатят меня... но позже.

Цитата, собственно:

"ЕСТЬ ВЕЩИ БОЛЕЕ СТРАШНЫЕ ЧЕМ ВОЙНА... Понимаете меня? Это деградация народа. Его с помощью средств массовых информаций стопроцентное отупление. Повсеместная наркомания, превращение территории в страну воров, шлюх и алкоголиков, повязанную по рукам и ногам повсеместными откатами и взятками. И теперь скажите мне, скажите каждый в отдельности, что страшнее: война или национальное ничтожество, война или окончательная деградация народного духа? Молчите? Прекрасно. Значит машина снова заработала. И вот он я. Опять выхожу в центр вашего курятника, забитого квохчущими зрелищами, на территорию, где совсем не осталось самопожертвования и юродства, где чудом именуется все: от йогурта до туалетной бумаги, и когда этот народ выклюет до конца весь подсыпаемый ему фальсификат природных ресурсов и присытится всеми этими фальшивыми игрушками, внутри которых один только пшик, вот тогда на головешке, зажженной смыслов, мы с вами сядем для длинного молчания о том что же все таки страшнее войны и гражданского кровопролития..."

А текст целиком в печатном виде я не нашла. Если кто-нибудь знает, где живут тексты из Фрэнки-шоу, в особенности злосчастный Трикстер - буду благодарить.

@темы: трикстер, (с)цап

---

О писательских муках

Видеть сказку в повседневном (с) - это по-моему и есть то, что можно назвать достижением всей жизни. Одним из. По-настоящему важным. Потому что ПОСЛЕ можно продолжать движение уже в своей системе координат, по нарисованному указательным пальцем левой руки асфальту. Мне нравится.
Мне нравится сидеть в своем собственном сюжете, я не люблю обнаруживаться в чужих историях, созданных чьим-то воображением, существующим по чуждым мне законам. А моё и только моё волшебство я всегда узнаю по особому вкусу-цвету-звучанию в пространстве собственного тела, от горла до солнечного сплетения. И еще чем-то таким, для чего не существует названия в человеческом мире озвученных слов. Я вот не подберу. Один из важных вопросов для меня: почему же все еще временами выходит так, что лента тропинки, змеящаяся под моими ногами, чувствуется мне Чужой. Написанной не на моем языке.
Когда мир вне меня льется ровной строчкой повествования из именно Моей Жизненной Книги, где я ось и автор, где я зритель, творец и главный герой - я спокойна. Потому что в моей картине мира так и должно быть.
Но, быть может, уже под самое завершение, я отдала свою книгу другому автору с просьбой вписать несколько невидимых строк? А то и вовсе вырвать пару страниц наугад.
Как знать, возможно поэтому временами я не узнаю собственной жизни и себя в ней. И поэтому, растерянная, шепчу хрипло "этого не может быть. Я бы никогда этого не придумала."

Я умудряюсь частицей себя все еще проходить Меганом. Не выдержав телом еще два-три лишних дня, я уехала раньше. Душа осталась доживать незажитое, проходить непройденное и поэтому уже второй или третий день подряд я брожу по тому самому крутому боку горы, где спускался к нам песчаный и худой серо-желтый лис. И теперь камни сыпятся уже из-под моих ног. Есть и еще одно чудное свойство у этих снов - я не забываю их содержания, как только проснусь. Я забываю его, когда пытаюсь о нем написать.
Предутренние приступы ужаса становятся мне понятнее. Мне вообще многое становится понятнее, но тссс.

@темы: волшебство, Автор

---

О голоде

жж - прекрасный инструмент для исследования реакции публики. и прекрасный инструмент исследования собственной реакции на реакцию публики. и прекрасный инструмент для ссоры (не обязательно явной) со своей аудиторией, через которую должен (и не один раз) пройти всякий автор, желающий себе внутреннего роста, потому что желание нравиться и даже способность получать удовольствие от того, что нравишься, заводят в тупик даже лучших из лучших. (с)

@музыка: Оле Лукойе

@темы: (с)цап

---

О настоящей любви.

Бессонные ночи, расфокусированный взгляд, эмоциональная феерия, задумчивая улыбка и нерациональные денежные траты... И боль, боль сносится мужественно и терпеливо. И страдания легки... И даже каждая причиненная обида, каждое унижение готова я терпеть, только бы быть с тобой, моя любимая, любимая Гештальт-терапия.
Деньги, отложенные на еду, потрачены на учебник. Я держу его в руках и нежно улыбаюсь... А дома меня ждет маленький сырок.
Я ем сырок, пью чай и думаю о нём - о гуманистическом экзистенциализме.
И иногда еще о том, что у меня нет сил отвечать на письма, говорить с людьми и пожарить себе яичницу. Но это не мешает мне улыбаться.
Потому что приятно осознавать, что выбранная тобой профессия является той самой, настоящей любовью. Потому что невозможно представить себя по-другому. С другой. Другой.

---

О сторожно

В глубину пойдешь - себя обретешь. Будет страшно и сложно.
Осторожно.

@темы: нагнегонево

---

О Меганоме - два. И о том, что Итогов - нет.

Итоги от поездки? Дорогие мои, я не знаю, чем вас порадовать. Я зашла в свою комнату и упала на кровать ничком. А затем пошла на кухню и включила чайник. По дороге от вокзала до дома меня грела Ивушкина куртка и ее же присутствие. Я не люблю приезжать, когда меня никто не ждет в прямоугольнике окна. Я всегда приникаю лицом к стеклу и выискиваю знакомые силуэты на перроне.
Меня встречал в Москве Н., он же поймал меня в свою огромную футболку сразу же, как я вышла из поезда в дождь, в летней майке и шортах. Я ходила в плаще В., который был похож на мою мечту шестилетней давности. Я бы отдала за такой в то время... а впрочем, у меня с собой и было что белые, выцветшие ракушки и покрытые сажей камни из нашего очага. Деревянные бусы, купленные у старушки во Львове за пять гривен, коробка с бергамотовым чаем... И даже в обуви я ходила с барского плеча... ноги. Это чрезвычайно уютное ощущение - носить на себе одежду близких людей. Исключительное.
Это то, что касается обратного отчета.
Меганом дался нам чертовски тяжело. Неподъемное, дьявольское место. Жестокость его хитрая и заключается вот в чем - он чист и свят, а ты смотришь в его кристально-чистое море и видишь себя в нем, как есть.
Меганом - это те самые очки старшеклассника, которые обнажают тебя до исподнего.
Меганом - это зеркало "изворот", там ты отражаешься с затылка. С задницы, если хотите...
Меганом - это твоя проверочная работа.
Твой лист с результатами задушевных анализов. Твой рентген. Твой сгоревший стог сена, в пепле которого все твои ржавые от сырости иглы за эту жизнь и за прошлую. И еще за много.
Меганом - это, когда ты заходишь в храм Шивы и чувствуешь, как тяжело тебе, такому грузному, продираться через эту "рамку". Глаза твои раскрываются внутрь и ты видишь, как спрессовалась в тебе вся та горечь, невыплаканная из тебя долгими месяцами. Страх дымится в тебе, а Шива гневается. А ты лживый насквозь и тебе вовек не оправдаться.

Меганом был щедр на самые простые и искренние желания. Хочешь кокосов и говоришь себе "откуда здесь, в пустыне?", а через час тебе приносят коксовую смесь со сгущенкой и это, право, совсем прекрасно. И в общем-то не имеет никакого значения, что ты совсем не знаешь этого человека. Этот глупый пункт вообще очень быстро перестает иметь значения.
Ты хочешь персиков - ты получаешь персики. Ты хочешь тент - ты получаешь тент. И не важно, что на Меганоме каждый тент (как и все, что дает тень) на вес белого золота, а вы раздолбаи. Это место снисходит до тебя благородным волшебником, а ты глотаешь злые слезы от осознания собственного несовершенства. Ты еще никогда не был так близок со своей собственной жадностью, не осознавал ее так воочию. И вот, ты уже ненавидишь его, как ненавидит щелочь лакмусовую бумагу, проявляющую ее. Как ненавидят слабые духом своих спасителей. Как ненавидят тех, кто говорит о правде.
А по ночам, просыпаясь от приступов неконтролируемого страха, ты все же благодаришь его за строгость. Потому что именно за этим ты и дышала через раз в пропитанном бензином автобусе, шла через горы, терпела всю эту лютую жару. Ты - дитя севера и житель-в-осени.

Первое, что я вижу, выходя на главное плато этой фисташковой пустыни - двое молодых людей с дредами до пояса играют в игру на подобии бадминтона, где нужно обернуться вокруг себя прежде, чем отправить воланчик сопернику. Из одежды на них - веселые солнечные очки. И всё.
Последнее, что я вижу - подбородок К. Он быстро целует меня в шею и уходит так скоро, что успевает раствориться в потоке людей быстрее, чем я осознаю - я его больше никогда не увижу. И меня почти что вносит течением из человеческих тел в автобус. Это не трагизм совсем, не печальная концовка не случившегося романа, это простая данность бытия - есть встречи, которые не должны продолжаться вне путешествия. Я больше скажу, я больше поняла - путешествие, это вообще такая отдельная жизнь. Как сон. Мы же не уносим из снов людей, вещи, события? Вот и в путешествиях стоит оставить быть может не все, но многое.
А может все совсем не так и человек должен оставаться внутри своей жизни, где бы он не находился. А тот факт, что я статичная и я - в движении - это в некотором роде две разные жизни, является проблемой, требующей решения.
Хотя и это не имеет значения.

О чем-то совсем не важном и не интересном я здесь говорю. В следующий раз будет больше, полнее, яснее.

Меганом вытаскивает твои же страхи через твою же глотку. Поэтому ты просыпаешься ночью, в открытой палатке, смотришь на полное серебряной пыли звезд небо, и судорожно, тяжело дышишь. С открытым ртом дышишь, стараясь не заорать. И вот, ты уже знаешь о себе больше.
Меганом поднимает тихую, сбитую ярость из-под солнечного сплетения, обнаруживая в тебе ее столько, что ты можешь без проблем отапливать несколько крематориев, несколько алтарей в храме Кали. И ты все еще тяжело дышишь.
Но ведь этого ты и хотела?
Он лежит на твоих плечах - раскаленный, как рухнувшая твердь неба - солнце, как не прожаренный, растекшийся желток, капает ядом на рыжие камни. А ты ищешь тень. На протяжении всего дня ты ищешь отдыха и покоя. И не находишь. Только солнце и камни, морская соль и редкие, выжженные светом травы, да колючки.
И ходишь тяжело, зло и устало. Но не успеваешь разочароваться в себе, потому что нужно собирать хворост к ночи, потому что темнеет рано, огонь не разводится и всё такое. Потому что.

@музыка: The clockwork dolls; Ataraxia

@темы: рисунки на полях, мудрысть