Однажды я решила, что теперь каждая моя самая отвратительно-печальная запись будет щадяще сдобрена толикой доброго юмора. И я до сих пор считаю, что это одно из самых лучших моих обещаний, данных самой себе.
Пожалуй, стоит дать себе еще одно: не нападать на абсолютно незнакомых мне людей из повода "сначала вы произвели на меня отличное впечатление, а потом выяснилось, что вы мудло; пожалуйста, изменитесь, чтобы вернуть мою картинку мира на место." Да, это было бы полезным навыком.
Ну что же, мне совсем скоро двадцать три и, наверное, пора начинать подводить итоги. Но вместо этого хочется себя поругать. Совершенно бессмысленное, конечно, занятие. Ну какой нормальный ребенок после этого умнел? Лучше, я пожелаю себе:
Полюбить свою смерть. Стать ей лучшим другом.
Держаться в центре своего Мифа, не упускать его из ощущения, чаще проверяя ладонями атмосферу на его присутствие.
"Смерть успокаивает нервы" - сказал мне как-то Феликс.
Что еще принес мне этот год, среди прочих открытий? Понимание того, что единственный человек, который по-настоящему соответствует всем моим меркам и понятиям о красоте (хотя бы в потенциале) - это я. Ко всем остальным предъявлять подобные требования глупо. Этот факт пугает по-началу, в нем сквозит жуткое, холодное одиночество. Тысяча незримых рук, как будто поддерживающих меня из темноты, вмиг исчезают. И я остаюсь одна. Их больше не будет - тех, Кто Знает, Как Мне Жить Правильно. Их и не было никогда. Кумиры неприкасаемые, непогрешимые, предстают передо мной идиотами в разных ипостасях. Маятник, взведенный до высшей отметки идеалометра, с оглушающим звоном летит вниз, сметая на своем пути все выстроенные из песка болванки. Я протираю глаза руками, отряхиваюсь и вдруг вижу перед собой живых людей. В чем-то круче меня, в чем-то - глупее. И понимаю - больше нет тех спин, за которыми я могла бы спрятаться от ответственности за собственную жизнь.
Это жуткое одиночество для меня, привыкшей идти цепочкой по непролазным кущам. Это неожиданный вес всей земли к ногам для меня, привыкшей парить высоко над. Это очень резкое, сокрушительное понимание себя смертной и одной из. Недолговечной. Неважной в контексте Вечности. И это полезное и трудное упражнение - сделать это понимание частью себя и не согнуться под его искривленным подобием в Эго, где мудрое это правило звучит не иначе, как "ты и вовсе ничего не представляешь собой, да и не стоит пытаться выразиться". Усвоить организмом полезное, горькое снадобье своей временности и выгореть острым, горделивым Я среди пустоши декораций. Осыпаться пеплом и разрешить сквозняку разметать себя до невидимости. И собраться снова, обгоревшей на южном солнце, пропитанной морской солью, уставшей немного.
Научиться забирать ладонь из ладони, чтобы в какой-то момент отойти в сторону, а то и вовсе исчезнуть из виду. А затем вернуться живой, новой и отдохнувшей. Идти одной и бояться. Наконец-то позволить себе бояться до слез, до дрожи в руках. Не держать лицо перед Тем, кто, как я сама надеюсь, глядит в меня изнутри. И выплевывать страх, как слюну, смешанную с табаком, после выкуренной самокрутки. И снова идти.
Мне не легко дался этот год, я перестала измерять потери, рассматривать их, прицеливаясь на взвод. Я учусь проще смотреть на вещи, быстрее прощать, я знаю, что каждый решительный шаг наугад в темноту может обернуться мне в дальнейшем феерической победой. Как знаю и о том, что между прежним витком и новым витком я буду лежать на полу между диваном и подоконником и выдыхать сигаретный дым в потолок, потому что ни на что иное сил в себе не найду. Я учусь понимать - готова ли я выкручивать из себя - себя, просто затем, чтобы перерасти себя на голову.
Я знаю теперь и о том, что никто по-настоящему не защитит и не спасет меня от Главного. Не потому что не любит и не хранит, а потому что кроме самой меня никто не поймет, отчего именно меня нужно спасать.
И еще - то, что является для меня священным, может быть разрушено в любой момент жизни. И после уже ничего не будет, как прежде. Не из-за чего, и уж точно не по моей вине. Ни как наказание, ни как месть. Да назови ты это хоть "причинно следственной связью" или попросту "кармой" суть не изменится - Это случилось с тобой просто так. Как иногда случаются с людьми неприятные вещи. Тяжелые, но полезные для здоровья, омерзительные на вкус, как всё, что укрепляет иммунитет и помогает нам быстрее расти.
Можно плеваться, можно долго держаться за ноющее место прививки, плакать и просить, чтобы пожалели. В общем-то, почему бы и нет, если на то есть время. Потом можно пойти и сварить себе кофе, выкурив предварительно самокрутку из самого хорошего вишневого табака.
Я отлично усвоила: экзистенциальную болезнь лучше переживать в здоровом теле. Иначе вдвойне неприятно.
И еще: все сказанные мною умные слова могут в один миг выветриться из моей дырявой башки, снесенные разыгравшейся там бурей по случаю того, что Снаряд Снова попал в Одну и Ту же Воронку. И это тоже ничего. Ничего страшного.