Я вот сейчас думаю, что так называемый "путь" - это почти всегда люди. А в моем случае, кажется, даже без почти.

Сколько возможных направлений было в моей жизни? Каждый раз я, выбирая одно из них, иду за Кем-то. Будь то автор прочитанной мною книги и так или иначе перевернувшей мое мировосприятие (или самовосприятие); человек, повлиявший на мой способ, а то и вовсе причину думать; кто-то, в кого меня угораздило влюбиться - не важно, с дружеским или каким еще подтекстом, не важно, на пару дней или на энное количество лет, но непременно всерьез.
В общем, о чем бишь то я... Сейчас вот даже не знаю, скорбная для меня сия весть или не очень, но, вердикт таков: каждый тот или иной период моей жизни выстраивается об очередного Выдающегося Героя Моей Судьбы. Причем герои, конечно, могут быть как положительные, так и отрицательные, а временами случайные/второстепенные. Главная задача вообще любого Героя - дать мне точку соприкосновения. Не то чтобы так уж тяжела ответственность, павшая на его плечи, потому что порою Герой даже не знает, что он, пересекая мою призрачную тропинку, случайно повернул стрелку моего компаса на какое-нибудь количество градусов. А еще поломал кустарник, свернул горы и разрушил город, поэтому мне больше некуда идти и негде прятаться. Или, еще хуже, обронил пару-тройку слов о том, что где-то там, за свернутой горой, есть город еще прекраснее. Или позвал меня с собой, предложив еду, тепло и вечное вдохновение. Я, как уже упоминала выше, обычно лечу в пустоте, попутно придумывая себе декорации, пока не ударюсь о плечо случайного путника, летящего в какой-то своей пустоте. И от случившихся искр возникают новые видения.

Герой может меня мотивировать, явив собой пример того, Как Надо Жить. Я, конечно, пару раз захлебнусь слезами, но крепко задумаюсь. А быть может даже зашевелюсь. Ибо исключительно не люблю чувствовать зависть по причине зияющей бесполезности данного чувства. Нет, правда, более напрасной и беспутной траты энергии и придумать нельзя. Обычно я вспоминаю об этом раньше, чем погружаюсь в колодец, полный мутного "ну почему он может а я нет". То есть - и вовсе не забываю. Хвала мне и теоретическим яйцам, за которые всегда можно себя взять и начать действовать.
В такие моменты я вспоминаю Стального брата с его рассуждениями о том, что самый виктимный персонаж самого классического "сюжета о золушке" в фатальный для себя момент может сунуть руку в штаны и совершенно внезапно выяснить, что он - мужик.

Герой может бросить мне вызов и предложить бой (чаще всего - сам того не ведая). Я крайне редко испытываю такое странное переживание, как ненависть. Если быть точной - один раз. Это чувство похоже на застывающую лаву у тебя под ногами. Ты еще не провалился в нее, но она торопливо поджаривает тебя, пропекая до костей твои стопы. Или - на сгоревший лес. Кладбище пепельно-черных стволов с оранжевыми просветами тлеющего и раскаленного там, где было когда-то сочное и живое. И опять же - ты увяз в этом геноцид-крематории по колено и в твоих интересах съебаться как можно быстрее. А для этого снова необходимо сменить траекторию движения ибо на той, где ты был раньше, теперь живет ненависть. Кстати, для того, чтобы спешно улепетывать откуда-то со сгоревшими ногами необходимо отрастить себе металлический каркас, неуязвимый перед самым страшным пламенем.

Герой может оказаться мне учителем и это одна из самых страшных разновидностей отношений, потому что именно за ним я готова буду пойти и по тлеющим еще останкам несчастных деревьев, ступая босыми пятками по углям, и рухнуть в ту самую пустоту, откуда я вроде бы только что проявилась с охапкой декораций из гипсокартона и ведром ярких красок. Здесь зависть превращается в бесперебойное восхищение, вламывается мне в башку и превращает ее в один большой и бесконечный фейерверк. Очень трудно думать, когда вместо головы у тебя - фейерверк. Перед глазами фаер-шоу, а в ушах грохочет канонада взрывов и сладкого огненного треска карамельного цвета салюта. Мне вообще всю свою жизнь всегда хотелось обзавестись героем-учителем, как в любимых мною книжках, где ты такой тупой, но талантливый, встречаешь великого мастера, даже не обязательно в робе или плаще, но всенепременно знающего, как тебе жить твою же жизнь, ибо он, учитель, - почтибог. А почтибоги всё и всех видят насквозь. О, как же мне хочется, чтобы меня, как писала Макс Фрай, "взяли на ручки в метафизическом смысле этого слова". Я вообще очень люблю выезжать из топкой болотистой херни, в коею превращается моя жизнь без ежедневных духовных подвигов, у кого-нибудь на ручках. Но это бывает весьма редко. Но когда бывает - это всегда маленький праздник скоростного движения.

В общем, не буду ударяться в совсем уж долгие рассуждения, ибо на плите у меня обнаженная курица ждет своей участи, а алтарь духовки потрескивает в ожидании жертвы (две недели без мяса, чо), скажу только, что вот лично сейчас не могу ни придумать, ни вспомнить такого отрезка моей жизни, который был бы сформирован и пройден мною, не будучи посвященным или вдохновленным Кем-то. Двигателями и архитекторами моего мира всегда были люди. В том смысле, что во мне самой, без должного прикладного усилия очередной музы, без вспышки творческой или какой-нибудь еще любови, без столкновения с раздражителем, обладающим личностью и именем, ничего и не зашевелится.
А вот от чего действительно жутковато именно сейчас - так это от размышлений о том, что мой мир всегда по сути похож на большой дом. И еще ни разу я не обустраивала его Совсем Одна. Ни-ра-зу.
В этом священном процессе всегда участвует Кто-то. А то и несколько дорогих и любимых Ктот.