Натыкаясь на дневники людей, которые на протяжении трех-пяти (на большее меня не хватает) страниц перечисляют, как у них все и везде паршиво, я искренне удивляюсь - как им вообще удается так жить? Нет, не в смысле, как они выживают, а в смысле - как они умудряются вот так кругом огребать? Однажды, обнаружив себя лежащей на грязных простынях второй день подряд с полным бессмысленности взором в потолок, я охуела, подскочила и побежала, размахивая руками, по дороге жизни свей, вопия "На помощь! У меня завелась депрессия!". Около полу года я пропрыгала ее, депрессию, в маниакальном состоянии, а потом свалилась и уже вяло переворачивалась, как блинчик на смазанной маслом сковородке. Но долго я так не умею, да. Мое нормальное состояние - оно всегда немножечко ебанутое. В смысле - восторженное. Здоровая я всегда чем-то ужасно заинтересованна, изучает какую-нибудь тему, читает три книги сразу, слушает новую офигительную группу, рассказывает одним хорошим людям о том, как вчера познакомилась с другими хорошими людьми. Здоровой мне все интересно, все красиво и все ценно. Это я не к тому, что с теми, у кого это не так, серьезные проблемы. Это я к тому, что когда я ощущаю, что у меня что-то сломалось, я берусь за ремонт. Чтобы мне снова было легко, смешно и восторженно. И я абсолютно точно не способна понять, как люди живут в этом самом сломанном состоянии дольше двух дней, не предпринимая никаких действий по самопочинке. Я просто не представляю, как можно выдержать боль на протяжении трех-пяти, двадцати страниц.
Впрочем, могу же я неделю проходить, опираясь на поврежденную ногу, не замечая пульсирующей в ней боли, потому что задумалась. Наверное кому-нибудь это тоже, как минимум, странно.
***
О чем-то я хотела... а, верно. Как я не раз говорила, мир - в голове у живущего в нем. И я верю в это на девяносто девять и девять десятых.
Но, знаете, я, очевидно, немыслимо везуча. Ибо сейчас, вспоминая последние три года моей работы в Академии и еще пять - удаленным копирайтером при СеоК, я понимаю, что вспоминая о своих коллегах ничего кроме нежности, в редких случаях - слегка ироничной, не испытываю. И я бы верила и дальше, что мой личный ангел экстраверсии меня бережет, если бы в какой-то момент в разговоре с некоторыми не узнавала с огромным удивлением для себя, что, внезапно, работаю с отвратительными, лживыми и подлыми людьми. Это те самые, что кормят меня шоколадными сушами, кидают мне клевые песни в личку и осторожно вызнают, почему у меня лицо печальнее, чем обычно? Да-да, те самые.
Личность человеческая, воистину, многогранна.
Или мне так необходимо любить людей вокруг, что именно на причинах, по которым они могли бы заслужить мою симпатию, я и сосредотачиваю свое глупое миролюбивое внимание, фильтруя все неугодное? Может быть мое везение заключается лишь в том, что я чего-то не расслышала, о чем-то не узнала, не зашла в помещение в тот момент, когда не надо было?
Впрочем, не это важно сейчас в моих размышлениях. А то, что каждый из нас по возможности стремится выстроить вокруг себя тот мирок, который соответствовал бы внутренней модели.
А может быть, фиг с ним, попробую поверить в карму. Хорошая у меня карма. Видать в прошлых жизнях, когда я не была занята кровопролитной войной, ритуалами черной магии и казнью недостойных крестьян моих владений, я была достойным гражданином, верным товарищем и дружелюбным собеседником. Другим образом объяснить мое нечеловеческое везение на офигительных людей в моем рабочем окружении я не могу.
Тем тревожнее сейчас менять работу. Потому что я так полюбила Академию, что даже туфли свои там умудрилась оставить. И судя по всему навсегда, потому что бардак страшный и я не удивлюсь, если в них уже ушел какой-нибудь местный бездомный, подрабатывающий на пол ставки на отделении скульптуры.
Почему нельзя унести на новое место работы кол.лег?