Меня как будто вынесло прибоем из самой себя. Я боюсь таких состояний. Они не для созерцания и не для творчества, они для простого человеческого быта, необходимого для обслуживания тех, когда я пишу по три дня, практически не отрываясь на сон и еду. Но принять этот простой и естественный факт довольно трудно.
А еще я снова боюсь идти на глубину - я знаю, что там плавает чудище недовольства собой и справиться с ним мне пока трудно. Я не знаю, что кинуть ему в пасть, чтобы отвлечь его внимание или насытить. Я не знаю, что ему ответить. Мне страшно - оно сожрет меня.
Казалось бы - у меня есть неплохая работа, любимые братья, потрясающие друзья и мужчина, который не дает мне скучать.
И эта Марианская впадина за оградой ребер, в которой плавает чудовище.
Я как-то все больше понимаю, что удовлетворение собой не наступит. Никогда. Стать "кем-то там" - это не конечная цель. Конечная цель - это отъебаться от себя. Да, Феликс?
Кстати, это звучит едва ли не самодовольно. На деле - очень больно переживается.
Потому что каждую секунду своей жизни, когда я дышу, сплю или пью утренний стакан воды - я немножечко ругаю себя за все те цели, которых еще не добилась. Я знаю, что я добьюсь их. Или сдохну раньше. Но если все таки не сдохну - то добьюсь.
И это чего-то нифига меня не успокаивает.
Наверное Стальной брат меня сейчас понимает. Понимаешь же, правда?