Для меня привычна ситуация, когда со мной хотят дружить. В моем раннем детстве всегда находились две-три девочки, которые ходили за мной с ярко выраженной симпатией на челе и всячески меня задабривали. Я царственно позволяла им собирать мой рюкзак, с благодарностью принимала конфеты и уходила играть со своими мальчишками. Я была слишком мала, чтобы задаваться вопросом о том, что именно происходит. И слишком мала, чтобы видеть в этом что-то "не то".
Ситуации эти повторялись и в более старшем возрасте. Со мной хотели дружить, меня добивались, как ледяную царевну из башни, охраняемой собственным драконом, которого олицетворяло мое недоумение, перерастающее в раздражение, когда желающие переступали грань дозволенного. Изменилось лишь чувство вины, которое я ощущала, когда мягко отталкивала очередную поклонницу. И легкое сожаление, мол "ну не нравишься ты мне, не интересна". Мне было совершенно кайфово одной. Мне было так же кайфово рядом с теми, кто мне интересен. Если не было таковых, я была интересна сама себе и могла проводить долгие часы за книгами, рисованием или одиночными прогулками. Одно не могу понять до сих пор - на кой я им сдалась? Ну впустила бы я всех этих девочек в свой мир. Ну показала бы им свои сказки, свои Вселенные. Ну не торкнуло бы их! Они бы даже не поняли ничего, это и тогда было ясно. И вообще - сразу же. Те, кому я была странна и не понятна хотя бы укладываются в мою картинку понимания мира.

А теперь другой разряд людей. Если в первой части поста я вспоминала тех, кто вызывал у меня досаду своей навязчивостью, в которой явно сквозило "дай-дай-дай" (и без эротического подтекста, пожалуйста, в этом "дай" совсем другой голод, тяга иного характера), то другие задели меня крылом своего естества. В какой-то момент жизни возле меня начали появляться те, кто желал меня любить. Просто так. Я, конечно, не верила, будучи травмированной на это самое "просто любить". В моем опыте и картине мира не было такого расклада человеческих взаимоотношений и я автоматически причисляла их к первым. Мне нужно было повзрослеть. Просто повзрослеть. Чтобы наконец-то понять, что от меня ничего не хотят оттяпать, что мной хотят любоваться. Иногда угощать печеньем и кофе в институтской столовой. И, спрашивая, как у меня дела, вовсе не ждут, когда я наконец-то заткнусь, чтобы заговорить о своих. Спасибо моей группе в институте, вы, славные, наполненные и здоровые люди, подарили мне очень многое. Например знание о том, что внимание можно давать просто так, не претендуя на отдачу втройне. Спасибо Н.П., которая терпеливо общала меня весь первый курс моего второго института, пока я настороженно фыркала, спокойно принимала мои отказы на приглашения потусить, неотвеченные сообщения и прочее мое "я буду держаться подальше от тех, кто не вызывает во мне огня". Ты научила меня тому, что разница между навязчивостью и спокойной заинтересованностью есть. И она огромна - первая оставляет на тебе липкие потные следы, а вторая все еще похожа на печеньки, оставленные в коробке возле закрытой двери. А кроме страстного чувства взаимного притяжения может быть еще и спокойное доброе приятельство. И это тоже норм и океюшки. Теперь, когда кто-то терпеливо ходит возле меня, оказывая мне знаки внимания, я отвечаю на них, как и подобает здоровому человеку. А не пытаюсь забиться под кровать, вращая оттуда глазами, как будто меня пытаются изнасиловать этим своим вниманием, что славно. И не страшусь того самого момента, когда мне опять придется кому-то объяснять, что он мне не нравится. А это грустно, тяжело и неприятно.

А теперь третьи. Те, кто заставляют меня задаваться вопросом, какие же люди мне все же нравятся. Те, кто одним своим существованием задают смысл существованию моему. Нет-нет, опять же, без крайностей. Это не про "я буду жив, пока ты жива", это про "когда мой мир рухнет, я все равно с удовольствием послушаю, как дела в твоем". Это те, кто делал и делает меня счастливой одним своим существованием и мне не нужно ничего больше, правда. Мы можем быть большими друзьями, можем общаться каждый день. А можем встретиться однажды и я буду счастлива знать, как у тебя дела. А если мне не суждено будет знать об этом, я буду счастлива помнить, что знала тебя. Я не могу четко ответить на вопрос, чем должен обладать человек, чтобы вызвать у меня вспышку обожания. Я знаю, какие черты человеческой личности вызывают у меня восхищение, но здесь совсем не об этом. В моей жизни пока не так много людей, которые появившись на моей жизненной сцене заставили меня обратиться в соляной столп и хлопать глазами, как будто мне явилось рождественское чудо. Кто-то из них был страшно не уверен в себе, как мой младший брат. Кто-то являл собой воина без страха, упрека и тормозов, как брат стальной. Кто-то мечтательно смотрел поверх моей головы, как прекрасная  silver snow, а кто-то наехал на меня, не раздумывая, на что я могла только ответить "какой вы клевый, давайте дружить". Я не знаю, что объединяет этих людей. Я могу говорить очень многое про прошлые жизни, родственность душ и прочее прочее. Это иррациональная вязь, она не поддается словам. Не со всеми поступками этих людей я могу быть согласна и не во всем пересекаются наши интересы. Но я знаю, что если бы эти люди были книгами, я бы читала их, вырубив внешний мир и задвинув шторы. Возможно во мне живет вдохновленный рыцарь на белом коне и он мечтает служить кому-то. Возможно - это материнский инстинкт и он желает любить вопреки и просто так. Потому что любить за что-то - это любить себя.
Впрочем, кто знает... может быть любая любовь - это любить себя? Просто иногда не проявленного?
Я ратую за этих людей, я кидаюсь их защищать, не раздумывая. Мне грустно, когда у них все не просто и мне радостно, когда им наконец удалось (не важно, что). Каждое общение с ними - это близость еще и с самой собой, потому что именно рядом с каждым из этих людей я ощущаю себя особенно полной, особенно цельной. И максимально приближенной к Дому.
И здесь мы снова получаем фантазийное море предположений.
Один из таких людей сказал мне в нашу четвертую встречу: "Ты можешь совершить все, что угодно, ты можешь верить в то, во что захочешь - это не поменяет моего отношения к тебе. Я не буду звать это дружбой, потому что это не измеряется человеческими понятиями. Просто если ты кого-то убьешь - я приеду закапывать труп. Если ты веришь во что-то отличное от моего, я буду тебя слушать, ведь это дополнит меня. Если тебе понадобится помощь, я сделаю все, что в моих силах. Ты один из самых близких людей мне и не важно, сколько дней пройдет с нашей последней встречи - это не изменится".
Да, да. Я знаю, я чувствую то же самое.

Хорошо, что все так. Кого благодарить? Собственное чутье? Свою настойчивость в том, что мне нужны только Родственники и я не соглашусь называть чем-то великим другое? Белую луну в Одиннадцатом доме?
В любом случае, я рада, что все так. Сфера дружбы в моей жизни самая здоровая и самая счастливая. Спасибо, спасибо.