В любом случае, я не буду пилить этот список сейчас, ибо от недельного недосыпа и нервного напряжения я не только косноязычна, но и весьма туповата. Ну, то есть я могу написать подробное эссе по трем книгам Зигмунда Фрейда, а вот коммуницировать с людьми - только с узким кругом тех самых Своих, которые привыкли расшифровывать мое "короче та штуковина, ну ты помнишь, а ладно, забей, я сплю уже/еще".
Мне кажется, что такие вот списки-предупреждения могут заранее отпугнуть от того человека, с которым при случае могло бы сложиться. Я, к примеру, нервно реагирую на предупреждение "напряженно отношусь к людям нетрадиционной ориентации". Но у моей жизни есть офигенская привычка именно с такими людьми меня и сводить. Мне - некоторый стресс, а им - расширение горизонтов, переломы проекций и множество новых знаний о себе и о людях. Когда человек говорит что-то о себе из того, что он знает заранее - это совсем не то же самое, что мы сами вкладываем в те же понятия. Треть моего окружения состоит из тех, кто искренне считал себя гомофобом, имея в виду только то, что он ничего о людях иной ориентации не знает и на всякий случай побаивается. Это такой легкий пример на усталую голову.
Если бы я испугалась кого-то из них заранее, в моей жизни не было бы вот того, того и того товарища. А в их жизни не было бы каких-то знаний, которые несколько обогатили их взгляды на мир (и меня, меня бы в их жизни не было).
Вся эта телега к тому, что в списке "как можно меня понимать и как можно меня не понять" значилось бы предупреждение: когда я пишу в своем дневнике, я пишу его так, как будто читаю меня только я и пара людей, с которыми я каждое утро встречаюсь на кухне. Чаще всего мне лень объяснять, почему я использую то или иное слово для обозначения той или иной ситуации. Но у меня практически всегда есть грамотное объяснение. И меня можно о нем расспросить. Скорее всего я отвечу.
Иногда я пишу с иронией преувеличения. В моей голове в этот момент звучит саркастическая интонация, которая между строк может и не читаться. В любом случае я всегда готова ответить за свой базар,
В моей голове есть очень четкая схематизированная личная мифология. В дневнике я использую ее по умолчанию. Иногда в ней те или иные слова означают очень многое для меня, но со стороны звучат совершенно неадекватно. Иногда я пишу так, что это может показаться обидно. Иногда использую преувеличения.
Я могу назвать Феликса пидорасом. Я знаю, что Феликс называет себя пидорасом. Почти все знают, что Маша в асфальт вкатает того, кто назовет Феликса пидорасом, имея в виду оскорбление.
Я могу шутить про гуманитариев. Иногда - резко. В этот момент я имею в виду только себя и себя, конечно. Но обидно может стать кому-то другому.
И, да, я согласна с тем, что в нас самые вдохновляющие и острые интересы формируются после того или иного пережитого стресса в раннем возрасте. Мнение это не только мое, а многочисленного списка гуманистов из психологии (здесь должны быть пруфы и ссылки, но увольте, как-нибудь в следующий раз). Я точно так же согласна с Погодиным, в его высказывании "личность - это рисунок шрамов". И я не имею в виду то, что человек, получив по ребрам от местных гопников, пойдет изучать психологию конфликта. Я имею в виду другие, более тонкие и глубокие штуки, о которых здесь вряд ли писала когда-то. Но так как в моей голове все это разложено по своим местам и названо, я просто пишу это так, как удобно мне.
Что еще важно сказать: при том, что у меня есть сформированное мнение по многим вопросам, в моей голове очень устойчиво сохраняется понимание о том, что мое видение мира может сто тысяч раз не совпадать с видением мира другого человека. Более того, я даже допускаю такой вариант, что те законы, которые работают у меня, могут не работать у другого человека. И наоборот. Для меня это нормально и даже правильно. Я так же держу в своей голове тот самый один (иногда больше) процент для сомнения, потому что надеюсь, что мое восприятие мира не закостенело на сегодняшней странице и будет продолжать расширяться и те вещи, в которых я уверена сегодня, будут выглядеть для меня совсем по-другому завтра.
Что касается несчастных травматиков. Как говорила наша замечательная Г-г "спасать других идут те, кого не спасли в свое время". А потом очень быстро добавляла, что этот мир любит исключения. Конечно, так говорила не только она и я сейчас, отправившись все же на охоту за цитатами, столкнулась с тем, что не могу вспомнить нужных имен. Точно так же говорили и преподаватели в моем втором институте. Я по огромному опыту знаю, что это частая ситуация (хотя я бы здесь сделала особенное ударение в стороны гуманистической полевой психологии, но не научной, теоретической). Однако в моей голове это не выглядит настолько гротескным, насколько может звучать. Да, безусловно, из ста процентов моего психологического окружения только один процент рассказывал нам о том, что доволен собой, своим детством и отправился в гуманистические психологи только за своим интересом. Только когда я говорю о стрессе, я имею в виду сильный раздражитель. И здесь я уверена в своем мнении на девяносто девять процентов. Что, повторюсь, не мешает мне принимать и даже активно интересоваться мнением других, если они готовы мне его объяснить с примерами и, что совсем круто, личным опытом. Мое мирообъяснение может работать только в рамках моего мировосприятия.
Весь этот разговор осложняет то, что я в историю пережитого раздражителя могу вкладывать опыт не только онтогенетический. И это уже куда более личный и глубокий разговор.
И здесь можно сделать выводы: когда я говорю с близким окружением или сама с собой, всем все понятно. Когда меня читают или слушают люди, не посвященные в мои термины_символы, едва ли кому-то что-то понятно. Это первый вывод и он ожидаемый.
Если я буду писать к себе инструкцию, то это будет очень длинная и запутанная книга. И мне в ней все будет ясно. Но, видимо, только мне.
Исходя из этого я еще больше укрепляюсь в решении завести белый список. Посты, которые я буду писать во всеуслышание, я буду фильтровать на пример обоснуя и внятности.
P.S. Что-то подсказывает мне, что я еще вернусь к мыслям и рассуждениям на тему стресса, как основного мотиватора, ибо перечитав собственный текст и очистив его от многочисленных опечаток, я ужаснулась косноязычности (понимание в голове есть, а четко выразить не могу), поймала себя на двух приступах головокружения и как-то все же смирилась с тем, что стоит скоро расправиться с презентацией и отправить себя отдыхать.
Уровень раздражительности и вспыльчивости за последние две недели тревожит ту часть меня, которая наблюдает за собой отрешенно и взвешенно.