О нежити

[Болотная рысь]

Снился Петербург. Такой, каким я его с детства знаю и люблю. Говорил мне "тебе просто нужно дать волю слезам; не иди домой, побудь здесь, во мне". И я смотрела на себя, потом уже, в незнакомом сером плаще, сжимающую пальцами оград узор чугунный, где-то на набережной, и рыдающей в голос. Так, как я не очень умею - взахлеб, с причитаниями, с потоками слез по щекам. Проснулась изломанная. И да, с болями в любимых местах. Приду во вторник к врачу, расскажу ему эту интересную историю. А в понедельник приду в Питер, куда-нибудь, где есть ограды и... разберемся, в общем.
Хочется творить бессмертие, смотреть в глубину вечности, так сказать, думать красивые думы и записывать их, для высшей эстетики - ручечкой в блокнот. Получается все очень по-обыденному и... не красиво. Потому что слова не складываются, сны снятся дурные, а свободное время, когда оно есть, уходит на тяжелые, эмоционально-неподъемные почти объяснения, попытки понять друг друга. Вы когда-нибудь задумывались, какой подвиг совершают двое (будь то любовники, друзья, ученик и учитель), когда пытаются понять друг друга? Это ведь, черт возьми, два мира сошлись и пытаются обучить друг друга своему языку, своему жизнеукладу. Если не быть занятым укреплением обороны, то можно не побояться войти в мир другого и посмотреть его глазами, узреть, что там вообще внутри него происходит. Но обычно человек занят выстраиванием собственной безопасности. Какое уж там блуждание по чужим тропинкам. "Услышь меня, услышь меня" - орет каждый, не вслушиваясь, что там с обратной связью. Хотя там, по большей части, происходит то же самое.
Временами такое общение походит на просьбу с недосказанным продолжением: "услышь меня... и объясни мне самому, что именно мне нужно от тебя?"

Мир, мир, тишины хочу.

*Пока писала - боль прошла. Или таблетки все таки подействовали задним числом, или...*

@музыка: Gorillaz

@темы: бодрящая пощечина, нагнегонево

Comments

[hansweiner]

Эгоистичные эгоисты, что с нас, людей, взять. Я пытаюсь, честно пытаюсь поставить иногда себя на место другого, посмотреть его глазами, но, черт возьми, это так сложно принять: "Как он может так думать, ну все же совсем не так, неужели не видишь?"
Сейчас, если что-то не нравится, просто стараюсь промолчать, потому что ссоры никому из двоих лучше не делают.. Но если люди действительно нужны друг другу и есть стремление понять, то это будет, деваться некуда.

У тебя тоже не хватает времени на то, чтобы просто сесть и подумать, проанализировать свои поступки, события и вообще? Тоже постоянно куда-то бежишь?

[Болотная рысь]

hororroso, Да. Постоянно куда-то бегу. А если задница моя пристроена на горизонтальную плоскость, то куда-то бегут мои мысли. Сейчас половина девятого и я уже давно должна обувать ботинок, нацелив его в сторону спортивного центра, где проходят мои занятия по капоэйре. Но я пью чай и сам Дьявол не заставит меня сдвинуться с места. оО Прошу прощение за оффтоп.)

Сейчас, если что-то не нравится, просто стараюсь промолчать

Не знаю, насколько интимный вопрос... А оно потом не накапливается внутри? У меня накапливается. И болит. Но это, скорее всего, потому что я злопамятный мудак. Х )

Я очень давно хочу сесть и Почувствовать свои поступки, события... У меня мозг работает нон-стоп, а вот сердце пасует, умеет застывать и... сейчас попробую объяснить... сознание плавает. Нет сцепки с реальностью. Знаешь, когда ты как бы центр происходящего вокруг себя и ты внутри Бога своего личного фильма. Когда в голове настолько тихо, что можно услышать Бога то, что творится даже на самой глубине собственной души. Вот это мне необходимо, этого я давно не ощущала. Поэтому я хочу книгу, наушники и гулять вечером по старому центру, а потом пить горячий шоколад и писать на салфеточках. Или просто стоять на набережной и смотреть на город. Время на подобное нынче роскошь. Ну, у меня. Но я его найду обязательно, иначе что же?..

[hansweiner]

Seagull_Jonathan_Livingston, вот да, ты даже в сети редко, я-то хоть на работе вылезаю, потому что здесь сама контролирую время и могу себе позволить потупить в монитор хотя бы. Не знаю, некоторые же везде успевают. Работа, спорт зал, институт... У них атомный двигатель где-то спрятан. наверное.

А оно потом не накапливается внутри?

Накапливается) Все мы мудаки люди. И отношение сразу меняется, но если будешь за идею глотки сразу рвать - ну не благородно это, лучше самому помучиться, а потом само перегорит, рано или поздно. И да, я тоже помню каждый чужой косяк. Каждый долг, что не вернули, помню. Но надо уметь прощать, как до нас писали.. хотя осадок остается, как не крути.

Да, я тебя понимаю! Студентом я любила гулять одна, потому что везде успевала - и такую роскошь можно было себе позволить. Но вот ты же можешь взять и не пойти на капоэйру, это же не преступление будет? Если просто потратишь время на себя.

иначе что же?..

Иначе станешь обычной не думающей посредственностью, а это грустно. Рефлексия иногда бывает весьма хороша.

[Болотная рысь]

hororroso, Не, я в сети постоянно.) Просто в Дайри я захожу время от времени. Я это... Вконтактовский обитатель, да. Там музыка.)

Я тоже временами об этом думаю - да, я и лично знакома с такими вот, которые всегда-все-успевают... здесь сама собой просится речовка на тему невротических болезней и хронической усталости, необходимости спрятаться от собственного внутреннего содержания во внешнюю суету... но ее не будет.) То есть я такое видала, но мне кажется, дело бывает и в другом. Я, в частности, нуждаюсь в возможности уйти глубоко в себя, погрузиться на дно собственных размышлений, историй... Не Быть. Мне нужно иногда не быть. Я могу находиться в этом бездумном, остро-чувствующем состоянии только в те моменты, когда я не решаю какие-то земные, материальные вопросы, когда этому миру не нужно моего максимального присутствия в нем и я могу поблуждать по другим, не менее любимым мирам... И я устаю, когда у меня слишком долго отсутствует это простое право эскаписта. А кому-нибудь это не столь необходимо, быть может?

И отношение сразу меняется

Оййй, я вот этого как раз и боюсь. Мне лучше сразу же все выяснить, нежели обнаружить, что я больше не доверяю человеку так, как мне хотелось доверять ему прежде. А еще я очень... ну, требовательная и нетерпимая. Как вообще меня земля держит? X D
В общем эта тема для меня немного красная тряпка; по всей видимости она слишком долго была актуальна. Я пыталась терпеть, не понимая одну простую истину - я не умею терпеть, у меня аллергия на проглоченные обиды. Тошнить может (тихонечко, незаметно почти, но) на протяжении долгих лет.

P.S. Совсем скоро воздух будет цветуще-пьяным и вот Не погулять в такое время будет приравнено к преступлению. А посему все кофейни - мои!))

[hansweiner]

А кому-нибудь это не столь необходимо, быть может?

да, возможно, у них внутри не так много всего, потому и ищется замена во внешнем, потому что чем-то мозг занимать надо - "what shall we use to fill the empty spaces?" Однако, чужая душа - потемки.


Хм, то есть, скандалы и выяснения отношений более приемлемы? Я вот не знаю, наверное, все же, смотря о чем. Например, о той же дурацкой политике: когда чувствуешь, что из-за такой ерунды (а она ерунда по факту, но не по масштабу трагедии) можешь поссориться с человеком, так зачем спорить и доказывать свое мнение? А в этом вопросе люди часто изначально именно агрессивно настроены, им твое мнение, в общем-то, по боку) так что зачем? С родственниками такая пьянка - там же обида на всю жизнь из-за разных взглядов... Какие-то мелкие бытовые вопросы - решать надо, а вот масштабные проблемы - не всегда и не со всеми. Я вот тоже нетерпимая, потому и стараюсь держать в себе, когда возможно...

К сожалению или счастью, пору капели и таяния снега мы этой весной не увидим, нам остаются только почки и первая мать-и-мачеха, похоже. Но тоже хорошо)

[Болотная рысь]

hororroso,

Хм, то есть, скандалы и выяснения отношений более приемлемы?

Мне очень важно дать обратную связь. Просто сообщить: "твои слова (действия) меня ужасно обидели, я не знаю, как мне это воспринимать... Может быть я что-то не правильно поняла?". Мне необходимо объясниться. Если человек не на эмоциях, если мы оба не в состоянии аффекта, то до ругани не доходит. Если человеку важно мое внутреннее состояние и я ему дорога - он попытается услышать. Вообще я считаю, что если оба оппонента ставят основной целью не уничижение друг друга, а попытку прийти к взаимопониманию или сообщить, что вот здесь мне больно и я больше не хочу так, то все закончится хорошо.) Это зависит от глубины взаимоотношений и вообще - от отношений конкретно с каждым человеком. Я сейчас приводила примеры о друзьях, бро, любимом мужчине... Все совсем по-другому обстоит в общении с теми, кто мне не дорог, не важен и не близок.
Хотя, как показала практика, даже в скандалах в биениях посуды нет ничего страшного. Если уровень осознанности зашкалил на минусе, а разрядка нужна, то разбитая чашка помогает ее получить. Потом вспоминать весело. Х )