Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Мой балаганчик, где я барабанщик (с)
В собственном дневнике собираюсь написать собственные размышления на тему стыда и не могу уже который день. Видимо стыдно.
Ага, стыдно, что не получится, что не справлюсь. За будущий, не существующий текст еще стыдно, он ведь будет кривым, как пить дать. И не понятным. Мысль у меня плавающая, четко я выражать ее никогда не умела и т.д. И вот теперь мне стыдно уже за свой способ мыслить, разговаривать и в принципе существовать.
Это было вступление, да.
Стыд нынче в тренде. И не только в наш, прости Перлз, век нарцисизма (о том, что мы живем в век нарцисизма еще только слепоглухонемой психотерапевт-коматозник не сообщил). В моей собственной жизни он на каждом углу градуса, на каждом ракурсе, практически в каждой призме сквозь которую я смотрю на мир. Понятно же, почему, да. Если стригернуть в себе болезненную тему и вовремя этого не заметить (а я умею), то можно очень долго бегать с распоротой раной и истекать стыдом, оставляя его отпечатки на любой своей деятельности. Со стороны это чаще всего не заметно. Зато изнутри ломает, корежит и душит. Ну и теорию поля никто не отменял, а значит все мое окружение совершенно внезапно для меня заговорили о том, как им горячо стыдно за то или иное, а то и в принципе за себя целиком.
Стыд, собственно. В первую очередь мне интересно, как у кого на это слово реагирует тело. В каких его частях происходит реакция, где что напрягается, где становится горячо-холодно. Как ведут себя руки, дыхание, сердце. Какие ассоциации возникают при его произнесении. Кто-то начинает смущенно улыбаться, прятать глаза. Чье-то лицо каменеет и из него пропадают любые признаки жизни. Кто-то же обращается к замечательному механизму обесчувствования и не ощущает вообще ничего. А еще есть, вот, популярный способ избежать стыда - уйти в бесстыдство. Высмеять запретную тему. В общем, сделать все, чтобы не прикасаться к трепетному, чувственному, когда-то важному и чаще всего совершенно естественному.
Погодин Игорь, (классный такой гештальт-терапевт с многолетней практикой) весьма занимательно рассказал о том, как образуется травма токсического стыда. Мол, смотрите, дорогие, занимаетесь вы упоенно сладостным для себя делом лет так в пять, а то и раньше, ну там часы чьи-то по винтикам разобрали, изучая механизм. А то и заняты изучением механизмов собственного тела. Мало ли чем, важно не это. Важно то, что занятие это поглощает вас целиком, вы полны энтузиазма, захвачены делом тотально и погружены в него всем своим естеством... а потом приходят значимые взрослые и объясняют вам, что вы плохой мальчик. И хорошо еще, если снисходят для объяснений, почему именно. А если нет? В первом случае вы рискуете просто всю жизнь прожить с уверенностью, что проявлять любознательность или испытывать интерес к собственному/чьему-либо телу - это грех. Во втором вы просто будете знать, что вы мудак. А почему - не известно. Россия в данном смысле рекордсмен, одна из самых стыдливых стран. У нас стыдно практически всё. И секса нет. И гомосексуалистом быть - стыдно. И богатым быть - стыдно. И незамужней быть - стыдно. У меня есть подозрения, что вообще быть - это стыдно здесь. Но не о стране, в которой я живу, речь. А об одной из ее негласных бед.
Стыд возникает в том месте, где останавливается энергия, направленная на удовлетворения какой-либо очень вкусной и яркой для вас потребности. А значит, снова цитируя товарища Погодина, "за стыдом часто похоронены наши самые заветные желания". И этот момент, мне кажется, стоит отдельно обдумать.
А теперь немного о личном. Работая с собственным стыдом, я вышла на интересную метафору, явственную возникшую перед моим внутренним взором - жирная синяя линия, какая остается от шариковой ручки, если зачеркнуть ей что-либо. И этой самой линией зачеркнута я сама. Меня нет. В моем воображении я вычеркнута из жизни, из поля зрения моей мамы. Если я не соответствую. Существую я только в том случае, если веду тот образ жизни, который постулировался моей мамой, как единственно верный. Тогда она меня видит. Если же я выбираю жить по-другому, то исчезаю для нее. Для себя. Для мира. Фактическая смерть - или я соответствую или меня вычеркивает из мира живых. Я сама себя из него убираю, испытывая смятение. Ведь я достаточно умна, чтобы понять: жить навязанным родителями образом я не могу - я убиваю сама себя. Но как только я хлопаю дверью всех существующих организаций и отправляюсь на вольные хлеба, механизм, заложенный в подкорке мозга, начинает работать и возмущаться - я нарушаю мамин запрет. Я плохая девочка, я пропаду, я не справлюсь, я не смогу себя прокормить и много-много раз умру от голода. И вообще, жить в свое удовольствие, не впахивая на ненавистной работе по двенадцать часов в сутки - это ужасно стыдно. Это значит, что ты ленивая, не любишь работать, не сообразительная и вообще ассоциальная личность.
И еще немного о вычеркивании.
Существуют такие ситуации, вспоминать о которых больно почти физически. Ситуации, с которыми каждому из нас приходится сталкиваться в раннем возрасте и о которых потом хочется молчать даже себе. Я не буду расписывать, какие чувства возникают при соприкосновении с такими воспоминаниями, у каждого они свои и едва ли приятные. Но, знаете, очень важно их выдержать. Пройти сквозь них, крепко держа себя за руку. Потому что именно этого в тот момент нам и не хватило, чтобы мерзкая, жуткая и непонятная история превратилась в ценный опыт. Для меня это как выбивать по кирпичику из несущей стены своей личности. Некрасивый кирпичик, неприглядный... оп - выдернуть и выкинуть. И так, пока вся стена не обвалится. Это как отказываться от себя по частям. Вот здесь я была молодец и люблю себя. А вот здесь меня не было... Всё, привет слепое пятно. Я - не я и лошадь - тоже не я. Не мой опыт, меня здесь не было. Я себя здесь не знаю, мы не знакомы. А значит меня с каждой такой стыдной историей становится немножечко меньше. Когда я отказываюсь от себя здесь, здесь и здесь, меня становится меньше. А боли и беспомощности - больше. Неясных ситуаций, неясной самой себя, неизвестно откуда взявшихся болей, упадка сил... а это просто стена собственно личности начинает шататься, не выдерживая собственной тяжести.
Я уверена, что время не лечит и каждая не прожитая нами ситуация, в которой мы вычеркнули сами себя, остается болеть внутри. Просто до поры до времени мы умеем этого не ощущать. Ну или не тормошить уязвимое место, пока остаемся в рамках "правильной девочки". Но не дай бог нам сделать шаг в сторону свободы и самобытности - предупреждающая сирена стыда срабатывает диким ревом в ушах, оглушая душу.
Мне сложно предположить, насколько важные и крупные фрагменты себя самих мы учимся не видеть и не ощущать, пока формируется наша личность. Да и потом... Мне нравится думать о том, как много самой себя я возвращаю себе, когда прохожу сквозь вязкую липкую пелену стыда, чтобы открыто назвать себя в этом мареве и вывести из него на свет, уже никогда более не отказываясь от себя в этой тяжелой истории. За это я, как психолог, люблю работу с переживаниями стыда и страха. Великие сокровища зарыты под этими чувствами, воистину.
В собственном дневнике собираюсь написать собственные размышления на тему стыда и не могу уже который день. Видимо стыдно.
Ага, стыдно, что не получится, что не справлюсь. За будущий, не существующий текст еще стыдно, он ведь будет кривым, как пить дать. И не понятным. Мысль у меня плавающая, четко я выражать ее никогда не умела и т.д. И вот теперь мне стыдно уже за свой способ мыслить, разговаривать и в принципе существовать.
Это было вступление, да.
Стыд нынче в тренде. И не только в наш, прости Перлз, век нарцисизма (о том, что мы живем в век нарцисизма еще только слепоглухонемой психотерапевт-коматозник не сообщил). В моей собственной жизни он на каждом углу градуса, на каждом ракурсе, практически в каждой призме сквозь которую я смотрю на мир. Понятно же, почему, да. Если стригернуть в себе болезненную тему и вовремя этого не заметить (а я умею), то можно очень долго бегать с распоротой раной и истекать стыдом, оставляя его отпечатки на любой своей деятельности. Со стороны это чаще всего не заметно. Зато изнутри ломает, корежит и душит. Ну и теорию поля никто не отменял, а значит все мое окружение совершенно внезапно для меня заговорили о том, как им горячо стыдно за то или иное, а то и в принципе за себя целиком.
Стыд, собственно. В первую очередь мне интересно, как у кого на это слово реагирует тело. В каких его частях происходит реакция, где что напрягается, где становится горячо-холодно. Как ведут себя руки, дыхание, сердце. Какие ассоциации возникают при его произнесении. Кто-то начинает смущенно улыбаться, прятать глаза. Чье-то лицо каменеет и из него пропадают любые признаки жизни. Кто-то же обращается к замечательному механизму обесчувствования и не ощущает вообще ничего. А еще есть, вот, популярный способ избежать стыда - уйти в бесстыдство. Высмеять запретную тему. В общем, сделать все, чтобы не прикасаться к трепетному, чувственному, когда-то важному и чаще всего совершенно естественному.
Погодин Игорь, (классный такой гештальт-терапевт с многолетней практикой) весьма занимательно рассказал о том, как образуется травма токсического стыда. Мол, смотрите, дорогие, занимаетесь вы упоенно сладостным для себя делом лет так в пять, а то и раньше, ну там часы чьи-то по винтикам разобрали, изучая механизм. А то и заняты изучением механизмов собственного тела. Мало ли чем, важно не это. Важно то, что занятие это поглощает вас целиком, вы полны энтузиазма, захвачены делом тотально и погружены в него всем своим естеством... а потом приходят значимые взрослые и объясняют вам, что вы плохой мальчик. И хорошо еще, если снисходят для объяснений, почему именно. А если нет? В первом случае вы рискуете просто всю жизнь прожить с уверенностью, что проявлять любознательность или испытывать интерес к собственному/чьему-либо телу - это грех. Во втором вы просто будете знать, что вы мудак. А почему - не известно. Россия в данном смысле рекордсмен, одна из самых стыдливых стран. У нас стыдно практически всё. И секса нет. И гомосексуалистом быть - стыдно. И богатым быть - стыдно. И незамужней быть - стыдно. У меня есть подозрения, что вообще быть - это стыдно здесь. Но не о стране, в которой я живу, речь. А об одной из ее негласных бед.
Стыд возникает в том месте, где останавливается энергия, направленная на удовлетворения какой-либо очень вкусной и яркой для вас потребности. А значит, снова цитируя товарища Погодина, "за стыдом часто похоронены наши самые заветные желания". И этот момент, мне кажется, стоит отдельно обдумать.
А теперь немного о личном. Работая с собственным стыдом, я вышла на интересную метафору, явственную возникшую перед моим внутренним взором - жирная синяя линия, какая остается от шариковой ручки, если зачеркнуть ей что-либо. И этой самой линией зачеркнута я сама. Меня нет. В моем воображении я вычеркнута из жизни, из поля зрения моей мамы. Если я не соответствую. Существую я только в том случае, если веду тот образ жизни, который постулировался моей мамой, как единственно верный. Тогда она меня видит. Если же я выбираю жить по-другому, то исчезаю для нее. Для себя. Для мира. Фактическая смерть - или я соответствую или меня вычеркивает из мира живых. Я сама себя из него убираю, испытывая смятение. Ведь я достаточно умна, чтобы понять: жить навязанным родителями образом я не могу - я убиваю сама себя. Но как только я хлопаю дверью всех существующих организаций и отправляюсь на вольные хлеба, механизм, заложенный в подкорке мозга, начинает работать и возмущаться - я нарушаю мамин запрет. Я плохая девочка, я пропаду, я не справлюсь, я не смогу себя прокормить и много-много раз умру от голода. И вообще, жить в свое удовольствие, не впахивая на ненавистной работе по двенадцать часов в сутки - это ужасно стыдно. Это значит, что ты ленивая, не любишь работать, не сообразительная и вообще ассоциальная личность.
И еще немного о вычеркивании.
Существуют такие ситуации, вспоминать о которых больно почти физически. Ситуации, с которыми каждому из нас приходится сталкиваться в раннем возрасте и о которых потом хочется молчать даже себе. Я не буду расписывать, какие чувства возникают при соприкосновении с такими воспоминаниями, у каждого они свои и едва ли приятные. Но, знаете, очень важно их выдержать. Пройти сквозь них, крепко держа себя за руку. Потому что именно этого в тот момент нам и не хватило, чтобы мерзкая, жуткая и непонятная история превратилась в ценный опыт. Для меня это как выбивать по кирпичику из несущей стены своей личности. Некрасивый кирпичик, неприглядный... оп - выдернуть и выкинуть. И так, пока вся стена не обвалится. Это как отказываться от себя по частям. Вот здесь я была молодец и люблю себя. А вот здесь меня не было... Всё, привет слепое пятно. Я - не я и лошадь - тоже не я. Не мой опыт, меня здесь не было. Я себя здесь не знаю, мы не знакомы. А значит меня с каждой такой стыдной историей становится немножечко меньше. Когда я отказываюсь от себя здесь, здесь и здесь, меня становится меньше. А боли и беспомощности - больше. Неясных ситуаций, неясной самой себя, неизвестно откуда взявшихся болей, упадка сил... а это просто стена собственно личности начинает шататься, не выдерживая собственной тяжести.
Я уверена, что время не лечит и каждая не прожитая нами ситуация, в которой мы вычеркнули сами себя, остается болеть внутри. Просто до поры до времени мы умеем этого не ощущать. Ну или не тормошить уязвимое место, пока остаемся в рамках "правильной девочки". Но не дай бог нам сделать шаг в сторону свободы и самобытности - предупреждающая сирена стыда срабатывает диким ревом в ушах, оглушая душу.
Мне сложно предположить, насколько важные и крупные фрагменты себя самих мы учимся не видеть и не ощущать, пока формируется наша личность. Да и потом... Мне нравится думать о том, как много самой себя я возвращаю себе, когда прохожу сквозь вязкую липкую пелену стыда, чтобы открыто назвать себя в этом мареве и вывести из него на свет, уже никогда более не отказываясь от себя в этой тяжелой истории. За это я, как психолог, люблю работу с переживаниями стыда и страха. Великие сокровища зарыты под этими чувствами, воистину.
-
-
16.10.2016 в 20:54у меня был один очень, кхм, интересный опыт про "я себя здесь не знаю, мы не знакомы" — после одной очень неловкой и для меня неприятной ситуации очень хотелось убить себя как свидетеля — за то, что я присутствовала в то время, пока это со мной происходило. я это, конечно, позже разрулила на хотя бы приемлемый для существования уровень, но ощущения были всё равно незабываемые %)
-
-
16.10.2016 в 21:10Звучит жутко, правда. Как человека, который знает и помнит, что такая история имела место быть?
-
-
16.10.2016 в 21:20прямо какой-то крайний способ стереть ситуацию из памяти (и вообще её отменить).
(на всякий случай уточню: не в смысле осознанного суицида, что "сейчас я пойду и выйду в окно", а из какой-то верхней позиции, запрессовать и уничтожить какую-то часть сознания. как если бы я могла сменить оболочку.)
-
-
16.10.2016 в 23:31