[Болотная рысь]

Пять лет писать повесть, а потом заглянуть в начало и понять, что оно категорически не нравится. Ну и что теперь делать? Персонажей я люблю, идею люблю... Я не люблю, как я пишу. Безысходность. X D
Последние два дня я, внезапно, Феликс. И это очень весело для тех, кто знает и не боится Феликса. И грустно для нас с Ф., потому что эта нежная женская фигурка имени меня очень не походит для тех развлечений, которые господину Ф. кажутся действительно веселыми.
А еще потому что изнутри этот козел всегда кажется живее и счастливее, а мне обидно. К слову, вчера их с Яаном браку исполнилась дюжина лет. Осознание того, что в одном большом и широком мире нашелся человек, готовый терпеть рядом с собой эту гарпию с полным удовлетворением от происходящего, дарит надежду и мне.
Двенадцатого января Феликсу исполняется пятьдесят восемь лет. Итоги этой солидной цифры: уход с работы, диагностированный диабет и третий набор собственной музыкальной школы. Счастлив, как придурок. И так же напуган. А я впервые всерьез задумалась, что я буду делать, когда он там у себя умрет, связь оборвется и я останусь самым одиноким существом на белом свете.
Или не останусь.
***

В этом мире очень много любви. Самое трудное - научиться вмещать ее в себя в максимально большом объеме. А потом еще пропускать через себя, да. Стать идеально пропускаемой, прозрачной, а не статичной фигурой, застывшей в напряжении страха.
Вчера у меня сидела прекрасная серебряная Ника и рассказывала долгую-долгую историю о поисках, любви и смирении. Ника - ангел, это очевидно всем, у кого есть глаза и они не на жопе. Ника курит сладкие сигареты и постоянно предлагает мне закурить, а я никогда не отказываюсь. Как свойственно ангелам (если это не какой-нибудь белобрысый зануда, болтающийся за твоим плечом практически с рождения. Твой личный зануда) она появляется в моей жизни примерно раз в год и тыкает мне в какое-нибудь очень больное душевное место так глубоко, что после ее ухода я обычно кидаюсь менять всю свою жизнь. Потому что когда человек тащит за собой целую залу чистейшего света примерно одного с твоими вибрациями и материи, выдержать это без лишней агонии сложно. Поэтому Ника в моей жизни - человек незаменимый и чрезвычайно ценный. Мне всегда хочется дать ей что-нибудь взамен, такое же важное, чистое и красивое. Но, кажется, все, что мы с Феликсом можем - это варить ей хороший кофе в красивой глиняной турке. Хотя она утверждает обратное. Впрочем, кофе ей нравится и это самое главное.
***

"Кулуар реставрации нравов" перестал существовать. Я не то чтобы испытываю по этому поводу недовольство... скорее грусть, которая неизменно сопровождает уход чего-то прекрасного, что хранит в себе память важных и сильных переживаний. Спасибо этому место за всё. Огромное и неизмеримое. Ты - моя стартовая площадка, мое взлетное поле. Моё поле.
Кулуар был очень естественным и также естественно ушел, когда жизненная сила его закончилась.

@темы: Феликс

Comments

[kresss]

Пять лет писать повесть, а потом заглянуть в начало и понять, что оно категорически не нравится.

Но... это же... нормально?.. За такой долгий срок вырастаешь и в личностном плане, и в писательском мастерстве. А подредактировать получится?

Если это не слишком откровенный вопрос, в какую сторону будете менять жизнь в этот раз?)

[Болотная рысь]

А подредактировать получится?

Я пытаюсь сейчас как раз. Получается как-то эммм... В общем, я настолько люблю персонажей и идею, что мне хочется переписать всё, что не костяк и не ключевые сцены, потому что да - раньше мне это мясцо казалось красивым и аппетитным, а теперь - наигранным и дешевым.

Если это не слишком откровенный вопрос, в какую сторону будете менять жизнь в этот раз?)

Я бы сказала, что это трудный для формулирования вопрос. Я даже для самой себя сейчас с трудом могу его оформить. В целом это про то, чтобы стать еще больше самой собой. Звучит довольно попсово и широко, но на деле - весьма конкретно. Я знаю (теперь - спасибо последним событиям ушедшего года), какую часть себя я старательно от себя пыталась отрезать и почему. Попытаться признать ее и не ненавидеть себя за это - очень трудно и очень страшно. Слишком старательно я порицала ее прошедшие 28 лет, пытаясь заставить себя быть кем-то другим.
Я знала раньше, что это тяжело, но только сейчас глубинно и опытным путем понимаю, насколько.