[Болотная рысь]

Впервые, за долгое время после возвращения в Петербург, в моей голове установилось что-то похожее на тишину. Блаженное, блаженное состояние.
Наблюдаю за тем, что происходит вокруг. Отмечаю свои реакции. Мои границы болезненно прозрачны, я стараюсь дистанцироваться от соприкосновения с миром, но кошачья натура берет верх и я, осторожно пригибаясь брюхом к самой земле, ползу к приоткрытой двери - посмотреть, что происходит снаружи.

Мне скоро двадцать девять. И мне очень многое, что есть сказать ушедшему году. Он начался с волшебного праздника, который подарили мне самые близкие люди и продолжился... глубиной. Столько событий, Бог мой.

Мама сегодня меня спросила, какого числа мы вернулись со Златоглазым с Ростова. "Тринадцатого" - ответила я. И задумалась. Неделю назад мы вернулись, а по ощущениям - почти месяц. Я рассчитывала, что буду отдыхать какое-то время, читать книги, писать книги, гулять по редким желтым листьям, укрывающим дорожки Крестовского парка... В действительности я с бортика нырнула в отрезвляющую воду жизненных событий. Очень прекрасных событий, к слову. Но будем честны - я устала. Да, от радостных переживаний тоже можно устать.
А от тех черных событий, которые отхватили часть моего лета - тем более.
Мама, я столько всего успела! Провести несколько сессий, увидеть несколько важных людей, посмотреть, как работает настоящий кинолог, встретиться с одной из любимых писательниц и прогуляться с ней по любимому парку, отвезти маме кошку, посмотреть отличный фильм ужасов Гильмеро дель Торо... это за те самые семь дней, которые я, в своей голове, должна была провести, неспешно пиная листья и читая спокойную книжку за чашечкой кофе. И всё.
Объясню здесь: я очень медленный человек. Я тот самый лежащий камень, который уже без сил хочет улечься в бушующем потоке воды и с ленивой улыбкой отмечать, что несколько капель, которые под него попадают - та самая нужная доза жизни, к которой я расположена.
Я медленная. Я тяжелая. Я глубокая. Но вода несет меня, как тростинку. Разжаться бы и расслабиться в этом течении.

Мне почти двадцать девять и что я имею в сухом остатке:
- самые счастливые и сердечные отношения, которые были когда-либо у меня
- "свою стаю" - заветное словосочетание, которое я мечтала произнести с самого нежно-сопливого своего возраста. Оно теперь выглядит, как компания самых социально-странных людей, которых я вообще видела и знала, самых близких и самых родных - и вот о такой степени близости и взаимопонимания я даже мечтать никогда не смела. Потому что не знала, что так бывает.
- любимую работу в нескольких ее гранях и проявлениях
- результаты анализов, которые сообщают нам, что человек я довольно здоровый, но не сообщают, почему временами я такое ебанько
- надежду, что одно из моих желаний, о котором я пока даже говорить вслух боюсь, возможно вот-вот исполнится (здесь я мысленно скрещу пальцы, потому что ну исполнись же, пожалуйста)
- возможность жить в старом центре и каждый вечер, возвращаясь домой, умирать от восхищения красотой
- театральную мастерскую - маленькую, уютную, свою, самую любимую и теплую, душевную и восхитительно-живую
- и еще многое то, о чем сейчас не вспомнила головой, но никогда не забуду сердцем;

Я все еще не тот человек, которым я мечтала быть в детстве. Но с каждым годом это все меньше имеет значение. Потому что, возвращаясь к сообщению ниже, я отвергаю не только людей, с которыми я не хочу быть. Я отвергаю те варианты моей жизни, которые мне не желанны. Даже странно сейчас представить, что когда-то могло быть иначе.

***

На самом деле, я шла домой с мыслью, что напишу пост совсем о другом. Тоже о прошлом, но о другой его грани - опять о людях. Потому что я вообще в большинстве своем о людях. О тех, кто когда-то были для меня проявлением бога в человеке. Их, к слову, немного. Пожалуй, что только с одним из них я потеряла контакт в реальности. Но ни одного из них я не перестала любить, потому что это такая любовь, которая не обусловлена личностным.
".. - Если допустить, что мы - родственные души" - говорю я как-то, во вдохновенном порыве, Sonh`у, пока мы ныряем из одного ночного двора-колодца в другой, изучая потаенные изнаночные уголки Петроградки...
" - Я думаю, что мы и есть - одна душа" - отвечает мне Sonh, человек от науки, лишенный иллюзионной восторженности в отличие от меня. Говорит так спокойно и безэмоционально, как в свое время рассказывал о составе старинных кирпичей для строительства дома.
На интуитивном уровне я понимаю, что он имеет в виду, в моей личной мифологии этому есть свое место. И здесь любовь не может быть остановлена, а если и может - то только искусственным, насильственным путем.

***

Этот год был невероятным в своей масштабности. Я бы сказала, это был год, который веером протянул мне десятки возможностей и я взяла из них тот максимум, который осилила. Но он был тяжелым, меня трясло по двенадцатибальной шкале, я устала, я ухожу думаю, как теперь восстановить свои силы, как вернуться к себе, к тому источнику внутри, который помогает мне чувствовать себя не только обалдевшей от круговорота жизни вокруг, не только удивленно-счастливой, но и спокойной, умиротворенной, устойчивой.
Может быть... самое время опуститься камнем на дно?
Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит студеная вода...
Вот чего мне не хватает, да. Умения слышать движенье воды над моей головой.

@темы: Автор, Волшебство