Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я на мгновение подумала, что слишком спешу с тем, чтобы заново учиться говорить. Особенно здесь - на этом опустевшем, уходящим под воду, острове. Но все таки говорю.
У меня слева длинная-длинная дорога за окном, справа чайник кипит, а в середине коробка конфет и я - с набором риторических вопросов внутри. Моя усталость постепенно скатывается с меня как огромная непрозрачная волна, открывая глаза, плечи и рот. Еще немного и откроет сердце - в предчувствии болеть начинает уже сейчас. Все, что копилось внутри, требует быть увиденным и озвученным. Требует нового формата, поэтому я все чаще танцую. Пишу реже, потому что "ну какое, когда, тут дела делать надо". На самом деле я с детства привыкла, что слова хлещат по мне острее, поэтому сейчас предпочитаю обходить их стороной. А еще потому что человек, который говорит мне "ну пустоту же тоже можно протанцевать" в моем пространстве есть, а человек, который вмешается раньше моего страха и скажет "дай право своей пустоте говорить" где-то по пути затерялся.
Я тут перед празднованием Нового года села, сначала ручечкой по листочку, написать все, что биыло за этот год и так охуела, что не то что в сюда не донесла, но и вовсе не дописала.
Но раз уж учусь чувствовать заново (а молча я этого делать не умею), то и порядок внутри буду наводить посредством текстов.
Ну во-первых я, как все, наверное, давно поняли, купила квартиру. Когда-нибудь я буду вспоминать об этом событии, как об очень забористом приключении. А пока я стараюсь просто вспоминать об этом пореже.
Недавно я поделилась в нервном смешке с консультирующим меня астрологом, что "впечатление такое, что квартиру я покупала в энергиях Плутона и Урана". Так вот. Она посмотрела - так и есть. Причастные к астрологии поймут, я думаю, всё.
Выжили все. Но не моя нервная система. Теперь я отстраиваю ее заново. Мистики назвали бы мой период в пол года "великой трансформацией", а психолог вот назвал кризисом среднего возраста.
Пока я, закидываясь снотворным чтобы хоть как-то спать, очень быстро (!) делала ремонт в новой квартире, не давая себе возможности прийти в себя после адского аттракциона самой покупки, я постепенно познавала разные новые грани себя:
- выяснять чо за херня, когда вы договорились на 20 тысяч, а чек тебе выдают на сорок; вежливо
- вежливо ругаться с рабочими
- не очень вежливо ругаться с доставщиками; очень часто ругаться с доставщиками
- неделю разбираться с ремонтником ноутбуков, который за твои деньги доломал тебе ноутбук
- переезжать за один день
- самой сделать стены, пол и водопроводные трубы в квартире (последние с серьезной такой помощью друга), выяснить, что меня прет от таких вещей, и взяться за сварку и слесарные работы
- выбить ногой дверь
- плакать и одновременно ржать своему психологу на тему "серьезно, я опять, опять поверила, что мой отец будет мне помогать"
- познавать силу волшебного заклинания "тогда я пишу в роспотребнадзор и прокуратуру"
- продолжать адекватный разговор с ветеринаром после фразы "мне жаль, но"
- за три дня переварить новость о смертельном диагнозе любимого кота, принять это как данность и продолжать сражаться за один шанс из ста
- выжить после взорвавшейся батареи (и подружиться со старушкой снизу, которая помогала мне собирать воду, а потом отпаивала меня свежесваренным кофе и мазала мне руки кремом от ожогов)
- пробовать на вкус, распознавать, разбирать для себя фразу "разочарование в самой драгоценной в моей жизни дружбе"
- и в самой прекрасной в моей жизни компании
Я не знаю, что сказать себе. Вернее, конечно знаю. Как и всегда в таких ситуациях "ой, да ничего действительно серьезного с тобой не произошло, чтобы так запрокидываться". Но я стараюсь почаще затыкаться. И слушать, как внутри меня сначала клубиться, затем рассеивается тьма.
Сквозь нее постепенно становится различимым, как:
- моим отношениям больше двух лет и они охуенны
- я продолжаю работать на любимой работе, сократив практику, но не выпав из нее полностью
- у меня все таки есть своя квартира, какой бы она не была; это меняет самоощущение аж на уровне тела
- я все больше чувствую себя частью профессионального сообщества
- я постепенно привыкаю к ощущению финансовой безопасности; окей назовем это "я не думаю о том, что я буду есть завтра, я думаю о том, какой предмет мебели я куплю в свою квартиру следующим"
- мне все таки НЕ поставили диагноз "депрессия", а объявили эмоциональное истощение и выгорание
Очень не хватает волшебства Петроградки, писательских курсов и чувства беспричинной радости. Такой, иррациональной, исполненной великого потаенного смысла. Нет ее. Есть пустота и немного тепла для себя и тех, кто в близком пространстве. И еще немножечко интереса к миру в себе и в других. К окружающему есть раздражение. И не надо говорить мне, что эти два измерения есть по сути одно. Не сейчас, пожалуйста.
У меня слева длинная-длинная дорога за окном, справа чайник кипит, а в середине коробка конфет и я - с набором риторических вопросов внутри. Моя усталость постепенно скатывается с меня как огромная непрозрачная волна, открывая глаза, плечи и рот. Еще немного и откроет сердце - в предчувствии болеть начинает уже сейчас. Все, что копилось внутри, требует быть увиденным и озвученным. Требует нового формата, поэтому я все чаще танцую. Пишу реже, потому что "ну какое, когда, тут дела делать надо". На самом деле я с детства привыкла, что слова хлещат по мне острее, поэтому сейчас предпочитаю обходить их стороной. А еще потому что человек, который говорит мне "ну пустоту же тоже можно протанцевать" в моем пространстве есть, а человек, который вмешается раньше моего страха и скажет "дай право своей пустоте говорить" где-то по пути затерялся.
Я тут перед празднованием Нового года села, сначала ручечкой по листочку, написать все, что б
Но раз уж учусь чувствовать заново (а молча я этого делать не умею), то и порядок внутри буду наводить посредством текстов.
Ну во-первых я, как все, наверное, давно поняли, купила квартиру. Когда-нибудь я буду вспоминать об этом событии, как об очень забористом приключении. А пока я стараюсь просто вспоминать об этом пореже.
Недавно я поделилась в нервном смешке с консультирующим меня астрологом, что "впечатление такое, что квартиру я покупала в энергиях Плутона и Урана". Так вот. Она посмотрела - так и есть. Причастные к астрологии поймут, я думаю, всё.
Выжили все. Но не моя нервная система. Теперь я отстраиваю ее заново. Мистики назвали бы мой период в пол года "великой трансформацией", а психолог вот назвал кризисом среднего возраста.
Пока я, закидываясь снотворным чтобы хоть как-то спать, очень быстро (!) делала ремонт в новой квартире, не давая себе возможности прийти в себя после адского аттракциона самой покупки, я постепенно познавала разные новые грани себя:
- выяснять чо за херня, когда вы договорились на 20 тысяч, а чек тебе выдают на сорок; вежливо
- вежливо ругаться с рабочими
- не очень вежливо ругаться с доставщиками; очень часто ругаться с доставщиками
- неделю разбираться с ремонтником ноутбуков, который за твои деньги доломал тебе ноутбук
- переезжать за один день
- самой сделать стены, пол и водопроводные трубы в квартире (последние с серьезной такой помощью друга), выяснить, что меня прет от таких вещей, и взяться за сварку и слесарные работы
- выбить ногой дверь
- плакать и одновременно ржать своему психологу на тему "серьезно, я опять, опять поверила, что мой отец будет мне помогать"
- познавать силу волшебного заклинания "тогда я пишу в роспотребнадзор и прокуратуру"
- продолжать адекватный разговор с ветеринаром после фразы "мне жаль, но"
- за три дня переварить новость о смертельном диагнозе любимого кота, принять это как данность и продолжать сражаться за один шанс из ста
- выжить после взорвавшейся батареи (и подружиться со старушкой снизу, которая помогала мне собирать воду, а потом отпаивала меня свежесваренным кофе и мазала мне руки кремом от ожогов)
- пробовать на вкус, распознавать, разбирать для себя фразу "разочарование в самой драгоценной в моей жизни дружбе"
- и в самой прекрасной в моей жизни компании
Я не знаю, что сказать себе. Вернее, конечно знаю. Как и всегда в таких ситуациях "ой, да ничего действительно серьезного с тобой не произошло, чтобы так запрокидываться". Но я стараюсь почаще затыкаться. И слушать, как внутри меня сначала клубиться, затем рассеивается тьма.
Сквозь нее постепенно становится различимым, как:
- моим отношениям больше двух лет и они охуенны
- я продолжаю работать на любимой работе, сократив практику, но не выпав из нее полностью
- у меня все таки есть своя квартира, какой бы она не была; это меняет самоощущение аж на уровне тела
- я все больше чувствую себя частью профессионального сообщества
- я постепенно привыкаю к ощущению финансовой безопасности; окей назовем это "я не думаю о том, что я буду есть завтра, я думаю о том, какой предмет мебели я куплю в свою квартиру следующим"
- мне все таки НЕ поставили диагноз "депрессия", а объявили эмоциональное истощение и выгорание
Очень не хватает волшебства Петроградки, писательских курсов и чувства беспричинной радости. Такой, иррациональной, исполненной великого потаенного смысла. Нет ее. Есть пустота и немного тепла для себя и тех, кто в близком пространстве. И еще немножечко интереса к миру в себе и в других. К окружающему есть раздражение. И не надо говорить мне, что эти два измерения есть по сути одно. Не сейчас, пожалуйста.
-
-
07.03.2021 в 13:52Желаю подходящего - восстановления? переосмысления?