Сережа и Вадик были лучшими друзьями, но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. (с) КВН

Сказочник, слышал?

@темы: kali_da_скоп

---

— Тут порно-шоу с лилипутами?
— Тут Кремль. Вы адрес перепутали. (с)

---

Дорогое МРЗД. В следующий раз, пожалуйста, вместе с человеком выдавай мне инструкцию к пользованию? Нет никаких сил тратить по несколько часов бурного выяснения каких-то простых вопросов вроде "как мне правильно тебя поддерживать"?
Особенно, когда вы с человеком пиздец, какие разные существа.

---

Краткий рабочий обзор.

А еще я страшно злюсь, когда обижают слабых. И еще больше - когда обманывают доверчивых и наивных. В частности - стариков. Мой материнский инстинкт - он странный и ярый.
Я и заплакать могу и по роже надавать нехорошему человеку. В зависимости от наличия возможности вмешаться.
Правда, до жути жаль стариков.

При этом моя жалость почти не распространяется на тех, кто требует. Вот прям знаете, так ТРЕБУЕТ. Потому что ему по какому-то там праву слабого все должны.
Я человек чуткий в обе стороны.
А еще попытка манипулировать мною по чувству вины всегда приводит к противоположному результату.

А теперь о хорошем.
Сегодня к нам за кофе пришел оперный певец. Он купил сто граммов отборных зерен средней прожарки и спел нам арию на итальянском языке.
Я говорю Ане, что все больше и больше довольна своей работой.
Аня отвечает мне, что иногда наши клиенты - просто чудо. А иногда (в этом месте уголки ее красивых губ опускаются) - это злое чудо.
У Ани луна и марс в тельце. У меня по лунам с ней оппозиция (которой я никогда не боялась) и по марсу соединение. Поэтому большую часть дня мы жрем и пьем офигительные чаи, а вторую - впахиваем, как ненормальные. И по моим подозрениям успеваем больше, чем должны. Но будучи занудной двойной девой я, конечно, того и добиваюсь, постоянно соревнуясь сама с собой по уровню продуктивности.

Забавно. Когда делала расклад на эту работу, мне выпал какой-то там младший аркан Пентаклей, который Кроули с астрологической точки зрения интерпретирует как "луну в тельце" и с символической как "сладкую кашу".
Да, на счет сладкой каши... В этой обители искушений я боюсь одного - превратиться в довольного улыбчивого Хоттея. А еще наша соседка по помещению постоянно кормит нас шарлоткой.

Под конец рабочего дня к нам пришла девушка и попросила продать ей какой-нибудь элитный чай так, как будто она привезла его из Португалии %) Это было... интересно. А сама девушка была забавной и очень общительной. Поэтому довольно быстро посвятила нас во все детали своей истории.

Есть и неприятные мелочи. Но на фоне вдохновения от работы и окружающей эстетики они не задерживаются в моей памяти.

А еще у нас играет джаз. А у вас?

---

Я поняла, что еще произошло.
Я ненавижу, когда мне трахают мозг, не любя. Я создание нежное и хочу чувств. Здесь нет никаких чувств ко мне. Здесь нет даже интереса ко мне.
Я не пень безголовый, я способна отличить настоящий интерес к моему внутреннему и живому от дежурного "как дела". Тут простой наблюдательности достаточно, даже не о чутье речь. Банальное "ага" на любую мою попытку рассказать о себе чуть больше, чем такое же "дежурное" нормально, само по себе вызывает во мне скуку и возмущение. Чтобы быстрее переключиться на свои проблемы? Или потому что человеку действительно не интересно?
Или просто человек дорвался до плодородной кормушки.
Я уже наступала на эти грабли. Нахер еще раз. Не так уж много во мне энергии, чтобы я разбазаривала ее, ничего не получая взамен.
Там же даже не сверкает ничего...

Эко меня цепануло то, ууух. Странно все таки, что кого-то я готова одаривать собственным теплом, вырабатывая его всей собой при одной только мысли об этом человеке, а кого-то... Кого-то я зачем-то терплю энный период времени, предлагая ему поистине бизнес-отношения, в которых присутствует взаимообмен... непонятно чем. Чем-то искусственным. Чем-то, чем обменивались петух и кукушка из одноименной басни (кого-то потянуло на притчи и басни, каюк). Такие отношения долго не живут и противны сами по себе.
Та, что Служит Г. Идеалам становится мне все понятнее. Вместе с ее тонким расчетом.
Как бы неприятно мне не было об этом думать.

---

Ворчания пост

Сейчас будет очень злое.

Я люблю гомосексуальную эротику. Но это не значит, что я должна любить людей, которые обожают находиться в жопе.
Еще меньше я люблю, когда любители анального времяпрепровождения пишут мне среди ночи о том, как им печально жить и на мои сначала мягкие "чувак, я очень тебе сочувствую, но давай вдумчиво поговорим об этом завтра, я буду, как минимум, лучше соображать" не реагируют. На более сердитое мое "я занята сейчас" начинают игру в раскаянное самобичевание и демонстративно отползают умирать в тихий угол.
И что делаю я? Я послушно ползу следом, отлично понимая, что происходит, но...
В общем, оба хороши.
- Окей, - пишу я. - Давай я дам тебе офигенный совет на сейчас, как подсобрать мысли и эмоции, привести себя в порядок, а потом мы с тобой поговорим. Эта штука действительно работает, - заверяю я.
Ну, потому что знаю. Потому что пользовалась.
А еще я знаю, что для человека, который Действительно хочет выбраться из жопы, все советы хороши - он цепляется за любой.
И я вроде как понимаю, что чуваку нафиг не сдались мои советы, что-то в нем ХОЧЕТ ЖРАТЬ. Но я, наступая на глотку своему раздражению, описываю эту методику во всех мелочах и деталях, перемежая описание попытками человека приободрить.
Помогло ли ему? Нет. Потому что он ничего не делал.
Он просто хочет, чтобы я с ним поговорила.
В общем, я понимаю, что происходит, я отлично чувствую, когда меня пытаются покушать. Почему я, послав нахер свои потребности, кинулась рассыпать корм перед мордами голодных духов, я не знаю.
Впрочем, нет, конечно же я знаю.
Все сыты и довольны. И Та во мне, что Служит Гуманистическим Идеалам, - тоже.

Меня ждет серьезный разговор с самой собой.

И да, я не хочу больше поддерживать отношения с людьми, ареал обитания которых - самая задница мироздания. И им там уютно. Да, я знаю, что это жестоко. Да, я делаю исключения для тех, в ком чувствую потенциал и искорку воли. И светящуюся Вселенную под горлышком свитера. Но только, если я вижу, что человек рыпается.
Если же нет, то меня уже никакие Вселенные не удержат. Тем более - меня не удержат манипуляции, жалостливые сообщения и мелкие, не так чтобы очень нужные мне, подарки.

При всей моей нежности к габенистым, внутренний диван еще не повод отринуть силу воли в себе. Впрочем, я ведь умею реанимировать потерявших волю к жизни Габенов, как когда-то вливала маленькими глотками свое обожание в уставшее сердце брата. Брат за это готовил мне блинчики, выслушивал мои офигительные истории - одну за другой, и постепенно отпирал свои чугунные замки на дверях грудной клетки, за которыми, я же видела, что-то заманчиво сверкало и переливалось. Но это, видимо, мне действительно нужно боготворить человека. Чуять, что там, в нем, такие сокровищницы, по которым я смогу гулять, не уставая. А здесь вот... не чувствую я ничего. Не люблю. Даже не интересуюсь.
Напиши мне брат среди ночи, даже в начале нашего общения, далеких восемь лет назад, я бы наскоро умыла лицо холодной водой и вся бы обратилась во внимание и трепет.
Сила брата в том, что он редко писал. И тогда уже я рыскала по тихим углам со свечой и горячим какао.

@музыка: Sattyananda

@темы: ведро зла

---

о бесах, которые на Руси

"Все демоны Врубеля" - ввожу я в поисковик.
"Все демоны рубля" - выдает мне строчка существующих вариантов.

---

Привычка таскать ноутбук за верхнюю часть - это плохая привычка. Я так и вижу эту ситуацию:
- Паш, - говорю я. - Я ноутбук сломала..
- Опять? Ну ладно, - привычно вздыхает Пашка. - Итак, нажми на пуск, потом - "завершение работы"...
- Нет, - говорю. - Ты не понимаешь...
И протягиваю ему две половинки компьютера.

Снова неслась куда-то, вдохновленная, по темному коридору и хорошенько приложила моего мальчика нижней частью о косяк двери. Это было... страшно. оО

---

чай чай выручай

Мне как-то очень уютно в моей жизни в последнее время. Жаль, что я все никак не повзрослею и к ощущению довольства своей жизнью я примешиваю тревогу перед непостоянством любого из периодов. Вот этого, например.

А еще у меня так называемый "сложный" маникюр. Такой, который с узорами и мелкими стразами. На этой работе необходимы красивые ногти (и физиономия, и одежда, и ВСЁ), и я нет-нет, и полюбуюсь на свои руки. На самом деле - это очень круто, когда часть твоих рабочих обязанностей - хорошо выглядеть.
Объясняя мне, какие документы понадобится привезти в центральный офис, директор, смеясь, сообщила мне: "...вам придется пить много чая". Так вот, она не шутила.
Мне приходится хорошо выглядеть, дегустировать потрясающие чаи и кофе (и реже - вкусняшки, кстати, да, арахисовая паста - это внезапно омномном) и разговаривать с людьми. Людей много. Некоторые из них капризны. Некоторые критично настроены. Меня почему-то это совершенно не пугает, мне интересно наблюдать за ними, влиять на их настроение, следить, какие рычаги действуют на их эмоциональное состояние и эти рычаги применять. Вот, человек пришел к тебе напряженным и готовым ругаться, а уходит улыбающимся и с невероятным шлейфом чайно-кофейного аромата из сумки. Я готова тратить на каждого человека максимум времени, чтобы помочь найти свое "хорошее настроение", которое он заварит дома в чашке и погрузится в него, растворяясь во вкусовых оттенках и едва уловимых нотах, о которых я стараюсь как можно быстрее узнать ВСЕ. Впереди обучение в чайной школе, но я стремлюсь поглощать знания уже сейчас, впихивая их в свою голову, невзирая на усталость и треск в этой самой голове. Невольно вспоминается притча о чашке, в которую не влить больше, чем может в нее поместиться. Я жадная до всех этих эстетических знаний. У каждого чая (а их сотни) какое-нибудь сложное китайское или индийское имя, для меня они все похожи и я старательно выговариваю: "Дорогой Дянь Хун Цзинь Хао, приятно познакомиться". Но все равно очень быстро забываю, с кем имею дело. Не вежливо с моей стороны, да. Но я стараюсь.

Чай здесь - религия. Я зашла в центральный офис, чтобы мне отсканировали документы. Это заняло пять минут. За это время мне успели предложить и правильно заварить чай.

Но у меня все не как у людей, поэтому мое главное божество - кофе. И какое же счастье, что мое знакомство с ним только начинается - сколько всего прекрасного впереди.
Только однажды я почувствовала злость на чрезвычайно дотошную даму, когда поняла, что я уже восемь часов как не могу поесть и чувство голода стало настолько невыносимым, что я перестала его ощущать. Конечно, у нас всегда есть возможность наскоро сунуть в рот орех или кусок шоколада из-под прилавка, но из соседнего помещения так пахнет жареным мясом, что я смотрю на эту даму уже практически плотоядно. Но быстро отвлекаюсь, заинтересованная поиском ответов на ее вопрос. Конечно, отвечает на него Аня, потому что Аня знает всё, а я примерно одну тридцатую от этого. Но, зато, благодаря Ане же, я наконец-то научилась правильно заваривать элитный чай так, чтобы это выглядело красиво.

P.S. Когда у тебя на пальцах "сложный" маникюр, твои руки превращаются из орудия труда в хрупкую драгоценность и самое сложное, что ты можешь делать - это заваривать все тот же чай. X D

---

О том чего все равно никогда не будет

Магазинчик_ужасов_графа_Ди`сты объвляют о своем участии в фэндомной битве.

Ребята, поверьте. вы не захотите это читать. Нет, я конечно могу попробовать... Но вы не захотите это читать.
Хе-хе, если Я вдруг сяду и напишу фанфик - моя копилка Невозможного на этот год пополнится. %)

---

#какуменядела

Этот мир точно сходит с ума в какую-то правильную, симпатичную мне сторону. На Украине легализуют однополые браки, меня взяли на работу моей мечты, а А.Б. сел писать для меня рассказ.
Нет, ну если первые два пункта я могла предположить себе хотя бы в самых смелых своих фантазиях, то последний даже звучит фантастически.

А если серьезно, нужно учиться ни к чему не привязываться. Типа сегодня есть, а завтра нет, никогда не знаешь, чем и как всё обернется и все такое... Но мне как-то радостно и легко и по сему поводу я съем шоколадку с крем-брюле.

---

О достижениях.

Я научилась выразительно поднимать одну бровь. Считаю, что основная миссия моей жизни выполнена, теперь мне вообще никакие проблемы нипочем.

---

Как Табаки в "Доме..." ненавидит работающие часы, так моя кошка ненавидит закрытые двери. Очень символическая у меня кошка, я вам скажу.

---

Вчера было Дно. Настоящее днище ебаное, поэтому первым делом, проснувшись, я проветривала квартиру от сигаретного духа. Я никогда не стану алкоголиком прежде всего потому, что утром привкус во рту ужасный. Никакой, самый хороший алкоголь этого не стоит.
А теперь глубоко подышать, выпить традиционных два стакана воды, сделать гимнастику и вкусно позавтракать. Потому что экзистенциальная тоска - это, конечно, здорово, но надо дела делать. И желательно в хорошем настроении.

Надо бы снова ввести в моду этого дома распорядок дня. Вещь хорошая, если не хочешь как-нибудь обнаружить себя прокрастинирующим мудлом, который уже неделю ничего полезного не сделал для своей жизни а скоро помирать. Кто-то должен меня организовывать. Или даже немножко запугивать. Почему бы не отдать эту роль маленькому блокнотику с котиками на обложке? Если я сама не справляюсь.

---

Мы все чудовищно смертны и от этой мысли все труднее отделаться. Тем больше хочется совершать необдуманные, но чувственные поступки. В последнее время угрожающе смертны все те, в чьей безвременности был уверен. Мир как бы говорит мне, что ничего не является залогом - ни чья-то сильная любовь с подтекстом той самой единственной, ни ощущение собственной избранности, ни тысячи идущих в гору грандиозных планов. Как после этого быть осторожным или вообще трусливым? С каждой смертью хочется быть безумнее и развивать скорость жизни. Поглощать все больше, разматывать себя, выворачивать изнутри на солнечный свет, давая каждой своей скрытой грани немножечко посветить, поискрить и поиграть на свободе. Потому что, кажется, помирать все равно придется и обидно будет делать это с ощущением собственной нерастраченности, жадности, будто умер на сундуке с собственными сокровищами, как скупой рыцарь.
От четкого ощущения, как гниют в моей крепко зажатой руке сверкающие сокровища, данные мне при рождении, страшнее всего. И я думаю, что надо гореть, полыхать, как факел. Орать громче, узнавать больше людей, исходить больше городов, пробовать новое, учиться всему и раскрываться, распаковываться, как маковый коробок. Надо торопиться жить.
Потому что, кажется, ничего не удержит, когда будет пора заканчивать. Ни собственные сила, ни сила любви других, сколько бы их не было у тебя, - тех, кто не согласен тебя отпускать. Надо не просто жить, надо разбрасывать себя по окружности, стремясь как можно дальше забросить то, что зажато в руке. Чтобы мир немножечко изменился тобой, когда от тебя останется только призрак лица, вплетенный в огромный клубок из разноцветных нитей-людей, скатанных в огромный планетный шар. Частичка когда-то существовавшего тебя в этом огромном мерцающем месиве. Чем чище ты, тем чище планета. Для этого нужно находиться на своем месте, четко слышать и понимать, что необходимо сделать здесь именно тебе. Это трудно порой, наверное, чтобы не было скучно.
И правда, что-то 2015 скор на расправу. Что-то они все заспешили покинуть этот корабль. Почему?

А мы еще походим. Попробуем себя в том и этом, поиграем в кого-нибудь там, поищем для себя новых кафешек, обретем пару-тройку отличных знакомых. Только, пожалуйста, давайте делать это так, чтобы с каждым днем все меньше жалеть о потраченных минутах. Чтобы чисто блестеть, быть правильной и нужной частичкой, не косить, не фальшивить и упасть идеальным пазлом, лечь в свою нишу в огромном пространстве пестрой живой мозаики.
Не знаю, имею ли я право презирать себя за каждый не сделанный или ошибочный шаг. Наверное, имею. Наверное, я не имею права их делать. Нужно быть еще проницательнее, еще чувствительней. Мне болезненно жалко времени.
И еще мне обидно. Из-за вас, тех, кто разрушил мои представления о простом механизме бессмертия.

А Саша поет, что Все мы сто пудов вечны. И, думается мне, она теперь лучше знает.

---

Мы все чудовищно смертны и от этой мысли все труднее отделаться. Тем больше хочется совершать необдуманные, но чувственные поступки. В последнее время угрожающе смертны все те, в чьей безвременности был уверен. Мир как бы говорит мне, что ничего не является залогом - ни чья-то сильная любовь с подтекстом той самой единственной, ни ощущение собственной избранности, ни тысячи идущих в гору грандиозных планов. Как после этого быть осторожным или вообще трусливым? С каждой смертью хочется быть безумнее и развивать скорость жизни. Поглощать все больше, разматывать себя, выворачивать изнутри на солнечный свет, давая каждой своей скрытой грани немножечко посветить, поискрить и поиграть на свободе. Потому что, кажется, помирать все равно придется и обидно будет делать это с ощущением собственной нерастраченности, жадности, будто умер на сундуке с собственными сокровищами, как скупой рыцарь.
От четкого ощущения, как гниют в моей крепко зажатой руке сверкающие сокровища, данные мне при рождении, страшнее всего. И я думаю, что надо гореть, полыхать, как факел. Орать громче, узнавать больше людей, исходить больше городов, пробовать новое, учиться всему и раскрываться, распаковываться, как маковый коробок. Надо торопиться жить.
Потому что, кажется, ничего не удержит, когда будет пора заканчивать. Ни собственные сила, ни сила любви других, сколько бы их не было у тебя, - тех, кто не согласен тебя отпускать. Надо не просто жить, надо разбрасывать себя по окружности, стремясь как можно дальше забросить то, что зажато в руке. Чтобы мир немножечко изменился тобой, когда от тебя останется только призрак лица, вплетенный в огромный клубок из разноцветных нитей-людей, скатанных в огромный планетный шар. Частичка когда-то существовавшего тебя в этом огромном мерцающем месиве. Чем чище ты, тем чище планета. Для этого нужно находиться на своем месте, четко слышать и понимать, что необходимо сделать здесь именно тебе. Это трудно порой, наверное, чтобы не было скучно.
И правда, что-то 2015 скор на расправу. Что-то они все заспешили покинуть этот корабль. Почему?

А мы еще походим. Попробуем себя в том и этом, поиграем в кого-нибудь там, поищем для себя новых кафешек, обретем пару-тройку отличных знакомых. Только, пожалуйста, давайте делать это так, чтобы с каждым днем все меньше жалеть о потраченных минутах. Чтобы чисто блестеть, быть правильной и нужной частичкой, не косить, не фальшивить и упасть идеальным пазлом, лечь в свою нишу в огромном пространстве пестрой живой мозаики.
Не знаю, имею ли я право презирать себя за каждый не сделанный или ошибочный шаг. Наверное, имею. Наверное, я не имею права их делать. Нужно быть еще проницательнее, еще чувствительней. Мне болезненно жалко времени.
И еще мне обидно. Из-за вас, тех, кто разрушил мои представления о простом механизме бессмертия.

А Саша поет, что Все мы сто пудов вечны. И, думается мне, она теперь лучше знает.

---

Саша Соколова умерла.
Я увидела эту новость случайно, когда искала "что-нибудь, чтобы поправиться".
Я помню ее на Элдаровом Дне Рождении, когда мы пили и горланили мантры, и то и другое делая страшно и истошно. И помню, как она приехала на Инлакеш, таща за собой велосипед по песку, жалуясь, что это была долгая и трудная дорога.
Так странно, когда умирают люди, которые, казалось, несут в себе Бессмертие. Вообще у меня сегодня страшная ночь, я даже курю в комнате, боясь высовываться в окно - там страшный ветер. И при гадании в который раз выпадает Башня.
Я сегодня смертельно устала от ощущения не своего пути под ногами. Поэтому и земля из под ног уходит.

---

Если бы существовала какая-нибудь инстанция вроде полиции моды, но специализирующаяся на кулинарии, я бы уже была ее основным объектом преследования. Нет, готовлю я неплохо...
И тут я представляю, как меня судят, да. Настоящий суд, только вместо черной мантии на Верховном судье - белая. И колпак. (И на всех колпаки). И вот он стучит такой поварешкой по разделочной доске и произносит с некоторой степенью охуения в обвинительном голосе:
- Нет, готовит она вроде неплохо. Но, черт ее подери, она готовила сырный омлет и приклеила к нему полотенце. Как можно было приклеить к омлету кухонное полотенце?
- О, - отвечаю я. - Это долгая и увлекательная история и я расскажу вам ее в следующий раз.
- А вчера, вчера она молола фарш для пельменей и... смолола деревянную ложку!

Да, господа, я смолола деревянную ложку, проталкивая ею фарш в электрическую мясорубку. Я бы позвонила А.Б. и поведала ему, как трудно дается мне роль правильной женщины, но я не могу, потому что это как бе сюрприз.
Остается лишь надеяться, что я выщипала все опилки из фарша.

Мне кажется, меня бы казнили. Или заперли в холодильнике.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Иррациональност пост

Нахер эту соционику, конечно, но прежде я расскажу это:
А.Б. ушел за молоком для омлета и вернулся через полтора часа с наручниками из сексшопа и электронной сигаретой. На мой немой вопрос он взмахнул руками и сказал "ты же понимаешь, что нет смысла спрашивать".
Мне может быть как угодно, но только не скучно.

Иррационалы - ван лав.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Не могу удержаться X D
Всегда казалось, что моя голова немного отдельно от тела. Как бы страшно это не звучало.
Речь не о физиологии, конечно, а об ощущениях жизневосприятия.