О Стэфане

- Я не перестаю удивляться этой девочке!..
- Сейчас ты удивишься еще раз: это мальчик. (с)

@темы: kali_da_скоп

---

О кромке берега

Пить чай и плакать под Гребенщикова. Ночь прожита не зря.
Мой Старший Брат, как мы так умудрились, а? Что мы не так сделали, а главное - что делать теперь?

@темы: нагнегонево

---

О ценности опыта

Нужно как-то выучить для самой себя мантру-фразу "не нервничай из-за мудаков". Даже, если ты с ними работаешь.
На любую работу я всегда прихожу ответственной и исполнительной девочкой, а превращаюсь в итоге в долбоеба, потому что по-другому свою нервную систему сберечь не удается. Гррр.

@темы: ведро зла

---

О пагубном влиянии тяжелого метала на психическое формирование личности

Наблюдение: у большинства блэкарей, которых я знаю, очень добрые глаза. Серьезно.

@музыка: Samael

---

О вреде алкоголя

Ночь. Над Финским заливом простирается тонкая плоскость влажного тумана, блик от свечи играет на бокале вина янтарно-красным. Я не в силах оторваться от зрелища за окном, а с восьмого этажа видно далеко, поэтому я не смотрю на собеседника. Но я вся в сердцевине разговора, я вся - внутри него. Люблю, когда так.
-.. Так почему?
- Понимаете, когда-то в моей жизни была женщина... И я стремилась за ней, как глупые стремятся к полосе горизонта. Но так как она одновременно ждала меня на вершине поднебесной горы и одновременно же с этим была рядом со мной и любила меня - у меня всегда были силы продолжать движение.

Всегда трудно, когда есть, с чем сравнивать.

Однажды в моей жизни была женщина.
***

Мне тебя категорически не хватает иногда. Вот сейчас, например. Ну кто еще умел так эротично стебать, как ты, а?
Или, как бывает, например, когда с возбужденным нетерпением ждешь каждую следующую смс. Ну, не потому что ты отчаянно и безнадежно и так же безответно влюблен, а потому что ты чертовски ценишь хороший юмор, а каждое новое сообщение, выполненное в утонченном остро-скептическом сарказме, вызывает у тебя приступ громкого жизнелюбия.
Или, как можно влюбляться снова и снова в одного и того же человека за одно только умение так поднимать одну бровь.
Или вот о том, что у вас с Феликсом мимика очень схожая, а я только сейчас начинаю это понимать.
Дорогое Мироздание, давай под первым пунктом обозначим: "Человек, от которого меня будет штырить".

*На этом моменте в режиме заднего фона должно звучать стихотворение Быкова Д. "На самом деле мне нравилась только ты..."
***

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило. (с)

@музыка: Franz Ferdinant

@темы: нагнегонево

---

О семейных цельностях.

Кажется, тема отцов нынче в тренде.
Всегда было интересно, каково быть ребенком, выросшим в атмосфере взаимопонимания и уважения? Еще более мне интересно, сдержит ли отец слово и исчезнет ли из моей жизни навсегда? Едва ли. Сейчас он по-моему все больше начинает понимать, как одинок и тешит себя иллюзиями, что со мною еще можно подружиться.
Но, если пару лет назад во мне еще была жалость, то теперь и ее не осталось.

Неслабое лето у меня выдается, вполне себе такое кармическое. Стайка бумерангов потянулась со стороны глубокого детства. Сижу, офигиваю, разбираюсь. Прозреваю, что карты все больше передают мне собственные эмоциональные всполыхи, нежели реальную суть вещей. Вот он - недостаток собственногадальничества.

И всё еще не страшно. Разучилась что ли?

@темы: нагнегонево

---

О вкусной и здоровой пище.

Кажется, я нашла себе новую траву.
Наверное, я заведусь там и приживусь. Ох, чует мое сердце.

archetypes.diary.ru/

Вот. Вкуснотища же.

@темы: трикстеры, (с)цап

---

М(у)(и)р.

Я думаю, что "общение удалось" - это когда вы уже десять раз попрощались, но все еще стоите в дверях и не можете заткнуться. Это была хорошая встреча.

Я люблю, когда меня потчуют вкусно. Сказками и кофе. Я привередлива, но кому-то же удается вызвать во мне сие ощущение - его я ни с чем не спутаю - это знак качественной беседы. Ощущается, как приятный озноб по рукам, колкий нежный иней в жаркую погоду. А еще я в такие моменты замечаю, как у человека горят глаза. И слушаю, слушаю... Впитываю всей собой.

Преданность мирам, вот. Я уважаю в людях преданность своим мирам.

И еще. Забавно порою, как у людей различаются собственные представления о самих себе и тех впечатлениях, что они собой вызывают у окружающих. Я чуткий окружающий, я замечаю этот диссонанс. И, да, кстати, стоит, может быть, вообще уже отойти от попыток самоинтерпретироваться? Мы такие разные каждый момент жизни, хэй!

Мир упорно пытается меня напугать. Я упорно не пугаюсь. Хорошо...

@темы: рисунки на полях

---

Личный спутник.

Что бы еще вдохновляло меня так, как умеет это делать смерть? Одно малейшее ее, едва ощутимое прикосновение к моему размеренному, как бы надежному, как бы крепкому жизненному каркасу... ну, буквально дружеское прикосновение пальцами к плечу... И вот я уже бегу в два раза быстрее. Живу - в энное количество раз сильнее.
Это не сладкое упоение адреналином, нет. Это простое напоминание - времени нет. Его никогда нет. Всё - в одной точке. В одной точке зрачка, в одном выдохе, в одном ударе сердца. А значит это одна неизмеримая точка - моя жизнь, должна быть заполнена до краев. Каждую несуществующую свою секунду. Жить, жить, жить изо всех своих внутренних сил. Жить в глубину, в ширь, вразнос, во весь голос.
Ты, моя смерть, моя главная муза. Ты - мой лучший учитель. Мой путеводитель по миру себя. Что бы делала я без тебя летом 2013? Куда бы я двигалась теперь, кабы не ты. Мой лучший друг, мы с тобой все ближе, ну а я - тороплюсь жить. Вдыхать мир в себя и выдыхать себя в мир.

@темы: автор, Волшебство

---

ПЛУТОН

Феликс, впрочем, Козерог, но в данном случае это не важно. Ничего не важно несчастным, выхватившим жребий сильного Плутона на натальной карте %). Всем Скорпионам (и плутонианцам) посвящается.

Это неправда – то, что сильное чувство или важная мысль у творческого человека всегда рвется наружу, как бабочка из высохшего кокона. На самом деле оно действительно иногда рвется и процесс этот чаще всего выглядит и ощущается совсем не в таких радужных переживаниях. Как сказал однажды один весьма известный андеграундный режиссер «я просто изблевываю из себя в мир эти переживания, дабы не отравить ими самого себя». Вот с сильными ощущениями чаще всего так и бывает. И это долгое, трудное и мучительное дело. Потому что чувства обжигающе-токсичны, тяжелы и опасны, а творчество твое неповоротливое и тесное. То, что ты переживаешь – этому в нем никак не удается комфортно и красиво разместиться. Ну и пусть.
Есть совсем другой вид этого изматывающего состояния, которое, наверное, является какой-то гнилой частью вдохновения: когда ты не можешь ни слова вымолвить, ни звука издать. Вот ты садишься за клавиши, а руки наливаются свинцом и грудь – тоже. То ли потому что «любая настоящая тайна стремится себя сохранить» то ли потому что ЭТО так сильно, что обратившись в слова, оно поглотит тебя, пережует и ничего от тебя не оставит. Да, скорее именно так. Вот и ходишь, как с перепою. Ощущаешь немыслимую, невыносимую душевную тошноту, а избавиться от нее, как бы не тряс башкой и не силился вырвать из себя ее ядовитый тоскливый корень – не можешь. Процесс брожения в тебе неизвестных, не готовых к пониманию (чего? Новых душевных истин? Собственных философских доктрин?) откровений продолжается и будет продолжаться, пока тебя не шарахнет по голове кратковременным просветлением и ты не кинешься переводить его в мир. Нахрен никому не нужных твоих личных откровений. Но таких величайше-важных в момент их огласки.
Можно бухать, передвигаясь по полу почти_ползком, от пепельницы к бутылке и от бутылки к двери, дабы сходить за новой пачкой сигарет до магазина и обратно. Можно выдавливать из себя обрывки скрежещущих звуков, претендующих на, черт возьми, новые будущие хиты, пытаясь наебать самого себя, что получится. Или выйти на улицу – прогуляться. Там солнышко светит, ленивые женщины жарят под солнцем свои толстые ляжки, реченька течет, кораблик плывет… Или уткнуться мордой в колонку и слушать Гражданскую Оборону, радуясь: «эко мужика распидорасило, не одного меня размазало. Экзистенциальной болезнью по асфальту реальности, блядь».
- Мне так хуево и возвышенно одновременно, жаль никто меня, такого красивого, сейчас не видит. – Ржет Феликс, растянувшись на полу и положив под голову скрещенные руки. Потолок невыносимо белый и слепит глаза, поэтому он в темных очках. И плевать, что это уже переходит из разряда эксцентричности в простую шизофрению. Цвета для него сегодня слишком яркие, поэтому он ходит по квартире в темных очках. – Попробовал бы кто увидеть или, чего лучше, бутылку отобрать.
Он мучительно переворачивается на живот и теперь лежит, подставив под подбородок кулаки. Гипнотизирует взглядом скользкий влажный бок бутылки, в чреве которой покоится янтарно-рыжая жидкость. Умиротворяющее зрелище. Рядом лежит крышка письменного стола, отлетевшая от соприкосновения со стеной. Хорошие, крепкие стены в старом доме. А столы – не очень. Десять минут назад, испытав очередное поражение в попытке начертать свой молчаливый вой на разлинованной тетрадке, он, за ненадобностью, поднял его за резные деревянные ноги и от души, от всей издыхающей своей души, приложил о стену. Теперь у него нет стола. А тоска все еще есть. Можно смеяться над ней сколько угодно и после каждого нового фантомного спазма отхлебывать четырехзвездочный из стремительно пустеющей тары, можно обзывать ее не так высокопарно, а то и вовсе унизительно, но она от этого не исчезнет и не превратится во что-нибудь еще. Она останется тоской, раздирающей утробной тоской.
Если бы кто-нибудь и правда захотел и смог вломиться в эту юдоль скорби, в комнату, до почти самого потолка заполненную невидимой черной смутой, горькой клубящейся тьмой, которую он пополнял здесь каждым своим выдохом; если бы кому-нибудь пришло в голову навестить его именно сейчас, когда он извивается здесь, свернувшись в узел, как гадюка, которую переехало колесом, в клубке личных демонов – с ним, наверное, случилось тоже самое, что и со столом. Феликс – он создание инстинктивное и готов был реагировать, как и подобает неразумному зверю когда его, с осоловелым от боли взглядом, пытаются поднять с земли и еще как потревожить.
«Взять бы свою реальность также – за ее деревянные ноги и разъебать ею картинку мира перед глазами. Этот наглый резкий свет, этот тухлый пейзаж за окном, эту обрядшую мне уже жизнь, подсохшую по краям. Разбить вдребезги, чтобы из образовавшейся дыры поддувало сизым сияющим НИЧЕГО. Чтобы была прохлада, исцеляющая божественная прохлада вечного НИЧЕГО, космическая и пустая. Как холодная тряпка на горячий лоб, усмиряющая озноб моего безумства. Приложить ее ко всему ко мне, воспаленному».
- Ко мне, страдающему. – Он то ли взвыл, то ли засмеялся. Зубы ломило от напряжения, так он сжимал их, не обращая, впрочем, на это никакого внимания. – Хуйней страдающему. По чему-то такому, чего никогда не видел.
«Видел, видел» - возразил внутренний голос. – «может и не видел, но знаешь. ЗНАЕШЬ о чем скулишь».
- Я же не о райских чертогах. – Он с трудом сел, ощущая под задницей твердый пол, как будто твердыню, совсем недавно уехавшую из под него и теперь возникающую вновь. Может говорить связно – уже хорошо. – Я же не о кущах ее, не о садах цветущих. Я…
«Об огне всепоглощающем».
Если бы ЭТО можно было ощутить или представить, то, да, только так – всепожирающий огонь. Он войдет в него и растворится, станет одним из языков пламени, страстно облизывающим Вселенную. Разве не за этим там, где у прочих кровь – по его венам течет реактивное топливо? Чтобы гореть.
Тогда почему он здесь, как мертвец, встающий из гроба и застрявший посреди чернеющих от сырости досок? Почему от него один остов остался, не желающий ни упокоится, ни волочится, как подобает нормальному_человеку. И кому предъявлять за неисправностью?
- Я - огонь, запертый в склепе. Едва-едва ко мне тянется струйка воздуха, чтобы вакуум не погасил меня окончательно. Я, пожалуй, как металлический титан, вот-вот готовый взорваться от напряжения. И я не имею ни малейшего понимания, к кому себя тащить такого. К каким шаманам идти за исцелением. Может быть они смогут изгнать из меня этот мятежный свет, этот застывший взрыв. Или нет, лучше меня – из него.
И я стану огнем.

@настроение: пиздострадания

@темы: автор, Феликс, бодрящая пощечина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об играх и танцах

Шочипилли (аст. Xochipilli) — Бог Цветов Шочипилли, «божество-покровитель священных галлюциногенных растений» и «цветистых снов». «Xochi» или «xochitl» на языке науатль означает «цветок», в то время как «pilli» означает «принц» или «ребенок». Шочипилли — принц цветов, любви, игр, красоты, песен и танцев. Шочипилли — бог измененного состояния сознания, вызванного цветком, но он же — бог измененного состояния сознания, вызванного песней. Шочитль (цветок) порождает куикатль (песня), и наоборот. (с)

@темы: (с)цап

---

О, черт.

Ну, конечно. Теперь каждый раз, когда я захочу укорить кого-нибудь в невнимательности, я буду вспоминать, как я потеряла лист, на котором записала время своего появления на работе, а потом долго перекапывала мусорное ведро встала на час раньше нужного.
Пойду убью кого-нибудь кофе эээ... куплю. Времени у меня теперь дофига.

Кажется, сегодня со мной будет трудно общаться.

@темы: ведро зла

---

О цензуре

"Она одета по морде" - прочитала я.

Это вроде бы как упрощенная версия "эта вещь вам к лицу", да, дорогое подсознание?

@темы: опрочитность

---

Скандинавия в окне моем

В который раз я нахожу прекрасное на ЖЖ у Мартынчик. На этот раз величественных Poeta Magica.

Пинту пива мне и моих братьев!


Прослушать или скачать Poeta Magica Trolltanz бесплатно на Простоплеер

---

О рециклах

Странное утро, товарищи. Я до сих пор не верю, что я здесь. Ну то есть, именно здесь.

- Жень, ты настоящая?
- Да, но после твоих слов уже не уверена.

Дело в том, что сегодня я проснулась очень рано от того, что в моем одеяле, простите, кто-то кусается. Кто-то очень небольшой, размером с эээ, среднюю такую картофелину. Так как хомяков, крыс и мышей у меня в квартире не обитает уже очень давно (кошка излишне заинтересованно к ним относится), я, мягко говоря, прифигела. И проснулась.

Потом я проснулась уже чуть позже. От звонка будильника. Недовольная и с ясным пониманием - я не выспалась и мне необходимо еще пару часов. Покрутилась на месте, кое как открыла глаза и уставилась на одеяло. Одеяло шевелилось. То есть - в одеяле кто-то шевелился.
"Фига себе" - подумала я - "а сон то, видимо, был основан на реальных событиях". И проснулась.

В следующий раз я проснулась уже спустя пол часа - со второго звонка будильника. Полежала. Подумала о предстоящем дне, о том, что необходимо съездить в свой будущий институт, довезти фотографии 3х4, позвонить маме в Читу, созвониться с Ивой. Снова зазвонил будильник (ну что за противная мелодия!), я поняла, что сил на то, чтобы встать и вырубить его у меня нет, посему я спрячусь под одеяла и подожду, когда он сам умолкнет. За окном пели птицы, сквозь задернутые неплотные шторы светило солнце... а мою руку сквозь ткань одеяла кто-то настойчиво кусал.
"Я сплю?" - спросила я себя. И сама же себе ответила - "Нет, я отчетливо понимаю, что я проснулась".
Спихнула одеяло на пол и продолжила спать.

Как это обычно бывает, когда я игнорирую звонки будильников и просыпаюсь сама, я подскочила, села на постели и, конечно же решила, что все на свете проспала. Телефон лежал возле компьютера, на столе, и до него необходимо было ползти. Я вздохнула, с силой потерла ладонями лицо, собралась уже было выползти из-под одеяла, как ощутила, что меня сквозь него кто-то неистово грызет. Я очень быстро подобралась, схватила одеяло в охапку и потащила его в ванну, дабы то, что там так стремительно выкапывается наружу, прогрызло себе выход и не убежало блуждать по квартире. Но оно сориентировалось раньше и вот, из небольшой дыры, стремительно увеличивающейся в размерах, уже выпадают перья, коими почему-то набито мое старенькое, не один год служащее мне, одеяльце. Я, очевидно, сильно растерялась. Поэтому проснулась.

В следующий раз я проснулась окончательно. Решительно и "без всяких там". Хмуро, как военный тактик, оглядела комнату, поводила ладонями по телу, проверяя, насколько я существую вообще... И с облегчением подумала "как хорошо, что это снова был всего лишь сон". Я всегда думаю эту торжественную мысль, когда просыпаюсь после кошмаров. Посмотрела на потолок. Посмотрела на окно. Посмотрела на одеяло... Одеяло шевелилось. А я лежала и смотрела, как оно движется. Пожалуй единственное, что смутило меня на тот момент - это едва заметные "помехи" в картинке окружающего. Как будто я смотрю на реальность сквозь экран, который слегка подвисает. Но во всем остальном изображение идеальное, не придерешься.
"Вот черт, значит это правда" - с каким-то обреченным и мутным чувством подумала я.
Я очень не люблю, когда что-то портит мне момент пробуждения. То есть, вот прямо ОЧЕНЬ не люблю. Я, будучи типичной совой, утром, которое начинается у меня около часа дня, особенно уязвима и восприимчива. Я хочу нежиться в кровати, после чего, под добрую музыку, завтракать вкусным, варить себе кофе... и т.д. А не пытаться изъять некое агрессивно настроенное существо из моего, блин, одеяла, под которым я, блин, уже не первый год сплю!
В общем, я подняла себя, одеяло и мелкого грызуна в его недрах, и понесла всех нас в ванную. На этот раз я успела раньше и перья усеяли белое фаянсовое дно, а квартира осталась вне зоны досягаемости существа. Было много воды. Везде было много воды - в раковине, на дне ванной... Я очень долго от нее избавлялась.
Я не буду описывать, как выглядело существо. Не нужно этого. Но, скажем так, оно сильно не в моем вкусе. При всей моей толерантности ко всем существующим формам и видам (за исключением мух - это пока сильнее меня), я старалась лишний раз на него не смотреть. Когда у меня жили крысявки, они, блуждая в пододеяльнике и играя, хватали меня за пальцы сквозь него. Это было приятно кинестетически и визуально, ибо крыса, как по мне, существо красивое, мягкое и изящное. Ах, как жаль, что это не оказалось крысой. Или мышью на худой конец.
И еще одну часть сна я пропущу, потому что не всем мыслям стоит давать облачение в слова, дабы не наделять их силой.
Скажу только, что закончилось все великим самосожжением. Существо и его подрастающее поколение вспыхнули и загорелись сами собой. Я выскочила из ванной, спасаясь от летающих в воздухе частичек сажи, пепла и пылающих останков неведомых тварей и из-за прикрытой двери смотрела, как моя ванная комната превращается в территорию действующего вулкана.
А потом все закончилось. Сработала пожарная сигнализация в коридоре. Я сидела, закрывая голову руками (ибо вода, хотя и теплая, но такой вот бодрящий душ с утреца - это колко, знобливо и раздражающе для сонного тела) и думала "мама, когда ты успела установить сей девайс в нашей квартире? Но все равно, спасибо".

Таким образом я проснулась внутри сна, чтобы проснуться внутри сна, чтобы проснуться внутри сна... Пять раз. Очень хочется добавить, что на шестой раз я проснулась по-настоящему, но я, пожалуй, не рискну.

Я, в принципе, знаю, о чем этот сон и, главное, зачем. Меня будоражит сам принцип, сама его схема. Ну вот скажите, начерта надо было устраивать все эти лабиринтные игры внутри моего сознания? Что это вообще? Я в следующем году диплом по сновидениям защищаю, я хочу знать, мне интересно, мне нужно.
Друзья, вам есть, что поведать на сей счет?

И еще. Друзья, я точно проснулась? А если проснулась, то там ли?

P.S. И вот сейчас я дописываю этот пост, а за окном идет дождь. Удивительный дождь - мягкий, летучий. Со стороны мог бы сойти за мелкий снег, если бы не +20, ненавязчиво изображенные на моем уличном термометре. Пахнет, как я люблю, нагретым асфальтом, песчаной пылью и озоном. Только что, вот буквально только что закончили косить траву. Да здравствует вода, всеочищающая и жизнь дающая. оО

@настроение: Мироздание, я тебя люблю

@темы: Пограница, рисунки на полях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хэй-хо!

Толстая добрая книга сборников рассказов Макса Фрама сообщает мне, что перемены всегда к лучшему, а будущего не надо бояться. Я и не боюсь. Днем... А вот ночью... Ночью мое подсознание вырывается на волю вольную и творит полный беспредел - пугает меня обидами, подает мне сравнения, в которых я всенепременно хуже, угрожает одиночеством.
А утром просыпается умная Маша, делает себе чай, слушает довольную жизнью музыку и готовится к всяким-разным приятным хлопотам предстоящего дня.
Я сегодня заместо Э. варю кофе в Меркато. Когда-то я готовила себя к подобным мероприятиям, как к защите диплома (хотя, чего врать, диплом я дописывала утром, а речь к нему - в метро). Впрочем, пиджак я все таки надела и на лице себе нарисовала серьезную женщину (все поверили и поставили мне отлично). Сейчас думаю, что важно помыть голову и сделать себе подходящее настроение. Так вот, это я вообще к чему все?

Дорогие, любящие кофе, этнические лавки и тех, кто их посещает!

Сегодня, в шесть часов вечера, я варю кофе в этно-лавке Меркато. Это Загородный пр. 40 (вход под арку, там, в арке, будет стоять или висеть щит с названием), метро, соответственно, Звенигородская. Постараюсь в грязь лицом не ударить и кофеучителя своего не просрамить. Что еще? Там можно сидеть на мягких диванчиках, общаться или НЕобщаться с людьми интересными и не очень, щупать красивые вещи, покупать красивые вещи, нюхать благовония, дудеть в диджеридо и бить в барабаны. Э-хей!

P.S. Кофе будет настоящим, в турке. Я - тоже буду настоящей. Приходите, будем знакомиться.

---

О времяпровождении.

Сегодня я только и занимаюсь тем, что жду ответов. И дожидаюсь только одного, но, конечно же, самого важного: "Долетели нормально. Спи. Целую."

@темы: нагнегонево

---

Брат, смотри, чо нашел.

Как пафосны молоды мы были.

@темы: Стайный принцип