Очень давнее.

А маме больше всего понравилась фотография, где Аннетт меня душит. Видимо вовремя я съехала. X D

Я так люблю своих друзей, что временами это даже пугает. Вы меня вдохновляете, дорогие. Вы - как прекрасные книги, которые не имеют завершения.

Божечка, почему у меня такая азиатская морда?

Неужели бурятская четверть дает о себе знать эким причудливым образом?
Но вообще-то мы необычайно прекрасны. Я, как изумительно не фотогеничный человек, - необычайна, а Аннетт - прекрасна.

---

Бог путников меня не кинет

Мир, спасибо, что говоришь со мной через людей. Даже, если я не всегда сразу понимаю смысл сказанного.
Я очень благодарна тебе за это. Этим ты меня "кормишь" и я снова довольное, сытое, любопытное существо, коим мне и положено быть.

И да. Я готова. Пусть все будет ясно и понятно. Я очень боюсь снятия покровов во многих ситуациях, но мы же понимаем, что лучше рано, чем поздно. Я готова к этой правде. Пожалуйста. Я пережила за эти две недели столько страха и боли, что уже готова к ней, я почти спокойна. Я ощущаю землю под своими ногами. Я чувствую стержень в самой себе и не ощущаю потребности полагаться на внешние факторы. И поэтому да, готова. и пусть будет, как будет. Главное, что оно будет правильно.

P.S. Человеку с сильным Плутоном всегда очень полезно пол ночи проговорить с другим человеком с сильным Плутоном. А две луны в скорпионе - это же вообще та еще силища.

Да сдвинутся материки, да придет земля в движение!

---

читательско-писательский псто

Чувствую себя той самой белой кошкой, что орет возле чистого холста, потому что и сегодня ей нечего сказать миру. Открыла вордовский чистый лист - закрыла вордовский чистый лист.
А еще негодую. Создается ощущение, что в "Мастере ветров и закатов" Фраю тоже нечего было сказать, но он упорно стучал по клавишам. Потому что для меня в этой книге его священный, как он это называет, "белый столб смысла" так и не наступил. Впрочем, у меня впереди еще половина книги. Может быть меня еще подхватит и унесет?
Поделитесь своими впечатлениями, кто читал, а?

@музыка: Нина Хаген

---

---

О моем социальном статусе

А, да, и еще: с того дня, как я сказала, что из этой дурацкой идеи "начать отношения" ничего не получится, прошел год. С неделю я слушала старинные испанские песни и утверждала, что моя душа сегодня как-то особенно эспаньола, а потом А.Б. повел меня в испанский ресторан, хотя и был не в курсе моих этнических переживаний. Я сочла это добрым знаком и дала окончательное согласие на... ну, те, кто в курсе - в курсе.
Хотя мне и жутковато до сих пор. Впрочем, я всегда могу слинять в одной футболке (главное, чтобы время года было теплым), благо снимать комнаты я теперь умею.

На этой фотографии, по-моему, мы в своей полной версии. Только я стремная, как всегда, потому что телефон А.Б. меня подозрительно недолюбливает. Или просто так видит.

история чьих-то взаимоотношений в одном кадре

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Кто отработал 12-часовую смену с температурой 38.5 - тот я.
Хорошо, кстати, отработала. Я маньяк. Я ебнутая. Я Феликсина девочка.

---

Я думаю, что девушкам стоит смотреть фильмы о любви. Хотя бы иногда. Это очень полезно для сердца и делает нас мягче.
Впрочем, всем полезно иногда смотреть фильмы о любви. И даже всплакнуть ненароком.
Даже, если утром вам снова завоевывать мир с девяти до девяти и без обеда, сражаясь с полчищем жизненных неурядиц и собственной манией величия. В особенности, если так.

---

#какуменядела

Я уже третий день начинаю писать пост и удаляю его.
Потому что я гребаный герой. И привыкла в трудных жизненных ситуациях становиться Феликсом. И надевать его цельнометаллический костюм. В нем, как вы знаете, легко раскидывать направо и налево метафизических (и не очень) противников, но дышать и плакать очень трудно. В общем, я веду себя довольно глупо и когда не могу дать волю слезам, и когда хочу, чтобы все меня пожалели, но никому ничего не рассказываю.
Потому что противно и больно.
Я, конечно, горжусь тем, что я, оказывается, превосходный борец на кулаках. Старший брат мною гордится. Только он никогда не говорил мне, что на пальцах, когда бьешь человеку со всей силы по лицу, остаются кровоподтеки. Поэтому пальцы на руке синие с корочкой подкожной запекшейся крови. И еще - память от соприкосновения с потной и влажной кожей остается на руках навсегда.
Все остальное я уже о себе знала. И что в ярости чувство страха во мне уходит, уступая место безумию и злости, остановить меня в таком запале почти невозможно. Я, как бультерьер, не чувствую боли, но очень хорошо чувствую ярость и желание эту самую боль причинять. И что если существует угроза дорогим мне людям, остатки инстинкта самосохранения уходят вслед за страхом.
И что в моей жизни есть человек, существования которого я стыжусь. И от существования которого я хочу избавиться. Не в прямом смысле, конечно, а просто вычеркнув его из жизни. Мне жаль, что так получилось, но видит бог, я до последнего пыталась решить дело разговором. Я не люблю насилие и проявляю его только в целях самозащиты и защиты моих близких.
В моей жизни в последнее время немало агрессии. Я научилась ценить ее, я знаю, что без умения ощущать это чувство, я бы не смогла защищать себя, отстаивать важные для меня вещи, расставаться с тем, что не имеет для меня ценности и тянуться к тому, что имеет. Но она... деструктивная. Она страшная.
Две тысячи пятнадцатый уходит, напоследок задев крылом мой тихий спокойный мирок. Октябрь заканчивается по аркану Башни. Мне по-настоящему страшно от ушедшей из-под ног почвы.
А еще от того, какой сильной я, оказывается, успела стать, не успев заметить этого. Впрочем, если Мир вокруг отражает имеющуюся агрессию во мне - совершенно немудрено, что в тихих омутах Машеньки черти армейским маршем ходят и упражняются в тактике ближнего боя.
Год назад Туат сказала мне, что я держу свой метафизический меч неправильно - острием на себя. Кажется, я постепенно начинаю его разворачивать. Но пользоваться, кажется, им еще не научилась. Хорошо уже, что не режу сама себя.

Дорогие. Толку от меня сейчас очень мало, мне нужно выжить и сохраниться (с). Сначала я решу проблемы физического плана, затем успокою себя морально и эмоционально, а уже потом со мной можно будет нормально разговаривать. Потому что сказать, что "на меня что-то как-то много всего навалилось" - это сильно преуменьшить происходящие сейчас в моей жизни события. Скорее, всё развалилось.
Впрочем, спешу успокоить сразу - все близкие живы, включая Шебу, с моей работой все в порядке, с А.Б. - тоже (хотела написать "с романтическими отношениями" - поржала и передумала).

Я учусь воспринимать всю хероту, как "удивительные приключения".
Короче, ADVENTURE TIIIIIME!!!!!!
И временами мне даже весело. Когда не страшно.

@музыка: Одноно

@темы: нагнегонево

---

Я - это так сильно мое окружение, что даже немножечко страшно.

---

Об охоте на людей

Я думаю, что написать  silver snow, она же - "Призрачный семпай" в недалеком прошлом. Она же - мой любимый котик с работы. Теперь уже бывшей работы. Открываю дневник, "новая запись" и понимаю, что мне, кажется, совершенно нечего сказать. Или, вернее, нечего сказать Красиво.
В действительности красивого очень много. Просто я устала. Когда я устаю - я быстро раздражаюсь и медленно радуюсь. В рабочие дни в моей жизни происходит очень много встреч, событий и разговоров. В мои выходные дни их происходит в три раза больше. Я успеваю прочувствовать и пережить столько всего, что по возвращении домой я ощущаю в себе спертую тишину. Лучшее, что со мной можно сделать - это проветрить меня, распахнув во мне все форточки.

Последние новости из Пушкина - золото и медь окончательно распространилось по всем живущим там деревьям, сделав исключение только для высоких Екатерининских елей. Эти желтые через одну. Я дергала А.Б. за рукав и спрашивала - Почему Так. Он ответил, что не знает. Врет, наверное. Я же с детства помню, что взрослые знают всё.

В местном ресторане "Бакенбарды" цены, которые повергают в ужас таких, как я, и радуют таких, как А.Б., старое пианино и безлюдность. А.Б. там хорошо и тихо, а это решающее условие - мы остаемся и пьем вишневый Эль. Одни в пустом зале. Вишневый Эль головокружительно пахнет пряностями в ледяном бокале, запеченное в горшочках мясо распространяет ароматы на весь зал и два близлежащих. А.Б. уходит курить, а когда возвращается, я рассказываю ему, что за время его отсутствия со мной очень много всего произошло:
- Я придумала сюжет огромной повести, увидела во-он того странного парня с ноутбуком и решила, что он очень клевый, сделала самолет из салфетки, нашла газетку про Пушкин и сломала ноготь. А у тебя как прошло?
- А я замерз, выкурил одну Мальборо и угостил сигаретами парня, который выглядел, как человек, с которыми мы могли бы стать друзьями. Я просто дал ему пачку и сказал - бери, чувак, сколько хочешь. Он взял две, а потом мы пожали друг другу руки и разошлись. А могли бы стать друзьями.
- Как же здорово, что мы так интересно умеем проводить время порознь. - Восхищаюсь я.
А потом мы купили мне огромный череп из шоколада, взяли два кофе с собой и пошли смотреть на пылающий лес у воды.

Про парня, о котором я обязательно напишу, стоит сказать отдельно. Начнем с того, что у него огромные круглые совиные глаза, тонкий нос с горбинкой и серые волосы, которые торчат в разные стороны. Ну, то есть на макушке у него неаккуратная кичка, а те пряди, которые из нее выпали - торчат. Он сидел в черных лохмотьях, которые (я знаю, у Марика такие), стоят очень дорого. Их, кажется, принято называть "мантией". Он пил кофе, отламывал кривыми кусками черный шоколад и неотрывно глядел в монитор большого тонкого эппл-ноута. А потом к нему подошел представительного вида мужчина в официальном костюме и, немного взволнованно, прижимая трубку телефона к груди, поведал, что они только что нашли на чердаке несколько старинных белых холстов (здание, где располагается чердак, очень древнее) и он не без боя отвоевал для него те холсты, потому что их собирались выкинуть. Парень в мантии чуть не закричал по-моему. Он подавил в себе крик, взмахнул руками и глаза его сделались еще больше и круглее.
Потом он еще долго нервно крутил головой, о чем-то задумывался и никак не мог сосредоточиться на своем ноутбуке. А мы с А.Б. как будто бы очень незаметно наблюдали за ним, пока я на ходу сочиняла о нем небольшую, но увлекательную историю его жизни.

Пушкин солнечным осенним днем такой истошно красивый, что я невольно стала ждать сумрака. Такие виды привычнее наблюдать на открытках и заставках для рабочего стола, но никак не вокруг себя, когда они такие живые и настоящие, что только руку протяни - и пальцы потонут в золотом свечении и блеске листвы.

@темы: рисунки на полях, Волшебство

---

Об охоте на людей

Я думаю, что написать  silver snow, она же - "Призрачный семпай" в недалеком прошлом. Она же - мой любимый котик с работы. Теперь уже бывшей работы. Открываю дневник, "новая запись" и понимаю, что мне, кажется, совершенно нечего сказать. Или, вернее, нечего сказать Красиво.
В действительности красивого очень много. Просто я устала. Когда я устаю - я быстро раздражаюсь и медленно радуюсь. В рабочие дни в моей жизни происходит очень много встреч, событий и разговоров. В мои выходные дни их происходит в три раза больше. Я успеваю прочувствовать и пережить столько всего, что по возвращении домой я ощущаю в себе спертую тишину. Лучшее, что со мной можно сделать - это проветрить меня, распахнув во мне все форточки.

Последние новости из Пушкина - золото и медь окончательно распространилось по всем живущим там деревьям, сделав исключение только для высоких Екатерининских елей. Эти желтые через одну. Я дергала А.Б. за рукав и спрашивала - Почему Так. Он ответил, что не знает. Врет, наверное. Я же с детства помню, что взрослые знают всё.

В местном ресторане "Бакенбарды" цены, которые повергают в ужас таких, как я, и радуют таких, как А.Б. Ему там хорошо и тихо, а это решающее условие - мы остаемся и пьем вишневый Эль. Одни в пустом зале. Вишневый Эль головокружительно пахнет пряностями в ледяном бокале, запеченное в горшочках мясо распространяет ароматы на весь зал и два близлежащих. А.Б. уходит курить, а когда возвращается, я рассказываю ему, что за время его отсутствия со мной очень много всего произошло:
- Я придумала сюжет огромной повести, увидела во-он того странного парня с ноутбуком и решила, что он очень клевый, сделала самолет из салфетки, нашла газетку про Пушкин и сломала ноготь. А у тебя как прошло?
- А я замерз, выкурил одну Мальборо и угостил сигаретами парня, который выглядел, как человек, с которыми мы могли бы стать друзьями. Я просто дал ему пачку и сказал - бери, чувак, сколько хочешь. Он взял две, а потом мы пожали друг другу руки и разошлись. А могли бы стать друзьями.
- Как же здорово, что мы так интересно умеем проводить время порознь. - Восхищаюсь я.
А потом мы купили мне огромный череп из шоколада, взяли два кофе с собой и пошли смотреть на пылающий лес у воды.

Про парня, о котором я обязательно напишу, стоит сказать отдельно. Начнем с того, что у него огромные круглые совиные глаза, тонкий нос с горбинкой и серые волосы, которые торчат в разные стороны. Ну, то есть на макушке у него неаккуратная кичка, а те пряди, которые из нее выпали - торчат. Он сидел в черных лохмотьях, которые (я знаю, у Марика такие), стоят очень дорого. Их, кажется, принято называть "мантией". Он пил кофе, отламывал кривыми кусками черный шоколад и неотрывно глядел в монитор большого тонкого эппл-ноута. А потом к нему подошел представительного вида мужчина в официальном костюме и, немного взволнованно, прижимая трубку телефона к груди, поведал, что они только что нашли на чердаке несколько старинных белых холстов (здание, где располагается чердак, очень древнее) и он не без боя отвоевал для него те холсты, потому что их собирались выкинуть. Парень в мантии чуть не закричал по-моему. Он подавил в себе крик, взмахнул руками и глаза его сделались еще больше и круглее.
Потом он еще долго нервно крутил головой, о чем-то задумывался и никак не мог сосредоточиться на своем ноутбуке. А мы с А.Б. как будто бы очень незаметно наблюдали за ним, пока я на ходу сочиняла о нем небольшую, но увлекательную историю его жизни.

Пушкин солнечным осенним днем такой истошно красивый, что я невольно стала ждать сумрака. Такие виды привык наблюдать на открытках и заставках для рабочего стола, но никак не вокруг себя, когда он такие живые и настоящие, что только руку протяни - и пальцы потонут в золотом свечении и блеске листвы.

---

В Пушкине листьями усыпан влажный асфальт и в свете фонарей он искрится серебром и медью. Решетка звенит каплями дождя и переливается фарами света машин. Если нести в ладонях бумажный стаканчик с горячим кофе, то кажется, что несешь вокруг себя дом. Даже, если сидишь в парке, свесив ноги с обрыва, глядя, как в темной воде плывут невысокие дома, ты все равно несешь вокруг себя дом. А потом кофе кончается, ты встаешь и идешь по пустынным улицам. В Пушкине невыносимо, а если крутить в своем плеере new_dark_jazz, то можно обрести случайно вторую реальность внутри себя и поселиться в ней, пока ждешь маршрутку до Петербурга. Темно. Сливовое небо. Пахнет дождем и прелостью. И мысли уже не звучат в голове, они плывут сквозь тебя атмосферой. И дома такие живые - дышат теплыми окнами сливочной карамели.
И ароматы окружают тебя венком из трав, листьев и кофейного пара.
Непередаваемо.

На работе Аня весь вечер убеждает меня съесть третий кусок яблочно-лимонного пирога. Я непреклонна, как скала, как суровая скифская баба. Пирог пахнет. Я страдаю. Чашка с потрясающим кофе десертных сортов подмигивает мне черным зрачком сквозь кудрявую белую пенку. Я красивая, в новом платье с китайским воротником, но в середине рабочего дня А. Б. пишет мне, что не сможет приехать вечером в Петербург и мое платье, воротник и даже пирог теряют смысл. Забавно.Так было давно. То есть, давно такого не было. Как будто мы опять друг другу "давай не будем этого обсуждать" и я жду каждого его звонка, как сигнала из Космоса.
Я наслаждаюсь работой, но устаю. Больше от собственных мыслей, а вернее, осадка от них - вчерашних.
Аня отправляет пирог вместе со мной и я, идя к дому, представляю, как завтра утром буду завтракать им, запивая свежесваренным кофе "Ирландский ликер".

Айвинист обещает мне подарить книги Макса Фрая на прошедший День моего Рождения и я предвкушаю, как буду рассматривать их обложки, крутить в руках и нюхать страницы. Самое главное, конечно же, нюхать страницы.

"Ты пойдешь со мной на Бал-маскарад под техно-музыку в ночь Хэллоуина?" - Пишет мне Олеся, - "Мне грустно, я старая провинциальная баба, я никогда не отмечала Хэлоуин".
"Я уставшая, шандарахнутая городская женщина" - Отвечаю ей я, - "И я люблю Хэллоуин. И я никогда его не отмечала".
"Я даже куплю нам вуаль на лицо!" - Добавляет она. - "Давай же, давай лишим друг друга хэллоуинской девственности!!!"
Я пишу, что от такого предложения все труднее отказываться и обещаю подумать.

Это время, когда я все меньше ожидаю чуда, потому что все больше понимаю, что ответственность за его свершение лежит целиком и полностью на моих красивых плечах.

@музыка: все тот же new_dark_jazz

@темы: волшебство, рисунки на полях

---

Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила. (с)

---

Вся страшная правда обо мне.

На самом деле я чертов маленький паровозик, размером с трехэтажный дом. Стенки мои из стали, броня моя крепка. Темно-сизый копченый дым с утробным гулом валит из моих труб и нет такой бетонной стены, что устояла бы перед моим натиском. Я очень медленный поезд, но очень упрямый. Иногда я утыкаюсь мордой в стену и тараню ее, пока не услышу ожидаемый треск. Дальше я перемалываю обломки своими колесами и двигаюсь дальше.
Я большая махина из груды железа, я забываю оглянуться по сторонам, поздравить близких с днем их рождения, поужинать и сделать тридцать отжиманий. Я слишком занята своим неторопливым тяжелым движением вперед.
И только вперед.
Я забываю замечать тех, кто отстает, я вижу рядом с собой лишь тех, кто так же твердолоб и пробивает препятствия, не будучи способным оценить их масштаб и опасность. Иногда мне кажется, что корпус моего состава болит. Но у меня нет времени разбираться с этим. Впрочем, я все равно не смогу остановиться, потому что однажды разогнавшись, поезд идет до конца.

Страшно? Страшно. Надо заканчивать. Пока я себя не убила.

На самом деле я Маша и я очень люблю чувствовать. И бродить по пустынному парку в вечерней прохладе. И ощущать вечность, черт ее подери.
Я знаю, чего я хочу от себя, от своей жизни и от моего окружения. Я знаю, что достойна этого, как каждый из нас достоин жить в своей собственной, по своим собственным настройкам счастливой жизни. Как бы еще договориться с собой, чтобы перестать ненавидеть себя за то, что сегодня я еще всего этого не имею. И расслабиться. Хотя бы немного расслабиться. Чуть-чуть.
Ну и отъебаться от себя, да.

---

Недоброе подведение итогов за семестр.

Меня как будто вынесло прибоем из самой себя. Я боюсь таких состояний. Они не для созерцания и не для творчества, они для простого человеческого быта, необходимого для обслуживания тех, когда я пишу по три дня, практически не отрываясь на сон и еду. Но принять этот простой и естественный факт довольно трудно.
А еще я снова боюсь идти на глубину - я знаю, что там плавает чудище недовольства собой и справиться с ним мне пока трудно. Я не знаю, что кинуть ему в пасть, чтобы отвлечь его внимание или насытить. Я не знаю, что ему ответить. Мне страшно - оно сожрет меня.

Казалось бы - у меня есть неплохая работа, любимые братья, потрясающие друзья и мужчина, который не дает мне скучать.
И эта Марианская впадина за оградой ребер, в которой плавает чудовище.

Я как-то все больше понимаю, что удовлетворение собой не наступит. Никогда. Стать "кем-то там" - это не конечная цель. Конечная цель - это отъебаться от себя. Да, Феликс?

Кстати, это звучит едва ли не самодовольно. На деле - очень больно переживается.

Потому что каждую секунду своей жизни, когда я дышу, сплю или пью утренний стакан воды - я немножечко ругаю себя за все те цели, которых еще не добилась. Я знаю, что я добьюсь их. Или сдохну раньше. Но если все таки не сдохну - то добьюсь.
И это чего-то нифига меня не успокаивает.

Наверное Стальной брат меня сейчас понимает. Понимаешь же, правда?

@настроение: Тоскливо-раздраженное

@темы: бодрящая пощечина

---

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Есть и такая разновидность людей, которая уверена, что хамство, цинизм и мрачная рожа - это очень обаятельно. Просто неибацо круто.

***
А новый альбом Мельницы, кстати, очень и очень неплох.

По-моему я повторяла ее сегодня раза четыре:

Cкачать Мельница St. Exupery Blues бесплатно на pleer.com

---

Я просто не могу не:

Евгения
Доброй ночи. Тут вспомнился разговор про песню. Что за песня все таки?

Мария
какая? %)
напомни)

Евгения
Которую Аня должна была передать.

Мария
Какая Аня Т.Т
Я вообще ничего не понимать..
КАКАЯ ПЕСНЯ КАКАЯ АНЯ 😆

Евгения
Я дурак... Ибо это мы во сне обсуждали.... Мдя. Вот почему не люблю сны, в которых в контакте общаюсь.

***

Вот теперь можно идти спать.

---

Мой брат - самый красивый человек на свете. Даже без краски на лице и в старом свитере моей мамы (!) Это раз.

Тем, кто давно не видел

 Sirenia_Selena - узреть нашего младшенького, колесящего по стране


По всей видимости духовное родство определяется разновидностями абсурдностей пиздеца. У нас с братьями пиздец всегда немножечко нелепый. Как хороший такой комедийный арт-хаус. И ты вроде и понимаешь, что надо плакать, но ржешь. И братья твои ржут, потому что у вас схожее чувство юмора. У вас и вашего Мироздания.
Хотя глаза при этом у всех грустные-грустные.
Но не ржать все равно не можешь. Блин, о нас бы фильм снять. Трагикомедию. - и это два.

@темы: стайный принцип