Устами брата:

- Человек заживо умирает! (с)

Когда-нибудь мы сделаем книгу. Это будет большой-большой цитатник нашего младшенького.

---

Случайно выглянула в окно.

Последние новости такие:
У меня под окнами стоят два белоснежных джипа и из распахнутых дверей одного вовсю грохочет Прощание Славянки, под которую двое парней, один во всем черном, другой - в белой рубашке, танцуют вальс.
Музыка и танец оборвались одновременно, секунд через десять.
Спасибо, дорогое мрзд.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Так

у автора куда больше шансов понравиться мне, если ему удалось не рассказать, а показать мне свое произведение.

---

#какуменядела

Мы снова НЕ расстались. Я чертовски устала и я не слишком верю в то, что у нас все будет хорошо. Я как-то вообще не очень верю во что-либо.
Не слишком оптимистический подход к НЕрасставанию.
Я зверски устала, забываю ставить пробелы между словами и хочу спать, зеленый чай и умереть абстрагироваться.

Странно, я же сильная и не глупая девочка. Почему к некоторым людям я такая привязанная? Или вернее будет спросить - зачем?

---

Новости искусства

Новое направление в искусстве - мимимилизм.

---

О размышлениях

Это как будто я говорю ему:
- Чтобы лучше понять меня, будь, пожалуйста, немножечко мертвым.

@темы: автор

---

Об искусстве в энный раз

Жизнь была такой простой,
а теперь - такой отстой.
Мне понятен Достоевский,
непонятен Лев Толстой.

Непонятно также то,
для чего всё это.
Мозг похож на решето,
мир похож на шапито,
и на осень - лето. (с) Один мудак.

---

#какуменядела

Что должно было так поменяться внутри, что здесь и сегодня пытаясь написать всего лишь о чувствах и внутриутробных переживаниях, ощущаешь себя грузным и неподъемным ледоколом, увязшим где-то в Балтийском море, ближе к северной широте. Когда-то же, мол, просто и легко выходило. Теперь кроме тяжелого выдоха, облачка невидимого пара сожалений и страхов, не выходит ничего.

У меня очень умная голова, поэтому я без проблем могу все себе объяснить. И о том, что прикипать к людям плохо, потому что когда пытаешься отодрать их от себя - это как отрывать пластырь от всего тела сразу. И телу больно, конечно. И вроде бы встать и прогуляться, хотя бы в магазин зайти за тем же самым шоколадом, погода вот на моей стороне, спрятала неуместное солнце, затащила все небо тучами и включила легкий прохладный ветер, наполненный невыносимо-прекрасными, до головокружения, истомы и дичайшей ностальгии, запахами воды, костра, песка и травяного сока. И чего-то еще неразгаданного. Но продолжаешь сидеть - все такой же тяжелый, и с ощущением, что по всему телу с размаху ударило миром.
А всего-то, казалось бы.

---

#какуменядела

Вообще-то от душевных ран обычно в работу уходят, но я слишком ленива - я никуда не пойду. Я сяду вот здесь вот и буду грызть шоколадку.

---

О домоведении

Я решила протереть пыль и нашла в ванном шкафчике отличную бархатную тряпицу. И, едва не высунув язык от усердия, принялась вытирать все горизонтальные плоскости в комнате. А потом отправилась тряпицу простирнуть, дабы выяснить в процессе, что сей бархатный кусочек ткани - мешочек от маминых бигудей.
Я - умница дочка.

@темы: Обнаружен ввод кошачьего типа

---

Если мало спать

Ф:
- А что там с твоей работой?
Я:
- Ну, я затаилась. Я затаившийся дракон! - *Делаю характерный жест руками, изображая то ли кунг-фу, то ли тай-дзи, то ли гигантского богомола*.
- Короче, сидишь на жопе?
- Да.

***

Ф. *строго*:
- Прочитай и переведи мне эту фразу.
- "... man does one queer thing.." - послушно бормочу я вслух.
- А теперь переводи.
- Мужик творит какую-то пидорастию?
Ф. *обозначив выразительный фейспалм*
- Почти. Только в прошедшем времени и один раз.
- Ну, один раз можно!

***

А сегодня на мне рисовали. В смысле - меня красили, пробуя на мне всяческие милые новинки. Вообще, довольно забавно обнаружить, что в косметическом мире все так же зыбко и субъективно, как и в эмм мире обыкновенном. Если столкнуть двоих моих визажистов на одной небольшой ринговой площадке, они бы затеяли батл по поводу формы моих губ. Впрочем, если первый научил меня делать их как бы это сказать, по-феликсовски решительными, то второй раскрыл тайну "лука Венеры" и теперь я сижу дома одна и улыбаюсь себе в монитор кокетливым ртом с подчеркнутой выемкой верхней губы, которая у меня, если верить словам Е. - идеальная. Ну хоть что-то во мне есть идеальное, можно умирать спокойно, гордой за свою верхнюю губу.
Слава небу, что до моей зарплаты мне еще предстоит дожить. В противном случае я бы увезла с собой сумку косметических средств и во-он тот клевый карандаш, и баночку теней "Вечерний небосвод". За одно только название стоит их купить, верно? Ими бы я и питалась до конца месяца, очевидно.
А вообще мне сегодня буквально раскрыли глаза. В том смысле, что оказывается темно-синий отлично подчеркивает мой карий цвет некрепкого чая под солнышком и делает мой взгляд СОВСЕМ выразительным. А я то его всю жизнь избегала, предоставляя возможность сиять Вечерним небосводом блондинкам нордического типа. Теперь вот сижу с глазами на пол лица и думаю, что это красиво. Как и двойные стрелки, которые я, любительница серых свитеров, все равно не рискну вывести в свет самостоятельно.

---

О работниках железной дороги

Я должна об этом написать.

В общем, провожаем мы брата в один дождливый Питерский день. Сажаем на поезд, то бишь. И вот, когда наступает тот самый печальный момент, где провожаемому человеку положено смотреть на вас сквозь стекло грустными глазами, а вам - прыгать по перрону и размахивать руками, мы вдруг слышим слева от себя, там, где, собственно, двери в вагон, дикие сатанинские крики. Кто-то поет. Таким, знаете, специфическим хриплым голосом, для обретения которого положено предварительно выжрать литра полтора так водки. А потом признается в любви проводнице Алениного вагона. А потом снова поет. И ржет. И прыгает, и хватает объект своего обожания за руку (для справки - мужик под два метра ростом, лет сорока пяти). И изображает пьяного бабуина.
- Забавный человек. - Делюсь я в пол голоса с Л. своими впечатлениями. Ну, а еще мне немного страшно.
- Забавнее всего, что это, кажется машиниста. - Отвечает мне Л., не утратив своего знаменитого строгого покерфейса.
Смотрю я такая и, о, и правда - машинист.

Счастливой дороги, дорогой брат.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

О наболевшем

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твой собеседник - бетанец? (с)

Иногда я больше не могу.

---

Секреты социального общения или как там

Я смотрю, как становится прозрачным и разреженным воздух после дождя за окном, и вместе с тем - накачанным озоном и влажной свежестью, и изо всех сил надеюсь, почти молюсь, что пустота на улицах, которую подарила нам непогода, останется такой на протяжении всего дня. Глупо полагать, что центр города останется пустующей нишей, святым местом, предназначенным для одной лишь меня. Меня, скользящей по холодным потокам, несущимся над землей, между небом и теплым асфальтом земли. Но я все равно надеюсь. Представляю, как выйду из тесных стен панельного дома, раскину руки и растворюсь в городских течениях, по большей части незаметных, фоновых, дающих знать о себе шорохом автомобильных шин вдалеке и чьим-то приглушенным ропотом за ближайшим поворотом, за углом красивого старого дома.
Я думаю, что мне хотелось бы пройти по улице Рубинштейна, на которой из важного мне сохранились лишь воспоминания, а более ничего. Мои любимые кафе закрыли и теперь за знакомыми стеклянными дверьми совсем другие помещения, другие запахи.

Не так давно, в пятницу, после тренировки, я возвращалась на последнем поезде метро, в сумятице чувств - посидели с ребятами в кафетерии, это уже почти традиция - после каждой пятничной тренировки искать уютное место и накачиваться там зеленым чаем (мы же спортсмены). Или заказать себе пару блинов со сгущенкой (мы же спортсмены и так редко позволяем себе подобное!). Разговаривать, обсуждать, планировать, смеяться... У меня замечательная группа на капоэйре. С каждым в свое время возникал тот или иной этический вопрос, был обсужден, обсмеян, обставлен нужными точками в нужных местах. Подборка людей - редкостная. Почти каждый - взрослая, сформированная личность с набором нетривиальных интересов, собственным жизненным опытом, осмысленным взглядом на жизнь. Можно задать прямой вопрос и рассчитывать на прямой ответ.
И вот сижу я между одним сильным надежным плечом и другим сильным надежным плечом и пью чай из двух кружек, потому что денег на чай у меня нет, мне до зарплаты еще неделю жить, а мне, конечно же, забыв договориться между собой, уже заказали. И вот, еще шоколадом кормят. И я разомлевшая, забываю на какой-то момент, что кроме вот этого мирка есть еще какой-то - злой, сумбурный, кишащий абсурдной жестокостью. Для меня его нет, мы с ним как-то в разных измерениях в основном существуем, но он долетает ко мне через рассказы других людей, через случайные обрывки новостей по телевидению. Мне хватило нажеваться стекла и крови, чтобы в свое время сделать осознанный выбор - вы, ужасы мира земного - направо, или налево, плевать. А я - своей дорогой. Ок? Но меня корежит, каждый раз корежит, когда наши дорожки с ними пересекаются. И тогда сыпятся искры, мой сказочный корабль кренится, гудит, его мотает по волнам и я думаю - вот-вот потонем же в своих волшебных иллюзиях, в своем пряничном море из добрых людей и радостных приключений.
Ан нет, держимся.
И я наблюдаю за моими ребятами, прикрыв глаза, потягивая пуэр уже из третей кружки. Смотрю, как взаимодействуют между собой те, кого я знаю уже второй год и те, кто пришел недавно и именуются отстраненным "новички". За теми, кого, смею полагать, неплохо знаю и за теми, с кем сталкиваюсь лишь в стенах тренировочного зала. Замечаю, как тень пробегает по лицу кого-то, о ком принято говорить "шуток не понимает" или, да "слишком серьезно относится ко всему". А ведь и правда же, наш мир изобилует дружескими подколами. Само Мироздание - один сплошной дружеский подкол. Его ли беда, что временами его прямолинейный несдержанный юмор доводит нас до слез? Смотрю, как общаются те, кто умеет коммуникатировать и как мучительно подбирают слова и ищут точки состыковки с окружающими те, кому это дается сложнее. Как смягчают конфликты те, кто привык брать на себя эту роль, с какой готовностью переводят все в шутку. И это все - социальные взаимодействия внутри отдельно взятой группы. Им учатся методом болезненных проб и ошибок. И временами мне кажется, что тех, кто научился, можно заметить по умению легко и ненапряжно шутить и отшучиваться, способности без труда поддерживать любой разговор, не выводя его на личную стадию. И еще, да - по блеску глаз, которым такой человек способен зажечь сияние в глазах собеседника, по искреннему интересу к тому, кто сидит по другую сторону его стола, по умению абстрагироваться, и, да простит меня сегодня божество Неизбитых понятий - по любви к людям. Такая любовь, кстати, по умолчанию предполагает любовь к себе, как к главному собеседнику, товарищу и предмету для изучения. Без нее нормального общения с другими не получается. Это уже - бесплатная кормежка.

А потом я понимаю, что устала, спешно прощаюсь, перетягиваюсь через стол, чтобы кого-то обнять, кому-то улыбнуться... и, когда за мной захлопывается дверь кофейни, всего этого отдельно взятого сюжета для меня уже не существует - меня подхватывает и поднимает над землей бурное течение реки Невского проспекта. Огни, фары машин. Лица людей, прекрасные, незнакомые, возникающие из пестрой толпы, чтобы через мгновение исчезнуть из моей жизни навсегда. Я спускаюсь в подземку, я чувствую, как невидимые ниточки окружающей реальности тают, обрываются, оплывают, как тонкие свечи. Как мир рассыпается для меня на череду разноцветных молекул, сложносоставных схем, красочных вспышек. Чувствую затылком, как сгущается безобразными комками воздух за спиной. Там - чья-то боль, опасность, сумбур... Морщусь и оборачиваюсь - сумасшедший, очевидно, мужчина, прижав к себе колени, раскачивается на бетонном полу и кричит. Это его "Хватит" на каждом выдохе обращено не только к невидимым окружающим его созданиям. У нас, на платформе станции Маяковская, ближе к вечеру частенько появляется статная пожилая дама. Наверняка, каждому жителю Петербурга она знакома. Дама поет и благосклонно принимает деньги за свою одинокую оперетту. Она красивая, уверенная в себе и грустная. То есть, я не знаю, как там на самом деле, но, когда она поет - она именно такая.
А потом, устав от разрывающих его криков, созданий и сбитых выдохов, мужчина поднимается на ноги и бросается к женщине. И теперь мне представляется возможность наблюдать за коммуникациями совсем иного рода. Что странно - воздух перед ним выпрямляется, поверхность дрожащего слоя реальности выправляется, когда он заговаривает с ней, с нажимом умоляя прекратить это пение. Он показывает на свою голову, размахивает руками. Но договорить, очевидно, не успевает. К ним со всех сторон бросаются молодые парни. Один из них - плохо одетый представитель какой-то народности средней Азии, обнимает за плечи женщину и уводит ее в сторону. Остальные начинают что-то втолковывать ее незадачливому собеседнику. Излишняя, преувеличенная агрессия, на мой взгляд. Вызванная страхом, который, если разогнать, раскочегарить в себе, превращается к такое вот кипящее варево. И тем не менее...
Мгновенно, за считанные секунды, трое незнакомых молодых людей объединяются, чтобы защитить как будто бы чужую им женщину. Кто еще будет втирать мне после этого о том, как испортился мир и какими чужими мы все стали друг другу? Глупости.
Конечно, разберешь мотивацию каждого из этих троих героев на отдельные составляющие и найдешь множество такого, чему не обрадуешься. Кто-то размахивает кулаками без весомого повода, кто-то откровенно красуется, поигрывая мускулами. Это смешно, это вызывает умиление. Мое, чисто женское. Я думаю "мужчины" и улыбаюсь. Я думаю о своем мужчине. Я думаю о мужском вообще. С нежностью. И в себе в том числе.
Я смотрю, как один из спасителей, самый ретивый, заходит в один со мной вагон, а недавний возмутитель спокойствия, продолжая беседовать сам с собой во всеуслышание, ныряет за ним. И тут же, с другого конца вагона, приближается случайный, такой же, как и я, зритель происходящего. И говорит, обращаясь к парню, что то вроде "я видел, что произошло. Хочешь, вместе до твоего дома дойдем? Вдвоем мы с ним справимся как нехер делать".
И снова - прозрачные нити взаимодействий, людей, взглядов, чувств, отношений.

А потом я иду к своему дому, закинув голову к небу, и смотрю, как чертит пепельной полосой по синему маленький серебряный самолетик. И мне так свободно и сильно, как бывает только поздним пряным вечером, который уже почти ночь.
Для меня самый смысл в людях, понимаете? Это первый рычаг управления моим состоянием и настроением. Но я, я же тоже человек, черт возьми. Я же тоже могу собой управлять и с собой управляться. Я же могу научить себя воспринимать мир правильно. А лучший способ воспринимать мир - безмерно любить его. Злиться, жалеть, плакать, но любить. Это лучший способ существования здесь, правда-правда.

И люди, которые так или иначе мне дороги. Вы, наверное, не слышали об этом ни разу, но вы главный смысл моей радости, хэй.

@темы: волшебство, рисунки на полях

---

О погоде

Вот так проснулся утром, еще ничего не понял, но уже знаешь, что денек будет тот еще. Для этих глубокомысленных выводов достаточно собственного состояния.
В стекло шуршит мелкий дождь, на подобии душа Шарко поливая, а то и посыпая траву, дорожную пыль и пепел на моем подоконнике рассыпчатыми частицами дробленой воды. Этакий чистящий абразив.
Я сегодня провожаю брата домой на целый почти месяц. Успею ли соскучиться? Я усиленно верую и надеюсь, что в ближайший месяц мне будет не до скуки, но пока тссс - все всё узнают в свое время, когда.
Мы, то есть, провожаем. С Л. - котиком с работы. Мой Жуков злится на меня - ему меня мало. Я ухожу в себя, в пустоту, уезжаю в леса, прячусь в людей и в свои неоконченные произведения. Я отдергиваю руку, как от ожога, спасая себя за минуту до выгорания на мне излишества отношений. И хочется сказать, что так нельзя и надо бы что-то менять, но не говорится - по мне как будто бы все правильно. Не об отношения М+Ж правильно, а конкретно обо мне. Я сохраняю баланс одиночества и теплоты так, как комфортно мне. Все, кто имел несчастье стать мне близким человеком знают - если эта женщина подалась в странствия, если исчезла со всех известных земных координат и опустилась на дно своих пространственных измышлений, схватилась на карандаш и альбом, клавиатуру - самое страшное, что можно сделать - посягнуть на ее свободу и право распоряжаться собственным временем. Я не так, чтобы хорошо умею подолгу защищать свои границы в агрессивной форме, но зато я умею исчезать, растворяться и сыпаться, как песок сквозь пальцы. Фраза избитая, конечно, но для меня имеет определенное значение, ибо памятна и была озвучена адресно для меня.

Дева - это песок, кстати. Скорпион - кипящая вода в подоле вулкана. Рак - море. Переменчивое. Обманчиво-безмятежное на поверхности.

Впрочем, мне не то чтобы не хватает одиночества, мне не хватает близости с самой собой.

И вот здесь мы можем взмахнуть руками, закричать, разразиться аплодисментами и демонстративно отмотать мой дневник на пару страниц назад. Что мы увидим там? О, да, энное количество (пару десяток) жалоб подобного рода. Да-да. На переживания, которые делают вид, что они об отсутствии уединения, а на деле - об отсутствии единения с самой собой.

Вот, дождь закончился и мне стоило бы остановиться.

И почему я так люблю уезжать? Я всегда как будто немножечко откуда-то уезжаю. И часто - как будто бы навсегда.

@темы: нагнегонево

---

#какуменядела

- Ты не спасешь весь мир своей любовью. - Говорит мне Феликс. Но добавляет, уже мягче, - Только себя. Впрочем, это уже много.

---

#какуменядела

Потребность любить этот мир, необходимость в прикосновении к людям - всем сердцем, теплыми ладонями, взглядом, чувством, мыслью - все это оставляет меня живой. Потому что пока я чувствую это, я нужна и могу здесь быть.
Только пока.

@темы: волшебство, какуменядела

---

любовь это

Про конфликт отношений Жукова и Гексли в двух словах:
Ты ждешь от него добрую сказку, чаечек и футляр с мыльными пузырями, а он выдает тебе меч, бухло и кодекс воина.

Потому что лучший отдых - это пойти и всех порубать.
А я устала и хочу чаечек. И пироженку, мать его. И чтобы мне сказали, что все будет хорошо.
Безопасность для меня - это не когда он стоит у моей постели с заряженным Маузером, пока я сплю. Безопасность для меня, это чтобы посреди ночи он взял меня за руку и повел любоваться ярко-фиолетовым небом, и черт с ним, что вокруг полыхает гроза и вообще война началась.
Потому что красота спасет мир.

И вот тут то вы досконально понимаете, как по-разному вы смотрите на мир и живете его.
И становится очень грустно.

***
Я сейчас почему-то подумала про Стального брата и представила себе, что Стальной брат говорит мне - а как же меч? Меч - это же круто!

И вот, что я для себя открываю. Да, меч и кодекс воина - это очень круто. Но для меня это лишь один из многогранных способов бытия, который скорее игра, чем основная суть Мироздания. Это еще одна из многочисленных моих ролей.
Но мир стоит на слонах и черепахе. А черепаха - на безбрежности Космоса. А Космос исполнен волшебства и красоты. И это и есть - суть.
А с врагами, убрав мечи до лучших времен под кровать, можно потом посмеяться над пережитой заварушкой и выпить глинтвейна. Это лучшее завершение истории.

Поэтому я, стало быть, так люблю Максофрая. Поэтому мне, стало быть, другой дорогой.

Не воля, а восторг. Не насилие, а любопытство. Не превозмогание, а любовь. Не борьба, в вдохновение.
Ну пожалуйста, небо, услышь меня...

---

О.

Что-то мне паршиво, товарищи.
Не то чтобы невозможность принять решение было бы моей частой проблемой, но, видимо, все просто, если дело касается выбора одежды в магазине или заказа в ресторане.
А в отношениях - все сложно.

***
Пришла мама. Пойдем - говорит - курить. Расскажешь мне, что там тебя гложет.
И, пока я рассказывала, на кухне сгорела картошка, которая там варилась вообще.
Хорошая у меня мама, все таки.)

@темы: нагнегонево

---

О правильных расставаниях.

"Ты очень хороший и достоин чего-нибудь лучшего, чем я" - это мерзко и лицемерно, потому что вы только-что сообщили человеку, что он вам нахер не нужен. Давайте будем искренними.
"Ты очень хороший и достоин чего-нибудь эээ другого" - звучит честнее.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа