вторник, 04 мая 2021
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"Уходить из тех мест и от тех людей, где вместо синергии рождается болото" - прочитала я и загрузилась.
В последнее время почти везде вокруг меня - болото. И я никак не могу понять - это я пытаюсь заставить жить то, что давно сдохло или просто я сама сейчас - болото?
И ведь люди-то классные. И идеи у них классные. А не горит. Делаю, потому что "надо" и потому что "ну отличный же проект должен получиться". А любви нет, горения нет.
Отвратительное чувство.
А еще впервые в жизни поняла, что умею уставать от общения. Даже с самыми близкими и хорошими. От общения, как процесса. Даже если оно очень качественное, глубокое, бережное, поддерживающее... Даже не думала, что такое со мной вообще может быть. Тем не менее.
Я очень много отдаю в общении и с трудом беру. Это не новость, не какое-то свежее открытие. От того, что я знакома с этим своим устройством оно пока не спешит меняться. Я получаю неимоверный кайф, когда отдаю. Но в какой-то момент мне уже нечего отдать, а я все продолжаю скрести по сусекам, оставляя на самом дне собственной души свежие царапины. Потому что привыкла, что это делает мне хорошо.
Златоглазый уехал на две недели и я, конечно, скучаю и считаю дни, но вместе с тем и люто кайфую от одиночества. Жру его всей собой, лежу в нем, как в прибрежных водах моря, слушаю в него музыку или просто сижу по утрам с чашкой кофе и смотрю в окно на дождь. И это все одна, в себя.
Прошел почти год с того момента, когда я выжгла свою нервную систему нахер и мне снова, постепенно, начинает становиться хорошо с самой собой.
Может я все таки не экстраверт? X D
А если серьезно, все больше понимаю про смену циклов активности и покоя. И важность этой смены понимаю тоже. Если жить с ней в гармонии, то жизнь все меньше похожа на самонасилие.
P.S. Почти переселилась в инстаграмм, записи отсюда буду дублировать туда, но что-то все таки оставлю и здесь. Мой дружественный кружок здесь почти развалился, все побросали свои домики и разъехались кто в инсту, кто в ВК, однако ощущение интимности все еще самое точное здесь.
В последнее время почти везде вокруг меня - болото. И я никак не могу понять - это я пытаюсь заставить жить то, что давно сдохло или просто я сама сейчас - болото?
И ведь люди-то классные. И идеи у них классные. А не горит. Делаю, потому что "надо" и потому что "ну отличный же проект должен получиться". А любви нет, горения нет.
Отвратительное чувство.
А еще впервые в жизни поняла, что умею уставать от общения. Даже с самыми близкими и хорошими. От общения, как процесса. Даже если оно очень качественное, глубокое, бережное, поддерживающее... Даже не думала, что такое со мной вообще может быть. Тем не менее.
Я очень много отдаю в общении и с трудом беру. Это не новость, не какое-то свежее открытие. От того, что я знакома с этим своим устройством оно пока не спешит меняться. Я получаю неимоверный кайф, когда отдаю. Но в какой-то момент мне уже нечего отдать, а я все продолжаю скрести по сусекам, оставляя на самом дне собственной души свежие царапины. Потому что привыкла, что это делает мне хорошо.
Златоглазый уехал на две недели и я, конечно, скучаю и считаю дни, но вместе с тем и люто кайфую от одиночества. Жру его всей собой, лежу в нем, как в прибрежных водах моря, слушаю в него музыку или просто сижу по утрам с чашкой кофе и смотрю в окно на дождь. И это все одна, в себя.
Прошел почти год с того момента, когда я выжгла свою нервную систему нахер и мне снова, постепенно, начинает становиться хорошо с самой собой.
Может я все таки не экстраверт? X D
А если серьезно, все больше понимаю про смену циклов активности и покоя. И важность этой смены понимаю тоже. Если жить с ней в гармонии, то жизнь все меньше похожа на самонасилие.
P.S. Почти переселилась в инстаграмм, записи отсюда буду дублировать туда, но что-то все таки оставлю и здесь. Мой дружественный кружок здесь почти развалился, все побросали свои домики и разъехались кто в инсту, кто в ВК, однако ощущение интимности все еще самое точное здесь.
воскресенье, 07 марта 2021
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я на мгновение подумала, что слишком спешу с тем, чтобы заново учиться говорить. Особенно здесь - на этом опустевшем, уходящим под воду, острове. Но все таки говорю.
У меня слева длинная-длинная дорога за окном, справа чайник кипит, а в середине коробка конфет и я - с набором риторических вопросов внутри. Моя усталость постепенно скатывается с меня как огромная непрозрачная волна, открывая глаза, плечи и рот. Еще немного и откроет сердце - в предчувствии болеть начинает уже сейчас. Все, что копилось внутри, требует быть увиденным и озвученным. Требует нового формата, поэтому я все чаще танцую. Пишу реже, потому что "ну какое, когда, тут дела делать надо". На самом деле я с детства привыкла, что слова хлещат по мне острее, поэтому сейчас предпочитаю обходить их стороной. А еще потому что человек, который говорит мне "ну пустоту же тоже можно протанцевать" в моем пространстве есть, а человек, который вмешается раньше моего страха и скажет "дай право своей пустоте говорить" где-то по пути затерялся.
Я тут перед празднованием Нового года села, сначала ручечкой по листочку, написать все, что биыло за этот год и так охуела, что не то что в сюда не донесла, но и вовсе не дописала.
Но раз уж учусь чувствовать заново (а молча я этого делать не умею), то и порядок внутри буду наводить посредством текстов.
Ну во-первых я, как все, наверное, давно поняли, купила квартиру. Когда-нибудь я буду вспоминать об этом событии, как об очень забористом приключении. А пока я стараюсь просто вспоминать об этом пореже.
Недавно я поделилась в нервном смешке с консультирующим меня астрологом, что "впечатление такое, что квартиру я покупала в энергиях Плутона и Урана". Так вот. Она посмотрела - так и есть. Причастные к астрологии поймут, я думаю, всё.
Выжили все. Но не моя нервная система. Теперь я отстраиваю ее заново. Мистики назвали бы мой период в пол года "великой трансформацией", а психолог вот назвал кризисом среднего возраста.
Пока я, закидываясь снотворным чтобы хоть как-то спать, очень быстро (!) делала ремонт в новой квартире, не давая себе возможности прийти в себя после адского аттракциона самой покупки, я постепенно познавала разные новые грани себя:
- выяснять чо за херня, когда вы договорились на 20 тысяч, а чек тебе выдают на сорок; вежливо
- вежливо ругаться с рабочими
- не очень вежливо ругаться с доставщиками; очень часто ругаться с доставщиками
- неделю разбираться с ремонтником ноутбуков, который за твои деньги доломал тебе ноутбук
- переезжать за один день
- самой сделать стены, пол и водопроводные трубы в квартире (последние с серьезной такой помощью друга), выяснить, что меня прет от таких вещей, и взяться за сварку и слесарные работы
- выбить ногой дверь
- плакать и одновременно ржать своему психологу на тему "серьезно, я опять, опять поверила, что мой отец будет мне помогать"
- познавать силу волшебного заклинания "тогда я пишу в роспотребнадзор и прокуратуру"
- продолжать адекватный разговор с ветеринаром после фразы "мне жаль, но"
- за три дня переварить новость о смертельном диагнозе любимого кота, принять это как данность и продолжать сражаться за один шанс из ста
- выжить после взорвавшейся батареи (и подружиться со старушкой снизу, которая помогала мне собирать воду, а потом отпаивала меня свежесваренным кофе и мазала мне руки кремом от ожогов)
- пробовать на вкус, распознавать, разбирать для себя фразу "разочарование в самой драгоценной в моей жизни дружбе"
- и в самой прекрасной в моей жизни компании
Я не знаю, что сказать себе. Вернее, конечно знаю. Как и всегда в таких ситуациях "ой, да ничего действительно серьезного с тобой не произошло, чтобы так запрокидываться". Но я стараюсь почаще затыкаться. И слушать, как внутри меня сначала клубиться, затем рассеивается тьма.
Сквозь нее постепенно становится различимым, как:
- моим отношениям больше двух лет и они охуенны
- я продолжаю работать на любимой работе, сократив практику, но не выпав из нее полностью
- у меня все таки есть своя квартира, какой бы она не была; это меняет самоощущение аж на уровне тела
- я все больше чувствую себя частью профессионального сообщества
- я постепенно привыкаю к ощущению финансовой безопасности; окей назовем это "я не думаю о том, что я буду есть завтра, я думаю о том, какой предмет мебели я куплю в свою квартиру следующим"
- мне все таки НЕ поставили диагноз "депрессия", а объявили эмоциональное истощение и выгорание
Очень не хватает волшебства Петроградки, писательских курсов и чувства беспричинной радости. Такой, иррациональной, исполненной великого потаенного смысла. Нет ее. Есть пустота и немного тепла для себя и тех, кто в близком пространстве. И еще немножечко интереса к миру в себе и в других. К окружающему есть раздражение. И не надо говорить мне, что эти два измерения есть по сути одно. Не сейчас, пожалуйста.
У меня слева длинная-длинная дорога за окном, справа чайник кипит, а в середине коробка конфет и я - с набором риторических вопросов внутри. Моя усталость постепенно скатывается с меня как огромная непрозрачная волна, открывая глаза, плечи и рот. Еще немного и откроет сердце - в предчувствии болеть начинает уже сейчас. Все, что копилось внутри, требует быть увиденным и озвученным. Требует нового формата, поэтому я все чаще танцую. Пишу реже, потому что "ну какое, когда, тут дела делать надо". На самом деле я с детства привыкла, что слова хлещат по мне острее, поэтому сейчас предпочитаю обходить их стороной. А еще потому что человек, который говорит мне "ну пустоту же тоже можно протанцевать" в моем пространстве есть, а человек, который вмешается раньше моего страха и скажет "дай право своей пустоте говорить" где-то по пути затерялся.
Я тут перед празднованием Нового года села, сначала ручечкой по листочку, написать все, что б
Но раз уж учусь чувствовать заново (а молча я этого делать не умею), то и порядок внутри буду наводить посредством текстов.
Ну во-первых я, как все, наверное, давно поняли, купила квартиру. Когда-нибудь я буду вспоминать об этом событии, как об очень забористом приключении. А пока я стараюсь просто вспоминать об этом пореже.
Недавно я поделилась в нервном смешке с консультирующим меня астрологом, что "впечатление такое, что квартиру я покупала в энергиях Плутона и Урана". Так вот. Она посмотрела - так и есть. Причастные к астрологии поймут, я думаю, всё.
Выжили все. Но не моя нервная система. Теперь я отстраиваю ее заново. Мистики назвали бы мой период в пол года "великой трансформацией", а психолог вот назвал кризисом среднего возраста.
Пока я, закидываясь снотворным чтобы хоть как-то спать, очень быстро (!) делала ремонт в новой квартире, не давая себе возможности прийти в себя после адского аттракциона самой покупки, я постепенно познавала разные новые грани себя:
- выяснять чо за херня, когда вы договорились на 20 тысяч, а чек тебе выдают на сорок; вежливо
- вежливо ругаться с рабочими
- не очень вежливо ругаться с доставщиками; очень часто ругаться с доставщиками
- неделю разбираться с ремонтником ноутбуков, который за твои деньги доломал тебе ноутбук
- переезжать за один день
- самой сделать стены, пол и водопроводные трубы в квартире (последние с серьезной такой помощью друга), выяснить, что меня прет от таких вещей, и взяться за сварку и слесарные работы
- выбить ногой дверь
- плакать и одновременно ржать своему психологу на тему "серьезно, я опять, опять поверила, что мой отец будет мне помогать"
- познавать силу волшебного заклинания "тогда я пишу в роспотребнадзор и прокуратуру"
- продолжать адекватный разговор с ветеринаром после фразы "мне жаль, но"
- за три дня переварить новость о смертельном диагнозе любимого кота, принять это как данность и продолжать сражаться за один шанс из ста
- выжить после взорвавшейся батареи (и подружиться со старушкой снизу, которая помогала мне собирать воду, а потом отпаивала меня свежесваренным кофе и мазала мне руки кремом от ожогов)
- пробовать на вкус, распознавать, разбирать для себя фразу "разочарование в самой драгоценной в моей жизни дружбе"
- и в самой прекрасной в моей жизни компании
Я не знаю, что сказать себе. Вернее, конечно знаю. Как и всегда в таких ситуациях "ой, да ничего действительно серьезного с тобой не произошло, чтобы так запрокидываться". Но я стараюсь почаще затыкаться. И слушать, как внутри меня сначала клубиться, затем рассеивается тьма.
Сквозь нее постепенно становится различимым, как:
- моим отношениям больше двух лет и они охуенны
- я продолжаю работать на любимой работе, сократив практику, но не выпав из нее полностью
- у меня все таки есть своя квартира, какой бы она не была; это меняет самоощущение аж на уровне тела
- я все больше чувствую себя частью профессионального сообщества
- я постепенно привыкаю к ощущению финансовой безопасности; окей назовем это "я не думаю о том, что я буду есть завтра, я думаю о том, какой предмет мебели я куплю в свою квартиру следующим"
- мне все таки НЕ поставили диагноз "депрессия", а объявили эмоциональное истощение и выгорание
Очень не хватает волшебства Петроградки, писательских курсов и чувства беспричинной радости. Такой, иррациональной, исполненной великого потаенного смысла. Нет ее. Есть пустота и немного тепла для себя и тех, кто в близком пространстве. И еще немножечко интереса к миру в себе и в других. К окружающему есть раздражение. И не надо говорить мне, что эти два измерения есть по сути одно. Не сейчас, пожалуйста.
вторник, 02 марта 2021
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Хм-хм. Видать какая-то привязанность к этому месту у меня все же имеется, раз я пришла сюда, чтобы оставить незначительный пост, символизирующий мою причастность к собственному дневнику.
Мы тут с моим психологом решили, что у меня кризис среднего возраста. На мой вопрос "не рановато ли" услышала его мнение о том, что это - плата за стремление к постоянному саморазвитию и постоянно расширяющуюся картину мира. Вот блин.
Мы тут с моим психологом решили, что у меня кризис среднего возраста. На мой вопрос "не рановато ли" услышала его мнение о том, что это - плата за стремление к постоянному саморазвитию и постоянно расширяющуюся картину мира. Вот блин.
четверг, 10 декабря 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Ок, первый пункт по организации качественного отдыха - понять, от чего именно я собираюсь отдыхать.
Кхех. От жизни?
По крайней мере это объясняет наличие образа Смерти в моем творчестве в ТАКОМ количестве. Хотя, будто бы в другое время у меня его меньше.
А если серьезно, то моя усталость в первую очередь состоит из огромного груза непрожитых эмоций, не распознанных чувств, невысказанныхидите на хуй обращений. Целый каменный завал. И вода сей камень пока не сточила.
Во-вторую очередь - из всего того, что я вроде бы как должна сделать и не сделала:
- Не покрасила трубы в ванной и кухне;
- Не сказала человеку, с которым мы продружили больше десяти лет о том, что я не вижу продолжения у нашей дружбы, потому что вряд ли смогу ему когда-то еще доверять;
- Не дописала "Химер";
- Не купила плинтуса;
- Не оплатила КУ за несколько месяце;
Уверена, у этого списка есть продолжение, а пока то, что в голову первым пришло.
В-третью - из не слишком свойственного мне режима активной деятельности. В том смысле, что деятельность моя обычно пассивная: я с уважением прислушиваюсь к каждому желанию своей левой пятки, называю это интуицией и контактом со своей внутренней сутью, и еще ни разу не пожалела о таком образе жизни. Я серфингирую по потокам своих желаний, позволяю реке жизни нести себя в любую сторону, разговариваю с невидимыми мужиками, пью кофе по три часа, глядя в окно на то как едут машинки, танцую, пишу сказки... Беда, когда я начинаю составлять себе графики, расписания, устраиваю себе мозговые штурмы и вообще начинаю походить на успешного человека и прообраз современной модели реализовавшейся личности. Не мое это. Дорогие мои значимые взрослые - Феликс и мой дедушка (оба по тиму Джеки) учили меня рациональности и на свою голову выучили. Теперь, когда мне совсем пизда и я, что называется, в нересурсе, я пытаюсь собрать себя в кулак, распушить перья и гнать своих бешеных лошадей кнутом и черствым пряником. Вместо того, чтобы выпустить их скакать по полям марихуанны. А к тридцати годам уже давно пора понять, что именно там им и место. По-другому моя Колесница не едет.
Четвертое и самое неприятное - признать все свои неудачи (спасибо, статья по организации качественного отдыха).
На все вышеперечисленное у меня уйдет так много часов, что и до отдыха я, надеюсь, не доживу. Всем спасибо. %)
Кхех. От жизни?
По крайней мере это объясняет наличие образа Смерти в моем творчестве в ТАКОМ количестве. Хотя, будто бы в другое время у меня его меньше.
А если серьезно, то моя усталость в первую очередь состоит из огромного груза непрожитых эмоций, не распознанных чувств, невысказанных
Во-вторую очередь - из всего того, что я вроде бы как должна сделать и не сделала:
- Не покрасила трубы в ванной и кухне;
- Не сказала человеку, с которым мы продружили больше десяти лет о том, что я не вижу продолжения у нашей дружбы, потому что вряд ли смогу ему когда-то еще доверять;
- Не дописала "Химер";
- Не купила плинтуса;
- Не оплатила КУ за несколько месяце;
Уверена, у этого списка есть продолжение, а пока то, что в голову первым пришло.
В-третью - из не слишком свойственного мне режима активной деятельности. В том смысле, что деятельность моя обычно пассивная: я с уважением прислушиваюсь к каждому желанию своей левой пятки, называю это интуицией и контактом со своей внутренней сутью, и еще ни разу не пожалела о таком образе жизни. Я серфингирую по потокам своих желаний, позволяю реке жизни нести себя в любую сторону, разговариваю с невидимыми мужиками, пью кофе по три часа, глядя в окно на то как едут машинки, танцую, пишу сказки... Беда, когда я начинаю составлять себе графики, расписания, устраиваю себе мозговые штурмы и вообще начинаю походить на успешного человека и прообраз современной модели реализовавшейся личности. Не мое это. Дорогие мои значимые взрослые - Феликс и мой дедушка (оба по тиму Джеки) учили меня рациональности и на свою голову выучили. Теперь, когда мне совсем пизда и я, что называется, в нересурсе, я пытаюсь собрать себя в кулак, распушить перья и гнать своих бешеных лошадей кнутом и черствым пряником. Вместо того, чтобы выпустить их скакать по полям марихуанны. А к тридцати годам уже давно пора понять, что именно там им и место. По-другому моя Колесница не едет.
Четвертое и самое неприятное - признать все свои неудачи (спасибо, статья по организации качественного отдыха).
На все вышеперечисленное у меня уйдет так много часов, что и до отдыха я, надеюсь, не доживу. Всем спасибо. %)
вторник, 01 декабря 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Последние недели две часто ловлю Вьетнамские флешбеки и вообще отправляюсь в прошлое так или иначе. Однажды, возможно, выйду в магазин и вернусь на квартиру в Рыбацком... Сейчас, вводя в окошко нового браузера адрес своего дневника, принялась набирать "liveinternet". Охренеть, как на меня лунные затмения действуют.
Злюсь на тех, на кого не злилась уже пять лет.
Пытаюсь вернуться туда, откуда ушла десять лет назад.
Как интересно.
Злюсь на тех, на кого не злилась уже пять лет.
Пытаюсь вернуться туда, откуда ушла десять лет назад.
Как интересно.
среда, 02 сентября 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Броситься отмывать новообретенный холодильник и средством для демонтажа наклеек и этикеток снять с него нахер лак и краску.
Холодильник - потрачено.
У меня всё.
P.S. В графе "предосторожности" на бутылке средства не было написано ничего о том, что он может нахер выжечь вам покрытие на вашей электротехнике, поэтому теперь вас предупреждаю я. Очень ядреная штука.
P.S.2 Кто-нибудь имел дело с виниловой пленкой? Легко ли наносится, адекватно ли выглядит? X D
Холодильник - потрачено.
У меня всё.
P.S. В графе "предосторожности" на бутылке средства не было написано ничего о том, что он может нахер выжечь вам покрытие на вашей электротехнике, поэтому теперь вас предупреждаю я. Очень ядреная штука.
P.S.2 Кто-нибудь имел дело с виниловой пленкой? Легко ли наносится, адекватно ли выглядит? X D
воскресенье, 30 августа 2020
18:23
Доступ к записи ограничен
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 августа 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Никогда не перестану удивляться, как люди, прочитав какой-нибудь очень мудрый, разумный и полный уважения к читателю пост, найдут то, чего там в помине нет, используют против себя и убегут, размахивая руками и вопя, что их обидели. Да как они это делают, как?
Хотя, на самом деле, я понимаю - как. Чисто технически. И вспоминаю "Игру в мудаков", да.
У меня сегодня день мировой скорби. Или не скорби даже, а какого-то гневного раздражения на стыке любви к социуму и очень сильной ярости к нему.
Ремонт в квартире, тем временем, постепенно подходит к той стадии, когда через пару дней уже можно будет начинать паковать вещи. Я испытываю сильную усталость и удовлетворение. Все остальное, видимо, начну испытывать потом, когда для этого освободится место и ресурс.
Три часа назад я открыла ноутбук, чтобы составить виш-лист, да. Я сделала все, кроме виш-листа.
Хотя, на самом деле, я понимаю - как. Чисто технически. И вспоминаю "Игру в мудаков", да.
У меня сегодня день мировой скорби. Или не скорби даже, а какого-то гневного раздражения на стыке любви к социуму и очень сильной ярости к нему.
Ремонт в квартире, тем временем, постепенно подходит к той стадии, когда через пару дней уже можно будет начинать паковать вещи. Я испытываю сильную усталость и удовлетворение. Все остальное, видимо, начну испытывать потом, когда для этого освободится место и ресурс.
Три часа назад я открыла ноутбук, чтобы составить виш-лист, да. Я сделала все, кроме виш-листа.
вторник, 07 июля 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Восемнадцать дней назад я получила на руки ключи от своей квартиры. Еще через четыре дня я начала в ней ремонт. Ощущение такое, будто бы прошло два месяца. Почти каждый день я езжу туда, чтобы посмотреть, как идут работы, привести еще одно ведро краски и подкрасить что-нибудь самой. В четыре руки с Бро мы закрасили половину комнаты за четыре часа. Сегодня я одна водила валиком по длинной стене почти шесть часов 
. Залезть на стремянку, спрыгнуть со стремянки, снова взлететь на стремянку, удерживая равновесие, обвалять валик в краске, поругаться на краску, которая имеет свойство отваливаться кусками от стены, если дать ей немного засохнуть, а потом задеть ее чем-то, снова спрыгнуть со стремянки, влезть обратно, дотянуться до дальнего куска стены, стоя на одной ноге и держа себя в воздухе молитвами, потому что не хочется еще раз прыгать на бетонный пол и двигать стремянку... Что любопытно, болит у меня даже шея.
В последний раз я чувствовала себя такой физически разбитой, когда бежала (долго) с набором тяжелых сумок из самого дома (с перерывом на метро), опаздывая на поезд.
Совсем скоро мне тридцать лет. Во мне полная сумятица. В этой сумятице - очень, даже слишком много всего.
Я много раз представляла этот момент: я покупаю собственный дом и обставляю в нем все по собственному вкусу. В этих моих мечтах я, в чистейшем белоснежном пространстве, вешаю легкие шторы на окна, поправляю цветы в вазе, подбираю подушечки на диван... Окей, иногда я даже преставляла, что, кхм, да, крашу стену. В моих фантазиях это было весело, легко и очень быстро.
В моих фантазиях, конечно, вокруг не валялись склеевшиеся от засохшей краски строительные перчатки, пробитое бетономешалкой ведро, пустые бутылки из-под всяких химических жидкостей, не стоял снятый с трубы унитаз, а я не дышала штукатуркой, щедрым снегопадом осыпающей мои волосы, и не планировала оставшийся бюджет, лавируя в позе медитирующего дерева на стремянке возле открытого окна.
В общем, предварительно почитав всякие разные умные статейки про ремонт, я даже приблизительно не могла себе представить, с чем мне придется столкнуться. И, конечно, я не могла себе представить, сколько денег у меня на него уйдет. И уж точно я (здесь можно смеяться, ага) даже не представляла, что устану.
Не, ну а чо, на всяких рекламных плакатиках счастливые молодожены, все перемазанные краской, фотографируются на фоне банок с дорогой финской краской, вооружившись валиками. И по их лицам очевидно, что они нисколько не устали и им очень весело!
На самом деле, нам с Бро тоже было весело. Я, впервые в жизни взяв в руки валик с краской, косячила, как могла. Я покрасила окно. И розетку. И, конечно, себя. И тупила. И водила валиком не совсем так, как нужно, зато очень медленно.
И забывала поесть. Десять часов забывала поесть.
Это очень медитативное занятие, если честно. И красивое. И совершенно изматывающее.
Моя потребность в постоянных вызовах самой себе на выносливоть удовлетворена. Как и потребность в создании новых нейронных связях. С недавних пор я могу гордо сообщить, что умею шпаклевать, грунтовать и красить стены.
И прояснять непонятные ситуации с людьми, которые кладут плитку в твоем туалете. Впрочем это не точно. Потому что на мои претензии и просьбы они кладут тоже, как показали результаты.
А если серьезно, я очень ждала этого момента. Прекрасной истории, в которой Маша обустраивает свое уютное гнездышко. Много-много лет ждала. В этой истории не было места ругани с работниками (я вообще не думала о том, что у меня будут какие-то там работники, потому что плитка должна была прорасти на стенах сама; именно такая, какой я себе ее представляла - идеальная), дьявольской физической усталости, тревог из-за того, что не хватит денег на самые необходимые для дома вещи, и всяких неприятных открытий, которые нет-нет, да случаются на новом месте.
Но эта история потому и была такой идеальной, что всерьез я никогда не думала о том, что моя собственная квартира - возможна. И чем старше становилась я, тем красочнее становились мои мечты, которым я разрешала все дальше отплывать от реальности.
Сегодня у меня есть собственная квартира. А я - уже достаточно взрослая девочка, которая не ждала, что будет прыгать от счастья, получив на руки ключи. Потому что уже представляла, какой сложный путь пройдет перед тем, как все документы будут оформлены и положены в ящик. Которая была готова к тому, что в процессе ремонта сольется по всем возможным ресурсам. И до сих пор немного удивляется, почему не сделала это после первой же недели. Настолько взрослая, чтобы разрешить себе нервничать перед трудным разговором с нанятым работником, но уметь высказываться словами через рот, не ощущая себя так, будто убивает живого человека.
- Яан, вот как мне поступить в этой ситуации? - я осталась одна в квартире, за окном занимался закат, а до закрытия метро оставалось меньше тридцати минут. - Хочется и самой не оказаться в невыгодной позиции, но и свои духовные ценности не нарушить. Что мне сделать?
- Озвучь все, как есть, - пожимает плечами мой смутновидимый собеседник. - А дальше уже его ответственность. Если он решит тебя не услышать, это будет его выбором. И его ответственностью.
Как будто, зная Яана, я ожидала услышать что-нибудь другое.
Но я мгновенно успокаиваюсь. И вдруг замечаю дерево. Оно растет на стене, покачивая листьми прям под малярной кистью.
В какой-то момент я выдохну и начну радоваться.
Кот уже третий день играет и почти не заваливается на бок. То ли терапия дала свои плоды с таким запоздалым эффектом, то ли мое состояние имеет для него куда большее значение, чем курс витаминов. А может быть - и то, и другое. В любом случае, еще ни разу в жизни я так не поддерживала его стремление залепить Рамоне лапой в глаз, а потом бешеным шахматным конем ускакать в коридор.
Я начала засыпать без таблеток.
Работа, очень медленно, но оживает. В нее пришли какие-то очень мои люди и я ловлю безмерный кайф, помогая им нащупывать свою собственную почву под ногами.
Человек, который рядом со мной, поддерживает меня так, как я вообще никогда не ожидала возможным.
Я, опоздав на метро, часами брожу по темным улицам в сторону дома и вслух ругаюсь со своими божествами, отпугивая бродяг и нетрезвых таджиков.
В общем, моя жизнь постепенно начинает быть похожей на мою жизнь. Снова.
Но в вопросах ремонта держите, пожалуйста, за меня кулачки и добрые пожелания. И людей, да, пожелайте мне добросовестных работников, которые свою работу любят больше, чем разводить заказчиков на деньги. Я буду благодарна.
. Залезть на стремянку, спрыгнуть со стремянки, снова взлететь на стремянку, удерживая равновесие, обвалять валик в краске, поругаться на краску, которая имеет свойство отваливаться кусками от стены, если дать ей немного засохнуть, а потом задеть ее чем-то, снова спрыгнуть со стремянки, влезть обратно, дотянуться до дальнего куска стены, стоя на одной ноге и держа себя в воздухе молитвами, потому что не хочется еще раз прыгать на бетонный пол и двигать стремянку... Что любопытно, болит у меня даже шея.В последний раз я чувствовала себя такой физически разбитой, когда бежала (долго) с набором тяжелых сумок из самого дома (с перерывом на метро), опаздывая на поезд.
Совсем скоро мне тридцать лет. Во мне полная сумятица. В этой сумятице - очень, даже слишком много всего.
Я много раз представляла этот момент: я покупаю собственный дом и обставляю в нем все по собственному вкусу. В этих моих мечтах я, в чистейшем белоснежном пространстве, вешаю легкие шторы на окна, поправляю цветы в вазе, подбираю подушечки на диван... Окей, иногда я даже преставляла, что, кхм, да, крашу стену. В моих фантазиях это было весело, легко и очень быстро.
В моих фантазиях, конечно, вокруг не валялись склеевшиеся от засохшей краски строительные перчатки, пробитое бетономешалкой ведро, пустые бутылки из-под всяких химических жидкостей, не стоял снятый с трубы унитаз, а я не дышала штукатуркой, щедрым снегопадом осыпающей мои волосы, и не планировала оставшийся бюджет, лавируя в позе медитирующего дерева на стремянке возле открытого окна.
В общем, предварительно почитав всякие разные умные статейки про ремонт, я даже приблизительно не могла себе представить, с чем мне придется столкнуться. И, конечно, я не могла себе представить, сколько денег у меня на него уйдет. И уж точно я (здесь можно смеяться, ага) даже не представляла, что устану.
Не, ну а чо, на всяких рекламных плакатиках счастливые молодожены, все перемазанные краской, фотографируются на фоне банок с дорогой финской краской, вооружившись валиками. И по их лицам очевидно, что они нисколько не устали и им очень весело!
На самом деле, нам с Бро тоже было весело. Я, впервые в жизни взяв в руки валик с краской, косячила, как могла. Я покрасила окно. И розетку. И, конечно, себя. И тупила. И водила валиком не совсем так, как нужно, зато очень медленно.
И забывала поесть. Десять часов забывала поесть.
Это очень медитативное занятие, если честно. И красивое. И совершенно изматывающее.
Моя потребность в постоянных вызовах самой себе на выносливоть удовлетворена. Как и потребность в создании новых нейронных связях. С недавних пор я могу гордо сообщить, что умею шпаклевать, грунтовать и красить стены.
И прояснять непонятные ситуации с людьми, которые кладут плитку в твоем туалете. Впрочем это не точно. Потому что на мои претензии и просьбы они кладут тоже, как показали результаты.
А если серьезно, я очень ждала этого момента. Прекрасной истории, в которой Маша обустраивает свое уютное гнездышко. Много-много лет ждала. В этой истории не было места ругани с работниками (я вообще не думала о том, что у меня будут какие-то там работники, потому что плитка должна была прорасти на стенах сама; именно такая, какой я себе ее представляла - идеальная), дьявольской физической усталости, тревог из-за того, что не хватит денег на самые необходимые для дома вещи, и всяких неприятных открытий, которые нет-нет, да случаются на новом месте.
Но эта история потому и была такой идеальной, что всерьез я никогда не думала о том, что моя собственная квартира - возможна. И чем старше становилась я, тем красочнее становились мои мечты, которым я разрешала все дальше отплывать от реальности.
Сегодня у меня есть собственная квартира. А я - уже достаточно взрослая девочка, которая не ждала, что будет прыгать от счастья, получив на руки ключи. Потому что уже представляла, какой сложный путь пройдет перед тем, как все документы будут оформлены и положены в ящик. Которая была готова к тому, что в процессе ремонта сольется по всем возможным ресурсам. И до сих пор немного удивляется, почему не сделала это после первой же недели. Настолько взрослая, чтобы разрешить себе нервничать перед трудным разговором с нанятым работником, но уметь высказываться словами через рот, не ощущая себя так, будто убивает живого человека.
- Яан, вот как мне поступить в этой ситуации? - я осталась одна в квартире, за окном занимался закат, а до закрытия метро оставалось меньше тридцати минут. - Хочется и самой не оказаться в невыгодной позиции, но и свои духовные ценности не нарушить. Что мне сделать?
- Озвучь все, как есть, - пожимает плечами мой смутновидимый собеседник. - А дальше уже его ответственность. Если он решит тебя не услышать, это будет его выбором. И его ответственностью.
Как будто, зная Яана, я ожидала услышать что-нибудь другое.
Но я мгновенно успокаиваюсь. И вдруг замечаю дерево. Оно растет на стене, покачивая листьми прям под малярной кистью.
В какой-то момент я выдохну и начну радоваться.
Кот уже третий день играет и почти не заваливается на бок. То ли терапия дала свои плоды с таким запоздалым эффектом, то ли мое состояние имеет для него куда большее значение, чем курс витаминов. А может быть - и то, и другое. В любом случае, еще ни разу в жизни я так не поддерживала его стремление залепить Рамоне лапой в глаз, а потом бешеным шахматным конем ускакать в коридор.
Я начала засыпать без таблеток.
Работа, очень медленно, но оживает. В нее пришли какие-то очень мои люди и я ловлю безмерный кайф, помогая им нащупывать свою собственную почву под ногами.
Человек, который рядом со мной, поддерживает меня так, как я вообще никогда не ожидала возможным.
Я, опоздав на метро, часами брожу по темным улицам в сторону дома и вслух ругаюсь со своими божествами, отпугивая бродяг и нетрезвых таджиков.
В общем, моя жизнь постепенно начинает быть похожей на мою жизнь. Снова.
Но в вопросах ремонта держите, пожалуйста, за меня кулачки и добрые пожелания. И людей, да, пожелайте мне добросовестных работников, которые свою работу любят больше, чем разводить заказчиков на деньги. Я буду благодарна.
пятница, 12 июня 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Когда мне хочется поговорить, я просто сажусь за ноут и пишу первое, что мне приходит в голову. А вернее то, что покачивается на волнах сознания, на самой поверхности глади воды. Вчера вот написала о том, как меня страшно разозлил и обидел ремонтник ноутбуков, о чем я думала половину бессонной ночи, а сегодня хотела написать о том, как выбираю плитку в ванную... В обоих постах я могу найти и вывести психологический контекст, проанализировать собственные выборы, да хоть архетип Таро подобрать к сложившейся ситуации. Черная интуиция щедро плодит идеи - адекватные и не очень.
После этого я обычно начинаю думать, что пришло время моего шаманского бложика, который я год назад завела в инстаграмме. Там есть ровно две записи. Одна из них продиктована Феликсом, а на второй фотография с собранными ресторанными зонтиками на террасе и подпись "Великая инквизиция". Идей сотни, энергии море, энтузиазма - мировой океан... Я открываю бложик (его зачаток), смотрю на него какое-то время, чувствую себя ужасно тупой и уставшей, и закрываю. А потом открывю свой обычный аккаунт в инстаграмме, в которой фоточки надписей на заборах миксуются с домашними котиками и смазанными букетами роз, и пишу там какую-нибудь веселую фигню к какой-нибудь очередной визуально херне. Недавно вон фоточки чизбургеров выложила.
Ну еб вашу мать жеж.
Мне одновременно и смешно, и интересно, и грустно.
После этого я обычно начинаю думать, что пришло время моего шаманского бложика, который я год назад завела в инстаграмме. Там есть ровно две записи. Одна из них продиктована Феликсом, а на второй фотография с собранными ресторанными зонтиками на террасе и подпись "Великая инквизиция". Идей сотни, энергии море, энтузиазма - мировой океан... Я открываю бложик (его зачаток), смотрю на него какое-то время, чувствую себя ужасно тупой и уставшей, и закрываю. А потом открывю свой обычный аккаунт в инстаграмме, в которой фоточки надписей на заборах миксуются с домашними котиками и смазанными букетами роз, и пишу там какую-нибудь веселую фигню к какой-нибудь очередной визуально херне. Недавно вон фоточки чизбургеров выложила.
Ну еб вашу мать жеж.
Мне одновременно и смешно, и интересно, и грустно.
четверг, 11 июня 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
В моем инфополе буйно цветет тема насилия мужчинами по отношению к женщинам. История с мужиком и ноутбуком для меня как-то органично легла в эту тему и по ней я, как по скользкой горке, въехала в океан коллективного опыта, кажется. Я вообще это люблю и умею - плюхаться всей собой в воды коллективного бессознательного. На море в этом году поехать не получилось - поедем, куда можем.
Ну и как ребенок из дисфункциональной семьи с отцом пограничной организации я вообще умею туда въезжать, да. В тему насилия. Неадекватного, аффективного насилия.
На протяжении недели человек, которому я заплатила деньги из своего кошелька, вел себя, как настоящая свинья. Я довольно требовательна к тому, как ведут и проявляют себя специалисты (в любой сфере) и мне важно, чтобы специалист был ммм... вежливым. Как минимум, я могу сказать "хэй, ребят, я отдавала ноутбук в ремонт тому мужику и мне не понравилось, как он со мной разговаривал". И это уже будет важным предупреждением для тех, кто тоже выбирает для себя комфортных в общении специалистов. А потом я могу добавить "знаете, мы договорились, что через пол часа он будет возле моего дома, а через полтора часа я позвонила ему, чтобы спросить, где он; так было дважды". И это тоже повод быть недовольной специалистом. После чего я могу выдать два основных аргумента - он взял деньги и не смог починить мне мой ноутбук; он потерял от него зарядку и утверждает, что я ему ее не давала.
А теперь два интересных момента:
1. Я с трудом нашла в себе силы, чтобы написать на него негативный отзыв, постоянно сомневаясь, что имею на это право. В теле у меня в этот момент был такой неебический ужас, как будто после публикации отзыва мужик вломится в нашу квартиру.
2. "Мне кажется, он бы не вел себя так, если бы ты была мужчиной" - сказал мне друг SONGH. И я ему поверила. Интуитивно понимая, что он прав, хотя у меня нет доказательств и даже конкретных аргументов.
Ночью я вспоминала все известные мне случаи, когда кто-то из женщин (или девочек) не мог рассказать о том, как с ними поступил какой-то мужчина. А когда находил в себе силы - опускал глаза и тихо говорил "а может я преувеличиваю? может мне показалось?". Некоторых из них избивали. Но у них сохранялась надежда, что "им показзалось". От меня они ждали поддержки в этой надежде. Им очень не хотелось принимать тот факт, что человек, которого они любили и которому доверяли мог с ними так поступить. Меня никто не избил физически, но я чуствую себя так, как будто я сражалась с кем-то неделю. И испытываю не соответствующий ситуации ужас от того, чтобы рассказать во всеуслышание об этой истории.
Я не хочу вспоминать все истории, которые я знаю, где жертве насилия было страшно рассказать о том, что она - жертва насилия. Я знаю эти истории изнутри так хорошо, как может знать человек, наблюдавший их с самого раннего детства. Перенявший этот опыт в количестве "через край", больше, чем может вместить в себя ребенок. Знаю, как ощущается изнутри механизм стыда "никто не должен узнать о том, что со мной так обошлись" и тиски "настоящая женщина должна быть слабой / если ты не можешь противостоять агрессии, то ты не достойна уважения". Знаю, что чувствует ребенок, который на вопрос "твой отец бил маму?" белеет и испуганно вертит головой, потому что он уверен, что ответственен за свою ебнутую семью и не справился. А еще я видела мужчин, которые, совершая насилие, были уверены, что об этом никто не узнает, потому что он достаточно сильно запугал свою жертву.
Я знаю, что существует насилие мужчин над мужчинами, женщинами над женщинами и женщинами над мужчинами. Я встречалась со всеми вариантами и мне одинаково не нравятся все из них. Но долбануло меня именно самым распространенным - когда мужчина уверен, что женщина не должна сопротивляться. Не имеет гендерного права. И не будет, потому что он достаточно сильно ее запугал.
По всей видимости время этой темы в моей жизни пришло. Судя по тому, что происходит в моем пространстве и как я на это реагирую.
Ну и как ребенок из дисфункциональной семьи с отцом пограничной организации я вообще умею туда въезжать, да. В тему насилия. Неадекватного, аффективного насилия.
На протяжении недели человек, которому я заплатила деньги из своего кошелька, вел себя, как настоящая свинья. Я довольно требовательна к тому, как ведут и проявляют себя специалисты (в любой сфере) и мне важно, чтобы специалист был ммм... вежливым. Как минимум, я могу сказать "хэй, ребят, я отдавала ноутбук в ремонт тому мужику и мне не понравилось, как он со мной разговаривал". И это уже будет важным предупреждением для тех, кто тоже выбирает для себя комфортных в общении специалистов. А потом я могу добавить "знаете, мы договорились, что через пол часа он будет возле моего дома, а через полтора часа я позвонила ему, чтобы спросить, где он; так было дважды". И это тоже повод быть недовольной специалистом. После чего я могу выдать два основных аргумента - он взял деньги и не смог починить мне мой ноутбук; он потерял от него зарядку и утверждает, что я ему ее не давала.
А теперь два интересных момента:
1. Я с трудом нашла в себе силы, чтобы написать на него негативный отзыв, постоянно сомневаясь, что имею на это право. В теле у меня в этот момент был такой неебический ужас, как будто после публикации отзыва мужик вломится в нашу квартиру.
2. "Мне кажется, он бы не вел себя так, если бы ты была мужчиной" - сказал мне друг SONGH. И я ему поверила. Интуитивно понимая, что он прав, хотя у меня нет доказательств и даже конкретных аргументов.
Ночью я вспоминала все известные мне случаи, когда кто-то из женщин (или девочек) не мог рассказать о том, как с ними поступил какой-то мужчина. А когда находил в себе силы - опускал глаза и тихо говорил "а может я преувеличиваю? может мне показалось?". Некоторых из них избивали. Но у них сохранялась надежда, что "им показзалось". От меня они ждали поддержки в этой надежде. Им очень не хотелось принимать тот факт, что человек, которого они любили и которому доверяли мог с ними так поступить. Меня никто не избил физически, но я чуствую себя так, как будто я сражалась с кем-то неделю. И испытываю не соответствующий ситуации ужас от того, чтобы рассказать во всеуслышание об этой истории.
Я не хочу вспоминать все истории, которые я знаю, где жертве насилия было страшно рассказать о том, что она - жертва насилия. Я знаю эти истории изнутри так хорошо, как может знать человек, наблюдавший их с самого раннего детства. Перенявший этот опыт в количестве "через край", больше, чем может вместить в себя ребенок. Знаю, как ощущается изнутри механизм стыда "никто не должен узнать о том, что со мной так обошлись" и тиски "настоящая женщина должна быть слабой / если ты не можешь противостоять агрессии, то ты не достойна уважения". Знаю, что чувствует ребенок, который на вопрос "твой отец бил маму?" белеет и испуганно вертит головой, потому что он уверен, что ответственен за свою ебнутую семью и не справился. А еще я видела мужчин, которые, совершая насилие, были уверены, что об этом никто не узнает, потому что он достаточно сильно запугал свою жертву.
Я знаю, что существует насилие мужчин над мужчинами, женщинами над женщинами и женщинами над мужчинами. Я встречалась со всеми вариантами и мне одинаково не нравятся все из них. Но долбануло меня именно самым распространенным - когда мужчина уверен, что женщина не должна сопротивляться. Не имеет гендерного права. И не будет, потому что он достаточно сильно ее запугал.
По всей видимости время этой темы в моей жизни пришло. Судя по тому, что происходит в моем пространстве и как я на это реагирую.
вторник, 09 июня 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я получила в свое пользование ноутбук на целый вечер и ночь.
Ожидания: приеду домой часов в десять и засяду писать "Химер", а еще напишу пару постов в дайри и отвечу наконец-то на все сообщения.
Реальность: приехала в половину первого, сожрала половину холодильника, посидела минут сорок, глядя перед собой и охреневая от усталости, еще час бездумно созерцала какую-то лекцию по психологии, едва улавливая смысл.
На самом деле последние четыре дня я веду образ жизни счастливого овоща. На вопрос Златоглазого "каким был бы твой идеальный день при имеющихся у тебя условиях" я осознала, что формально у меня с четверга каждый день - идеальный. И поняла, что этот трогательный тест на счастье - полное фуфло. Однажды я ела консервированную фасоль, сидя на обочине трассы под Таллином, рядом с какой-то тлеющей грудой одежды (таинственная история), не зная, где я буду ночевать в эту ночь. И чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Какая разница, где я просыпаюсь, когда я не чувствую ни-че-го? Но ничего - это лучше, чем ощущение полнейшего выгорания. А значит я постепенно прихожу в себя.
День сделки был одним из самых сложных дней в моей жизни. Не из-за самой сделки, а из-за того, что после четырех часов беспокойного сна (не дома, что добавляет) в очень раннее (для совы) время на меня свалилось все и сразу. И дождь поверх всего этого. Заправившись низкокалорийным йогуртом я бегала по всему городу, отвечала на сложные сообщения повышенной важности, выясняла отношения в телефончике, хлюпала водой в туфлях и просто представляла, как приеду домой и сяду жопой на мягкий сухой диван. Часа на полтора, да. Потом мне человеку спортивную тренировку проводить... Сейчас, расписывая этот день, я понимаю, что мой внутренний взрослый - редкостный долбоеб. Пока мой внутренний ребенок впал в спасительную заморозку, его задачей было заметить, как я сама себя гроблю, вместо того, чтобы экономить энергию. Потому что мне на тот момент казалось, что я ок. Серьезно.
У меня есть интересный режим: когда мне совсем плохо, я перестаю это чувствовать. У меня отлично работает мозг, я очень сосредоточена, разумна и дееспособна. Я могу держать в голове сложные схемы, быть очень включенной в реальность, быстро соображать и реагировать в условиях двенадцатибального землятрясения... Я из тех людей, кто охуенно себя ведет в условиях повышенного стресса (спасибо, папочка Плутон). Я буду всех спасать, бросая остроумные комментарии на ходу, а когда меня спросят, как я себя чувствую - я обаятельно улыбнусь, глядя куда-то в туманную даль... Собственно, так сидеть и улыбаться я буду еще пару недель. Потом постепенно начну плакать. Потом выяснится, что у меня полетел желудок и воспалились лимфоузлы. И что-нибудь еще. Я научилась отлавливать себя прыгающей по руинам во время шести, восьми и десятибальных землетрясений. Объяснять себе, что люблю себя и не героем тоже и отправлять обратно в дружелюбный мир - восторгаться, любить и смеяться.
Но вот после серьезных встрясок меня все еще не скоро отпускает.
Сегодня, после одиннадцатичасового сна, прогулки по OBI (да, для меня это тоже вид кайфа) и поедания чапатти на солнышке возле МЕГИ, я поехала на массаж. Там человек с золотыми руками сначала пытался меня разжать, а потом пояснил, что мне, пожалуй, достаточно боли и сменил тактику на попытку меня убаюкать и расслабить, переводя мое внимание на приятные ощущения. Я решила, что мне следует последовать его примеру...
Итак, приятные ощущения этих двух месяцев:
1. Процесс сделки. Без шуток. Я ужасно азартный человек и я обожаю коллективную работу. Когда я участвую в чем-то, где всей группой нужно быстро совершать совместные действия, то очень завожусь, простите, во мне пробуждается стайный дух и я кайфую. Риелтор в процессе заметила, что я очень спокойна для человека, который совершает сделку (это она просто ничего про мое утро не знала). Я лениво спросила, есть ли у меня поводы для волнений, она ответила, что пока нет, я удовлетворенно моргнула и отрубилась с открытыми глазами.
Потом поводы для волнения появились, мы все быстро бегали по этажам центрального отделения банка, нервно шутили, заполняли документы, снова бегали, уже со стопкой большой суммы денег... Признаюсь, за весь день мне впервые было весело. Я вообще люблю всякие бюрократические штуки (когда они совершаются для улучшения моей жизни). Напоминает прохождение увлекательного квеста, где приз - священная привилегия отдать государству все свои деньги за собственную квартиру.
У риелтора мама - астролог (мне и здесь подфартило, смотрите ка), считает, что та через меня свою карму чистит.
"Кто это у вас там такой интересный - квартиру в затмение на ретроградных планетах покупает"? - спросила она у моего риелтора.
"А это я" - весело улыбаюсь - "человек с черной луной и ураном в четвертом доме, скажите ей - она поймет".
Искренне надеюсь, что минус на минус даст плюс. Мне хочется на что-то надеяться и верить, да.
В общем сделка меня так взбодрила, что я еще и тренировку отпрыгала с огоньком.
2. Восхищение самой собой. Тем, как я воспринимаю череду трудных событий весны. Спокойно воспринимаю. Что-то делаю для разрешения. Иногда злюсь или плачу. Быстро восстанавливаюсь. С чем-то справляюсь. А с чем-то - нет. Но неизменно возвращаюсь в норму достаточно быстро для себя. Для той себя, к которой я привыкла по прошлому опыту.
3. Некоторые мистические опыты, которые делают мне любопытно.
4. Женщины. В моей жизни был период, когда количество значимых мужчин в ней превалировало. Сейчас я обнаруживаю, что к тридцати годам у меня наконец-то появилась та тусовка, с которой я могу не только обсуждать философию Шопенгауэра и что в ней не так с точки зрения гештальт-терапии, но и под бокал винишка поржать над казусами в секс-опытах, обсудить бренды современной обуви и бары, где можно потанцевать на барной стойке. Как обычно бывает, делать это приятнее всего с теми, с кем вы теоретически можете обсудить философию Шопенгауэра, но предпочитаете обсуждать свои незакрытые гештальты в любовных приключениях.
Мне так не хватало этого... всегда. Серьезно. С детства у меня был огромный раскол в этой теме, а вернее - две компании. В первой презирали девушек, которые сублимировали свой творческий потенциал в сфере взаимоотношений с противоположным полом, а во второй не поняли бы вышенаписанной фразы. Со второй компанией я ходила танцевать в ночные клубы с пятницы на субботу, а с первой в итоге пошла в дальнейшую жизнь. Сейчас обеих уже нет в моем жизненном пространстве, а я постепенно собираю себя из внутреннего противоречия в себя целую, которая не видит никаких противоречий.
5. Я купила себе идеальный ободок для волос, который искала всю свою жизнь. Он делает мне настроение не только когда я его надеваю, но и даже просто, когда я на него смотрю. А значит это важно.
Подводя итоги... Никаких итогов. Через две недели мне позвонят из МФЦ и скажут... надеюсь, что что-нибудь хорошее. Пока я на уровне материальном никак не могу повлиять на происходящее, а уровень более гибкий и тонкий всегда предоставлен мне самой. Как и собственное самочувствие, а это значит, что в четыре часа ночи стоит взять и лечь спать.
За сим и.
Ожидания: приеду домой часов в десять и засяду писать "Химер", а еще напишу пару постов в дайри и отвечу наконец-то на все сообщения.
Реальность: приехала в половину первого, сожрала половину холодильника, посидела минут сорок, глядя перед собой и охреневая от усталости, еще час бездумно созерцала какую-то лекцию по психологии, едва улавливая смысл.
На самом деле последние четыре дня я веду образ жизни счастливого овоща. На вопрос Златоглазого "каким был бы твой идеальный день при имеющихся у тебя условиях" я осознала, что формально у меня с четверга каждый день - идеальный. И поняла, что этот трогательный тест на счастье - полное фуфло. Однажды я ела консервированную фасоль, сидя на обочине трассы под Таллином, рядом с какой-то тлеющей грудой одежды (таинственная история), не зная, где я буду ночевать в эту ночь. И чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Какая разница, где я просыпаюсь, когда я не чувствую ни-че-го? Но ничего - это лучше, чем ощущение полнейшего выгорания. А значит я постепенно прихожу в себя.
День сделки был одним из самых сложных дней в моей жизни. Не из-за самой сделки, а из-за того, что после четырех часов беспокойного сна (не дома, что добавляет) в очень раннее (для совы) время на меня свалилось все и сразу. И дождь поверх всего этого. Заправившись низкокалорийным йогуртом я бегала по всему городу, отвечала на сложные сообщения повышенной важности, выясняла отношения в телефончике, хлюпала водой в туфлях и просто представляла, как приеду домой и сяду жопой на мягкий сухой диван. Часа на полтора, да. Потом мне человеку спортивную тренировку проводить... Сейчас, расписывая этот день, я понимаю, что мой внутренний взрослый - редкостный долбоеб. Пока мой внутренний ребенок впал в спасительную заморозку, его задачей было заметить, как я сама себя гроблю, вместо того, чтобы экономить энергию. Потому что мне на тот момент казалось, что я ок. Серьезно.
У меня есть интересный режим: когда мне совсем плохо, я перестаю это чувствовать. У меня отлично работает мозг, я очень сосредоточена, разумна и дееспособна. Я могу держать в голове сложные схемы, быть очень включенной в реальность, быстро соображать и реагировать в условиях двенадцатибального землятрясения... Я из тех людей, кто охуенно себя ведет в условиях повышенного стресса (спасибо, папочка Плутон). Я буду всех спасать, бросая остроумные комментарии на ходу, а когда меня спросят, как я себя чувствую - я обаятельно улыбнусь, глядя куда-то в туманную даль... Собственно, так сидеть и улыбаться я буду еще пару недель. Потом постепенно начну плакать. Потом выяснится, что у меня полетел желудок и воспалились лимфоузлы. И что-нибудь еще. Я научилась отлавливать себя прыгающей по руинам во время шести, восьми и десятибальных землетрясений. Объяснять себе, что люблю себя и не героем тоже и отправлять обратно в дружелюбный мир - восторгаться, любить и смеяться.
Но вот после серьезных встрясок меня все еще не скоро отпускает.
Сегодня, после одиннадцатичасового сна, прогулки по OBI (да, для меня это тоже вид кайфа) и поедания чапатти на солнышке возле МЕГИ, я поехала на массаж. Там человек с золотыми руками сначала пытался меня разжать, а потом пояснил, что мне, пожалуй, достаточно боли и сменил тактику на попытку меня убаюкать и расслабить, переводя мое внимание на приятные ощущения. Я решила, что мне следует последовать его примеру...
Итак, приятные ощущения этих двух месяцев:
1. Процесс сделки. Без шуток. Я ужасно азартный человек и я обожаю коллективную работу. Когда я участвую в чем-то, где всей группой нужно быстро совершать совместные действия,
Потом поводы для волнения появились, мы все быстро бегали по этажам центрального отделения банка, нервно шутили, заполняли документы, снова бегали, уже со стопкой большой суммы денег... Признаюсь, за весь день мне впервые было весело. Я вообще люблю всякие бюрократические штуки (когда они совершаются для улучшения моей жизни). Напоминает прохождение увлекательного квеста, где приз - священная привилегия отдать государству все свои деньги за собственную квартиру.
У риелтора мама - астролог (мне и здесь подфартило, смотрите ка), считает, что та через меня свою карму чистит.
"Кто это у вас там такой интересный - квартиру в затмение на ретроградных планетах покупает"? - спросила она у моего риелтора.
"А это я" - весело улыбаюсь - "человек с черной луной и ураном в четвертом доме, скажите ей - она поймет".
Искренне надеюсь, что минус на минус даст плюс. Мне хочется на что-то надеяться и верить, да.
В общем сделка меня так взбодрила, что я еще и тренировку отпрыгала с огоньком.
2. Восхищение самой собой. Тем, как я воспринимаю череду трудных событий весны. Спокойно воспринимаю. Что-то делаю для разрешения. Иногда злюсь или плачу. Быстро восстанавливаюсь. С чем-то справляюсь. А с чем-то - нет. Но неизменно возвращаюсь в норму достаточно быстро для себя. Для той себя, к которой я привыкла по прошлому опыту.
3. Некоторые мистические опыты, которые делают мне любопытно.
4. Женщины. В моей жизни был период, когда количество значимых мужчин в ней превалировало. Сейчас я обнаруживаю, что к тридцати годам у меня наконец-то появилась та тусовка, с которой я могу не только обсуждать философию Шопенгауэра и что в ней не так с точки зрения гештальт-терапии, но и под бокал винишка поржать над казусами в секс-опытах, обсудить бренды современной обуви и бары, где можно потанцевать на барной стойке. Как обычно бывает, делать это приятнее всего с теми, с кем вы теоретически можете обсудить философию Шопенгауэра, но предпочитаете обсуждать свои незакрытые гештальты в любовных приключениях.
Мне так не хватало этого... всегда. Серьезно. С детства у меня был огромный раскол в этой теме, а вернее - две компании. В первой презирали девушек, которые сублимировали свой творческий потенциал в сфере взаимоотношений с противоположным полом, а во второй не поняли бы вышенаписанной фразы. Со второй компанией я ходила танцевать в ночные клубы с пятницы на субботу, а с первой в итоге пошла в дальнейшую жизнь. Сейчас обеих уже нет в моем жизненном пространстве, а я постепенно собираю себя из внутреннего противоречия в себя целую, которая не видит никаких противоречий.
5. Я купила себе идеальный ободок для волос, который искала всю свою жизнь. Он делает мне настроение не только когда я его надеваю, но и даже просто, когда я на него смотрю. А значит это важно.
Подводя итоги... Никаких итогов. Через две недели мне позвонят из МФЦ и скажут... надеюсь, что что-нибудь хорошее. Пока я на уровне материальном никак не могу повлиять на происходящее, а уровень более гибкий и тонкий всегда предоставлен мне самой. Как и собственное самочувствие, а это значит, что в четыре часа ночи стоит взять и лечь спать.
За сим и.
воскресенье, 31 мая 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Сегодня первый день после череды безумного месяца, который для меня слился в одни большие пестрые сутки интенсивного стресса.
Сейчас будет признание сродни камин-ауту: я из тех снобов, которые периодически заявляют что-нибудь в духе "ну как можно этого не мочь"?!
Или: "Как это может быть сложным"?!
В качестве ответа на этот вопрос жизнь помещает меня в сложные ситуации, в которых я не могу.
В те ситуации, к которым я в силу склада своего ума не приспособлена, с которыми не сталкивалась прежде и в которых мне никто не может или не хочет помочь, а те люди, которые понимают хоть что-то в сложившихся обстоятельствах, смотрят на меня с прохладным презрением и сквозь зубы выплевываю "как это может быть сложным"? И в качестве ответа на мучающие меня вопросы выдают тарабарщину на терминологическом сленге.
Покупка квартиры оказалась для меня именно такой ситуацией, к которой я:
а. В силу своего "прежде" - не приспособлена
б Не сталкивалась своим умом (и так и не столкнулась по ходу дела)
Помогали мне, впрочем, многие. Но ориентироваться я предпочла на свою маму, которая бегала кругами и кричала, что у меня ничего не получится и вообще я умру. В какой-то момент мне тоже показалось, что я умру, потому что сила нагрузки оказалась для меня ту матч.
В какой-то момент моя психолог меня предсказуемо спросила "про что для меня вообще покупка своей квартиры"? Оказалось, что буквально про все. Про саму жизнь. Про обретение права существовать в материальной реальности. Про нахождение своего места в этом мире для уставшего странника в виде меня... И про собственное физическое тело. То есть, выбирая себе квартиру я, как бы, выбираю себе физическую оболочку.
Не удивительно, что процесс выбора был для меня сильно сложнее, чем процесс самой покупки (который, к слову, в самом разгаре и еще не завершился). Обычно, насколько я знаю, бывает наоборот. Я же сейчас почти бездумно (процессор сгорел и отключился), слабо реагируя на раздражители, заполняю бумаги, подписываю какие-то документы (иногда даже задавая уместные вопросы своему риелтору), рассылаю, уже не считая, (дабы не взвинчивать свою тревожность до седьмого плана бытия) какие-то деньги... И чувствую себя человеком, который наконец-то пытается отдохнуть.
До этого моя жизнь выглядела примерно так:
- Маша, завтра мы едем в Девяткино и смотрим там шесть квартир.
*Маша впадает в экзистенциальный кризис при виде Девяткино*
- Маша, ты можешь купить себе квартиру НЕ в Девяткино, но это будет стоить стопицот тысяч денег, а квартира будет выглядеть, как лицо подростка ранней юности, то есть на штукатурку уйдет примерно столько же тысяч денег. Будешь смотреть?
*Маша готова отдать все, что у нее есть, чтобы не жить в Девяткино*
- Маша, единственную квартиру, которая тебе понравилась, невозможно приобрести - у них косяк в документах. Но мы можем попробовать. Правда ты будешь рисковать при этом всеми своими деньгами, свободой, нервами, жизнью...
*Маша не готова, потому что денег у нее немного, а нервы уже заканчиваются*
А потом я выбрала квартиру и мне ее долго не хотели продавать. И конечно эта квартира была мне не по карману. И конечно мы столкнулись со всеми сложностями (почти), с которыми только можно столкнуться при покупке вторички.
Но я все равно ее покупаю, потому что с моим упрямством мало что может сравниться в этом мире.
В какой-то момент на нервной почве у меня отшибло обоняние и вкус. Так я выяснила, что дергающийся глаз - не такой уж плохой способ нервной системы заявить о том, что она заебалась. Я очень просила вернуть мне возможность наслаждаться едой и запахами. Вместе с дергающимся глазом, если надо.
Потом все как-то резко закончилось. Ситуация с квартирой вышла из мертвой петлиретроградного сатурна и начала выстраиваться в ровное событийное течение... Выспавшись впервые после долгого месяца рваного короткого сна, я сделала нам завтрак, включила приятную музыку, разлила по чашкам кофе и, объявив, что жизнь-то налаживается, уселась за стол. Примерно двадцать минут я была счастлива и безмятежна. А потом мне позвонила мама и, рыдая, сообщила, что они потеряли Алису.
Родители впервые вывезли ее на дачу, насильно выволокли ее из переноски и, надеясь, видимо, что кошка от счастья помчится ловить бабочек и жевать траву одновременно, выпустили на участок. Кошка помчалась прятаться под дом, а оттуда вышла в четвертое, очевидно, измерение и больше не показывалась.
Не показывалась она четверо суток. За эти дни каждый из нас многое понял... Мама уверяла меня, что не чувствует ее в своем жизненном пространстве и кошка ушла в другой мир. В любом из смыслов. Я спокойным твердым голосом убеждала ее, что кошка найдется, постепенно сама теряя в это веру. Подключила к содействию ковен. Подключила к содействию всех кошачьих богов (до сих пор неловко перед прекрасной Бубастис, ибо к ней я натурально заявилась, выбивая с ноги дверь). Мама продолжала рыдать и говорить, что кошки больше нет...
Подозреваю, что все это время маленькая пугливая Алиса просидела на деревянной балке под домом, потому что даже с помощью огромного промышленного софита родители не смогли ее там разглядеть. Когда я в самых печальных чувствах сетовала товарищу SONH в окно диалога, что родители потеряли кошку, которую я им подарила, и сделали этим грустно целой толпе народу, позвонила мама и объявила, что Алиса вернулась. Прямо посреди моего голосового сообщения.
В этот же вечер у меня сдох ноутбук и я, собрав все имеющиеся у меня деньги, понесла его в ремонт. Деньги у меня взяли, но жизнь ноутбуку не вернули.
"Зато у нас есть живая родительская кошка" - думала я, сидя на скамейке в парке и глядя прямо перед собой в неохватную пустоту нежно-голубого майского неба...
На самом деле, после этого все остальное действительно кажется просто большой раздражающей херней. Но ноутбук у меня от этого моего духовного озарения не заработал, поэтому все, кому я задолжала письма - простите и поймите меня, пожалуйста. Время от времени я утаскиваю ноутбук Златоглазого. Но не часто.
Все больше понимаю Алису, потому что лично мне сейчас ничего не хочется так сильно, как удрать в закат, разрезая телом высокую траву, которая будет выше меня и спрячет, спрячет меня от этой вашей взрослой жизни и грузящей тяжкой ответственности за нее. Мяу.
Сейчас будет признание сродни камин-ауту: я из тех снобов, которые периодически заявляют что-нибудь в духе "ну как можно этого не мочь"?!
Или: "Как это может быть сложным"?!
В качестве ответа на этот вопрос жизнь помещает меня в сложные ситуации, в которых я не могу.
В те ситуации, к которым я в силу склада своего ума не приспособлена, с которыми не сталкивалась прежде и в которых мне никто не может или не хочет помочь, а те люди, которые понимают хоть что-то в сложившихся обстоятельствах, смотрят на меня с прохладным презрением и сквозь зубы выплевываю "как это может быть сложным"? И в качестве ответа на мучающие меня вопросы выдают тарабарщину на терминологическом сленге.
Покупка квартиры оказалась для меня именно такой ситуацией, к которой я:
а. В силу своего "прежде" - не приспособлена
б Не сталкивалась своим умом (и так и не столкнулась по ходу дела)
Помогали мне, впрочем, многие. Но ориентироваться я предпочла на свою маму, которая бегала кругами и кричала, что у меня ничего не получится и вообще я умру. В какой-то момент мне тоже показалось, что я умру, потому что сила нагрузки оказалась для меня ту матч.
В какой-то момент моя психолог меня предсказуемо спросила "про что для меня вообще покупка своей квартиры"? Оказалось, что буквально про все. Про саму жизнь. Про обретение права существовать в материальной реальности. Про нахождение своего места в этом мире для уставшего странника в виде меня... И про собственное физическое тело. То есть, выбирая себе квартиру я, как бы, выбираю себе физическую оболочку.
Не удивительно, что процесс выбора был для меня сильно сложнее, чем процесс самой покупки (который, к слову, в самом разгаре и еще не завершился). Обычно, насколько я знаю, бывает наоборот. Я же сейчас почти бездумно (процессор сгорел и отключился), слабо реагируя на раздражители, заполняю бумаги, подписываю какие-то документы (иногда даже задавая уместные вопросы своему риелтору), рассылаю, уже не считая, (дабы не взвинчивать свою тревожность до седьмого плана бытия) какие-то деньги... И чувствую себя человеком, который наконец-то пытается отдохнуть.
До этого моя жизнь выглядела примерно так:
- Маша, завтра мы едем в Девяткино и смотрим там шесть квартир.
*Маша впадает в экзистенциальный кризис при виде Девяткино*
- Маша, ты можешь купить себе квартиру НЕ в Девяткино, но это будет стоить стопицот тысяч денег, а квартира будет выглядеть, как лицо подростка ранней юности, то есть на штукатурку уйдет примерно столько же тысяч денег. Будешь смотреть?
*Маша готова отдать все, что у нее есть, чтобы не жить в Девяткино*
- Маша, единственную квартиру, которая тебе понравилась, невозможно приобрести - у них косяк в документах. Но мы можем попробовать. Правда ты будешь рисковать при этом всеми своими деньгами, свободой, нервами, жизнью...
*Маша не готова, потому что денег у нее немного, а нервы уже заканчиваются*
А потом я выбрала квартиру и мне ее долго не хотели продавать. И конечно эта квартира была мне не по карману. И конечно мы столкнулись со всеми сложностями (почти), с которыми только можно столкнуться при покупке вторички.
Но я все равно ее покупаю, потому что с моим упрямством мало что может сравниться в этом мире.
В какой-то момент на нервной почве у меня отшибло обоняние и вкус. Так я выяснила, что дергающийся глаз - не такой уж плохой способ нервной системы заявить о том, что она заебалась. Я очень просила вернуть мне возможность наслаждаться едой и запахами. Вместе с дергающимся глазом, если надо.
Потом все как-то резко закончилось. Ситуация с квартирой вышла из мертвой петли
Родители впервые вывезли ее на дачу, насильно выволокли ее из переноски и, надеясь, видимо, что кошка от счастья помчится ловить бабочек и жевать траву одновременно, выпустили на участок. Кошка помчалась прятаться под дом, а оттуда вышла в четвертое, очевидно, измерение и больше не показывалась.
Не показывалась она четверо суток. За эти дни каждый из нас многое понял... Мама уверяла меня, что не чувствует ее в своем жизненном пространстве и кошка ушла в другой мир. В любом из смыслов. Я спокойным твердым голосом убеждала ее, что кошка найдется, постепенно сама теряя в это веру. Подключила к содействию ковен. Подключила к содействию всех кошачьих богов (до сих пор неловко перед прекрасной Бубастис, ибо к ней я натурально заявилась, выбивая с ноги дверь). Мама продолжала рыдать и говорить, что кошки больше нет...
Подозреваю, что все это время маленькая пугливая Алиса просидела на деревянной балке под домом, потому что даже с помощью огромного промышленного софита родители не смогли ее там разглядеть. Когда я в самых печальных чувствах сетовала товарищу SONH в окно диалога, что родители потеряли кошку, которую я им подарила, и сделали этим грустно целой толпе народу, позвонила мама и объявила, что Алиса вернулась. Прямо посреди моего голосового сообщения.
В этот же вечер у меня сдох ноутбук и я, собрав все имеющиеся у меня деньги, понесла его в ремонт. Деньги у меня взяли, но жизнь ноутбуку не вернули.
"Зато у нас есть живая родительская кошка" - думала я, сидя на скамейке в парке и глядя прямо перед собой в неохватную пустоту нежно-голубого майского неба...
На самом деле, после этого все остальное действительно кажется просто большой раздражающей херней. Но ноутбук у меня от этого моего духовного озарения не заработал, поэтому все, кому я задолжала письма - простите и поймите меня, пожалуйста. Время от времени я утаскиваю ноутбук Златоглазого. Но не часто.
Все больше понимаю Алису, потому что лично мне сейчас ничего не хочется так сильно, как удрать в закат, разрезая телом высокую траву, которая будет выше меня и спрячет, спрячет меня от этой вашей взрослой жизни и грузящей тяжкой ответственности за нее. Мяу.
понедельник, 18 мая 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"Если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис" (с) Фрай
Или быть занятой настолько, чтобы совершенно выпасть из общей волны.
Недавно в одном психологическом сообществе в комментариях отвечала на маленькое тест-задание. Нужно было оглянуться вокруг себя, найти три первых предмета, бросившихся мне во внимание, написать к ним свое эмоциональное отношение одним словом и на основании этого сделать вывод о своем состоянии. Мне первыми на глаза попались Рамона, кошка любимого человека и старый плед. Поэтому слова у меня были достаточно душевные (может быть кошек нужно было пропустить и искать именно предметы, я не знаю...). Я удивилась, заметив в комментариях, что сие странно, ибо уже который день нахожусь на пике эмоционального и нервного напряжения. На что получила ответ от автора поста, что, мол "ну да, сейчас со всеми этими обстоятельствами все на взводе" или как-то так.
Стоит мне поделиться с кем-то на вопрос "как дела", что я несколько не але, так как мало сплю и много нервничаю, мне отвечают "да, я тоже боюсь короновируса". То есть, у человека даже мысли не возникло спросить меня, что случилось. Он как бы и так знает, что у меня случилось, потому что у всех сейчас происходит только одно, ясен пень.
Недавно я посетовала, что один мой знакомый заболел, хотя вчера мы разговаривали и все было нормально, как собеседник отпрыгнул от меня на расстояние трех метров (мне показалось, что сейчас он достанет крест и огнемет). Пришлось быстро добавить, что у человека началась мигрень. А не то что нельзя называть.
А тут я - вообще на своей волне. И в смешанных чувствах по поводу этакого рассинхрона.
Перечитала пост ниже через призму мыслей о короновирусе и поняла, что его действительно можно воспринять так, будто я крышей еду на почве ужаса перед заболеванием. А я еду крышей на почве ужаса совсем по-другому поводу
Мол, шесть часов читала ленту по тегу "ковид19", заедала свои переживание бургерами и била себя по рукам каждый раз, когда они тянулись ввести в строку поиска "новости ВОЗ".
Нет, я читала смешные шутеечки и короткие комиксы, жрала бургеры, потому что всю свою жизнь мечтала однажды устроить себе день современной американской кухни, а в гугле собиралась читать про ремонт, строительные материалы и вот это все. Но не позволила себе этого, потому что все равно путаюсь в ворохе этой противоречивой информации - легче будет дождаться возможности связаться со знакомым чуваком, который делает ремонты на дому.
Дорогие ПЧ, еще немного и я обо всем расскажу подробно. Думаю, что спустя еще один месяц точно. А пока буду держать интригу, потому что не люблю распространяться о важном, пока это важное существует лишь в форме нематериализованных пока планов на наверное_счастливое будущее, ради которого я сейчас впахиваю, как, наверное, ни разу в жизни еще.
Или быть занятой настолько, чтобы совершенно выпасть из общей волны.
Недавно в одном психологическом сообществе в комментариях отвечала на маленькое тест-задание. Нужно было оглянуться вокруг себя, найти три первых предмета, бросившихся мне во внимание, написать к ним свое эмоциональное отношение одним словом и на основании этого сделать вывод о своем состоянии. Мне первыми на глаза попались Рамона, кошка любимого человека и старый плед. Поэтому слова у меня были достаточно душевные (может быть кошек нужно было пропустить и искать именно предметы, я не знаю...). Я удивилась, заметив в комментариях, что сие странно, ибо уже который день нахожусь на пике эмоционального и нервного напряжения. На что получила ответ от автора поста, что, мол "ну да, сейчас со всеми этими обстоятельствами все на взводе" или как-то так.
Стоит мне поделиться с кем-то на вопрос "как дела", что я несколько не але, так как мало сплю и много нервничаю, мне отвечают "да, я тоже боюсь короновируса". То есть, у человека даже мысли не возникло спросить меня, что случилось. Он как бы и так знает, что у меня случилось, потому что у всех сейчас происходит только одно, ясен пень.
Недавно я посетовала, что один мой знакомый заболел, хотя вчера мы разговаривали и все было нормально, как собеседник отпрыгнул от меня на расстояние трех метров (мне показалось, что сейчас он достанет крест и огнемет). Пришлось быстро добавить, что у человека началась мигрень. А не то что нельзя называть.
А тут я - вообще на своей волне. И в смешанных чувствах по поводу этакого рассинхрона.
Перечитала пост ниже через призму мыслей о короновирусе и поняла, что его действительно можно воспринять так, будто я крышей еду на почве ужаса перед заболеванием. А я еду крышей на почве ужаса совсем по-другому поводу
Мол, шесть часов читала ленту по тегу "ковид19", заедала свои переживание бургерами и била себя по рукам каждый раз, когда они тянулись ввести в строку поиска "новости ВОЗ".
Нет, я читала смешные шутеечки и короткие комиксы, жрала бургеры, потому что всю свою жизнь мечтала однажды устроить себе день современной американской кухни, а в гугле собиралась читать про ремонт, строительные материалы и вот это все. Но не позволила себе этого, потому что все равно путаюсь в ворохе этой противоречивой информации - легче будет дождаться возможности связаться со знакомым чуваком, который делает ремонты на дому.
Дорогие ПЧ, еще немного и я обо всем расскажу подробно. Думаю, что спустя еще один месяц точно. А пока буду держать интригу, потому что не люблю распространяться о важном, пока это важное существует лишь в форме нематериализованных пока планов на наверное_счастливое будущее, ради которого я сейчас впахиваю, как, наверное, ни разу в жизни еще.
воскресенье, 17 мая 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Сегодня я шесть часов читала ленту ВК и ела шесть чизбургеров в один подход (читтерство - с последних четырех я снимала пустую булочку).
И все еще не чувствую вины по этому поводу, потому что я хороший психолог
Если серьезно, стресс последних трех недель вымотал меня настолько, что организм выдал мне температуру 35.4 (при нормальной 36.8, кажется) и неебическую слабость по этому поводу. Я живу с человеком, которого воспитала мед.работник, что сильно повлияло на меня и мои привычные взгляды. Настолько, что если пять лет назад я температурой под сорокет могла бегать по городу, решая важные дела (ну а чо - прикольно, штырит так, голова работает быстрее обычного и глюки веселые, жаль только ноги ломит до слез), то сегодня я отменила все свои дела, сижу дома и жру. У меня выходной от здорового образа жизни, правильного питания и здравого смысла, поэтому я ем вредное, мало двигаюсь и не волнуюсь ежесекундно о своем будущем, гугля в интернете интересующие меня вопросы, нервно просчитывая свои финансы, силы, ресурсы и все существующие для моих планов опасности.
Видимо, я действительно очень устала.
Завтра, кажется, день Х, когда все должно решиться (или нет). Если что-нибудь пойдет не так (опять), то, скорее всего, меня накроет такой истерикой, что этот мир содрогнется. Поэтому пусть уже все решится, а? Серьезно, это я сейчас угрожаю.
Если серьезно, стресс последних трех недель вымотал меня настолько, что организм выдал мне температуру 35.4 (при нормальной 36.8, кажется) и неебическую слабость по этому поводу. Я живу с человеком, которого воспитала мед.работник, что сильно повлияло на меня и мои привычные взгляды. Настолько, что если пять лет назад я температурой под сорокет могла бегать по городу, решая важные дела (ну а чо - прикольно, штырит так, голова работает быстрее обычного и глюки веселые, жаль только ноги ломит до слез), то сегодня я отменила все свои дела, сижу дома и жру. У меня выходной от здорового образа жизни, правильного питания и здравого смысла, поэтому я ем вредное, мало двигаюсь и не волнуюсь ежесекундно о своем будущем, гугля в интернете интересующие меня вопросы, нервно просчитывая свои финансы, силы, ресурсы и все существующие для моих планов опасности.
Видимо, я действительно очень устала.
Завтра, кажется, день Х, когда все должно решиться (или нет). Если что-нибудь пойдет не так (опять), то, скорее всего, меня накроет такой истерикой, что этот мир содрогнется. Поэтому пусть уже все решится, а? Серьезно, это я сейчас угрожаю.
пятница, 15 мая 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Иногда мой внутренний автор вдруг резко выпихивается из меня внутренним психологом и я начинаю задаваться вопросом - почему я пишу именно то, что пишу. Какие-то сюжеты прослеживаются у меня едва ли не в каждом тексте и они для меня достаточно прозрачны. А какие-то... нет, ну серьезно, что может сказать обо мне то, что это уже второй текст, где я описываю эээ монструозный пирог. Не, серьезно... второе произведение, где кулинарные изыски соседствуют у меня с Босховской атмосферой ироничной кровожадности с элементами абсурда в стиле чо-за-ебала-мне-приснилась. Первыми были пироги с глазами, которых едят, а они глядят в "Кафе Путешествий", теперь их дальний потомок переполз в "Химер".
*нервно хихикает*
Да здравствуют антропоморфные пироги, как символ всего моего творчества! И кошки, кошки, да, которые их готовят.
*нервно хихикает*
Да здравствуют антропоморфные пироги, как символ всего моего творчества! И кошки, кошки, да, которые их готовят.
четверг, 14 мая 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Ооооокай, идеальный вариант нашелся, осталось найти на него средства. X D
*Истерит*
*Истерит*
вторник, 05 мая 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
У меня внезапный свободный вечер после наполненной здоровым сном ночи. То есть - четыре совершенно свободных часа, более-менее выспавшееся тело и работоспособная нервная система. То есть - ее можно чем-либо нагружать. Ну, конечно, я бросилась нагружать ее всем тем, до чего не доходили руки. В одной руке у меня телефон, а на нем - все те вебинары и курсы, из которых я выпала, другая рука тянется к ноутбуку, в нем - наброски лекции по краткому введению в индуизм (внезапно для самой себя мне тут выпала честь провести ее молодому любознательному уму), душа жаждет писать Химер, а головой я тянусь к чашке с кофе и едва ли не пытаюсь оттуда лакать.
А что до актуальных задач... Ну, конечно, я непрерывно думаю о них. И о том, что от моего выбора слишком много зависит. Как поменяется моя жизнь, если я решу так? А вот так? А если вот так?
Понятно, что выбор нужно делать сердцем, потому что сердце точно знает, чего оно хочет. Ну-ну. Попробуй расслышать его сквозь вопли напуганного разума, в чертогах которого танцует Таня Буланова и напевает "не прогадай, купи-продай, купи-продай". По сути у меня и не предполагалось большого выбора. И я вроде как должна быть исполнена благодарности просто за то, что он у меня появился. Но как бы эээ. Выиграю здесь - потеряю там. Получу вот это - проебу здесь. Можно мне какой-нибудь идеальный вариант, ну пожалуйста?
Таро говорят мне, что идеальная стратегия поведения - это опираться на энергию карты Мир и вести себя одновременно, как Король мечей и Королева пентаклей. Если с последними двумя картами все понятно, то аркан Мира оставляет простор для воображения. Помню, что одно из редких значений этого Архетипа - долгожданная смерть после долгих мучений. Ну-ну. Временами сдохнуть действительно хочется.
А что до актуальных задач... Ну, конечно, я непрерывно думаю о них. И о том, что от моего выбора слишком много зависит. Как поменяется моя жизнь, если я решу так? А вот так? А если вот так?
Понятно, что выбор нужно делать сердцем, потому что сердце точно знает, чего оно хочет. Ну-ну. Попробуй расслышать его сквозь вопли напуганного разума, в чертогах которого танцует Таня Буланова и напевает "не прогадай, купи-продай, купи-продай". По сути у меня и не предполагалось большого выбора. И я вроде как должна быть исполнена благодарности просто за то, что он у меня появился. Но как бы эээ. Выиграю здесь - потеряю там. Получу вот это - проебу здесь. Можно мне какой-нибудь идеальный вариант, ну пожалуйста?
Таро говорят мне, что идеальная стратегия поведения - это опираться на энергию карты Мир и вести себя одновременно, как Король мечей и Королева пентаклей. Если с последними двумя картами все понятно, то аркан Мира оставляет простор для воображения. Помню, что одно из редких значений этого Архетипа - долгожданная смерть после долгих мучений. Ну-ну. Временами сдохнуть действительно хочется.
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
На любом из тематических курсов хотя бы раз нас спрашивают "зачем". Я сейчас пытаюсь вспомнить, спрашивали ли нас на писательских курсах, зачем мы пишем, и не могу (Аня, прости). Я отчетливо помню, как на одном из первых занятий призналась, что, кажется, не могу не писать. А сама мысль о том, чтобы подходить к этому священнодейству через вопрос "зачем" показалась бы мне святотатством. Сейчас мне так не кажется и я могу ответить на него. Скорее всего не полностью, но в актуальном ключе: я пишу, чтобы сделать себе хорошо.
- Чтобы разобраться в каком-нибудь экзистенциальном (моральном) вопросе, в котором запуталась
- Чтобы оказаться в локациях, в которых не могу сейчас быть физически, и вдоволь там нагуляться
- Чтобы начать исподволь знакомство с совершенно чужим, а иногда и враждебным мне человеком, которого я в процессе написания текста обнаружу в себе
- Чтобы плакать буквами, а потом обнаружить, что мне стало ощутимо легче
В общем, любым из данных мне способом сделать себе хорошо, используя очень старый человеческий инструмент - рассказывание историй.
Никогда, к слову, не задумывалась, почему одним дан во внутреннюю эксплуатацию этот инструмент (едва ли не с раннего детства), а кому-то он даже в теории не понятен.
Сейчас, по просьбе моего психолога, я составляю список реально работающих для меня ресурсов, (ибо время такое сейчас у меня, что хавать я их готова любыми порциями, заедая целой таблеткой мелатонина и запивая литрамиромашкового чая). Много думаю. Осознаю, что в ситуации, когда я в тревоге на максималках, мне на самом деле очень не многое может помочь. Не потому что я совсем плоха башкой, а потому что просто дурак тревожиться - это тоже привычка, которая в свое время обслуживала нехилые такие по своей важности потребности. Например - выживание. Был не достаточно напряжен - пропустил удар. И вроде бы я уже давно не на поле боя живу, а радары не выключаю. Ну а вдруг - бомба. И вроде бы понятно уже, что размеры этой самой бомбы регулируются собственным ее видением, но радары орут, что АЛАРМ ОПАСНОСТЬ БУДЬБДИТЕЛЬНАБЛЯ!
Например - перестань спать. Лучше думай каждую секунду о тех задачах, которые тебе нужно решать. И я думаю. Потому что часть моего сознания ВСЕРЬЕЗ считает, что если я перестану компульсивно крутить в голове два имеющихся у меня варианта развития событий (на оба я не могу повлиять), то мир меня съест. И все рухнет. Я не знаю, что. Просто все рухнет.
И уровень моего страха настолько высок, что мне трудно донести до себя, что на самом деле я решаю довольно приятные для себя задачи (несмотря на то, что у меня дергается правый глаз и я не могу спать, да). Что мне нужно сейчас отдыхать, сохранять адекватность, жизнерадостное расположение духа и эээ сон. Трудно не то что остановить эту бешеную машину симпатической нервной системы, но и просто снизить ее первую космическую скорость до выносимой. И всякие обычные штуки типа полежать в горячей ванной и приготовить сложное блюдо под альбом Девендры Банхарта уже не работают. А значит я сижу и составляю супер-мега-список для снятия действительно высокого напряжения. Вот он:
- Писать тексты про далекие миры и иные локации
- Брать на консультации столько людей, сколько мне сейчас комфортно. То есть - немного
- Набивать себе плеер новой клевой музыкой и уходить в закат (да-да, подальше от людных мест и ни с кем не соприкасаясь даже рукавами, благо Кудрово позволяет)
- Все таки побольше спать, даже (и лучше) после половины таблетки мелатонина
- Медитировать, пусть и не получается. Все равно. Спустя час медитации я чуть меньше напоминаю безумного чертика на пружине, который выскочил из коробки и теперь раскачивается в воздухе
- Массаж
- Секс
- Готовить вкусные и интересные блюда
- Почаще напоминать себе, что я занимаюсь сейчас улучшением своей жизни, а не пытаюсь разрушить ее нахер, сделав какой-нибудь неверный выбор.
Впрочем, с последним успешно справляется Златоглазый.
P.S. Сейчас впервые задумалась о том, как забавно и трогательно мне будет потом вспоминать сей период моей жизни.
- Чтобы разобраться в каком-нибудь экзистенциальном (моральном) вопросе, в котором запуталась
- Чтобы оказаться в локациях, в которых не могу сейчас быть физически, и вдоволь там нагуляться
- Чтобы начать исподволь знакомство с совершенно чужим, а иногда и враждебным мне человеком, которого я в процессе написания текста обнаружу в себе
- Чтобы плакать буквами, а потом обнаружить, что мне стало ощутимо легче
В общем, любым из данных мне способом сделать себе хорошо, используя очень старый человеческий инструмент - рассказывание историй.
Никогда, к слову, не задумывалась, почему одним дан во внутреннюю эксплуатацию этот инструмент (едва ли не с раннего детства), а кому-то он даже в теории не понятен.
Сейчас, по просьбе моего психолога, я составляю список реально работающих для меня ресурсов, (ибо время такое сейчас у меня, что хавать я их готова любыми порциями, заедая целой таблеткой мелатонина и запивая литрами
Например - перестань спать. Лучше думай каждую секунду о тех задачах, которые тебе нужно решать. И я думаю. Потому что часть моего сознания ВСЕРЬЕЗ считает, что если я перестану компульсивно крутить в голове два имеющихся у меня варианта развития событий (на оба я не могу повлиять), то мир меня съест. И все рухнет. Я не знаю, что. Просто все рухнет.
И уровень моего страха настолько высок, что мне трудно донести до себя, что на самом деле я решаю довольно приятные для себя задачи (несмотря на то, что у меня дергается правый глаз и я не могу спать, да). Что мне нужно сейчас отдыхать, сохранять адекватность, жизнерадостное расположение духа и эээ сон. Трудно не то что остановить эту бешеную машину симпатической нервной системы, но и просто снизить ее первую космическую скорость до выносимой. И всякие обычные штуки типа полежать в горячей ванной и приготовить сложное блюдо под альбом Девендры Банхарта уже не работают. А значит я сижу и составляю супер-мега-список для снятия действительно высокого напряжения. Вот он:
- Писать тексты про далекие миры и иные локации
- Брать на консультации столько людей, сколько мне сейчас комфортно. То есть - немного
- Набивать себе плеер новой клевой музыкой и уходить в закат (да-да, подальше от людных мест и ни с кем не соприкасаясь даже рукавами, благо Кудрово позволяет)
- Все таки побольше спать, даже (и лучше) после половины таблетки мелатонина
- Медитировать, пусть и не получается. Все равно. Спустя час медитации я чуть меньше напоминаю безумного чертика на пружине, который выскочил из коробки и теперь раскачивается в воздухе
- Массаж
- Секс
- Готовить вкусные и интересные блюда
- Почаще напоминать себе, что я занимаюсь сейчас улучшением своей жизни, а не пытаюсь разрушить ее нахер, сделав какой-нибудь неверный выбор.
Впрочем, с последним успешно справляется Златоглазый.
P.S. Сейчас впервые задумалась о том, как забавно и трогательно мне будет потом вспоминать сей период моей жизни.
среда, 22 апреля 2020
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Ммм. Одна запись в месяц. Ровно, чтобы сообщить миру, что я жива.
На самом деле я жива ровно настолько, чтобы функционировать в реальном мире. Иногда даже функционировать живой.
То есть, все неплохо.
Когда меня спросят, где я провела самоизоляцию, я отвечу, что провела ее в планке. Потому что столько, сколько я стояла в ней за этот месяц, я не стояла никогда. Кажется, я нашла для себя идеальный способ сублимировать свою потребность в невыносимом напряжении.
На самом деле я жива ровно настолько, чтобы функционировать в реальном мире. Иногда даже функционировать живой.
То есть, все неплохо.
Когда меня спросят, где я провела самоизоляцию, я отвечу, что провела ее в планке. Потому что столько, сколько я стояла в ней за этот месяц, я не стояла никогда. Кажется, я нашла для себя идеальный способ сублимировать свою потребность в невыносимом напряжении.