16:24

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Сегодня врач, находясь явно в состоянии преувеличенно-агрессивном, убеждала меня в том, что моя кошка умирает. Я, примерно в таком же состоянии, пыталась убедить ее в том, что я это понимаю. Как дело не дошло до швыряния вещами, я не знаю. Я примерно понимаю, что чувствуют люди, которые нападают на врачей, которые сообщают им: "увы, мы сделали все, что смогли". Нападать я ни на кого не собиралась, но врач, очевидно, ожидала от меня именно этого. Потому что агрессия - это лучший способ справиться с болью.
Мы прожили с ней 14 лет вместе и еще два года раздельно. Она всегда будет для меня первым живым существом, которого я вырастила, о котором заботилась, волновалась. Мы много разговаривали, засыпали в обнимку и солнечными летними днями носились по дачному участку. Я - от прилива чувств, а она - за мной, оставляя дорожки в густой высокой траве, как маленький крейсер.
Я носила ее к ветеринару, когда она заболевала. Давала ей таблетки, ставила уколы и в глубине души знала, что все закончится хорошо. В этот раз я совершенно отчетливо знаю, что все хорошо не закончится.
Если, цитируя одну душевную женщину, рассматривать домашнее животное, как "сосуд для любви", то в Шебе любви мало. Она жила вместе со мной в моей семье, а в моей семье с этим чувством всегда были большие проблемы. В Шебе много ярости, много недоверия и несгибаемого упрямства. Возможно, именно это помогло ей дожить до 16-ти лет, справляясь со всеми сложностями, которых на ее кошачий век пришлось много и много. Но та ее часть, которая вместила в себя ту любовь, которую может дать своему животному ребенок, видящий в своей кошке равную себе личность, а в последствии подросток с его иронично-покровительственным взглядом и уже позже - взрослый, понимающий, что существо рядом с ним - не человек, но все же любимый, важный и нужный, я знаю, была для нее тем жизненным мотором, который работал в ней непрестанно, потому что она знала - она нужна.
Она и сейчас нужна. Но все наши попытки отвоевать ее у смерти, как и попытки миллиона людей, которые не желают отдавать объект своей привязанности небытию, не повлияли на направление происходящего. Все идет так, как идет. От каждого маленького проигранного сражения (попытаться ее накормить, попробовать новое лекарство, перевести на другое лекарство) - новая вспышка боли, как будто все мое, не менее упрямое существо, никак не желает принять и усвоить одну простую мысль - я ничего не изменю, только перенесу срок. И если до этого я видела, что она борется вместе со мной, то теперь я вижу, что она исчезает. Истерается. Не только внешне худеет и теряет вес и шерсть; я почти не чувствую ее руками, когда провожу по ее пушистому боку, по прижатым ушам.
На самом деле надпись в листе назначения "рекомендована эвтаназия" - это очень страшная надпись. Кажется, ничего не вызывало у меня такого бессилия и холодного гнева одновременно очень давно.

Я не очеловечиваю животных, я нахожусь в трезвом уме и понимаю, что срок жизни кошки значительно меньше, чем срок жизни человека. Я знаю цену привязанности и знаю, как дешево, на самом деле, она стоит и как быстро на место потерянных приходят новые нити, по которым текут наши эмоции к тем, кого мы решили любить. В моей жизни были те, кого я искренни и горячо любила, а потом перестала. В моей жизни были те, кого я люблю до сих пор, хотя и не знаю, жив ли еще человек вообще. Для меня есть разница между человеком и животным и она не измеряется в весе или размере любви, она измеряется в том, как много в моей жизни занимает конкретно это создание. Я знаю, что в моей жизни есть те, на кого я могу опираться сердцем и любовь моя делится на десятки лучей, расходящихся и возвращающихся мне обратно взаимностью. Я знаю, что в жизни моей мамы Шеба сейчас занимала большее место, потому что она видела ее каждый день, возвращаясь с работы домой, потому что немалая часть ее чувства была направлена на нее. И поэтому ей сейчас хуже. Наверное. И понимаю, что смерть любимой кошки - это не смерть любимого человека, хотя и последнюю можно перенести довольно легко, если помнить - на самом деле, разлука то не такая и долгая.
Но то, что происходит конкретно сейчас - это тяжело. Она уходит и уход этот долгий. Мне нужно сделать так, чтобы он не был болезненным. Возможно - внять настойчивым просьбам врачей и последовать их ровнодушно-тошнотворному рецепту, потому что на этот раз кажется действительно все. А еще мне нужно как-то поддерживать маму, но я не знаю как, потому что когда я начинаю говорить с ней - я начинаю плакать. Так себе форма поддержки.

Лет восемь назад, когда у Шебы был цистит, один комментатор наехал на меня по поводу того, что кошка - это всего лишь кошка и тратить деньги на ее лечение - бред. И если я вся такая из себя добрая, то лучшее, что я могу для нее сделать - это усыпить. Шебу мы, ясен пень, вылечили.
Собственно, это я к чему... если кто-то жаждет указать мне, что мне делать - прокляну к хуям собачим.

А сейчас мне стоит как-то собраться и заняться экзаменами, что ли.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Человек имеет право жить рядом с Вильняле, а Вильняле течь рядом с человеком.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой и черепичную крышу.
Каждый имеет право умереть, но не обязан.
Каждый имеет право ошибаться.
Каждый имеет право быть единственным и неповторимым.
Каждый имеет право любить.
Каждый имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
Каждый имеет право быть не известным и не знаменитым.
Каждый имеет право лениться и ничего не делать.
Каждый имеет право любить и опекать кошку.
Каждый имеет право заботиться о собаке до конца дней одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту обязана прийти ему на помощь.
Каждый имеет право забывать, есть ли у него обязанности.
Каждый имеет право сомневаться, но это — не обязанность.
Каждый имеет право быть счастливым.
Каждый имеет право быть несчастным.
Каждый имеет право молчать.
Каждый имеет право верить.
Никто не имеет права на насилие.
Каждый имеет право осознавать свою ничтожность или свое величие.
Никто не имеет права покушаться на вечное.
Каждый имеет право понимать.
Каждый имеет право ничего не понимать.
Каждый имеет право на любую национальность.
Каждый имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
Каждый обязан помнить свое имя.
Каждый может делиться тем, что у него есть.
Никто не может делиться тем, чего не имеет.
Каждый имеет право на братьев, сестер и родителей.
Каждый может быть свободным.
Каждый отвечает за свою свободу.
Каждый имеет право плакать.
Каждый имеет право быть непонятым.
Никто не имеет права перекладывать вину на других.
Каждый имеет право быть личностью.
Каждый имеет право не иметь никаких прав.
Каждый имеет право не бояться.

Заповеди
НЕ ПОБЕЖДАЙ
НЕ ЗАЩИЩАЙСЯ
НЕ СДАВАЙСЯ (с)

Не Мартынчик ли его там писала? X D

14:48

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"Если есть хоть одно унижение, которое я никогда не стану спокойно терпеть, так это когда люди портят мои идеализированные личные преставления о них" (с)
Это что, проклятие всех инфантилов? : )

22:38

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Как же. Я. Блядь. Устала.

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Друзья, у меня в коем-то веке просьба к вам. Отчасти потому что мне действительно интересно. А отчасти это, видимо, мой способ запросить о моральной поддержке.
Я не хочу пока говорить о Шебе. Я хочу поговорить о чем-то отвлеченном, что занимает мое внимание (и займет его до лучших времен).
Вот об этой непростой песне Егора Летова, например. :


Cкачать Прыг-Скок бесплатно на pleer.com

Осторожно (!) - "Прыг-Скок"

Тюлень ничего не понял, а я в свое время, услышав ее впервые пару лет назад, сидела минут десять с неменяющейся физиономией. Потому что меня подбросило и не поймало. Это я к чему... песня может повлиять на ваше эмоциональное состояние, потому что она жуткая. Она может вызвать страх или отторжение. Или чувство о потерянном времени, как в случае с Тюленем. Или WTF. Или желание удалить меня из ПЧ.
Собственно, в чем просьба... Напишите, что вы думаете о ней? Или что вы чувствуете о ней. А лучше - оба вышеназванных пункта и главный - как вы ее расшифровываете. Мне сейчас смешно и странно, что энное количество лет назад она была для меня совсем о другом. Неужели наше сознание настолько субъективно и предвзято в соответствии с тем, чем оно занято и заполнено?

00:31

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Насколько я вся на нервах и все такое поняла только, когда лично для меня вся эта круговерть с клиниками закончилась. Три дня проходили в режиме "капельница-дай таблетку-заставь поесть-еще раз заставь поесть-капельница-таблетка", рваный 4 часовой сон, прерываемый кошмарами, одни приятные полусутки в компании  Златоглазый, которые переживались, как остров отдохновения в шторме черной воды, а теперь вот уехала из дома и снова на нервах. Оказывается, что изо всех сил биться за спасение любимого существа и наблюдать, как оно угасает у тебя на глазах, легче, чем вовсе выйти из ситуации и делать вид, что тебя интересуют привычные дела и быт. Я не вижу, что происходит, я каждую минуту жду звонка с окончательным и страшным известием, я какой-то один напряженный и недозамороженный нерв.

18:55

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Ну вот и со мной это случилось.
Мне двадцать шесть и я впервые задумалась, зачем Пяточок хранил дома ружье...

01:49

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
24.09.2014 в 21:02
Пишет  Тэмпл:

в первый день — ни вздоха, ни света. кто-то поднимается к небу по низким нотам, начинает первого дня работу. тусклый мрак, сочащийся по краям, в голове тяжелым узлом связался. кто-то бродит, ищет, поет, на пальцы зябко дует, смогом забытых станций запивает горький седой туман.

день второй не плачет, не судит. кто бы разобрался с небом, нашел бы повод, размешал бы карты немой колоды, положил на стол головной аркан? не проси меня: я иду по углям, я теряю дни, берегу минуты, я лишь помню скупые заветы мудрых... не ходи за мной по моим следам.

третий день — насмешка, удар по ране, в третий день распахнута дверь в нирвану, кто-то ходит, городом страшным пьяный, задирает голову к облакам. по железной нити мелькают искры, каждый пятый — враг, каждый первый — пришлый, кто-то ловит свои и чужие мысли, и ростки не тянутся из семян.

день четвертый тонет в болотной ряске. мы опять надели чужие маски, мы другие, мы не глядим с опаской, и наш путь открыт девяти ветрам. я не стану тебе говорить о смерти. мы — другие, но все равно не дети, мы одной породы, но в этом свете поджидает нас не один капкан.

пятый день — дурной головы тревога. может, в ком-то есть тайный дар от бога — от любого бога — и этот кто-то волен видеть больше, чем должен бы. золотым ядром замурован в камень перекрест-просвет меж двумя мирами. над колонной тучи густеют: amen, не уйдет никто от своей судьбы.

день шестой расплылся промозглой рябью, в день шестой ложь не отличить от правды. теребят грифоны гнилую падаль, голова — в канаве. в сыром свету нить дрожит, трепещет, пока — не рвется... барабанит дождь по подкове солнца, остается жизни на самом донце, а в эфире — шум от магнитных бурь.

день седьмой распался на составные, над землей — сиянье. уже бессильный, кто-то бьется о стекла, идет навылет, над рекой гудят голоса воды. в день седьмой нельзя забывать о бездне, говорить о мраке и горе. если упомянешь что-то — тогда полезным очень скоро, увы, перестанешь быть.

кто-то знает, зачем под землей зарыта дверь отсюда в бездну, оттуда — в мир, тот, где латунь и кровь серебром омыты, где луна в недобрых горит огнях. день восьмой уже для кого-то вился, с той поры успело пройти три жизни, но смотрю я пристально на прожилки: оживает мрамор в моих руках.

выходи один на дрожащий воздух в день девятый. боль повисает в гроздьях, выходи, не бойся: еще не поздно колесо тяжелое раскачать. кто-то нам оставил свое наследство, так что, если сердцу вдруг станет тесно, вспоминай свою боевую песню, и тогда мы сможем сломать печать.

URL записи

14:16

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Таких потрясающих людей я читаю. А сил на то, чтобы сказать им об этом, нет. Даже на простой сдержанный комментарий нет. Стоит, очевидно, устроить себе пару дней тишины. Но как осуществить это в нашей квартире?

01:31

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце

Cкачать Uniquetunes Dr. Sartor бесплатно на pleer.com

Сколько лет знакома с этим мрачным тречком - не помню. Помню, что тогда тоже все было неоднозначно. Ночь помню, путешествие по крышам, табачный дым в баре, густое вино в бокале тоже. Рассвет помню, теплое летнее солнце ранним утром и что никуда не нужно было спешить.
Мне было одновременно восторженно-сладко и очень плохо.

00:42

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Предположим, что я сама себя осалила от  kresss.
Семь актуальных композиций, то бишь тех, которые на сегодняшний день щелкаются в плеере чаще других.



02:37

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Спасибо  silver snow за находку. Знаете, друзья мои, это прекрасно:

ibigdan.livejournal.com/18538804.html

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Варишь себе кофе, включаешь ноутбук, садишься в кресло возле шкафа, ставишь чашку на колени.
В кухню влетает взлахмоченная Рамона с бешено горящими глазами, прыгает тебе на колени, попадая лапой аккурат в чашку с кофе, офигевает, прыгает на плечо, с плеча - на шкаф.
Сидишь охреневший, в футболке с кофейным пятном, на плече - кофейные отпечатки лап. На лице - кофейная гуща. В глазу, кажется, тоже кофейная гуща. На шее пара царапин.
"Заведи котика" - говорили они. - "Будет весело, говорили они".
Ну хоть чашечку любимую из чешской керамики я удержать успела.

20:20

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Вот так есть два дневника, которые у меня в активном прочтении. Оба меня одновременно вдохновляют и как бы говорят мне своим существованием "ну и чмо ты последнее время, ага".
Последнее время - это уже почти два года, ребятки.
Процесс самобичевания закончен.

Учиться на психолога - это открывать тетрадку на любой странице, выхватывать глазами первую попавшую строчку и читать "...обрушиваются садистические компоненты любви, вызывающие невроз". Я на любовь гадала, да. : >

***
Вот вроде бы здесь должен быть пост-размышление о том, что я не знаю, что делать со своей жизнью и с самой собой, но у меня не хватает сил на него и собранности. Вообще, конечно, думать всерьез о том, что я сейчас готова для отношений - смешно. В моей жизни были и есть люди, которые приходили в нее, когда я находилась на самом дне себя, и начинали меня искренни любить. Иногда люди эти были столь прекрасны, что я начинала любить их в ответ. И все же эти взаимоотношения напоминали посещение в хосписе выбранного для опеки больного. Я не уверена, что хочу сейчас начинать какую-нибудь романтическую историю, как сюжет драматического фильма о том, как кто-то находился при смерти.
Я прекрасно понимаю, что если кто-то вписан в мою историю так плотно, что хрен сотрешь - он свалится в нее и ничего я с этим не поделаю. Но ресурсов на прекрасную лав-стори я в себе не чувствую. Впрочем что уж там, я в комнате четвертый день прибрать не могу.
***

На самом деле, конечно, я себя никаким чмом не считаю. Свои сильные стороны знаю, слабые тоже. Перспективы на сегодняшний день оценить в состоянии. Так вот, вкратце расклад таков: ты, конечно, клевая. И я в полной жопе. И по самочувствию, и по сложившимся обстоятельствам. Удачи тебе, котик.
И молодец, что не раскисаешь.
Возвращаясь к теме о классных людях и их дневниках: отрадно лишний раз вспомнить, что ничего не влияет на жизнь человека кроме него самого. И только. Грустно понимать - человек на 80% состоит из того, что в него влили и на 20% из того, что из этого он осознает. Я ярый противник психоанализа, я люблю чудеса и хэппи энды. Но увы, все мы родом из детства и ребенок, который рос в ебаном аду, будет в свои двадцать пять здорово отличаться от ребенка, воспитанного в адекватной атмосфере взаимоуважения и внимания к близким.
Я, как классический пример двадцатипятилетней деточки, стремительно летящей на саночках в нервные ебеня, передаю привет из наших сумрачных краев. У нас здесь сбитый режим, черный-черный кофе, много самоиронии и крепкого табака, а главное, конечно - пост-панк.
И австралийские племена, конечно. Переводчик все еще редкостный мудак. Фрейд все еще вообще не мой любимый писатель. Впереди бесконечное число страниц, которые нужно прочитать, понять и законспектировать. А я хочу уехать к морю и смотреть на бескрайний соленый лед.
Я вообще хочу все, что угодно, только не конспектировать Фрейда.

@темы: как у меня дела, ведро зла

01:27

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
О себе: объясняю шутки про квантовую механику. Дон Кихот (с) Тюленик

@темы: цитаты великого дон кихота

04:04 

Доступ к записи ограничен

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:21

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Переселение в душ (с) Тюленик.

@темы: цитаты великого дон кихота

20:15

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Самый счастливый месяц года
Апрель или Август?
Самый тяжёлый месяц года
Июнь или Ноябрь?
Сайт года
Diary.ru, Вконтакт, мать его
Знакомство года
Златоглазый; кошка моя Рамона; из виртуальных - kresss (читаю весь ваш дневник сейчас с первой страницы и спасибо вам за него, вы меня вдохновляете);
Человек года
Брат ( Sirenia_Selena),  silver snow, Чеширский, Златоглазый
Язык года
Английский, другого нет пока.
Напиток года
Кофе
Лучшая поездка года
Таллин в конце декабря
Удивительное место года
На эпитет "удивительное", кажется, не тянет ни одно. Впрочем, я некоторое время работала, как рекламщик у одного магазинчика чая, вот точно - удивительное место. Не в хорошем смысле. И не в плохом. Но точно - странное. Хаотичное, аутентичное и абсурдное.
Город года
Таллин
Разочарование года
Жизнь моя X D; несколько книг Макса Фрая;
Экстрим года
Автостоп до Москвы и обратно
Интерес года
Деньги
Книга года
Татьяна Губина и ее ЖЖ; "Дэмиан" Гессе
Традиция года
Вечерне-ночные походы по продуктовым супермаркетам. Очень успокаивают. А еще - покупать пекановые булочки в пекарне им. Вольчека
Мечта года
Все та же
Несбывшаяся мечта года
Все та же
Одежда года
Ботиночки осенние такие урбанические, очень Феликсовские. Идеальные, чтобы шастать в них по ночным окраинным улицам и элегантные одновременно. Вообще в этом году одевала Феликса всячески - свободный строгий свитер с почти полностью открытой спиной, две черных рубашки, рубашка красная с ошейником на воротнике в стиле "страсть бдсм-щика"
Подарок года
Портативная музыкальная колонка; мешок вкусной еды на День моего Рождения от тех, кто знает, что я люблю на самом деле X D
Самый худший подарок года
Экс-мужчина подарил мне дорогущий смартфон, не посоветовавшись со мной. Зачем - не знаю. Тот все еще лежит в коробке у меня в шкафу и ехидно шепчет мне "я стою, как хорошее путешествие"
Исполнитель года
Cocteau Twins на века вечные и всегда; Из новооткрытых: Карелия - русскоязычная девушка, лиричная и поющая на двух языках, Grace Slick, возможно Калугин и его Оргии Праведников, украинцы Один в каное, Ben Howard
Песня года
Soap&Skin – Me And The Devil; Карелия - Кали; Аквариум - Песни нелюбимых
Фильм года:
Большая рыба Тима Бертона. Потому что про меня не сбывшуюся до конца.
Кафе года
Так и не было мною найдено. Пусть будет пекарня им. Вольчека. Столько важных разговоров велось там за пол часа до закрытия.)
Лучший результат года
Рекорд по заработкам; прокачка нервной системы, благодаря стрессовым ситуациям.
Опыт года
Херачить работу в таком количестве, в котором до этого никогда

19:12 

Доступ к записи ограничен

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Когда я беру Рамону на руки, она начинает изворачиваться, перебирать по мне лапками, крутить башкой и смотреть вдохновленно куда-нибудь в противоположный край квартиры, всячески демонстрируя мне, что в этом мире ВООБЩЕ ВСЕ интереснее, чем я.
Ну и ладно. Зато у меня есть дайрички.

Когда я была маленьким котиком и мне нужно было ответить на вопрос "кем я буду, когда вырасту" я отвечала: путешественником. Для меня это было чем-то самим собой разумеющееся, профессия в моем понимании была каким-то делом, которым я вроде бы как буду хотеть заниматься всю жизнь. В пять-шесть лет я никуда дальше конечных станции метро не путешествовала. Но стены домов в нашем дворе давили на меня уже тогда. Однажды я так маме и сказала, остановившись посреди дороги и картинно раскинув руки: "я хочу жить во всем мире, мне мало одного города". Мама ничего не поняла, взяла меня за руку и повела домой. Сейчас бы она ответила мне "ну так живи, чего ты тормозишь".
Ну я, типа, пытаюсь.
Это была преамбула.
За 2016 год, который был тем еще уебищем, я путешествовала очень немного. Кажется, Финку откатала и пару раз заглянула в любимый Таллин.
- Таллин, - говорила я вчера брату по телефону, - это как любовник. Он дарит мне дорогие подарки делает меня счастливой раз в пол года, но замуж не берет.
Я все чаще думаю, что пусть оно так и остается.
А я люблю открывать для себя новые земли. Ну, знаете, как это обычно бывает (не у одной меня же, да?), когда загораешься какой-то страной, собираешь о ней информацию, читаешь о ее достопримечательностях, о ее характере в блоге каких-то незнакомых тебе людей, а потом берешь свои жалкие гроши и тратишь их целиком и полностью на путешествие всей твоей жизни. Каждое такое путешествие - всей твоей жизни.
И вот еду я однажды такая на велосипеде по Крестовскому острову и понимаю - хочу в Кишенев. Цепочка ассоциация здесь простая: фрукты на деревьях - какой-нибудь южный, но не слишком, город - а в Кишеневе я еще и не была.
Кстати, это родина моей крови, если кто не знал. Одна из. Потому что сначала мои предки свалили из Румынии в Молдову, пожили там и всем табором погнали на Украину. Почему я вдруг родилась в Петербурге - это непонятная история. Почему у меня острая тяга к перемене мест жительства - это понятная история.

вести осёдлый образ жизни
мешает ай-нэ-нэ в крови

***

А если я еду в Кишенев, почему бы не завернуть в Бухарест. Там расстояние-то в десять часов, подумаешь, фигня какая для бешеной меня.
И в общем, что я вам скажу. Зря мы все обходим вниманием славный град Кишенев. Да, он размером с один Петербургский район. Да, в центральном подземном переходе его спизжена ступенька (я не знаю, что с ней произошло; ты просто спускаешься в переход и пролетаешь пол метра, потому что куска ступеньки нет), но черт возьми, в этом чудесном городе готовят мамалыгу.
Готовят ее так, что ты ешь и утираешь слезы счастья. Тебе плевать, что твоему спутник еще не принесли его суп и он тоже вот-вот заплачет, ты просто смотришь ему в лицо безумно пылающим взором и говоришь "МНЕ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ВКУСНО". И вроде бы как понимаешь, что не прав, но на самом деле это ложь - ты ничего не понимаешь в этот момент. Ты почти готов переехать. Продать родительскую квартиру в Петербурге и на разницу питаться остатки дней своих мамалыгой вот в этом вот ресторанчике.
Итак, что собой представляет мамалыга: это непонятный пудинг из кукурузной муки с водой (типа каша, сохранившая форму котелка, в которой ее запекают), к которому обязательно подается очень вкусная и жирная сметана и брынза на овечьем молоке. К ней так же прилагается жаркое из грибов или из мяса. На твой выбор. Звучит стремно. Но если вы никогда не пробовали мамалыгу в Кишеневе, вы кое что в этой жизни важное упустили точно.

А еще Кишенев - это столица Молдавии. А Молдавия - это прекрасные степи, перемежающиеся холмами. Я проснулась в автобусе, налила себе холодный кофе из термоса, выглянула в окно, а там - прекрасное. Кстати, что Молдавия, что Румыния, очень набожные страны. Ну, например, едешь ты в автобусе, который проезжает мимо храма и вот, начинают бить колокола - все крестятся. Весь почти автобус. И ты стоишь, как хер на именинах, и как-то даже неловко. Но почему-то радостно. А у въезда в каждую (!) самую скромную деревушку в недрах Молдавских степей установлено распятие из камня или дерева. Распятие обязательно роскошное, но без долбаной позолоты, любовно выполненное, аккуратно раскрашенное. Иногда - с фигурками, сценами из жития святых.

Сам по себе Кишенев любой Еще Один город южной части бывшего СССР в его центре. В верхней части. Читаю сейчас во всенародной Википедии "...На первом плане Кишинёва, составленном в 1800 году, видны одноэтажные дома, несколько церквей, озёра, плотины и мосты через реку Бык...". Вот честно, мало что изменилось. Очень аккуратные одноэтажные, двухэтажные домики, в светлых тонах, украшенные витиеватыми фронтонами. Особняки с черепичными крышами. Магазины. Каштановые деревья. На углу мужичок продает орехи в скорлупе. Самые разные. Обязательно попробуйте. И вот этот еще возьмите. Вкусно? Не просто вкусно. На магазинный миндаль не похоже. Похоже на рай.
Дальше - закрытые дворики. Смешные. Немного пугающие в своей разрухе. Но уютные. И снова пугающие. Окно смотрит в окно. Деревянные воротца скрипят. Солнце заливает ступеньки, кошек и белье на веревке. Я бы так не смогла - смотреть из окна в чужое окно на протяжении жизни. Воротца закрываются и мы идем дальше. Арка. Такая арка снилась во сне мне, в ее проеме - еще один двор и деревья. Мне все время кажется, что они покрыты листвой, очевидно из-за солнца - обман зрения. А еще очень тепло, и деревья, которые я идентифицировала, как кипарисы, вечно зеленые. Домики как будто принадлежат нежному зодчему, который их выпестовал и все еще жив - ухоженные, чистые. Мы ищем ресторан, где можно вкусно позавтракать (финансовая разница с Россией позволяет нам в Молдавии почти не обращать внимания на цены), попутно понимаем, что пахлава - это почти национальное блюдо (Турция ведь все ближе), испробовать ручного изделия пахлаву в лучшем заведении этого города с абсолютно не запоминающимся названием и отправиться на кладбище. Нет, с едой все ок. Это просто мы странные. Ну или не очень. В общем, кладбище старинное, мемориальное и просто попалось нам по дороге. Шли мы шли едва ли не по центральной улице и уперлись в кладбище. На нем вороны, удивительно красноречивые памятники и военная часть его со стелой (если это все таки стела) на фоне которой я в своей огненной куртке слилась и потерялась совсем.
А вообще, я же туда корни свои щупать ездила. Поэтому шла по кладбищу и думала - а вдруг здесь где-нибудь родственники мои лежат? Фамилию молдавскую я по отцовской линии помню. Ее и высматривала краем глаза.

Мы, кстати, целый кусок центра не ухватили. И это мы зря. Девяти часов на Кишенев нам не хватило и это повод задуматься. Для тех, кто утверждает, что в Кишеневе нечего смотреть. Ребят, ну вы чего, в самом деле. Не в себе? А как же парк и лестница в небо в этом парке (там, кстати, Будда-бар в нем же), а Водонапорная башня, меняющая подсветку. И озеро. И холмы.
Ах, да, холмы. Конечно, я поперлась на гору, потому что я люблю переться на горы. Это умные их обходят. А мне необходимо было обозреть мир с возвышенности. И я обозрела: золотые купола церквей, крыши частных особняков, ленты дорог по холмам. И настоящие советские ебеня вокруг себя. Ну то есть, вроде как на вершину горы загнали то, что в других городах принято прятать по окраинам. И вот я уже карабкаюсь на какой-то гараж, чтобы покрутить головой и посмотреть, как падает сумрак на город, который мы вот-вот оставим. Только слезем с этой горы, выпьем кофе и сразу же на вокзал.
В симпатичном кафетерии "Pur:Pur" нам не хватает денег на две чашки кофе и милая барриста делает нам какую-то хитрую скидку. Оставшуюся мелочь в качестве чаевых брать отказывается, убеждая меня "мало ли что; вам еще ехать, всякое бывает". На блюдцах, рядом с чашками, по шоколадной конфете.

Наш автобус до Бухареста в очаровательно лиловых и фиолетовых тонах, с подсветкой, без ужасающих телеэкранов (благодарю тебя, о, Бог Дорог) и орущих популярной музыкой колонок. За окном темнота, гор, увы, не видно. Границу проходим достаточно быстро и просыпаюсь я уже в Румынии, аккурат в процессе влета в звездно-гирляндовый водоворот центрального проспекта столицы.

еще немного стремных фоточек с телефона