У меня не все хорошо с определенной областью спины. А еще у меня не все хорошо со взаимоотношениями с собственной физикой, поэтому на свою эту проблему я уже четвертый год забиваю. Сегодня у меня адово защемило нерв в позвонке или хрен знает, чо там на самом деле происходит. Я не могла пошевелиться, но упорно пыталась (потому что надо как-то где-то что-то, чтобы разжало же), и на определенном этапе моих конвульсий у меня что-то хрустнуло в шее и мне зажало шею. На протяжении всего этого времени я, конечно, истошно ржала. От всего этого (и странной позы вниз головой, в которой я зависла) у меня начался приступ ВСД и веселое такое головокружение. С ним я и доползла до кресла, упала в него, взмахнула рукой и порезала себе правую ладонь ногтем левой руки.
Все это я проделала в течении десяти минут.
Для меня обещали подобрать смирительную рубашку.

P.S. Часом позже я жонглировала вилкой и макаронами над плитой, пытаясь поймать свой ужин в полете. И в итоге врезалась в стол и упала.
По-моему это даже для меня перебор.
Но столько смеяться я уже не могу. %)
Впрочем, эмпирическим путем установлено, что если смеяться во время невыносимой боли, она становится вполне выносимой. Хотя в моем случае это вообще опасно.

@музыка: Wildbirds & Peacedrums

---

Чувство страха при необходимости провести пару часов в тишине и одиночестве - первый тревожный звоночек. Завтра у А.Б. День Рождения. По его решению мы не общаемся. Поэтому я выпью хорошего чаю за его здоровье и счастье.
Я думаю о чувстве привязанности. Люди, которые казались мне самыми близкими, самыми важными в целом мире и других мирах всевозможных. Некоторые из них на сегодняшний день не вызывают у меня никаких чувств. Вообще. Впрочем, мимолетное "пусть у нее/него все будет хорошо" все же проскальзывает. Нет более общих точек соприкосновения. О чем говорить - не понятно. Впрочем, я всегда знаю, чем занять тихое пространство. Но все меньше хочу использовать этот навык. Разговор для меня становится занятием все более интимным. Не хочу предаваться ему с осознанием бессмысленности происходящего.
С одним таким человеком мы продружили двенадцать лет. Двенадцать лет почти сестринской любви. А потом разошлись по разным мирам. До сих пор трудно поверить той мне, что живет в глубине общих воспоминаний. Как же так. Читали одни книги, мечтали жить в одном доме, ни дня не могли, чтобы не узнать, как друг у друга дела. И вот я приглашена на свадьбу к-как-будто-бы-чужому-человеку. Зачем мне туда, а? И все таки, как же оно работает, это самое чувство привязанности? На чем держится?
Где все они, мои милые, трепетно-нежимые, те, с кем я засыпала, сплетаясь в один комок, под одним одеялом. Те, блеск чьих глаз заставлял меня перевернуть шар Земной, возрождал мои внутренние планеты и Солнце под ребрами, звал на другой конец города, страны, планеты... И я неслась. Почему сквозь восемь лет я пронесла свои чувства к Марьяне-Riang`е, почему выдохнула и забыла их к тому же К, с которым и к которому было... было. Как ты работаешь во мне, чувство? Ни пять лет моего образования, ни все существующие институты психоанализа не расскажут об этом даже в контексте одного единственного человека. А в общности целого я, извините, не верю.

Я думаю о своей преданности младшему брату. На чем она строилась и на чем теперь возвышается? Почему я ищу в ней отдохновения, как в пустующем замке на острове, окруженном пеной морской?

Я думаю о тех, кто умеет быть неподвижен и постоянен, как кит, спящий под уровнем море. И о тех, кто скользит по глади воды, играя в переменчивых лучах всегда восходящего солнца. И ищу себя среди них. Между ними.

Я думаю о важности тактильных ощущений. Особенно для таких, как я, не всегда до конца уверенных в существовании собственного физического тела.

Я думаю об уюте, излучаемом другим живым существом. Интерес и уют. Бесконечно, неисчерпаемо - два важных условия, при которых от меня потом трудно избавиться.
Интерес, уют и ощущение бесконечности. Вот мы сидим с младшим братом на кухне. Вот за окном утихает бушующая Петроградка. И я закрываю глаза. И здесь, в прокуренной обшарпанной кухне собирается космос. И очень много любви.
Самое страшное - невозможность ей поделиться.

@музыка: Julianna Barwick

---

Мои отношения с контекстной рекламой:
"Такие дУхи вы еще не пробовали".

Спасибо, у меня свои есть вполне себе ничего.

---

- Я медленно размазываю селедочное масло по своей ноге.
- А я задумчиво подцепляю вишневое желе вилкой и кидаю его за батарею.
Интуиты ужинают.
True story.

---

Наверняка знать нельзя, но мне кажется, Бог, отправляя Лизу Фрейзер на землю, поцеловал ее перед воплощением прямо в гортань. (с)  Ivo
Думаю, так и было.

К слову о. Простоплеер прикрыли, ясно-понятно. Кто какими аналогами пользуется? Я пещерный человек, я не могу вставить музыку в свое псто.

---

Флешмоб: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами,
которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как
эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так
эти ассоциации и объясняете.
От  Лизея
Надеюсь, правильно поняла словосочетания.)

водяной камень, прозрачный, но неподвижный - Из всех названных это словосочетание вводит меня в наибольший ступор. Потому что я вот чувствую, что оно имеет ко мне какое-то отношение и определенно должно повести за собой целый ряд образов, но... Мне от него очень холодно, пожалуй, что так. Это красиво, но холодно. А еще быть чем-то/кем-то, кто пропускает мир сквозь себя, но не имеет возможности активно в нем двигаться, взаимодействовать с окружающей средой и всячески заявлять о себе и коммуницировать - это не для меня. Пугающая участь. Впрочем, несколько знакомая мне из личного опыта целого периода моей жизни.

зародыш... - А вот с этим словом у нас близких и долгих отношений нет. Тем интереснее. Однажды я пыталась вырастить яблоню из семечка. Ох и носилась я с этим самым семечком. Мы с ним прошли этапы проращивания, закаливания и даже дошли до пересадки в почву. На сим он и загнулся. Я переживала недели две, наверное. Это очень важно и чувственно - заботиться о том, из чего должна распуститься жизнь. Как ни крути, а зародыш - это не только веер возможностей для самой жизни, это еще и гирлянда личных ожиданий того, кто этот самый зародыш пестует.

узор, - деталь моей личной мифологии, о которой я уже неоднократно писала где-то... где-то точно писала, где - не помню. В моей картине мира в каждом человеке присутствует некий внутренний рисунок-узор. Исходя из этой концепции самое верное решение (опять же для меня) выстраивать свою жизнь так, чтобы совпадение узора внутреннего и внешнего было бы максимальным. А еще красивым.
Кроме того, вмкм любой узор - это всегда немножечко заклинание. Осознанное ли или нет, это уже другой разговор.

границы, -  Лизея, вы меня пугаете. В этом списке как минимум пять из семи ассоциаций бьют меня по сакральному. Сей пост будет испещрен торжественными признаниями, мне приходится быть начеку и внимательно следить за базаром отслеживать каждое высказывание, чтобы:
а. Не скатиться в восторженный пафос слезливых признаний
б. Не переборщить с этими самыми признаниями, попросту - не сболтнуть лишнего
в. Дополняя предыдущее - очень хорошо понимать, о чем говорить стоит, а о чем - нет
Границы - это о моих отношениях не только с госпожой Гекатой. Это о моем фактическом пребывании вообще где-либо. Физическом ли, психологическом, любом другом. Не потому что мне так удобно - всегда быть где-то между и не до, а потому что я так устроена и попытка перейти на какую-либо сторону, где-либо закрепиться и, обосновавшись, жрать там печеньки... не погубит меня, конечно. Просто не прокатит. Быть на границе, вскользь и около - это то, чего от меня хочет любое пространство. Измеримое и не измеримое. Когда-то меня это всерьез угнетало. А потом я отыскала профиты. %)

пустынные улицы старых городов - можно сказать, что я их коллекционирую. Или они меня. В последнее время мне все чаще кажется, что дело обстоит именно так, и рано или поздно я просто не найду выхода из такой вот пустующей и прекрасной старинной улицы например Таллина. Разве не поэтому желание стать призраком одного из таких закоулков крепнет во мне все сильнее? С каждой новой поездкой.

паутина, - один из моих тотемов - Паук. На интуитивном уровне я всегда это понимала, а логически увязать с собой и со своими знаниями о себе - не могла. Сордес в этой поездке все расставила по своим местам. Она, мол, удивляется... Я так часто рассказываю о том, как мне важно создать какое-то свое место, сплести в нем атмосферу и сидеть, счастливой, из этого своего уютного пространства взаимодействовать с миром (речь идет о моей давнишней мечте открыть свой центр социальной помощи)... что это, мол, как не плетение своей паутинки и не отлавливание в нее соответствующих людей и обстоятельств. И тут у меня, как говорится, прояснилось. Потому что именно так я и живу. Плету паутину (в основном из клейкой, крепкой силы моего желания получить что-либо), и сижу в ней, внимательно слушаю и смотрю. Рано или поздно что-нибудь да прилетает. Зачастую - именно То Самое.

тёплый свет - ну а что тут скажешь. Мне важно, чтобы он был, потому что это - моя точка отдохновения. В окне ли, где меня ждут в гости, в случайном ли кафетерии на краю моей дороги, во мне самой ли, в человеке, с которым я веду беседу или в самой сердцевине любого из моих стремлений. Если его нет (а иногда его нет) в любом из вышеназванных мест скудно и холодно.

@музыка: Bjork

@темы: узоры на полях

---

Кончилась, как личность и началась, как темный лес.

Страстно хочется полумрака (или темноты), хорошего кофе и незнакомой, но уютной музыки. Подоконников, подушек, табачного дыма и разговоров-узнаваний с неизведанным еще, но мудрым и большим человеком. Чтобы каждая реплика - как длинный, подсвеченный зеленым, коридор до массивной красной двери из драгоценной породы дерева.

О том, как я устала, уже слагаются легенды. Хорошо, что пока только в порядке одного дневника.

Мы отпраздновалиритуалили Солнцестояние. В этот раз каждый сделанный из капалы глоток вина вызывал приятную дрожь внутри. Мои собственные кости просыпались. Но мои взаимоотношения с Костяной Женщиной внутри меня я оставлю при себе. Они слишком интимны.

Я построила очаг из больших камней на скалистом берегу. И его охранял огромный паук. Между камнями шныряли молодые змеи - грелись в лучах редкого солнца. Я сплела поминальный венок, отпустила его на воду, а потом долго смотрела на закатное солнце.
- Они же волнуются за тебя. Они тебя любят. - Говорил мне Чеширский.
Мне очень хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Кроме Чеширского. Но братец кот ушел бродить по лесам, сверкнув на прощание странным взглядом. И мы остались с пауком вдвоем.
Я говорила с Элдаром о символе огненного скелета. Говорила о нем же с Сордес. И руки мои дрожали, и пепел падал на колени, а я давилась дымом и думала о том, что это смешно и странно - мое тело знает, что я говорю о важном. А моя Я - не знает. Не понимает.
Странно думать, что тебя любят. Нет, не так... Странно думать, что тебя любят не так, как ты привык. Посему странно в это верить. Я кричу о своей любви, машу о ней руками и захожусь в неистовом танце. Те, кто любят меня тихо и немногословно, остаются непонятыми мной. Потому что не ясно. Подозрительно. Язык любви, произнесенный действиями, мне не привычен. Я учусь признавать его. Но на тот момент я просто хочу, чтобы Элдар не сердился - я не пойду к общему костру, у меня нет сил. Да, не красиво, не хорошо и выглядит слишком демонстративно для простой усталости.
Но это правда усталость. И я курю и смотрю на паука. Он воинственен (пытался напасть на меня, привстав на задние лапы), хмур и прекрасен.
Я была грубой и замкнутой. Мир вокруг был заботлив и руками людей кормил меня вкусным, помогал мне, обнимал и пытался понимать. Мир, мир, ты такой разный. Жестокий, кровавый, прекрасный и многообразный. Ты даешь нам так много возможностей. Дай же мне отлежаться, набраться сил и я побегу в тебя, как в океанские волны, чтобы с размаху, с разгону...

Очень многое остается не выяснено с разными людьми. Кто-то ближе, кто-то дальше. Не так давно человек, решивший, что он мне важен и близок, был чрезвычайно оскорблен информацией о том, что это не так. И спросил меня "ты считаешь друзьями только тех, кто знает о тебе как можно больше"? И я задумалась.
А знаешь, не случившийся друг, это так. Я очень много говорю и рассказываю. Я люблю говорить. Речь для меня - это один из способов заняться любовью. Если я много молчу с человеком - я не люблю его. Потому что первые звуки чувства прорываются горлом. И мне хочется сплести для моей симпатии мир. Вот, смотри, видишь, я говорю тебе, я рисую на воздухе картины и дарю их тебе. И эту... И эту.
Все остальное - совсем другой спектр чувств. Но не любовь.
Самые близкие люди узнают о важности происшествий в моей жизни из первых же уст - моих. Близкие лично знакомы с Феликсом и смешно предполагать, что если кому-то не известно это имя, то он вправе считать себя моим доверенным лицом. Одно мне не будет ясно никогда - почему их так много, желающих затесаться в ряды тех, кто мне не безразличен. Не знаю, хороший ли я друг и товарищ. Наверное - да, хороший. Для тех, с кем возник контакт и сплетение, и резонанс и прочие посиделки до семи часов утра на кухне, с репликами в один голос, с бесконечными распитиями кофейных напитков, со слезящимися от нежности, хрупкости разговора глазами, с трясущимися от интенсивности чувства пальцами.

Я пытаюсь прорваться к Сордес. Это редкость, когда человек интересен мне настолько, что я взбираюсь на стену из неловкости и недопонимания и аккуратно заглядываю за нее, предлагая чай и печеньки. Я готова молчать и слушать - это тоже большая редкость. Просто расскажи о себе... И да, я понимаю, что ты этого не очень умеешь. Жаль. Но предложение о Чаепитии Разговоров при мне и наготове.

Говорили сегодня с  Айвин о том, как и кто становится нам друзьями. Иррациональное, неуловимое облако тайного знания. Я не уверена, что на него существует ответ.
P.S. А ты знаешь, чудо мое, что тебя нет в моих ПЧ? Поэтому ты и не можешь читать мои подзаборные записи. Больше всего мне интересно, как ты умудряешься читать меня пятый год, не имеясь у меня в ПЧ?

***
Сегодня утром упала на улице. На ровном месте. Просто ногу как-то не аккуратно поставила, сходя с поребрика. Повод задуматься. Я и сама, дорогое Мироздание, ощущаю, что что-то пошло не так. Это я пошла не так? А как и куда нужно? Я ничего не понимаю, совсем глупая я у тебя стала, прости.

Предыдущий пост о помощи получился жестоким и грубым. Я вообще в последнее время вся какая-то жестокая и грубая. И редкостно настоящая. Кто выдержит - спасибо. Я стараюсь беречь вас от себя изо всех сил.
На самом деле я на редкость удачливый человек, у меня есть братья и мама. И еще несколько драгоценных личностей, которым действительно важно, как у меня дела, а мне, в свою очередь, важно, что важно именно им. Просто я... требовательная. Разбалованная счастливой близостью. Вижу малейшую шероховатость, чувствую мельчайший диссонанс. Я четко понимаю, когда мы с человеком не сойдемся ближе, чем уже есть, чувствую, когда нет смысла сокращать дистанции и вижу, когда перспектив нет вообще. Не держусь за тех, кого чувствую не досконально своими. Обижаю этим людей. Зато предоставляю свою честность и искренность. И абсолютную свободу. От меня в том числе. Пусть все будет по-настоящему? Если нам суждено кайфовать от одного факта существования друг друга - мы и так оба это узнаем. Давайте без натянутых жестов, без попыток создать атмосферу родства там, где ее нет. Когда происходит Встреча - это чувствуют оба. Воздух искрится вокруг, душа исходится электричеством. Если этого нет - нет смысла тратить время на создание этого волшебства. Я предлагаю честно видеть то, что есть на самом деле. Каждая встреча уникальна. Я действительно страстно обожаю людей. В моем окружении почти не осталось тех, кто не вызывает у меня уважения и любования. Но я имею счастье знать, как звучит и отзывается во мне родство и близость. И не согласна называть этими словами то, что таковым не является. Любая градация дружбы - это тоже дар, наслаждение и много тепла.
И я не люблю, когда ко мне насильственно сокращают дистанцию. Я начинаю рычать и вырываться.
Впрочем, это была песнь о дружбе. Жаль, что песня о любви (эротической) в моем исполнении звучит куда кривовастей.

***
В моей жизни так много интересного, меж тем происходит. А я сюда рычать прихожу. Одна из соседок выдала мне свой ноутбук для подготовки к экзамену. Ну вот. Готовлюсь % )
Могла бы написать о том, как прекрасны мои соседи. Не только Доночка Катя (она просто - подарок судьбы-индейки, выигрыш в лотерею и какая-то моя личная кармическая заначка на случай тяжелых времен), о единственном мужчине в нашей квартире - коте по имени Салат; о странных и смешных моих снах, о том, как по дороге в Таллин мы с Къон встретили оленя и это стало символом всего нашего дальнейшего путешествия.
"Мы - лохи эпохи!" (с)  печальный забытый сон
О многом могла бы. Но я пойду спать, потому что завтра еще один важный день. В последнее время каждый день - удивительно важный.

@музыка: Uman

@темы: стайный принцип, рисунки на полях

---

Иногда мне кажется, что я Гамлет.

---

Завтра утром вся наша замечательная компания валит в лес. Минимум - до понедельника. А то и дальше. Мы с Чеширским запаслись зефирками на целый полк с суровой нехваткой эндорфинов. Будем жечь костры и печь зефирки. И картоху.
У нас с Любимой Соседушкой Катей новое хобби - мы слушаем Аквариум и плачем.
Я пришла в себя после понедельника. Нервный срыв, что поделать. Впрочем, ясно-понятно, что поделать - ехать в лес, восстанавливаться, много спать и смотреть на воду. На скалы и воду.
И есть зефирки.
Я не буду вдаваться в подробности. Не хочу. Это не вопрос доверия, это вопрос бессмысленности. Не вижу никакого профита в том, чтобы делиться проблемами просто по факту их возникновения. Со мной в одном доме живет замечательный Дон Кихот. Он не слишком умеет в эмоции, но увидев меня рыдающей в кресле, бросился варить какавушку. Кстати, пока я ревела, угнездившись в любимом кресле, на плите догорал чайник. И это было бы даже смешно. Если бы.
Впрочем сейчас мне почти смешно.
Так вот.
Почему я не люблю делиться своим горем:
Я не люблю распространять уныние.
Я чувствую почти физически, как Некто входит в мое личное пространство. И будь он хоть мастер Бережного Отношения, я чувствую, как раздаются его шаги по моей душе. Это далеко не всегда то, что мне действительно нужно, когда плохо. У меня есть самый близкий человек - это я. Я знаю и умею, как себя утешать.
Когда я чего-то не понимаю и мне нужен совет, я сама сообщаю об этом. И это не просьба о поддержке и пресловутой какавушке. Это именно желание разобраться в хитросплетениях собственной психики. Мне нужен хороший, адекватный разговор, а не наматывание моих же соплей на чей-то сильный кулак.
Когда мне совсем пиздец, я обычно иду к братьям. В последнее время это бывает все реже, потому что у братьев своих проблем по самую крышу. А я все еще пока не при смерти.
А еще у меня есть Катя с Горячим Напитком.
Ну и минутка слабости: если я раскрываю что-то очень мучительное для себя, даже самый симпатичный мне человек, сообщивший на мое доверие что-нибудь вроде "и из-за этой херни ты серьезно переживаешь?" рискует отлететь на целую вечность как можно дальше от меня, моей жизни и моего доверия.

Завтра я буду сидеть на скале, смотреть на волны, разбивающиеся об ее гладкие сизые края, и слушать, как трещат сучья в костре. И курить табак. И...

Время прекрасно и удивительно. Смерть - лишь черта, этап превращения. Я поставила две свечи. Свечи горели до утра. А утром пошел дождь.
И очистил наш мир.

@музыка: Ataraxia

@темы: нагнегонево, стайный принцип

---

Ласковой душе железное платье,
Кровью на песке - все люди братья
Я больше не хочу знать тайны бытия,
Просто посмотри мне в глаза и скажи, что это воля твоя (с)

Не могу перестать плакать и не могу перестать ненавидеть.

---

- Может быть, у тебя карие глаза, а ему нравятся голубые...
- Глаза?
- Эм, нет. Прост голубые.

Чет ржу до сих пор X D.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О примолкнувших кошках

Внешнее общение все больше заполняют друзья. Внутреннее - бумажный блокнот. Дайри достается роль своеобразной платформы для самовыражения.
У меня период превращений, а значит я лежу, зарывшись в ил, погрузившись с головой в теплую-теплую воду, как и положено тяжелой сытой рыбе, переваривающей огромный кусок нового для себя опыта.

Прошу вас, оставьте меня на моём восхитительном дне! (с)
***

Я делаю все крайне медленно и стараюсь не ебать себе по этому поводу мозги. За окном льет. Мне снятся мюсли в малиновом йогурте, я просыпаюсь утром исполненная великой цели и мы с Чеширским ходим под дождем, заглядывая во все магазины, чтобы найти мне идеальные хлопья для завтрака. Вечером я смотрю "Дневник друзей Нацуми", свернувшись калачиком в Катином кресле. Катя плачет счастливыми добрыми слезами над каждой серией, я сглатываю такой же счастливый и добрый комок в горле. Страшно хочется написать что-нибудь столь же светлое, но я не способна сейчас на созидание. Только лишь на непрерывное поглощение.
И я поглощаю - сказочные, легкие мультфильмы, кофе со специями, красивые алкогольные коктейли в изящных бокалах (Пожалуйста, сделайте мне этот коктейль в красивом бокале, у меня сегодня праздник! Какой? Не важно. Праздник души!), светомузыку под потолком, семплы фанка на диджейских пластинках, приглушенный свет баров и бесконечные улочки пустынного Петербурга.
За эту неделю я выпила алкоголя больше, чем за последние полтора года. Организм благосклонен. Вместо обычной сонливости я чувствую сладостное, почти ощутимое в ноосфере радостное расслабление.
И это на фоне все тех же сомнений, бесконечных сомнений в себе и в выбранном способе одной из достигаемых целей. Впрочем, я уверена в цели, но не уверена в том пути, который я к ней проложила.
Понимаю о себе, что не терплю навязанную авторитарность. Замечаю в себе гордыню и, наверное, впервые осознаю, в чем и где именно она мне мешает. А также - масштабы ее и вес.
Изучаю мир в себе впервые как безмолвный его обитатель, не желающий рассказать о нем, внутреннем - внешнему. Отсюда молчание.
Молчание, как принимающая форма, как способ наполниться миром. Флейта, сломанная, чтобы быть измененной, дожидается когда над ней замрет рука мастера. Флейта для энергий, жаждущая все большей пропускной способности. Музыка смолкла.
Несколько дней назад  silver snow просто сидела в моей кухне возле окна, а я просто пребывала рядом. Ах, простите за эти сопли, я сама от себя в удивлении. Но молчать рядом с человеком, не стремясь окатить его разноцветным дождем из блесток и серебра своего восторга о жизни и мыслях о ней - это бывает приятно. Вот человек - он курит и выпускает вишневый дым в потолок. На конфорке дребезжит кофе в старой керамической турке. Вот я - я молчу и люблю. Внутри меня неслышное усталое урчание. Уставшая Камышовая кошка совсем не умеет любить. Нет, не так. Уставшая Кошка не знает, как дать знать о своей любви, когда та тиха и неслышна, как откатившаяся в безбрежный пласт океана волна.  silver snow, детка, я очень тебя люблю.
Я так и не смогла перевести режим сна на нормальный. Через пару дней мне это аукнется.
Два дня. Нет, уже меньше.
Сутки до того, как я сяду в автобус. Почему же мне страшно?

@музыка: Omaya

@настроение: Пустой сосуд с теплыми стенами

@темы: узоры на полях, рисунки на полях

---

Божечки, я вторично открыла для себя Klaus Nomi и упоролась X D. Я не удивлена, почему его Фрай так любит.

Короче, просто послушайте Rubberband Lazer. Это за гранью прекрасного и уродливого. Klaus Nomi - он как данность. Он просто есть и повергает этим мир в когнитивный диссонанс.

А я пошла дальше искать странных чуваков с пидорскими голосами %)

---

Сурово болею, готовлюсь к экзаменам, всех ненавижу и хочу кушать. Х ) Но мне нельзя. Потому что от еды мне плохо. И поэтому я всех ненавижу, от нечего делать готовлюсь к экзаменам и т.д. Это замкнутая цепь.
Сходить за йогуртиком и пересмотреть Теорию Большого Взрыва, да.
И никого не убить за сегодня.

*Пятнадцать минут дикого ржания*
Катя:
- Мне больно смеяться!
Я:
- Мне тоже!
*Еще пятнадцать минут дикого ржания*
Катя:
- А что смешного, кстати?
Я:
- Боль - это так весело!

***
Ищу чуваков, которые пели бы, как Sopor Aeternus, но в сопровождении этнической электроники. Кто-нибудь знает таких? Для незнакомых с творчеством дарк-гения поясню: мужиков с пидорским визгливым голосом, которые могут орудовать им почти ювелирно, почти хирургически.
Нину Хаген не предлагать X D

---

Это, вообще-то, должен быть рассказ о том, как мы с Чеширским Ромой не уехали из Тосно на автобусе, а потом не уехали, спустя полтора часа, оттуда же на электричке. Это был прекрасный солнечный день. Первый по-настоящему солнечный и по-настоящему прекрасный летний майский день. И вообще - первый майский день. Мы приехали на дачу, справлять День Рождения Элдара, в теплых куртках, а на утро очень страдали.
И, да, это был тот самый день, когда Пасха, Вальпургиева ночь и МирТрудМай совпали. Но не об этом речь. И даже не о том, как до шести утра мы, в спящем саду, окутанным промозглым голубоватым туманом, рассказывали друг другу сказки до несмелого пения ранних птиц у потухшего уже костра. И не о том, что Сказочник решил сообщить Роме свое настоящее имя. И даже не о том, какие сумасшедшие сны мне снились. (Как меня убивают 42 раза с последовательным объяснением - почему, например. И вот еще: пляски в преисподней с чертями. Я была красивой и в средневековом зеленом платье. А потом все стало совсем не весело и я решила проснуться).
И не о том, как утром (в этих же теплых куртках, да, при плюс двадцати) мы пошли гулять по болотистым лесам и нашли шаманский костер.
Это все интересно, да.
Но не так весело.
Мы решили, что в пять часов вечера нам необходимо уехать. И неспешным шагом пошли прямиком к автобусной остановке. Но по дороге мы встретили жабу и остановились, чтобы посмотреть на жабу. О, да, друзья мы полтора часа шли к остановке быстрым шагом. А потом мы увидели жабу и решили, что нам нужно посмотреть на жабу. В двух шагах от остановки. И пока мы смотрели на жабу - наш автобус уехал. Вот такая простая история. Тупая, бессмысленная и очень короткая. Я не знаю, что с нами произошло. Возможно мы перегрелись на солнце, возможно мы просто встретили гипножабу, я не знаю. Ромка в обычной жизни - гениальный программист. Я... ну, сойдемся на том, что я просто не умственно отсталая. Но мы просто стояли спиной к автовокзалу и...
Мы устроились на каких-то стремных креслах, в недрах которых, по-моему, живет половина всей местной фауны, и стали учить меня отдыхать. Как нормальные люди - на солнышке и с самокруткой в зубах. Через час мы сели в автобус и поехали на вокзал, где купили билет на электричку задолго до ее прибытия.
Дальше будет интереснее. То есть, будет скучно, непонятно, странно. Но смешно.
Потому что мы выпили по чашечке отличного привокзального кофе, обсудили особый флер мелких городов и их вокзалов, вместе с этой непередаваемой атмосферой пластмассовых столов, спортивных штанов и семечек, полюбовались на стаю оскалившихся жутких местных собак и даже отправились на свою платформу.
Там стояла электричка.
- Это не наша. - Уверенно сказал мне Чеширский Рома.
Я кивнула и мы сели на скамеечку, чтобы покурить и предаться созерцанию заката.
Электричка уехала. Мы смотрели, как хвост ее исчезает в этом самом прелестном закате цвета мороканских апельсинов, восседая в гордом одиночестве на совершенно пустом перроне. Где-то из-под купола неба раздавалась пронзительная, но тихая музыка. Вечерело.
- Это ведь была наша электричка, да? - Обреченно спросила я.
Это была наша электричка, да.
- А почему ты решил, что она НЕ наша?
- Ну я... не знаю. Я отвлекся. Или задумался. Черт меня знает, короче.

Это была история о том, как два иррациональных инфантила удивительным делом еще продолжают оставаться живыми под этим прекрасным небом. Магия.
А один из них еще и уверенно себе на крутой должности работает.

На самом деле, это был прекрасный день. И закат. И вопрос охранника возле турникетов: "а вы чего, передумали ехать, да?"
Нет, мы просто дураки. Замечательные, беспечные такие дураки.
Первое мая. Табак. Бутылка минералки и отличные банановые пончики в привокзальной закусочной.
Поддаться что ли духу экстрима и отправиться в компании Чеширского братца-кота изучать окрестности Тосно?

@музыка: Cell

@темы: стайный принцип, рисунки на полях

---

Болотная рысь

И ах, да. Пора котику перестать быть чаечкой и стать тем, кто он есть. А именно: Felis da Chaus.

---

О котах в домашних условиях

В последнее время я немногословна в реальной жизни и практически совсем не слышна здесь. Я сама себе плотная подушка с гречневой шелухой: совершенно не понятно, что там внутри, как туда пробиться и стоит ли вообще лезть в эту сухую кашу. Жизнь как будто идет от меня отдельно; чувственно я едва прикасаюсь к ней. Это одновременно похоже на меня и одновременно чуждо. Впрочем, мне есть, с чем себя поздравить. В далеком прошлом такие вот периоды моей жизни условно именовались бытовыми депрессиями. Они были неизбежны, ибо внутреннее мое движение все чаще напоминало географический силуэт бесконечной цепочки горных хребтов. И вот я на взлете... и вот я на дне себя. А сейчас я просто на чуть более низком взлете.
Впрочем, было бы нелепо не замечать, насколько я вымахала за последние годы. Штуки, которые я творю со своей жизнью, клевые. Черт с ним, что со стороны это все меньше походит на так называемый образец социального благополучия. Я живу в окружении клевых людей (и вот это я, пожалуй, могу списать лишь на природное везение, моей собственной заслуги здесь нет), мой дом наконец-то расположен в центре города, я занимаюсь любимым делом, у меня свободный график и мне даже хватает на хлеб с маслом, о да. И мне, конечно же, хочется большего. Во всех перечисленных сферах.

Иногда я до ломоты в теле, до головокружения скучаю по А.Б. Меня накрывает, я прислоняюсь к стене, долго и медленно дышу. Иногда плачу. А потом меня так же быстро и неожиданно отпускает, будто огромная рука с вытатуированными на ней воспоминаниями о нашем когда-то происходившем совместном счастье разжимается и поднимается назад в небеса.
И да, конечно - как будто все это случалось в какой-то прошлой жизни и вообще не со мной. Думается мне, что так оно и есть.

Мы очень много гуляем с Чеширским Ромой. Божечки, я нашла человека, который так же неутомим и упорот по самым разным путешествиям в самые разные запредельные дали. Впрочем, чего я хочу от человека, у которого на холодильнике висит магнитик с надписью "Я был в ебаном нигде!".
Иногда я хочу, чтобы это никогда не заканчивалось. Чтобы мы не надоедали друг другу, чтобы места для совместных поездок не заканчивались, а темы для разговоров не иссякали. Но я знаю о свойстве любых взаимоотношений перетекать во что бы то ни было, я помню. Пока я просто счастлива, что он переехал в Петербург.

Есть кое что, о чем мне бы хотелось сказать дорогим мне людям.

 Лис по листьям, у тебя все получится, потому что ты очень сильная, мудрая и... ну просто потому что ты невероятная и мое восхищение тобой перетекает границы слов. У тебя все будет хорошо. Я помню, что ты не слишком любишь знать о своей самостоятельности, но... но в тебе она есть и мне кажется, что это - гарантия того, что твоя жизнь будет такой, какой ты захочешь. Ты сможешь для себя это устроить.

 печальный забытый сон, ты знаешь, я множество раз говорила тебе о том, как сильна моя вера в тебя. И она не утихает. Все перемелется, разгрызется, победится тобой. Я считаю, что нет ничего невозможного. Иногда просто жизнь выдает дерьмовые карты, но я знаю, что ты классный игрок. В любых условиях, с самыми изощренными соперниками, я все равно поставлю на тебя.

 silver snow, это было так здорово - видеть тебя счастливой, сияющей в этот понедельник. Как наблюдать за салютом в честь какого-то праздничного события. Прости, что я была такой унылой и не смогла чувствовать тебя всей собой.

***

Не устаю поражаться некоторым замечательным существам в моем окружении.  Счастливый Ветер приехала в Питер и сделала Питер. Ты что, вообще никогда ничего не боишься?
Я, в свою очередь, кушаю и сплю. Сплю и кушаю.

@музыка: Таня включила мне уютную песенку на своем телефоне

@темы: рисунки на полях

---

"Хочешь жить - умей дружить" - если знать эмм... особенности личности и предпочтений Феликса, то фраза приобретает весьма многогранное значение.
Надружил себе машину и должность директора в свое время. Молодец же.

@темы: Феликс

---

Вчера я написала своей соседке по комнате Тане, что хочу завести шиншиллу. А потом протрезвела и написала, что уже не хочу. Теперь Таня выясняет, сколько в меня нужно влить, чтобы я захотела шиншиллу опять.
Так и живем.)

Уже пол года.
А я все еще не напишу пост о нашей славной квартире.