Чувство вины за чувства другого человека?
Как это перестать.

---

Теперь у меня есть доступ к дневнику, но нет мыслей в голове. В голове есть спрессованная ментальная масса, требующая расчистки. А еще у меня есть чувство вины. В последнее время его так много во мне и со мной, что жизнь услужливо редактируется под его излучение и формулирует обстоятельства свои таким образом, дабы мне сидеть потом к кресле с кислой рожей и выводить в окошке сообщения "я очень извиняюсь, но".
"Я очень извиняюсь, но я не смогу сегодня".
"Я очень извиняюсь, но я не смогу завтра".
"Я очень извиняюсь, но мне придется выгнать тебя из твоей кровати, из нашей комнаты, потому что у меня через час сеанс".

Страшно хочется написать: "Я очень извиняюсь, но я сдохла", захлопнуть крышку ноутбука и лечь на пол, раскинув руки. И лежать так. День, три, десять.

"Харэ", - говорю я себе, - "Заканчивай извиняться. Можешь исправить ситуацию - исправляй. Не можешь - лови последствия, будь в преть внимательнее при составлении расписания, не полагайся на случай и авось, как ты любишь. Знаешь же, что этот капризный парень не всегда на твоей стороне".

Парень по имени "Авось" действительно мой хороший друг. Но, по натуре своей, не слишком обязательный. Поэтому готов слинять и подставить в самый нужный момент, когда на него особенно рассчитываешь.

"Если в общении со мной ты расстроен, то это действительно потому что я что-то сделала. Но я сделала это без злого умысла. Я ответственна за то, что сделала, но все остальное - обсуждаемо". (с)
Я не ручаюсь за точность фразы, но смысл реплики, подаренной мне (нам всем) одногрупницей в субботу на интервизии, примерно таков.
И мне чертовски нравится вот это вот "обсуждаемо". Страшно, когда нет сил обсуждать. Грустно, когда обсуждать нет желания.

Я больше не могу обсуждать с А.Б. его боль, которую я ему причинила. У меня нет сил, у меня больше нет места на сердце, которым я могла бы чувствовать свое сострадание, всё забито.
У меня нет никакого желания обсуждать с отцом его поступок. Мне это не нужно. Это нужно ему, но я не буду ему помогать.

На самом деле у меня все очень круто. У меня есть заказы, у меня есть, где жить, на что кушать и даже - недорого путешествовать. Я полна азарта, идей и стремлений. Вокруг меня прорва потрясающих людей, каждый из которых вызывает на себя все мое внимание целиком, как я люблю. Я могу лишь смотреть широкими от восхищения глазами и внимать, впитывать, восхищаться. И отдавать то, что могу и умею.

---

Маша делает Мероприятие о Снах

Кто о чем, а я опять Х )

В кулуаре "Реставрация нравов", где все сплошняком какие-то хорошие, как на подбор, чуткие люди обитают. Подробнее, разумеется, здесь: vk.com/tersnovid

В это воскресение, 10 апреля.
В 15.00 и до 17.00

О сновидениях с такого теперь ракурса

Мне нравится сравнивать наши сны с красочными отрывками из нашей же собственной внутренней книги. Как и в настоящих литературных историях, в наших, в соответствии с законами жанра, существуют и главные действующие лица, и злодеи, и значимые для нас символы. И, конечно,
сюжеты: важные и интуитивно понятные именно нам; связанные с так называемыми архетипичными историями, так или иначе знакомыми каждому. И те, и другие, могут служить ценнейшим источником не только информации, скрытой от нашего зоркого разума хитрым подсознанием, но и огромной внутренней силы, с которой мы не были доселе знакомы.
Существуют различные способы взаимодействия со сновидениями. Мной любим и изучен тот, в котором каждый участник сна, кем бы и чем бы он не был, являет собой возможное проявление самого сновидца. А значит может подарить нам не только ответ на какой-нибудь застарелый, но мучающий нас вопрос, но и опыт. Опыт, который, скажем, имеется у прекрасного героя, которым вы восхищаетесь уже не первый сон. Или у бесстрашного зверя, которым вы бываете в своих ярчайших ночных грезах, но ярости которого вам так не хватает наяву. Наши сновидения весьма щедры на самые красочные переживания. Но что, если все те многочисленные возможности, которые предлагает нам наш внутренний режиссер, пока мы спим, - это "истории, основанные на реальных событиях"? Проще говоря - все, увиденное нами, имеет к нам самое прямое отношение, как не раскрытый еще, но весьма богатый потенциал, как скрытый талант, как намек на существование подавленной или не реализованной нашей части.

Приходите! Специально для такого случая я перестала болеть и грустить! X D

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё, мы закончили это.

Все желающие меня увидеть или пообщать, в общем... дайте мне время. У меня пока нет сил ни на что вообще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О велениях души

Желаю оказаться в Финляндии, в каком-нибудь маленьком городке, обустроенном по принципу старинного быта. Городке, где местный фольклор дышал бы из каждой распахнутой двери.
Кто-нибудь знает, есть подобные места на территории прекрасной холодной Суоми?

---

В который раз обнаруживаю себя обдумывающей с разных углов одну и ту же ситуацию: ок, у меня очень высокие требования к окружающим. И я обычно сразу же об этом сообщаю, когда человек тянется ко мне с запросом на дружбу. Мне мои требования кажутся очень простыми - не спешите подходить слишком близко. Нет, меня не раздражает, если вы в сотый раз спросите меня, можно ли взять "эту вещь". Нет, я не буду злиться, если вы извинитесь за какой-то вопрос, который затронет мою интимную или внутреннюю жизнь, а мы с вами, пардон, не любовники, или вы не являетесь моим психологом. Потому что для меня это нормально, если не является раболепством и страхом. Это как постучать перед тем, как зайти ко мне в комнату. Я люблю и уважаю вежливость, особенно, если мы еще не бро, а только начинаем сближение.
Так вот...
Очень многим это не понятно и неприятно. А мне не понятно другое - если их не устраивает мой вариант взаимодействия с людьми, почему они так настойчиво желают со мной общаться?
Я готова прощать моменты нарушения моего личного пространства тем, кто особенно мне важен и дорог. Но я буду предупреждать снова и снова.
А потом я начну злиться.
А человек начнет обижаться и пытаться убедить меня, что мое отношение к личному пространству не правильное и я должна его изменить и да, вот это вот гениальное, "стать проще". Тогда он будет меньше напрягаться, общаясь со мной. Хоть бы раз кому из них пришло в голову выяснить, приходится ли мне где-то наступать себе на горло, чтобы кого-то из них не травмировать.
Да, я все еще считаю, что всегда можно договориться и объяснить друг другу, где кому чего хочется. Маленькое предупреждение - чем ближе вы ко мне приближаетесь, тем дальше я отхожу от вас, стремясь сохранить то расстояние, на котором мне комфортно взаимодействовать. Потому что кишка у меня тонка вытянуть вперед правую руку и сказать сакраментальное "СТОПЭ". Потом я его все таки говорю, конечно...

Моя замечательная мама не признает другого способа любить, нежели обхватить человека руками и ногами и орать ему в ухо о своих чувствах. Желательно делать это 24 часа в сутки. Поэтому после посещения родного дома я уползаю едва живая, слыша в спину упреки о своей холодности. Конечно, я с ней веду себя холоднее, чем с другими, мне же нужно как-то регулировать температуру наших взаимоотношений.
К слову, мама - близнецы с луной в стрельце, а я - дева с луной в скорпионе. И понятно, что просто нам никогда не будет и не было. Ее эмоции сводят меня с ума. Ее потребность в контактах меня утомляет. Ее беспардонность заставляет меня защищаться, превращаясь из дружелюбного Гексли в холодномордого Жукова. Собственно, как еще, если не по-шизоидному? Как еще мне себя сохранить?
И не менее ясно из этого, что она время от времени пребывает в уверенности, что я ее не люблю.
Ерунда какая.
И в конечном итоге всем плохо.

---

Мне вот интересно, если второй день подряд два совершенно разных человека говорят мне, что я мудак на мою возмущенную реакцию по какому-либо поводу, это причина задуматься... о чем?
Ок, я мудак со слишком крепкими личными границами и не хилыми такими требованиями к окружающим, как именно ко мне нужно относиться. Потому что я, дескать, эти самые личные границы стараюсь ой как уважать (хотя и подозреваю, что временами промахиваюсь в самых неожиданных для себя местах).
Чувствую себя шизоидным ребенком в последнее время больше, чем когда-либо. Довольно забавное ощущение для человека, который привык знать себя совсем по другим проявлениям. Вот оно, развитие. %)
"Не играй в мои игрушки" - говорю я человеку сдержанно. И очень злюсь, когда все равно играет.
"Не говори так о вещах и людях, которые мне дороги" - предупреждаю я и свирепею, когда человек не принимает во внимание мое предупреждение.
"Тебя слишком много, пожалуйста, не выплескивай на меня столько своих эмоций" - прошу я, защищаясь чашкой, которую держу трясущимися пальцами. И человек потом несколько дней злится на меня, что я не принимаю его таким, какой он есть.

Что я не так делаю, хэй? А главное, почему именно сейчас мне прилетает, когда я особенно нуждаюсь в поддержке окружающих? Научиться проще относиться к тому, что меня обижает? Ну, когда у меня достаточно энергии - я так и делаю. А когда я сама покрыта трещинами по корпусу, извиняйте. Буду реагировать. Тем более, что я всегда делаю, так сказать, первое предупреждение и объясняю человеку, что вот это и это - меня обижает. Иногда я так же спокойно делаю второе. Видимо слишком спокойно, если людям побую.

---

О том, как у кого-то утром особенно плохо с метафорами*.

Флешмоб воображаемых книг.
Суть: дается три названия, вы пишете, какие книги написали бы с такими названиями.

 Зойсайт Тёмный задал мне:

1) Мокрый картон и золотые блестки

Это будет книга про театр. Вернее - про воздушных гимнастов (тогда, наверное, про цирк?). О том, как однажды, во время выступления, главный гимнаст цирка сорвался из-под самого купола и упал на манеж, который был выстлан картонными обрезками. Отсылка пойдет к устаревшему детскому выражению про "только мокрое место осталось" и маленькому демиургу, сидящему в пятом ряду на десятом месте, равнодушно уплетающему сладкую вату и вершившему от скуки же судьбы людей.

2) Она - талый снег

Это будет урбанистическая книга про Водяную городского типа, ушедшую в водосточный люк с наступлением апреля?

3) Цветные карандаши для слепой Му

Однажды ослепшей после травмирующего ее психику и нервную систему события Му подарили коробку цветных карандашей. Она долго училась использовать их по назначению, хотя первое время лишь нервно грызла карандашные кончики. Тем не менее, после долгих и упорных тренировок у нее что-то стало получаться. Она рисовала предметы, сюжеты и пейзажи. И весь окружающий мир, который менялся в соответствии с ее рисунками.
И Мир этот был странным, потому что Му была собакой. Той самой известной Му-Му, которая, дабы начать новую жизнь после перенесенного стресса, отстригла себе вторую часть имени.

*Мне кажется,  Зойсайт Тёмный придет меня бить за такую вольную интерпретацию ее образов, из которых, будь у меня другие состояние и мироощущение сегодня, можно было развить куда более изящные и эстетические сюжеты. Ладно, пусть бьет, главное, чтобы из ПЧ не удалил.*

---

Ох уж мне этот перевод идеалистов-любителей.
Читаю книгу "Посвящение" все еще:

"...короче говоря, ты воскреснешь в Вечности" - говорит верховный жрец главной героине в Древнем Египте.

Короче говоря...

Короче говоря, дочь моя....

Так и сказал?? X D

---

Котаны, тут такое дело.

В это воскресение, шестого марта, я делаю встречу в кулуаре "Реставрация нравов". От того, как много людей придет на нее, зависит быть ли встречам в дальнейшем. Впрочем, ясно-понятно, что это зависит и от множества других факторов. Но пока мне важнее всего, чтобы о мероприятии узнало как можно больше народу. Во-первых, потому что сны - это прикольно. Ну а для тех, кому не в кайф потрындеть о прекрасных и волшебных играх спящего сознания, будет во-вторых. Сны - это очень полезно и ресурсно, потому что наше подсознание недаром так любит именно этот способ общения и использует его куда чаще, чем галлюцинации, врубы и прочие переживания измененного сознания. Кроме всего прочего, сны - это еще и доступно почти для каждого.
В общем, голословными мы не останемся - будет изучать, понимать и очень вдумчиво и старательно работать над снами тех, кто того захочет. Я уже говорила, что из собственных сновидений можно извлечь максимальную пользу? Говорила. Повторюсь еще раз: сновидения - это кладезь зачастую неизвестной нам информации о самих себе. А также о тех сферах жизни, где эту информацию можно и нужно использовать.
Мостик из бессознательного в сознательное?
Королевская дорога к подсознанию! (с)

Стоимость входа (и выхода) 250 рублей. Там буду я - взволнованная и очень старательная Маша. И множество прекрасного народа.
Это Санкт-Петербург. Кулуар "Реставрация Нравов" , Лиговский проспект 56.

Подробнее: vk.com/tersnovid

---

О дружбе

Для меня привычна ситуация, когда со мной хотят дружить. В моем раннем детстве всегда находились две-три девочки, которые ходили за мной с ярко выраженной симпатией на челе и всячески меня задабривали. Я царственно позволяла им собирать мой рюкзак, с благодарностью принимала конфеты и уходила играть со своими мальчишками. Я была слишком мала, чтобы задаваться вопросом о том, что именно происходит. И слишком мала, чтобы видеть в этом что-то "не то".
Ситуации эти повторялись и в более старшем возрасте. Со мной хотели дружить, меня добивались, как ледяную царевну из башни, охраняемой собственным драконом, которого олицетворяло мое недоумение, перерастающее в раздражение, когда желающие переступали грань дозволенного. Изменилось лишь чувство вины, которое я ощущала, когда мягко отталкивала очередную поклонницу. И легкое сожаление, мол "ну не нравишься ты мне, не интересна". Мне было совершенно кайфово одной. Мне было так же кайфово рядом с теми, кто мне интересен. Если не было таковых, я была интересна сама себе и могла проводить долгие часы за книгами, рисованием или одиночными прогулками. Одно не могу понять до сих пор - на кой я им сдалась? Ну впустила бы я всех этих девочек в свой мир. Ну показала бы им свои сказки, свои Вселенные. Ну не торкнуло бы их! Они бы даже не поняли ничего, это и тогда было ясно. И вообще - сразу же. Те, кому я была странна и не понятна хотя бы укладываются в мою картинку понимания мира.

А теперь другой разряд людей. Если в первой части поста я вспоминала тех, кто вызывал у меня досаду своей навязчивостью, в которой явно сквозило "дай-дай-дай" (и без эротического подтекста, пожалуйста, в этом "дай" совсем другой голод, тяга иного характера), то другие задели меня крылом своего естества. В какой-то момент жизни возле меня начали появляться те, кто желал меня любить. Просто так. Я, конечно, не верила, будучи травмированной на это самое "просто любить". В моем опыте и картине мира не было такого расклада человеческих взаимоотношений и я автоматически причисляла их к первым. Мне нужно было повзрослеть. Просто повзрослеть. Чтобы наконец-то понять, что от меня ничего не хотят оттяпать, что мной хотят любоваться. Иногда угощать печеньем и кофе в институтской столовой. И, спрашивая, как у меня дела, вовсе не ждут, когда я наконец-то заткнусь, чтобы заговорить о своих. Спасибо моей группе в институте, вы, славные, наполненные и здоровые люди, подарили мне очень многое. Например знание о том, что внимание можно давать просто так, не претендуя на отдачу втройне. Спасибо Н.П., которая терпеливо общала меня весь первый курс моего второго института, пока я настороженно фыркала, спокойно принимала мои отказы на приглашения потусить, неотвеченные сообщения и прочее мое "я буду держаться подальше от тех, кто не вызывает во мне огня". Ты научила меня тому, что разница между навязчивостью и спокойной заинтересованностью есть. И она огромна - первая оставляет на тебе липкие потные следы, а вторая все еще похожа на печеньки, оставленные в коробке возле закрытой двери. А кроме страстного чувства взаимного притяжения может быть еще и спокойное доброе приятельство. И это тоже норм и океюшки. Теперь, когда кто-то терпеливо ходит возле меня, оказывая мне знаки внимания, я отвечаю на них, как и подобает здоровому человеку. А не пытаюсь забиться под кровать, вращая оттуда глазами, как будто меня пытаются изнасиловать этим своим вниманием, что славно. И не страшусь того самого момента, когда мне опять придется кому-то объяснять, что он мне не нравится. А это грустно, тяжело и неприятно.

А теперь третьи. Те, кто заставляют меня задаваться вопросом, какие же люди мне все же нравятся. Те, кто одним своим существованием задают смысл существованию моему. Нет-нет, опять же, без крайностей. Это не про "я буду жив, пока ты жива", это про "когда мой мир рухнет, я все равно с удовольствием послушаю, как дела в твоем". Это те, кто делал и делает меня счастливой одним своим существованием и мне не нужно ничего больше, правда. Мы можем быть большими друзьями, можем общаться каждый день. А можем встретиться однажды и я буду счастлива знать, как у тебя дела. А если мне не суждено будет знать об этом, я буду счастлива помнить, что знала тебя. Я не могу четко ответить на вопрос, чем должен обладать человек, чтобы вызвать у меня вспышку обожания. Я знаю, какие черты человеческой личности вызывают у меня восхищение, но здесь совсем не об этом. В моей жизни пока не так много людей, которые появившись на моей жизненной сцене заставили меня обратиться в соляной столп и хлопать глазами, как будто мне явилось рождественское чудо. Кто-то из них был страшно не уверен в себе, как мой младший брат. Кто-то являл собой воина без страха, упрека и тормозов, как брат стальной. Кто-то мечтательно смотрел поверх моей головы, как прекрасная  silver snow, а кто-то наехал на меня, не раздумывая, на что я могла только ответить "какой вы клевый, давайте дружить". Я не знаю, что объединяет этих людей. Я могу говорить очень многое про прошлые жизни, родственность душ и прочее прочее. Это иррациональная вязь, она не поддается словам. Не со всеми поступками этих людей я могу быть согласна и не во всем пересекаются наши интересы. Но я знаю, что если бы эти люди были книгами, я бы читала их, вырубив внешний мир и задвинув шторы. Возможно во мне живет вдохновленный рыцарь на белом коне и он мечтает служить кому-то. Возможно - это материнский инстинкт и он желает любить вопреки и просто так. Потому что любить за что-то - это любить себя.
Впрочем, кто знает... может быть любая любовь - это любить себя? Просто иногда не проявленного?
Я ратую за этих людей, я кидаюсь их защищать, не раздумывая. Мне грустно, когда у них все не просто и мне радостно, когда им наконец удалось (не важно, что). Каждое общение с ними - это близость еще и с самой собой, потому что именно рядом с каждым из этих людей я ощущаю себя особенно полной, особенно цельной. И максимально приближенной к Дому.
И здесь мы снова получаем фантазийное море предположений.
Один из таких людей сказал мне в нашу четвертую встречу: "Ты можешь совершить все, что угодно, ты можешь верить в то, во что захочешь - это не поменяет моего отношения к тебе. Я не буду звать это дружбой, потому что это не измеряется человеческими понятиями. Просто если ты кого-то убьешь - я приеду закапывать труп. Если ты веришь во что-то отличное от моего, я буду тебя слушать, ведь это дополнит меня. Если тебе понадобится помощь, я сделаю все, что в моих силах. Ты один из самых близких людей мне и не важно, сколько дней пройдет с нашей последней встречи - это не изменится".
Да, да. Я знаю, я чувствую то же самое.

Хорошо, что все так. Кого благодарить? Собственное чутье? Свою настойчивость в том, что мне нужны только Родственники и я не соглашусь называть чем-то великим другое? Белую луну в Одиннадцатом доме?
В любом случае, я рада, что все так. Сфера дружбы в моей жизни самая здоровая и самая счастливая. Спасибо, спасибо.

---

29.02.2016 в 16:01

Пишет  Златоглазый:

Я решилась-таки провести свой базовый обучающий курс Таро. Он является экспериментальным и проводится впервые Акцент будет сделан на обучении интуитивной читке карт, на медитации и практической работе. За перепост буду благодарна ^^

Открыт набор на базовый обучающий курс Таро "Карта больших и малых дорог"!
Все мы так или иначе выбираем свой Путь, а вместе с ним – развилки и тропы, на которых раз за разом подтверждаем свой выбор, уточняем его или вовсе меняем. Лично для меня Таро – это некая сводная карта, благодаря которой можно увидеть и расчертить основные этапы Пути, предстоящие и возможные, разглядеть поближе перекрестия, почувствовать движение души и выбрать ту самую прямую дорогу… а может – напротив свернуть с нее к нехоженым тропам.
Я приглашаю вас изучить азы работы с Таро, начала начал, которые станут основой для дальнейшей работы. В процессе обучения вы узнаете:
-базовые значения карт
-способы медитации на колоду
-тонкости интуитивного прочтения карт
-технику безопасности при работе с Таро
-ключевые расклады для работы с различными ситуациями


Во время обучения будет много практики, творческих заданий и медитаций, в том числе, с использованием технологии Тета-хилинг (ThetaHealing) - уникального метода исцеления всех сфер нашей жизни.
Курс состоит из 16 еженедельных занятий длительностью по 90 минут.
Стоимость одного занятия – 400 рублей
Стоимость курса при единовременной оплате – 5000 рублей (скидка – 20%!)

Курс является экспериментальным и проводится впервые.
К обучению допускаются лица не моложе 18 лет.

Начало обучения – 5 марта в 17.30.
Жду вас!
Заявки на обучение просьба отправлять в личку.

НАБОР НА КУРС ОГРАНИЧЕН!

---

Высокий Иврит, мать его.

Чем выше взлетает твоя голова, тем крепче должны стоять ноги на земле. Тем длиннее должны быть корни, уходящие в землю. Временами мне трудно выдержать свои же собственные эмоции, их много и они сильные. А что касается глубины... Она причиняет боль. Временами она причиняет боль. Иначе не была бы скрыта под толщей земли и огня. Возможно, мне не хватает любви и покоя, чтобы выдержать некоторые вещи, с которыми приходится иметь дело.

Психология - это не только красиво и очень интересно. Психология - это еще и кубометры человеческой боли, в которую ты погружаешься вместе с человеком, с которым намерен туда пойти. Это отзвук своей собственной и эмпатичность в этом деле твой главный помощник и главный вредитель. Есть ли смысл воспроизводить вслух красивые звуки о собственном желании эту самую боль уменьшить в себе и других? Как выяснилось - есть. Потому что для кого-то это не является первичной и по умолчанию главной причиной в это идти. Я не слишком хочу иметь дело с такими людьми. Почему? Еще сама не поняла. Я не хочу ничего доказывать, как и не хочу этих самых красивых слов. Я не хочу, чтобы на меня вешали ярлыки, пока я не в морге и не выставлена на продажу. Не хочу слышать этой ереси о собственной хорошести. Впрочем, как и собственной плохости, если кто-то еще верит в эти определения и в то, что они могут быть к кому-то применимы и что-то о человеке сказать.
Я могу быть чьим-то Ключником и позвякивать связкой ключей от чьего-то индивидуального рая. Я могу быть тем человеком, который нахамил вам в очереди перед кассой в магазине продуктов. Я могу быть женщиной, способной взвалить на свои плечи часть вашего жизненного груза, чтобы помочь вам перейти определенный этап вашей жизни и делать это совершенно бесплатно, потому что верю в принцип созидания каждого отдельного человека и в то, что этот принцип за коим-то хером сдался миру. А я в первую очередь работаю на Мир. Я могу быть тем, кто подошел к вам, когда вы рыдаете в метро, чтобы предложить шоколадку. Могу сказать нужную и единственно верную вещь, когда она вам необходима. Могу пол ночи выслушивать вас, хотя мы совсем не знакомы, но вам вдруг стало очень больно, а я случайно оказалась рядом. А могу пройти мимо. Я могу оказаться кем угодно в вашей жизни. Могу испытывать к вам антипатию в ответ на ваше желание понравиться мне. В одном могу быть уверена - на все у меня найдется своя причина и скорее всего я смогу ее осознать и объяснить. Я не люблю причинять боль и люблю делать кому-то хорошо. Но это не значит, что всегда выходит именно так.
Я могу написать грандиозный текст и раскрыть в нем какие-то тайны вашего личного мироздания. И это не значит, что я не могу быть непроходимо тупой. И я бываю непроходимо тупой.

Одно я знаю точно - я хочу быть свободной в этом.
***

Во мне можно увидеть разное. И почти все так или иначе действительно будет относиться к мне. Потому что чертова многогранность - величина постоянная В отличие от всего остального. Моя задача - понять как можно больше. Для начала - о себе самой. И если мне удастся помочь в том же и вам (о вас, конечно, не обо мне), я считаю, что часть моей жизненной задачи выполнена.

---

Что будет с человеком, если переслушать "Оргию Праведников"?
Никогда так не делайте. Я вот пол пачки чуть не выкурила, а теперь и не знаю, как прийти в себя.

Спонсор этого поста песня "Рассказ короля-ондатра".
Ой-ей-ей мне, ой-ей-ей. Приложите меня к чему-нибудь легкому, глупому и веселому, мне сегодня передоз.

---

И такие Габены бывают X D По крайней мере к ним причисляют солиста.
Поэтому вчера я писала романтическую сцену о товарище Лисове и его ручном Сказочнике под эту песню, да.
А песня сделает мне неделю, судя по всему.


Cкачать НИКОДИМ ПРОДАЕТ КОКАИН бесплатно на pleer.com

P.S. Только что я минут пятнадцать искала и заливала на ресурс ПростоПлеер эту песню В Том Самом качестве, которое клевое. Даешь прекрасное в массы!

---

А моему младшему брату очень больно и я ничего не могу с этим сделать. Хоть убейся. Хоть стену лбом проломи. Ничего.
Впрочем, у меня нет сил ни на первое, ни на второе, ни на что-то третье, что, наверное, было бы верным и правильным. Только на то, чтобы немного помечтать, как будто бы у нас у всех все хорошо и мы счастливы.
И выругаться.

@темы: стайный принцип

---

Разве сильные эмоции не дают мне энергию? Тогда почему я обнаруживаю себя такой опустошенной?

А.Б. сделал мне подарок на этот ваш несчастный ДСВ, который все еще лежит не распакованным в комнате, на столе возле моей кровати. Никогда не думала, что обнаружу в себе женщину_которая_не_может_принимать_столь_дорогие_подарки. Я сморю на этот фирменный пакет и понимаю, что... черт, черт, черт, на эти деньги можно было бы съездить во Францию на выходные! для меня это слишком большая сумма, чтобы вот так взять и потратить ее на вещь не первой необходимости Путешествия - вот вещь первой необходимости!.
Впрочем, понятно, ему просто надоело выслушивать, как я ворчу на свою старую самку смартфона и он решил проблему по-козерожьи. Просто устранил ее. И мой вечный раздражитель.) То есть - заменил. Есть в этих самых больших деньгах какая-то тонкость, хитрость. То есть, в моих с ними взаимоотношениях. Дорогие подарки приводят меня в ужас. А мужчины, которые меня любят (и я не только о романтических отношениях сейчас) склонны мне их делать.
У меня дурацкая сентиментальная потребность положить этот сверток с подарком рядом с собой и так уснуть, потому что его я теперь буду видеть каждый день (или нет... вдруг украдут? нет, пусть уж лучше не распакованным лежит), а А.Б. все так же в лучшем случае на выходных. Иногда я страшно скучаю. А иногда - нет.

Но сильные эмоции у меня не по этому поводу. А все по тому же.)

- Я читаю фанфики по "Магазинчику". - Жалуюсь я А.Б. - Те, которые не прочитала сразу. И те, которые не прочитала потом. Потому что они, ну, так себе.
- Это дно? - Интересуется он сочувственно.
- Нет, дно будет, когда я начну их писать.

В два часа ночи мы решили, что нам скучно дальше оставаться в развлекательном парке. А вот пройтись от Бухарестской до Спортивной - нет. И пошли. И шли три часа через ночной пустынный город. И это, черт возьми, было та-ак круто! Мы шли мимо красивых старинных домов, мимо крематория, через подвесные мосты и сквозь арки замкнутых, подсвеченных ядовитыми фонарями дворов. Время от времени рядом с нами срывались с крыш сугробы. Но мы уцелели.
- Если честно, где-то на подходе к Лиговскому я думала, что мы все-таки поймаем машину. - Мрачно изрекаю я в половину четвертого утра, подозревая, что сейчас вот-вот свалюсь где-нибудь на переходе.
- А я думал, что ты не хочешь... Ты же любишь гулять и приключения!

Ах, да, я впервые в жизни попробовала ролики и кинотеатр 5D. Ни разу не упала. Ни там, ни там. И все равно все закончилось тем, что я нашла окна во всю стену, диван прямо напротив них, и уткнулась безумствующим взором на панораму ночного города. Можно считать, что празднование злосчастного праздника всех психопатов влюбленных у нас все-таки состоялся, потому что распитие безалкогольной Пины Колады на фоне телевизионной башни - это романтично. Я смотрела вниз, на крыши домов и маленькие автомобили, и думала о том, что у Феликса был свой небоскреб. А еще о том, что я могу сейчас поделиться этим с А.Б. и он отлично знает, кто такой Феликс, что случилось с его небоскребом и воспримет это... нормально. А это уже дорогого стоит.
Какие бы проблемы у нас не возникали.