Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Вырывать из контекста мгновения. Варить себе кофе. Скучать по Тюленю и считать дни до ее возвращения. Буквально вот вспоминать, какое сегодня число и сколько там еще дней до двенадцатого. А ведь не имею привычки следить за датами уже давно.
Слушать и слушать Джулианну Баруик, вспоминать, как гуляла по Рождественскому Таллину энное количество лет назад и была так неистово счастлива, что казалось - плачу внутри себя и слезы, сладкие, как глинтвейн, бегут по сердцу, как сок по часовому механизму, ломая и останавливая его. И время сжималось в точку звезды в космической пустоте, и фонари плавали яблочными дольками в бирюзовом небе над невидимым холодным северным морем. Мой краснокрышевый, сладкий, хмельной городок из крепкого пряника. Мой город-друг, город-любовник. Когда умру - стану призраком, вечно живущим в этом едином моменте: вот мы выходим в зимний темнеющий Кадриопарк и идем по зеленому газону. Зима, а под ногами трава и желтые листья. И капли прошедшего дождя. И фонари отражаются в мелкой ряби канала. И небо всех холодных цветов синевы. а фонари тонут в воде и уходят вверх по холму, как созвездие бесконечной дороги, лестница в небо. Или вот: под ногами камень старинный улиц, черепица крыш и огромные свечи, в половину моего роста. на выходе из магазинов. Когда умру, когда открою глаза после смерти, хочу увидеть их. И окна, украшенные узорами из кованого железа. И местных ведьм. И кошек. И шпили католических храмов.
Жаль признавать - воспоминания живут только один раз (и возможно я та исчезаю безоглядно вместе с ними). Ах если бы я могла заказать их в подарок себе на свой день рождения.

Есть вещи, о которых болезненно думать. И страшно не хочется. А поэтому думать надо. И как-то прожевывать их и уметь переварить и усвоить. Хорошая, качественно-исполненная жизнь по сути состоит из очень простых, не единожды сказанных вещей. Ну там "уходить оттуда, где твоего ухода не заметят; общаться с людьми, которые возвышают твою веру в успех и себя; заниматься только любимыми делами". За каждым из них кроется тысяча маленьких, но значимых "но".

Я больше не хочу поддерживать общения с теми, чьи поступки не понимаю, а они не имеют желания мне объяснять их. Я не люблю манипуляции. Хочешь, чтобы я что-то там про нас и тебя поняла - скажи мне. Просто скажи. Мне не интересно наблюдать твой моноспектакль. Позволить себе эту роскошь могут лишь единицы. По пальцам одной руки могу пересчитать людей, которые будто бы на ровном месте могут начать выебываться, а я, в свою очередь, начну пытаться понять, что же произошло. И переживать. И быть удивительно мягкой. И смотреть настороженно и внимательно-нежно. И задавать вопросы.
Просто потому что именно эти люди не имеют подобного свойства - вести себя так. Ну и потому что я безмерно люблю их, как же иначе. А моя любовь - это вообще штука непростая. То еще сокровище, в общем, как и сама я, подарочек. Я или живу где-то отдельно, или вручаю себя вместе со своей прямотой, вниманием к деталям и необходимостью все выяснять срочно и на ровном месте.
О том, какое именно сокровище моя любовь и как с ней справляться не подготовленным, поговорим подробнее в следующий раз.

Двадцать шестого числа меня поздравило удивительное множество людей. И каждый из этих людей - удивительный. Вот я открываю контакт поздним вечером и вижу двадцать пять сообщений. И читаю в трех из них от очень значимых "я рад/а, что знаю тебя". И удивляюсь. Ну я. Ну по-своему ебнутая, по-своему волшебная. У меня есть злобный пидорас Феликс, с которым знакомы все, у кого карма плохая кому повезло со мной сблизиться. Я его очень люблю и всегда с собой беру. Почти всегда. И у него есть муж Яан. Когда я вырасту, я буду на него похожа. Чуть-чуть. Потому что стать похожей на Яана совсем - это очень трудно. И нужно быть хорошей и умной. Двадцать четыре на семь. А я мудловствую и подтормаживаю. И ленюсь. И забываю о просьбах. И перезвонить. И неделями не навещаю маму. Временами я жадная. В основном - на время и на энергию.
А еще я очень внимательна к окружающим. И не люблю, когда кому-то больно. И я очень стараюсь что-то делать. Постоянно делать для этого мира. Не забывая предусмотрительно спрашивать, как ему, миру, будет лучше и что именно нужно ему от меня - маленькой, глупой и смертной. Я пытаюсь быть смелее с каждым поступком. Я стремлюсь провести каждый день свой и каждый час с пользой. Я очень, правда, очень стараюсь беречь близких. И от себя самой - в том числе.
Я думаю: что все эти люди нашли во мне? Что все это сказочное, невозможное, прекрасное воинство разглядело во мне, большеглазой, испуганной, вкрадчивой?

Перед самым моим отъездом на Ладогу мне пишет Марик. Они с Анджеем приехали из Москвы и хотят видеть меня, и будут рады, и чаем напоят. А мне в шесть утра Брата встречать. Я надеваю камзол кафтан толстовку, которую сшила мне моя невесомая чудесная  silver snow. На ней написано "Демиург" и я в ней похожа на французского солдата. Тюлень вручает мне шпагу, оставшуюся со времен косплеерного прошлого и я всерьез собираюсь бежать так через весь Невский на встречу с ребятами. Но в последний момент передумываю, мне ведь хочется мальчиков увидеть, а не с объективов случайных камер на мир взирать. И я бегу через ночь, через дождь и огни Невского, через мост, который вот-вот начнет оживать и выгнет спину. Вижу Марика, обнимаю его и слышу удивленно-восторженное "о-ох, как нежно-то". А Анджей целует меня в щеку. Потом мы едим одно пирожное на троих и мир вокруг нас собирается в электричество - цветное, плавкое, разноцветное. А я не понимаю, чем заслужила это счастье - видеть их рядом с собой, слушать их разговоры, наблюдать их любовь к себе, к миру, друг к другу. Мне никак не собраться и не сказать им об этом. О том, что они невозможные. Они из другого мира и несут свой мир в этот. И поэтому... Черт, когда-нибудь я скажу.

А шестнадцатого, в час, когда небо становится смущенно-румяным, я спускаюсь к вокзалу и мне навстречу поднимается Брат. И мне все никак не поверить в это и я постоянно смотрю на нее, как будто пытаюсь впечатать ее образ в свой мир, в череду моих обыденных будней. Прорисовать взглядом ее черты на фоне Петербургских домов и желтеющих крон деревьев. И отмечаю, какой красивой она стала. И выжженной. И думаю, что Ладожский ветер должен сдуть с нее пепел. Как со всех, кто переживает за год слишком сложное. И неподъемно-болезное. И если Автор не спит, то так непременно и будет, потому что у таких людей, как мы, все обязательно кончается хорошо.

У нас был год смертей и разлук. Год плаванья брасом среди обломков разбитого корабля. Год, за который мы почему-то все чаще говорили друг другу "я люблю тебя", когда кто-то умирал. А не просто так, как положено близким. Год, за который мы сначала отмечали взросление себя, а потом забили на это. Хреновый, я скажу вам, год. То есть не когда ты такой "о, ребята, хреновый год вышел, давайте выпьем за это", а когда ты приходишь домой, закуриваешь, какое-то время смотришь в отражение себя в немытом стекле и идешь спать. Когда встречаешь брата возле метро вечером и вы говорите об архитектуре и о том, как красива Петроградка в сумерках осени, потому что нет ни желания ни смысла говорить о том, что произошло и происходит. Год, когда научился не рассказывать друзьям о чем-то таком, потому что оно как будто физически отравляет воздух вокруг. И вообще когда научился молчать. Потому что живы - и ладно. Потому что жить - это хорошо. Это много возможностей. И ощущения. И бытие. А не жить - плохо. И важно помнить об этом когда совсем пиздец. Самое важное - продолжать жить во что бы то ни стало. А качество жизни всегда можно выправить. Отлежаться, пережить свою память, оглянуться вокруг и удостовериться, что мир вокруг все еще неистово красив и многообразен.
Год молчания. Год силы. Год превозмогания. Год смерти.

А потом мы сидим на скалистом обрыве. О скалы разбиваются волны и вокруг на многие километры ни души. И полнолуние. И влажный каменный пляж горит серебром. И фиолетовым. И дымчато-серым. Теплый темнеющий воздух над нами разрезают летучие мыши. Воздух влажный, тягучий, края его мгновенно затягивает. Луна огромная, красная и висит над лесом. Мы разводим костер и смотрим на небо. С неба падают звезды. Мы пьем алкоголь и курим табак. И жжем благовонья. Одна седьмая - местным духам: ставим палочку у алтаря. Поливаем камни сладкой настойкой. Бросаем табак в огонь. Ночью Брату снится, как волны Ладоги горят. И солнце горит. И мы горим.

Двадцать шестое. Я смеюсь за весь прожитый год. Ребята устроили мне какой-то потоковый праздник, полный слаженной поддержки и радости. Я чувствую себя любимой. Абсолютно, уверенно, счастливо. Я люблю. В какой-то момент мне кажется, что я ничего не сделала. Ни для праздника, ни для этой любви. Хэй, будний день! Приехали, почти все приготовили, много шутили, смеялись, обнимали меня, дарили красивые и нужные вещи, были интересны себе и друг другу, устроили мне смешной розыгрыш-квест. Я ведь не... я ведь ничего не сделала для этого. Я сидела на кресле (в спинке кресла - та самая шпага), смотрела во все глаза и любила. Молча. Как я умею, блин.
Иногда я говорю себе "не проеби это счастье, дорогая, вокруг тебя лучшие люди, не потеряй их".
И все равно молчу. Я не умею говорить о любви. А зря. Как же зря.
А ведь не всех я еще увидела. Не от всех приняла поздравления с глазу на глаз. Кто-то вот мне еще подарок несет. А кому-то я задолжала праздничный кофе...

Выборг. Солнечный ясный день. Красивые домики, повороты, улочки и дворы. Чеширский Рома и Брат. Я чувствую подступающие симптомы гриппа, но тут же забываю о них, обращенная сердцем к двоим рядом со мной, а мыслями - к чашечке кофе. Вскоре ко мне присоединяется Чеширский и мы ноем на два голоса. Два Гексли устали. У нас болят ноженьки, мы ХОТИМ КОФЕ и пироженку. Терпеливый Габен молча щелкает камерой. Я ощущаю безмятежность. И черт с ними, с физическими проблемами, не до них. На углу огромного, утяжеленного лепнинами дома струны испанской гитары перебирает мечтательный молодой человек. Брат идет стрелять из лука. Чешир рвет нам дикие яблоки с дерева. Яблоки неожиданно вкусные.
Благодать.

На самом деле все мы страшно устали и много курим. Но это уже не кажется ни важным, ни страшным, ни тем более достойным гордости. Страшным кажется Не Успеть. Важными кажутся люди и жизнь. И ты сам. И взятые вершины.

03:05

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
У нас в междуоконном пространстве поселился паук. Не знаю, сколько еще он продержится в этом сигаретном смоге и общей нашей атмосфере "секс-драгс-и-рок-н-ролл", но я уже дала ему имя.

Жить и работать с хорошими людьми - это тенденция, которая имеет обратную сторону: когда попадаешь в общество мудаков, очень быстро устаешь и хочешь домой, на ручки к Тюленю. Я думаю о том, что жизнь на Зверинской - это как выигрыш в лотерею. Не то чтобы я заслужила это какими-то великими усилиями, но и недостойной себя не чувствую - вполне себе уживаюсь в атмосфере всеобщего уважения и тихой уютной гармонии, умею поддерживать это и с удовольствием принимаю сие внегласные правила.
Вот работать с хорошими людьми немного сложнее, особенно, когда они платят тебе деньги. Не всегда чувствуешь грань между "я помогаю, потому что люди хорошие" или "я работаю, я заебалась и хочу, чтобы мне это оплатили". Впрочем, пока меня все устраивает и я никуда не желаю деваться. Помним, что коты не живут там, где плохо.

Вообще долгое житье-бытье в приятном течении доброго окружения и комфортного ритма жизни устрашающе расслабляет. Стоит случиться какой-нибудь странной и необъяснимой ситуации, как вот - обнаруживаешь себя выкуривающей четвертую сигарету, нервными пальцами сбивающую пепел и зачем-то объясняющей одной из своих замечательных соседок о том, как внезапно задолбался от этой жизни. И это совсем не так, конечно. Просто день вдруг случился выдающийся - напряженный и маятный.

Решила, что просто обязана нарисовать к возвращению Тюленя скетч: ее и себя. "Бесплатный цирк и Вечный театр". Угадайте, кто - где.

- Ты у нас в эти дни Гамлет? - Спрашивает Тюлень.
Да. Последнюю неделю точно. Была вот, вроде бы, умная девочка. И вся вышла. Потому что нет занятия более бессмысленного, чем переживать за эмоциональное самочувствие дорогих тебе людей. Особенно, если причиной этого самого самочувствия для одного из них являешься ты сама.
Очень хочу недельку полежать лицом вниз. Лучше - лицом в книги. Слабенькая я у нас. И к жизни в большом взрослом мире не приспособленная. Быстро устаю, всех боюсь, а тут еще и грипп подхватила. Как дожила до своих двадцати шести - не известно.

@музыка: Iggy Pop – The Passenger

13:46

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Двадцать шесть.
Год урожайный на события - страшно подумать.
Кто протупил и не составил виш-лист теперь будет кусать локти, что не догадался попросить на свой День рождения в подарок зарядное устройство для ноутбука. Сидит вот и ворчливо крутит штекер в гнезде компьютера. Да, друзья мои, я все еще без ноутбука как такового и это одна из причин, по которой меня здесь практически не бывает.
Вторая причина - очень насыщенная в соотношении с количеством свободного времени жизнь по ту сторону монитора.

Подводить итоги, наверное, нет времени. Впрочем, пока Тюлень спит, я все равно не могу заняться работой и... да, могу позволить себе чашечку кофе и немного подумать о тех 366 днях, которые остались у меня за плечами, изменив число "пять" на пугающие меня "шесть" в официальной цифре моего возраста.

Мама прислала чудесную смс: какая я у нее, мол, клевая. Я вот вчера раздумывала о том, чтобы позвонить ей и поздравить с тем, что в этот день, двадцать шесть лет назад, в ее жизни появился подающий надежды и проебавший их с тем же успехом хер с горы человек_с_большими_амбициями. А телефон мой исправил слово "меня" на "пня". Символично, я считаю.

А еще меня поздравил А.Б. И я чуть не ушла в комнатку плакать на этом месте. Но салаты сами себя не настругают, поэтому я не ушла.

И тем не менее, я собой страшно довольна. На сегодняшний день. Впрочем, у меня так каждое двадцать шестое августа. Я почему-то за несколько дней "до" успеваю сгруппироваться и выдать какую-то правильную и привычную форму жизни. Это потом все пойдет по пи%#е, а пока я имею полное право сказать себе, что я котик. Сказать себе, что с каждым годом, так или иначе, я приобретаю все больше. Не только прожитых дней, не только опыта за плечами, а своей жизни в первую очередь. Когда-то я решила, какой я хочу видеть и чувствовать себя и свою жизнь. И с этого момента, очевидно, механизм заработал. Несмотря на то, что прожитый 2016-ый был больше похож на Тандава-танец по руинам, чем на размеренную поступь степенной дивы, которая знает, чего она хочет, в направлении своей заветной цели.

"Заветной ели" - не согласилась со мной клавиатура старого Катиного ноутбука. Ну ели, так ели. Предположим, что у пня задача - со сна идти к своей ели. Но сначала кофе.

А потом - тихий вечер в семейном кругу. Или громкий вечер.
Я все еще говорю о себе "я стала немножко Взрослее".

@музыка: Lemongrass

22:49

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
- Сейчас мы выйдем из дома и увидим волшебство. - Уверяет меня  silver snow после нашего общего вердикта, что градус волшебства в жизни обеих существенно снизился.
И мы вышли из дома и начался салют.

Главное точно сформулировать запрос к Мирозданию. Не просьбу, нет, а вот такую вот уверенную заявку.

00:57

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я верую: ты все умеешь, я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый, что он проживает в раю, (c)

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Жилой комплекс "Эдипов". Красивый, как твоя мама.

Психолог – клиенту: – Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: – Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь меня мучают разные ответы.

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет. - Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Пришел в отчаянье, а там уже все занято и очередь стоит.

Залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия. За пару лет до его зачатия.

Так и живем: день за днем – дно за дном.

Самостоятельные дети сами доводят себя до депрессии.

Ешь, молись, люби. Только, пожалуйста, не выкладывай все это в инстаграмм.

Кто сам без невроза, пусть первый кинет в меня Фрейда.

В иллюзиях купаются те, кто тонет в реальности...

— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Доктор, а давайте вырежем мои внутренние диалоги.

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

- Всегда плачу за себя в кафе, чтобы парень мог откладывать деньги на психотерапевта.

02:59

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Больно и обидно. В основном от того, что состояние это - не первый день. Основная его "плохость" для меня в том, что оно физическое. Плясать от психосоматики к психике я умею, когда она на явном и понятном уровне - ну там зажимы, телесные привычки, позы и т.д. Впрочем черт с ним, с субъективным уровнем сложности. Но только, если это не про меня. Что же делать с собственным затянувшимся недугом я не знаю.
В таких случаях я спрашиваю по въевшейся с институтских времен кальке "а что хочется"?
Хочется сесть и зло разрыдаться. Я не люблю, когда у меня что-то болит. У меня по этой вашей психойоге физика четвертой идет, я вообще в ней ничего не понимаю. Я знаю, что кушать - это приятно. Массаж, секс и плавать в теплой воде - приятно. Что спать можно на земле, положив под голову пластиковую бутылку. Что про холод и голод можно забыть, если задуматься о чем-нибудь интересном или включить в плеере заводной трек. Я знаю, что практически любая болезнь проходит от хорошего настроения, влюбленности и интересного занятия. Но я не слишком понимаю, что делать, когда не проходит.
Выпила какую-то таблетку.
Почти всерьез готова отправиться за помощью к людям в белых халатах. Поиграть в пациента. Лет десять, без преувеличения, не была в поликлиниках. Но на меня страшно ругается соседушка. Каждый раз, видя мое скорбное лицо и руку, прижатую к грудной клетке, хмурится и спрашивает: "опять"?
Ога, опять. Каждое утро, если быть точной.
И Тюлень начинает меня отсчитывать. Слышали когда-нибудь, как ругаются Дон Кихоты? Очаровательное зрелище. Мне от умиления хочется плакать, я исполняюсь нежности и любви и меня отпускает. До следующего приступа.
Сходить что ли и правда к врачам. Посмотреть, как они работают. Коллеги в некотором смысле все же.
О здоровье думать скучно и непривычно. Тем более, когда мир лежит не завоеванный и не исследуемый в полную силу. И сей пренеприятнейший факт заставляет о собственном здоровье все таки думать. Потому что в таком вот состоянии фиг че завоюешь, исследуешь и так далее.
Вот пусть я завтра проснусь и у меня ничего не будет болеть, а. Ну Камышовая, ну пожалуйста.

@музыка: Стив Роуч

@настроение: Ну не так чтобы очень

@темы: ведро зла, нагнегонево

12:23

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Иногда для того, чтобы понять, как дорога тебе твоя жизнь, нужно примерить на себя чужую.
Я очень люблю то, что у меня есть и то, кто я есть.

17:27

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
— Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня!
— Ты такая жалкая. (с)

17:27

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Одно из важнейших преимуществ наличия дневника - это возможность упорядочить собственные мысли. Наличие же дневника, к которому существует читательский доступ - это еще и необходимость излагать свои мысли сложенно и красиво (это мой собственный принцип, не обоюдный), а значит неизбежны попытки сосредоточиться и включить внутренний мотор восприятия жизни. Хуже тенденции не спать нормально две недели только состояние "я проспала одиннадцать часов и не понимаю, куда вставать - на пол или на потолок".

22:46

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я работала восемь дней по девять часов и это... бодрит.
Но за день до начала цейтнота мой драгоценный соседушка Тюлень выдал мне две штуки амфетамина: Майринка "Голем" и Гессе "Дэмиан".
На них и продержалась.
Завтра, возможно, приду сюда с песнями и плясками, расскажу, как мы с  Annette_N делали кино, как с Чеширским ездили на море, как с  silver snow и с Тюленем же обсуждали символику кабалы в "Големе", как с  печальный забытый сон ездили в Таллинн... Но сначала. Я. Высплюсь.

03:05

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Вот так находишь что-то приличное по Магазинчику, вот читаешь и... автор, так хорошо же начинали! Саморефлексия, мат, навязчивые состояния и горькая самоирония... и эта ваниль в конце!
ЧТО ЗА БАЛЕТ ИГРАЙ ЖЕСТЧЕ!!1
Где мой сладкий юст на семь страниц?

UPD. Беру свои слова обратно, просто я лох, который не сразу нашел продолжение.
Хорошее фикло по Магазинчику - это достойный подарок в День Семьи человеку, у которого нет личной жизни X D

02:39

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Блуждая по фэндому Магазинчика Графа Ди, я чувствую себя чернокопателем.
И некрофилом иногда, когда читаю некоторые тексты.

00:09 

Доступ к записи ограничен

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:02

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Флешмоб: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами,
которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как
эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так
эти ассоциации и объясняете.
От  Айвин

черепаховое небо, -
Черепаховое небо -
Апельсиновый восторг -


приоткрытая дверь, - В одном ряду с границами и пограничьем - идеальное положение вещей и меня. Не люблю находиться полностью "в". Вот заглянуть и быть в курсе происходящего, но жопой на улице и в свободе к отступлению - это да. Ознакомиться, быть заинтересованной, вдохновиться, узнать ряд полезных для себя вещей и уйти. Всегда иметь возможность уйти, пожалуйста.
Временами свято удивляюсь, а порой и возмущаюсь, когда меня начинают расспрашивать, в какой я Традиции. ты с какого района слыш . Я мистик, ребята. Любопытствующий мистик. И стою посреди разбегающихся от меня во все стороны света рек, лучей, источников и так далее, кручу башкой, стараюсь заметить и узнать как можно больше. А для особенно замороченных - психолог. Просто. Психолог. Быть для меня кем-то определенным и определившимся - это убить все существующие во вне возможности. Зайти в комнату - значит погрузиться слишком глубоко. Закрыть за собой дверь - значит убить всё, что остается за.

кофеин, - Да, я страстно люблю и, не побоюсь в этом признаться, умею варить хороший кофе, но это слово у меня ассоциируется в первую очередь с заведением с одноименным названием. В Клайпеде мы с  печальный забытый сон пришли туда пить кофе, потому что свет мой Фрай любит в своей ЖЖшечке писать о том, какой он так клевый. Итак... ладно, кофе там и правда шикарный. А еще очень сладкий. То есть, вот так: ОЧЕНЬ СЛАДКИЙ БЛИН ТАМ КОФЕ. Я не люблю сладкое, это известно почти всем, кто меня знает. Но как я могла солнечным утром устоять перед карамельным каппучино с тонной взбитых сливок? Я люблю взбитые сливки, как не странно. Ах, да, карамель позиционировала себя как соленая. Даже думать не хочу, какой на вкус была обыкновенная. Так вот. В Литовском "Кофеине" все очень сладко. Даже соленая карамель. Даже лимонные пирог. И при этом - очень вкусно. И черт с ним, что сахар уже из глаз течет.

хвоя (скорее даже вкус ее), - По какому-то там гороскопу (друидов, наверное) я родилась в день сосны.) Если серьезно, я больше всего люблю хвойные деревья. Во первых, я родилась на севере северного города. Я люблю север, люблю его больше всех южных гор и морей разом. И еловые леса, и сосны на камнях - это самое прекрасное, что я могу увидеть из окна своего автобуса, когда подъезжаю к границе Финляндии, например. Большая часть моего детства прошла именно в северных лесах, а посему хвойный запах и вкус иголок, которые я так любила жевать, ассоциируется у меня с самыми лучшими временами. Оставшаяся часть - это кедр. Потому что мама моя родом из славной Сибири, и основное таежное лакомство - кедровые орехи, когда гостила у дедушки с бабушкой, я покупала огромными пакетами (за копейки) и жевала, пока меня не начинало тошнить. Серьезно, хвойные деревья вызывают у меня сильные чувства. Лиственные не вызывают практически никаких.

соколиное перо, - Вот, кстати, интересно. Помню только, что одно время страстно любила носить серьги с перьями и возможно, что ты застала тот период.) Перья у меня связаны с культурой шаманизма и ведовства, а вот именно соколиные... На имя индейца отважного и зоркого похоже. Хороший охотник и благородный воин, наверняка.)

тонкость, - звонкость. И тишина. Тонкость в первую очередь для меня об умении чувствовать. О чем бы ни шла речь - о нюансах вкуса выпитого вина, ароматов в цветущем лесу или эмоций, переживаемых человеком, с которым ты ведешь беседу. Если освободиться от всех факторов, отнимающих твое внимание, если сосредоточиться на этой самой ниточке ощущений и быть к ней бережным, то тонкость восприятия усиливается в разы, делая богаче любые взаимоотношения. С миром ли, с собой ли, с человеком. с алкоголем

тишина - серьезное испытание, вот правда. В моем доме играет музыка. Всегда. Даже ночью. А сейчас, когда я не слышу музыку, я слышу кого-нибудь из людей. Это соседи, это друзья... я почти не бываю одна. Когда в моей жизни случается тишина (ее часто сопровождает уединение) и я страшно пугаюсь, это верный знак, что внутри меня не все в порядке. В нормальном состоянии тишину я воспринимаю тоже не просто, но с благодарностью. Как встречу с чем-то сильным и честным. Вода внутри меня такая прозрачная, что стоит дать ей устояться, как я вижу свои глубины. Это восхитительно и немного страшно.

@музыка: Wildbirds & Peacedrums

@темы: узоры на полях

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
- А что это за картинка в Гугле?
Катя:
- Это "Юнона" достигла Юпитера. Все НАСА радовалось... Это НАСА радость... наса радость...
*сгибается от хохота и уходит. На плите убегает забытый Катей кофе*

***
Проблемы иррациональных интуитов при попытке договориться:

Я не ручаюсь за точность этого диалога, но я попробую его повторить:
*после обсуждения птиц*
- Кстати, о птичках... это...
- Что?
- Ну это... асор... астрол...
- Астрология? Наука?
- Астрология не наука - протестую!
- Так. Чего ты от меня хочешь?
-... еды. - *взгляд маленького тюленя*
- Мне кажется, нам нужно попробовать начать этот разговор сначала.

***
Приношу домой пироги.
Катя:
- Иди сюда мой сладенький пирожок, мой любимый... моя единственная любовь.
- Любовь по Донски. Подонски...
- Подонская любовь!

***
- Я не поняла анекдот, но могу поржать просто так. (с) Записки великого Дон Кихота.
_________________________
Я решила собирать Катины высказывания.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

15:36

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Случайной оговоркой изобрели новое слово, идеально подходящее для актуальных погодных условий Петербурга: душдь.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Факты о нашей квартире на сегодняшний день:

1.
(поздно вечером)
- Алиса, ты пойдешь в ванную?
- Ну да, собиралась.
- Ты туда не попадешь, там М. спит. Она ключи от комнаты на работе забыла.
узнать больше

2.
- Почему мне все время кажется, что в коридоре котик сидит?
- Мне, кстати, тоже... Ой, он там и правда сидит!
узнать больше

@темы: рисунки на полях

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Я не могу объяснить, что со мной происходит при звуках музыки Ataraxia, но если я встречу мужчину, который будет вызывать у меня схожие чувства, я выйду за него замуж не раздумывая.

(Кроме их исполнения индийских мантр. Вот они почему-то вообще не заходят)

Забавно сейчас вспоминать, что Ataraxia в свое время мне "посоветовал" Макс Фрай. Я подсела с третьей песни. Всерьез и надолго. И это была Tango Des-astres, способная по сей день поднять скудную растительность на моих руках и волосы на затылке. Три года прошло.
Так, как я люблю Ataraxia, я любила лишь Cocteau-Twins, принимая всей собой все, что выдыхала в мир эта чудная женщина. Но если вторые - это душа и космос, то первые - страсть и земля.
К слову, Фрай Cocteau-twins жалует тоже. Особенно "Treasure" - их самый сказочный и мифичный альбом.
Я никогда не смогу объяснить, за что так сильно люблю и тех и других. Зато говорить и писать о своей любви к ним могу бесконечно. Если существует абсолютная красота моего измерения - то вот она в чистейшем виде без примесей. Немного трикстерианская, с легкой долей кривляний, но тонкая, хрупкая, исполненная острейшей боли, как кровь, превращенная в лед и огонь прямо в венах. А ты смеешься, смеешься и поёшь.

Cocteau-twins - небо синее, холодное и чистое, отстраненное от земли. Ataraxia - пылающий закат, от которого больно глотать и плакать.

@музыка: Ataraxia

@темы: о тех кто не крут

19:54

Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"..Я психотерапевт. Когда вы прочтете это предложение, вы, возможно, сразу же составите мнение обо мне. Вы можете решить, что я некто вроде магического целителя; шарлатана; современного священника или шамана; мастера, ремонтирующего психические поломки; некий пережиток, оставшийся от старых времен; советчик, знающий о людях все; орудие реакционных сил, пытающихся сохранить существующие порядки; или опасный радикал, стремящийся разрушить все доброе и ценное. Удивительно, что вы можете иметь обо мне любое из этих представлений, даже если вы сами являетесь психотерапевтом. Более того, я уверен, что мог бы найти психотерапевтов (или, по крайней мере, тех, кто читает себя таковыми), которые соответствуют всем этим характеристикам". (с) Д. Бюдженталь