Если долго, долго, долго...

Если долго - долго - долго больно
Если долго - долго - долго чего-то бояться
в конце концов заебывает.
И перестаешь. Как будто на том самом месте, где болело (а у меня душа всегда болит физически - это или голова, или сердце, или шея) мягкое становится металлическим.
А еще помогает думать о смерти. Серьезно. Каких-то пятьдесят - шестьдесят лет и меня куда больше будут волновать ДРУГИЕ вопросы. Например - насколько полно я передала внутренний рисунок в Эту жизнь.

@настроение: Ведро Зла

@темы: бодрящая пощечина, мудрысть

---

Этот поток уже не остановить.

...И это - раз.
Я всегда думала, что я - единственный человек на этой планете, (до тех самых несуществующих краев наполненной желающими вывернуться лишний раз) которому неловко сообщать "а я придумала гениальную фразу!". Ну вот, правда. Стесняюсь я произносить красивое от своего имени. В детстве я (и это правда) придумывала несуществующего человека, который и присваивал (вот гад, да?) мои умные мысли.
Сейчас у меня есть Феликс, которому принадлежит немалая часть удачных словесных формулировок. У него и словарный запас побогаче, и язык поострее, и ни стыда, ни совести внутренний цензор вечно пьян. Поэтому Ф. может послать на хуй всех и даже меня. И даже вас. И даже верующих. Спасибо, Феликс.
А к чему я все это? А к тому, что Она Опять...!
А к чему она все это?..

"... ужасно интересно: Мураками, что ли, тоже когда хочет написать что-то мудрое, стесняется делать это от своего имени и прибегает к спасительной формулировке: "кто-то сказал"?" (с) Мартынчик

Мне вот, как будущему величайшему во Вселенной психотерапевту, интересно, что это за синдром такой? Где его ядовитые корни?

@музыка: Craig Padilla и его The Light in the Shadow расслабляют меня

@настроение: растекся человек по шкафу

@темы: те кто не крут

---

Эта женщина меня вынуждает.

"А из нашего окна
бездна адская видна.
А из вашего окошка
только райский сад немножко." (с) Мартынчик

@музыка: Nina Hagen

@темы: вещества, те кто не крут

---

Ну всё.

Видит Бог, я сдерживала себя, сколько могла. Но кончились силы души человеческой. Отныне здесь этого счастья будет очень, очень много.

"А если уж причпичило завести ученика, твое собачье дело позаботиться, чтобы он стал круче тебя, а не почти такой же крутой, но все же чуток похуже - обычная фатальная ошибка. Строго говоря, только с намерением воспитать того, кто будет лучше тебя, можно начинать кого-то чему-то учить, даже если всего-то рогатку строгать учим. А не умеешь так - ну и не берись, кто ж заставляет?
Тут ведь еще вот какое дело. Если всякий ученик будет чуть хуже учителя, всякая традиция зачахнет и вообще "до мышей доебемся". Деградацья, глад и мор. Ну и просто стыдно смотреть." (с) Мартынчик

@темы: мудрысть, те кто не крут

---

03.08.2013

Вот только еще, важное для себя замечу.

Смотрела я фильмы умные и не очень, читала я книги - умные и не очень. И там все сплошь люди достигают недостижимого после того, как в один далеко не прекрасный момент решили - хуй вам всем и в небо по трубе, отныне я - другой человек. И вот так, с места в карьер бросаются, а из карьера уже - другим человеком.
"Вот сегодня меня все обижали, мол, а я плакал... А завтра я проснусь и покажу вам всем - буду обижать, а вы, пожалуйста, плачьте. Будьте добры". И смотришь - правда, проснулись другим человеком. Все сразу.
А я - нет. И Феликс тоже - нет. До Этого с трех ударов граблей по лбу доходит. Иногда - с пяти. А я...
Не бывает у меня такого, чтобы я вот так взяла и в какой-то болезненный для себя момент решила измениться и - изменилась. То есть, конечно, подобные решения были мною приняты не единожды. Я говорила себе, я обещала себе: "все, с этого дня (не с понедельника даже, как принято, а с любого дня... ну, в общем, как прижмет) я живу по-другому. Мир увидит новую Машу. Увидит и содрогнется. От восхищения, конечно же".
Я тысячу раз решала: С этого момента ВСЁ...!
И я, конечно, меняюсь. И, конечно, я делаю это не с какого-то момента. И не с завтрашнего утра. Я меняюсь настолько постепенно, что и сама не замечаю этого.
Мысль. Еще мысль... Подводное течение сдвигает камни с места, выворачивает с земли древние коряги, покрытые зеленой порослью, полностью видоизменяет рельефы глубин, перекраивая как будто устоявшиеся очертания. Событие. Еще событие...
У меня получилось сделать что-то такое, что еще месяц назад казалось невозможным. А в следующий раз - не получилось. А затем снова. И снова... получилось - не получилось. Получилось, получилось, получилось... Изменения - внутренние, важные, сильные, прорастают внутри меня, как образуется новая кожа у змеи. Незаметно для взора окружающих и неясно для меня самой.
Но мне, как всегда, хочется, чтобы быстро и без очереди.

И еще. А слова "зависть" и "зависеть" похожи, не? Или это одну меня вот так на пустом месте озарило?

@музыка: Алина Орлова – Февраль

@настроение: Эй!

@темы: мудрысть

---

03.08.2013

Вот живешь так себе, пишешь, пишешь... пишешь. А потом писать перестаешь. Особенно на заказ. Как будто заглядываешь в большой сосуд, а там пусто. И даже стенки сухие, тонким слоем пыли припорошенные.

А сегодня я видела Ведро Зла. Даже не так... Ведро ЗЛА. Большое, лиловое. В общественном, простите за подробности, туалете стояло. Вот так просто, без присмотра. Вот оно где - средоточие то, мировая купель злодеяний! Представители всех мировых религий искали - найти не могли, а я.... Потом, правда, выяснилось, что это ведро ЗАЛ. Ну, для зала...
НоО!

Вообще-то я решила, что сегодня у меня День Выполнения Дел. И торжественно постирала поясок от халата. Сейчас сяду и буду исправляться. Вот только кофе выпью и пару страниц ЖЖ Мартынчик прочитаю. И всё. И всё-всё.

@музыка: Nitin Sawhney – Mausam

@настроение: .)

@темы: узоры на полях

---

01.08.2013 Один неверный шаг - и ты банан (с)

Вот не умею я цитировать. У меня это всегда выходит так: "один умный человек как-то сказал че-то там типа, короче...".
Так вот, писала как-то Полозкова в своем журнале о том, что сказали ей, дескать, - умрешь по своей воле быстрее срока, будешь потом в следующей жизни камнем лежать. Типа. Короче.
А иногда я думаю, может быть фраза и вовсе о другом была, а мне вот так услышалась и запомнилась. Вдруг?
Сегодня Аленин отец произнес:
- Один неверный шаг - и ты банан... Это я по радио сегодня услышал. - Добавил он.
А я сижу на пеньке и думаю о причинно-следственных связях. И о том, что один неверный шаг - и...
Сколько неверных шагов я делаю за один свой прожитый день?

@темы: мудрысть

---

01.08.2013

Мне приснилась фраза :
"Пусть самым большим моим расстройством в этой жизни будет расстройство желудка."

Даже и не знаю, что здесь можно добавить. Мое подсознание как бе заботится.

@музыка: WHITE RING – LIL B x COCTEAU TWINS - real life

@настроение: оО?!

---

29.07.13. Киев

Кстати, история о продавце с Андреевского спуска получила свое продолжение. Нет, корову мне не подарили. Зато подарили целый вечер довольно приятной экскурсионной прогулки по Киеву. Нас с братом повели в те дворы, где я не была за все четыре посещения этого города! И там было прекрасно. И балерина там тоже была. Жутковатая, в юбке из металлической проволоки. Стояла на невысоком столбике. И еще был ежик в тумане. Без тумана... И с подписью "лошадка".
"Вот демотивируются-то иностранцы" - задумчиво произнес брат Алиса. - "ну те, кто не знают об этой истории про Лошадку и Ёжика".
Я люблю людей Из Моего Мира. Я люблю, когда можно начать разговор с совершенно незнакомым человеком ("как путешествуется по Украине? - Да прекрасно, вот только Бог поездов нас проклял. - А вы с ним поговорите по-дружески!") и закончить его, спустя много часов, распитием кофе в пластмассовом стакане, сидя на поребрике, между вокзалом и входом в метро. Я люблю, когда происходит Так. И, да, Дорогой Мой Автор, я действительно начала ценить это более, чем раньше. Теперь, на контрасте. И я прошу тебя, не стирай мою сказку, иначе, ты же знаешь, мне в общем-то и быть здесь без моего сюжета и волшебства не хочется.
Ты знаешь о моем желании, я обтерла все носы всем Киевским статуям, я даже этот эммм... лингамический символ полапала. И языческих каменных божеств возле Национального музея. Но да, я помню, что все во мне. И то, что ты говоришь со мною через случайных людей, я тоже помню.
Нет, Олександр, не о муже просит Настоящая Девочка из Петербурга, все куда позаебистее посложней.
Сегодня был отличный день. Такой, каким я их люблю.

Моя Каркадешечка, ты напугала меня до сумасшедшего сердцебиения; я не бесчувственная скотина, просто я думала, что случилось что-то совсем страшное и непоправимое. То есть я Действительно представила Нечто Ужасное. Поэтому я вздохнула с облегчением, когда узнала, что все живы, как минимум.

У меня спокойное состояние. И Ф. внутри меня с усмешкой напоминает о моей реакции на шуточное "а то я уже влюбляться в вас начал". Как разряд током по всему телу и почти автоматическое "сейчас-я-перечислю-все-свои-недостатки-только-пожалуйста-не-надо-этого". И это на простую шутку. Забавно, как я боюсь нравиться. Все равно, в каком контексте. Как будто после этого я что-то ДОЛЖНА.
И, если кто-то хвалит мою писанину, я стремлюсь раскритиковать ее. Опять же, в целях самозащиты. Ох, как же я... Ааааа, ладно. Пройдет.

Всем моим ребятам внутри меня сейчас очень уютно. Феликс застыл где-то на крыше с сигаретой, зажатой зубом. Жмурится от дыма, который навязчиво лезет в правый глаз. Сказочник, как и положено, купается в волшебстве и уюте.
И что-то еще мне хочется сказать, но не человеческим языком, не словами и даже не жестами. Что-то такое... выдохнуть из себя. Золотистым облачком, пыльцовым сбором. Из самого солнечного сплетения. Что-то о нежности и надежде. И о доверии; между "пожалуйста, я прошу тебя" и "пусть будет, как будет, если оно Верно для меня". Ты строишь меня, обтесываешь из камня свою Галатею. С моего на то даже не согласия, а требования. И я верю тебе, но, пожалуйста... и так далее и в таком ритме поехали.
Что еще об этом чувстве? На Андреевском спуске головокружительно пахло лавандой, женщины-торговцы украшениями смеялись и танцевали, а девушка с гитарой спела несколько памятных для меня песен; она пела голосом то Арбениной, то Канцлера Ги. Да, так бывает.
Ну и всё о важном.

@настроение: Да.

@темы: Автор, Волшебство

---

28.07.13

Я поняла: сувенирные магнитики - это проклятие туриста от его родственников и друзей.

---

28.07.13

Я как-то прочитала в дневнике у Мантры (не ручаюсь за точность цитаты, скорее постараюсь воспроизвести мысль, как ее поняла я), что она в свое время задумалась о том, какой ей, спустя много лет, захочется прочитать свою биографию. В смысле как она должна быть написана, чтобы не было мучительно больно...
Мне, пожалуй, будет очень обидно за потраченные нервы, когда я решу оглянуться назад и вспомнить, как прошли мои двадцать... двадцать один... двадцать два... А может быть нервы не тратятся? Может быть они, на самом деле, закаляются? И, впоследствии, становятся стальными. Хорошо бы было.
Я шла (вернее будет сказать - ковыляла в сломанной туфле) по Андреевскому спуску, чуть не купила фонарь... не купила - не хватило денег и придурковатости. Вместо этого заговорила с продавцом за жизнь. А почему нет, в сломанной туфле торопиться некуда и т.д. Я когда идиот (как сейчас), со мной хрен договоришься - не достучаться до меня. Однако, две мудрые стрелы в мою голову все же вонзились, спасибо добр человек:
а. Когда в мешке лежит страх, туда ничего нового не положишь.
б. Если все самое страшное уже случилось, пожалуй, стоит заварить себе ароматного чаю.
А потом мне пригрозили замужеством, домом в деревне и собственной коровой, я испугалась и убежала.
Я редкостный идиот. В смысле, редкий его подвид. "Идиот разумный" называется. В смысле, я все сама знаю. Я "отличный, вместительный сундук" ценных советов, мудрых мыслей и инструкций к любой человеческой жизни. А когда-нибудь я стану потрясающим психотерапевтом.
Вот только, когда меня переполняет страх, я опрокидываюсь. И дергаю лапками. И кричу, что нам всем кранты.
О, кстати. Сейчас будет еще одна умная мысль, бойтесь.
Нет, не будет... Не оформлю. Лучше так:
Старушки, стремящиеся донести до окружающих фактическое подтверждение своих самых страшных страхов - это известный, почти фольклорный персонаж. Апокалипсис грядет, грешники-покайтесь, человечество погибнет от голода в страшных мучениях и тэдэ и тэпэ... Короче, это я о чем вообще... На собственном опыте с брезгливым неудовольствием я замечаю, как упорно стремлюсь разносить сию заразу по ушам всем желающим. И вполне себе в открытую даже наблюдаю, как внутри меня ведут бои такая вот старушка и нууу... предположим, что это та самая Я, которую воспитал Феликс. Но первая побеждает. Прости, мой герой. Страх толкает меня на разрушительную, бессмысленную болтовню. Деструктивность. Распад. Караул.
Наверное, это нечто сродни инстинкту уравнения. Пусть всем вокруг будет Также Как Мне.
Но есть здесь еще и очень детское, беспомощное, мягкое, с запахом туалетного мыла и теплого молока "пожалуйста, успокойте меня".

@музыка: Люди в торговом центре образуют ровный гул. Стало быть - live_ambient.

@настроение: Да бля

@темы: бодрящая пощечина, мудрысть

---

23.05.2013 в 17:07

Пишет  Matias.S:

Все ресурсы на реализацию мечты

17.04.2013 в 08:57

Пишет  Inerind:

перепост

17.04.2013 в 05:05

Пишет  Arme:

если звезды зажигаются...
"Случайный дневник" такой случайный

12.04.2013 в 05:52

Пишет  Джулиен Бру:

На тумблере написано, что если перепостить эту звезду, желание обязательно сбудется.
Проверим.

---

...

…Мне страшно считать расстояния на километры.
Ты греешь ладонями стены других городов. (с)

---

...

За день столько всего может произойти. И как будто весь мир время от времени намекает мне - не идеализируй людей. Ну пожалуйста, не идеализируй.
Ну почему я такая дура со своим вечным желанием - со всеми дружить и со всеми прийти ко взаимопониманию.
Ну что то же должно во мне когда-нибудь перемениться. Не знаю что - умение видеть неадекватность в людях до того, как они станут кем-то приближенным? Вовсе не приближать к себе никого без предварительной многолетней проверки? Хрен его знает, наверное, такие вещи не решаются головой.
Возможно, все сводится к простому напутствию самой себе:
Не ври себе.
Да-да, не идеализируй людей просто потому, что в начале ваших взаимоотношений они показали себя с самых лучших сторон. Не забывай, что человек, он, как в твоем сне... Это церковь, в которой одна комната непременно будет отведена под мусор. (Кажется, я начинаю понимать, к чему тот сон; почему он так меня зацепил).
Блядь и еще раз, ну не знаю, раза четыре себе подчеркни - если для того чтобы расслабиться в присутствии человека - тебе нужно как следует напрячься - сначала попытайся понять, почему (если оно тебе надо). А потом уходи.
а. Если тебе действительно нужен этот человек, а не просто потому что (ну так блин, столько лет общались, чо, надо же как-то поддерживать...). Если тебе действительно почему-то хочется сохранить его в своей жизни.
б. Если же "ну блин, столько лет общались" - нахуй. Просто нахуй. Ну зачем тебе это, ну проходили же уже - ничего никто не чувствует, сплошная сублимация.
Если человек тебе по-настоящему дорог - ты захочешь и сможешь разобраться, в чем дело. Уж здесь себе не ври. По крайней мере, ты попытаешься разобраться.
Боже мой, простые, такие детские правила... Наверное, Гексли и правда никогда не взрослеют : )
Но я действительно не знаю, как реагировать, когда человек на протяжении того времени, что ты его знаешь, был одним... потом стал другим... потом еще раз другим...
Да, да, а потом у него поехала крыша, а ты, сердобольная продолжаешь поддерживать с ним, поддерживать его, потому что, как там было "ну он же бедненький без меня пропадет, ну он же так хорошо ко мне относится, это будет для него таким ударом, если я перестану с ним общаться... да и я помню, иногда он бывает, как раньше - адекватным и мудрым."
Самое страшное, что человек ведь и правда иногда бывает адекватным. А потом ты снова смотришь на него и думаешь "бляя, да что это с ним вообще?"
И тут ты задаешь себе вопрос - что же делать, как продолжать общение с человеком, не наступая при этом себе на горло, но и не делая ему больно?
А стоило бы спросить себя - нахрена я общаюсь с тем, с кем последние пол года мне уже душевно совсем не по пути.
Вспомни, сколько раз ты не брала трубку, потому что при появлении этого имени на дисплее у тебя в животе что-то неприятно сжималось и ты думала "огосподибожемойопятьэтотпсихозслушатьнучтотамопятьслучилось".
И ведь это уже пиздешь и провокация. Друзья, моя дорогая, выслушивают друг друга не потому что "так принято", а потому что "нет, мне не похуй, чего там у тебя руки трясутся и глаз дергается". Ну то есть когда действительно не похуй и хочется нестись к человеку через пол города, потому что если ему больно - тебе не спокойно.

Помнишь, когда-то ты смотрела на вещи совсем по-другому, как-то через призму многослойных розовых очков, стекла которых были испещрены этими милыми надписями... что-то там про то, что даже люди с разным мировоззрением смогут найти понимание и бла бла бла... ах, да, что-то там еще про "если человек агрессивен - ему просто плохо, нужно дать ему любви и ему сразу полегчает, он станет добрым". Не то чтобы стоило это свое детство совсем перечеркивать, просто, быть может, стоит поставить под сомнение стопроцентность этих верований? Теперь все постепенно становится суше, структурированней и скучнее. А то есть:
Мировоззрение - это нихрена не бла-бла-бла. Это, блин, не просто фраза известного писателя, которая понравилась и запомнилась. У живых и стоящих людей - это многолетний, выработанный путем проб и ошибок, подсвеченный набор основ понимания себя. Себя и того, с чем ты не согласен в глубине своей души. А что тебе нравится... Вообще, это довольно просто понять тому, кто пишет, кто создает сюжеты. Посмотри, как живут твои самые любимые, самые восхитительные персонажи - и узри истину.
И если твоя картина мира и картина мира другого человека написаны в разных стилях - не факт, что после того, как схлынет первый взаимоинтерес, вам удастся договориться. Может быть - и удастся, если есть смысл продолжать движение вместе.

***
Я вообще утешить тут себя хотела, а не мыло варить. Но воды развела все-равно на трех-четырех печальных Маш.
Где-то же у тебя есть мозги? И они даже (*должны*) как-то там работать.
Что ни день, черт возьми, то открытие. То влюбилась она, то разочаровалась. Хе.)
А если серьезно... Не хочу я превращаться в циничного ублюдка, который от каждого нового симпатичного ему человека будет отскакивать, потрясая бубном "Сгинь, нечистый, я же знаю, что ты все равно мудак, который меня разочарует, как бы няшно ты не улыбался мне. Что там у тебя? Конфетка? Отдай конфетку и проваливай!". Или хочу? Нет, не хочу, конечно. Если бы я думала другим местом, а не сердцем - может быть и получилось бы.
Это как из жизни Феликса:
"Ты кем вообще хотел стать? Музыкантом? Вот и выкинь нахрен свою пушку, бери гитарку и уебывай, пока жив, не быть тебе ганстером."
Не быть мне гангстером. Но и вывод какой-то нужно делать, а то уж слишком неприятно происходящее. Я же понимаю, что пока не поумнею - лед с места не сдвинется и пустыня моя Ледяная останется стоять там, где стояла.

В таких ситуациях я начинаю думать - что бы сделал Ф., оказавшись в моей ситуации. И самое печальное, что скорее всего он сделал бы почти тоже самое, что и я:
1. Охуел.
2. Сварил себе кофе.

А потом, в принципе, мы тоже поступим по одному сценарию. Он (недаром, что пидарас) будет истерично орать в трубку бро о том, что некий мудак его обидел. А я буду уныло ныть своему бро о том, как обидели меня. И еще троим-четверым близким людям, ибо пока я не выговорю все, что внутри, меня не отпустит.

Так вот, выводы, которые та умная Маша, которая живет в тебе, может сделать из сложившейся ситуации. Какие они?
1. Вали от людей, к которым испытываешь чувство "как же я его оставлю, он же сдохнет в таком состоянии". И больше никаких чувств. Это лицемерие, ты же вроде бы его не приемлешь? А? Думаешь человек, каким бы он не был и в каком бы состоянии не находился, не почувствует твоего напряжения? Не увидит в твоих глазах усталость и отторжение к нему? Боишься сделать больно словами? Ты же сама с гипперразвитой интуицией, ты должна понимать, что от молчания и предчувствия боль - дольше.
2. Если видишь, что человек неадекватен в твоем понимании - прими и осознай эту мысль сразу же. Просто имей ее в виду, чтобы потом не бегать и не махать руками, когда человек начнет отмачивать коры. А лучше обсуди с ним это. Мягко - ты это умеешь. Да, страшно. Да, есть риск, что человеку это не понравится. Но лучше что ли продолжать держать такое вот общение "ну если тут подрезать, тут подстроить - вроде как будто все хорошо у нас"? Ну уйдет, погрустишь - и отпустит. Ты не особенно привязчивая, за исключением двух-трех особенно близких.
3. И еще, что важно - посмотри, как человек обращается с другими людьми. Не будь такой наивной, думая, что тебя то эта участь не постигнет. Она может тебя и не постигнет, если ты к этому не расположена и вовремя сделаешь ноги. Но ты с твоим умением ТЕРПЕТЬ и жалеть... конечно, ты не оставишь бедняжечку, особенно, когда бедняжечку все бросили (вовремя сделали ноги).
4. Если человек моральный урод - нехрен его оправдывать. Вообще, я бы на твоем месте задумалась, почему тебе так важно всех оправдать и облачить в белое.
5. Может быть в следующий раз стоит лишний раз обратить внимание на то, что у человека нет друзей? И что человек в принципе людям не особенно нравится... И что сбегают от него все чаще и все быстрее. Нет, ну разное, конечно, бывает. Но все же, все же...
6. Ну и главное - если ты не хочешь брать трубку, когда человек звонит. Один раз. Второй, третий, четвертый... Если стараешься свести ваши встречи к минимуму, которые сплошь состоят из "какие у него на этот раз проблемы и как это он в них умудрился вляпаться" и заканчиваются "блин, скорее бы уже домой свалить" - это ли не сигнал о том, что стоит задуматься всерьез о своих чувствах? Между "когда-то мы круто общались" и "блин, может его крыша когда-нибудь уже вернется обратно" есть разница.
7. Дерьмо случается. А вот Конец света, как ты заметила, так и не наступил.

***

Просто ты настолько дорожишь связями с людьми, что... Ну в общем учись быть более самодостаточной. Да, жизнь наградила тебя замечательными личностями, которые рядом с тобой уже довольно долго и ты чувствуешь к кому-то из них глубокую и необъяснимую любовь уже много лет, а к кому-то огромное доверие и душевное тепло (а это уже, черт возьми, много)... Но в общем, ты же понимаешь... в общем нужно как бы осознать ту мысль, что так будет не всегда. Не всю твою жизнь.
Но у тебя точно всегда будешь ты, кофе и, я думаю, Феликс, который умрет только вместе с твоей (*шизофренией*) головным мозгом. А может и нет...

---

...

Это то самое, одно из самых прекрасных состояний в мире, когда ты полностью одержим и заполнен самим собой и рад этому.
А еще Бьорк... Когда-нибудь весна и лес. И костры. И ночное теплое небо...

---

...

Моему дневнику на Ли.ру около восьми лет. В какой-то момент, не так давно еще, мне показалось, что я и вовсе уже к нему не прикоснусь. Мне требуется его поддержка, когда моя злость на жизненные обстоятельства переходит через границы и начинает сочиться из-под ногтей. Тогда я прикасаюсь пальцами к клавиатуре и рассказываю сама себе о том, кто меня обидел и что я хочу со всем этим сделать, с каждым ударом о кнопку стряхивая с себя это колкое ощущение.
Потребность в самовыражении все больше превращается в короткие, получасовые прогулки по городу, кофепитие в любимых местечках, исчерпывающие размышления...
"Что ты сейчас чувствуешь, дорогая? - Скорбь."
И все.
Это больше не требует написания. Это просто
"Что ты сейчас чувствуешь?"
И нет в этом категорической тоски или грусти, я не потеряла ничего, кроме привычки расстраиваться по каждому минимальному поводу и потребности в тех, кто будет слушать истории о моей вечной печали. Институт Гештальта учит меня многому:
Силен тот, кто говорит о том, что слаб.
Зависим тот, кто говорит о том, что слаб, слишком часто.
Человек будет раздражать тебя до того момента, пока ты не скажешь ему об этом.
Чем проще тебе сказать о том, что тебя порочит, тем вероятнее твое исцеление от этого.
Когда кто-то говорит о том, что по-настоящему болит во мне - я хочу убивать.
Но это все условно, конечно.
И еще одно - я сильнее, чем думала.

Институт Гештальта открывает для меня и еще одну истину - она бесценна. Каждый человек не только многогранен, но и многоэтажен. А это значит, что я изначально была права. Мне нравится убеждаться в этом снова и снова:
Говори с человеком на языке сердца и будешь услышана. И не имеют к этому отношения ни культурный уровень, ни образование, ни глубина осознанности. Чувство - вот универсальный язык.
Насколько удивителен каждый из нас внутри себя, насколько отличен от другого. И за спиной у каждого - жизнь, полная событий и переживаний. А это значит, что я никогда не перестану любить людей. И в этом мое вечное вдохновение, удивление и радость. Люди, которых я встречаю на своем жизненном пути - вот самый ясный для меня символ, это самый понятный знак, который может выставить передо мной жизнь. И мне нравится то, что я вижу.

Еще одно умозаключение, пока не выведенное окончательно на поверхность:
Ненависть - это самое уязвимое состояние. Стоит поймать его и вытащить на свет - оно умирает в агонии. Не стоит его бояться. Но, по-моему, именно его мы боимся больше всего. Или нет?
Как писала Лиза Бурбо - "Ненависть - это разочаровавшаяся любовь. Очень сильная."
Ну что же, есть в этом своя правда. Я все чаще убеждаюсь, да...

Чем меньше я жду от себя, тем больше делаю. Чем проще я показываю себя миру, тем спокойнее мне просто быть. И чем слабее моя мораль, тем большему количеству людей уютнее рядом со мной.

И все же мне страшно. От того, как много еще предстоит сделать. А может быть - это просто такое настроение. Не просто так же у меня сердце болит уже который день... И сны.
Быть может все дело в том, что я еще не ужилась в себе новой. И все, что случилось за последние пол года... Мне хочется исчезнуть из этого цейтнота, я устала от него. Но на сколько меня хватит в тишине и спокойствии?
Мир учит меня не привязываться, я потеряла столько дорогих для меня привязанностей, что просто научилась жить в этом.
Люди, места, названия, состояния, ярлыки. Все это недолговечно и поневоле заставляет идти в глубину, искать в себе то основание, которое не может быть повреждено извне. И заставляет отвернуться от мелочей, делать шаг в сторону того, что важнее, в урон тому, что просто ближе расположено. И люди, к которым я тянусь - сильные, мудрые, как мне кажется. Намного взрослее меня... И я, ранимая, вечно чем-то встревоженная. Кажется, мое стремление догонять и соответствовать меня никогда полностью не отпустит.
Все то, что казалось нерушимым - где ты теперь? Мне и прятаться то негде, да и незачем. Все то, что обижает - главным образом внутри. Я отлично помню о личной ответственности и о том, что все происходит к лучшему. Но это совсем не мешает мне время от времени вопрошать "Почему? Ну что я такого сделала? Почему вы забираете у меня самое дорогое?"
И эти мифические "вы", возможно, ухмыляются мне из-за спины.

Жизнь - это какой-то вечный Пункт Обмена. Отдаешь дорогого человека и получаешь взамен кусочек собственной мечты, прощаешься с маленьким уголком личного Эдема, где отдыхала твоя душа на протяжении столь долгого времени... получаешь другого дорогого человека. И тянет обесценить всё, и ничего не ждать и не просить больше. Потому что все тлен и суета сует... А когда вокруг все опадает пеплом и затихает... рыщешь, рыщешь в поисках новой Любви.
В одном из моих снов я стояла на каких-то столбиках, которые постоянно меняли свою высоту. И я пыталась удержаться. Ставишь ногу, чувствуешь под ней опору... и вот, очередной столб падает куда-то на немыслимую глубину, а я едва успеваю переставить ногу. Потом под правой ногой - опора взлетает к небесам, столб вырастает на несколько метров и я только-только успеваю отпрыгнуть.

Как-то Настя мне сказала (и до сих пор вот не выходит из головы):
- Ты как будто всерьез считаешь, что все те люди, которых ты сейчас любишь, когда-нибудь поднимут бокал за твое здоровье на твоем пятидесятилетии. Но на самом деле этого не будет.

Не знаю, что нужно со мной сделать, чтобы я разучилась любить. Но что, черт возьми, нужно со мной сделать, чтобы я научилась любить себя больше, чем что-либо вокруг? И не боялась терять. И не тосковала по тем, кого больше нет. Возможно ли что-то с этим сделать?

Когда вся эта тяжесть полностью оставит мою грудную клетку и меня наконец-то отпустит, когда я снова стану абсолютно счастливым человеком, каким привыкла чувствовать себя большую часть жизни, когда... Когда-нибудь.
Не стоит ни на секунду забывать о том, что никогда никуда не исчезнет. В моем случае - это красота. Куда бы я не смотрела - я везде вижу и слышу ее.

***

Ах как давно я не писала ничего подобного. И правда полегчало. Похоже, чтобы я прислушалась к своим чувствам, меня нужно совсем сильно прижать. А иначе у меня "всё всегда хорошо".

А чувство потерянности и боль из грудной клетки не уходят. И мне... больше никуда не уйти и не сбежать. Потому что больше некуда.