От  печальный забытый сон

Ты ставишь меня перед таким выбором, брать что-то одно в котором почти садизм, боль и страдания.) Как хорошо, что все это понарошку. Потому что на секунду я представила, что мне пришлось бы выбирать раз и навсегда... и, в общем, я бы не хотела.


тихие улочки или оживлённые проспекты

Чаще всего все таки тихие улочки, поэтому пусть здесь будут они. В особенности, когда они красивые и старинные.

свечи или электрические лампочки

Свечи. Здесь однозначно.

преданность на грани с фанатизмом или скептическое отношение

Я понимаю, что было бы здорово, кабы я выбрала второй вариант. По-умному так, по-взрослому. Но мы оба знаем, что я отвечу. Потому что на сегодняшний день делать что-либо (в том числе и любить) без явной толики помешательства, пусть кратковременного, для меня не имеет смысла.

горький или молочный шоколад

Молочный.) Горький ем в крайних случаях временного помутнения рассудка.

видеть сотворённые другими миры или творить свои

Вот здесь убиццо просто, с этим вопросом. Это, на секундочку, мне нужно выбрать между вечным одиночеством и творческим обрезанием? Господи, убереги меня от необходимости когда-нибудь принимать такое решение всерьез.
Творить свои.

---

"про нас и про нос" (с)

Почему мой брат - мой брат.

Leya
я хочу странностей

Leya
ЭТО ТО, ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ МНОЙ

Leya
я гуляю по вечерам одна, чтобы не спятить
и нашла вчера якорь
посреди города Оо

Мария
О_О
кто-то уронил якорь?

Leya
не знаю О_О
он стоял у дома

Мария
но тебе полегчало?

Leya
да, немного)))))

@темы: стайный принцип

---

"...В ту роковую ночь я приснил себе..."

Дорогой Дойч, спасибо тебе за это идеальное слово.

---

- Мир, в какую игру ты играл со мной сегодня? - Спрашиваю я.
- Здесь страшно, как в аду, - отвечает мне "Книга страха" Фрама, - Но это не повод.

 die Stahl, дорогой брат, это он мне, кстати, на вопрос про недавно обсуждаемую в нашем семейном чате тему отвечал.

---

Кофе кончился раньше пироженки и теперь ее нечем запить. Ох и люблю же я проблемы такого типа. Х )

Внезапно хочу ванильных эклеров. Интересно, они вообще-то существуют? оО Чет возьми, я даже ваниль не люблю, что такое то?!

Соседка Лайла вчера принесла пакет с красивыми разноцветными эклерами, пару красивых историй на вечернее кофепитие и отличную новость. Оказывается, на соседней улице, совсем рядом с нами есть кондитерская. По вечерам там приличные скидки, а огромный выбор ништяков - в любое время. Да и сами по себе цены невысокие. Эта квартира все больше начинает воплощать собой мои детские мечты о "взрослой жизни", где я живу в центре города, по дому шатаются разные клевые люди, а возле дома находится пекарня или кондитерская и я постоянно возвращаюсь оттуда с красивыми пакетами. Только в моих представлениях там не должно было быть так холодно ><. Чтобы высвободиться из кокона одеял, утром необходимо минут десять протапливать кухню. Впрочем, конфорки у нас не выключаются вообще. Только так и можно находиться в том пространстве, которое я именую "мой дом на сегодня". Я не то чтобы очень спешила отсюда съезжать, если честно. И мне жаль, что время моей жизни здесь пришлось на зиму, пусть и декабрь этот был все больше похож на апрель.

В который раз спрашиваю себя, почему для меня такое большое значение имеет сам факт "жить в центре города". Я объясняю это самыми разными способами, слоняясь от "в центре города я чувствую себя в центре мира" до "энергетика здесь другая. совсем". Кстати, это правда. Петроградка - это одно из четырех сердец Петербурга. И внутри него ты любим. Впрочем, стоит выйти на улицу Красного Курсанта и ты попадаешь в одну из его артерий, которая ведет прямиком в... в общем, туда, где глухо и темно. Там какой-то научно-исследовательский институт возвышается гротескным гигантом, окруженный внушительного вида воротами. Мелкая речушка, которую я совершенно не ожидала увидеть в центре. Впрочем, это какое-то особенное место между Спортивной и Чкаловской, где центр как будто аккуратно вырезали из города и на его место вставили окраины пролетарского городка. Улицы заводского типа, бетонные заборы, нелепые и грубые постройки, скучные серые дома... И небольшое кафе в стиле "кофе с собой" на три столика. Вылизанное языком коровы-Европы по всему его виду. И музыка там, как в моей группе. Оно там внезапное, как стеклянный шарик в строительной пыли. Напротив какой-то завод, защищенный неприступными воротами, а на воротах Мистер Кофейное Зерно в шляпе и с моноклем. И он предлагает вам отведать кофейных напитков в заведении напротив. Мы с  печальный забытый сон специально встали пораньше, пришли и отведали. Потому что мы с  печальный забытый сон теперь почти что соседи. Только через мост перейти и еще - через две улицы.
Красота.

Мне необходима еще чашка кофе и не думать о глупостях, которые способны меня расстраивать. Ну или думать в конструктивном стиле, а на это через час после звонка будильника я не способна.

@музыка: groove armada

@темы: волшебство

---

Чувство винаы - это такой мерзкий и токсичный напиток, переваривание которого должно занимать положенное ему время. Торопить свой организм не нужно. Дергать лишний раз на подвиги - тоже.
В психотерапии страшнее него - только чувство стыда. Но это, впрочем, не секрет.

А вот понять, где чувство это собственное, а где - навязанное и неадекватное, необходимо как можно скорее.
Сложнее, когда умом понимаешь, что сделать ничего не мог, ибо сам был слаб и неразумен. А принять этого не можешь и внутренний моралист, именуемый совестью, продолжает кирзовым сапогом втаптывать тебя в Мать сыру землю.
Инквизитор хренов.

Нужно снова и снова вспоминать себя тем ребенком, чтобы действительно поверить, что возможности поступить по-другому у меня не было. Но это-то как раз не кажется столь сложной задачей. Как перестать осуждать себя за то, что ты не герой? Просто название книги для детей, выросших на приключенческих романах и сериалах про супергероев.
И в глубине души до сих пор грустно признавать, что однажды (впрочем, далеко не единожды) ты повела себя, как... Впрочем, закончим на этом. Та девятилетняя я все ждет моего прощения. А я...
Я для себя тот самый Инквизитор сейчас, да.

---

#какуменядела

Ничего так не бодрит ранним утром, как удариться мизинцем о гантель.

@темы: ведро зла

---

Оговариваюсь сегодня на отличненько:

ядом - рядом
приворот не туда

@темы: опечатность

---

Ну, понеслась

Задавайте.) Проверим границы моего стыда и неведения.)

---

С чем прошедшим? - Со всем прошедшим.

Ай, как все неоднозначно. Я чувствую себя проснувшейся, я как-то необычайно живая кожей, зрячая, зримая и сосредоточенная. Я сорвала мышцы пресса (это очень больно, никогда так не делайте), я с трудом уговариваю себя посидеть дома и никуда не бежать, но я же знаю, что не справлюсь, ведь у меня кончился творог, а в плеере несколько новых треков, которые надо выгулять. Я не помню, когда в моей жизни в последний раз был день, когда я действительно ни разу не выходила на улицу. Мне необходимо жить на больших пространствах (мне нужны поля для пастбищ), а когда их нет, я выбегаю во двор и представляю, что вот эта территория - от стены дома и до арки - тоже мой дом. И проезжая часть. И город. И три соседствующих государства.
Есть вещи, которые выплетают внешнюю форму моей жизни - такой, какой она мне нравится и какой я ее люблю. Каждая из вплетенных в нее привычек, ритуалов и действий, позволяющих мне заземлиться, вспомнить о том, что я существую здесь и почувствовать этот факт.
Например, я люблю выходить за продуктами непосредственно перед готовкой. Сходил в магазин - купил - приготовил - съел. Я не люблю забивать холодильник запасами, даже самая вкусная еда теряет для меня привлекательность, если пролежала в нем дольше пары часов. Понимаете, я вообще не слишком люблю длящееся в процессе. Я люблю завершить работу (дочитать книгу, прервать разговор), накинуть пальто, включить neo_jazz, выкрутив громкость на максимум, и обнаружить себя на улице, как будто меня выкинули в нее, как пятно краски на незаконченный пейзаж, а потом потеряться в гипермаркете среди разнообразия красивых штук с непроизносимыми названиями. Набрать привычный провиант - сыр, шоколад, творог, заинтересоваться какой-нибудь неведомой фигней, которую никогда не пробовала, закинуть все это в свой коралловый рюкзак и, перед тем, как снова включиться дома, пройтись по набережной или намотать три-четыре круга по Петроградке. Уже потом, офигевая от холода, нарезать салат, сварить себе кофе и сожрать все, что купила.
Чтобы можно было утром, перед завтраком, повторить свой поход.
Потому что я страсть как люблю ходить по магазинам. И возвращаться из магазинов. Мне надо это. Хрен знает, зачем.

Кажется, что моя жизнь похожа на фонтан, окруженный плетеной корзиной. Переменчивость и вечная текучесть, окруженная хрупкостью неизменчивых форм. Возможно, что когда-нибудь, проснувшись мужчиной ростом под два метра, играющим блюз собачником, поклонником покера и горбоносых блондинок, я первым делом отправлюсь в Дикси за сыром. Потом варю себе кофе. Потому что в жизни должен присутствовать эффект постоянства. Но не много. И не внутри. Все остальное - мир, распавшийся на атомы и соединяющийся каждый раз в произвольном порядке, в непредсказуемом виде. Вода должна не течь, нет. Хлестать. Бурлить и взрываться.
Я могу позволить своей жизни застыть при условии, что так называемый внутренний узор продолжит змеиться.
А значит и выйти на улицу в мороз - 24 я могу, рискнув вмерзнуть в сугроб. Что, никто никогда не слышал о криокамерах? Потому что замкнутые помещения (включая дома и квартиры) нужны для того, чтобы их покидать.

С прошлого года я унесла с собой мешок эмоций. Пока он крепко завязан - он как будто бы не мешает. Но мы то знаем... И ах, как не хочется заглядывать в него лишний раз. Но носить этого черта за плечами хочется еще меньше.
Не злитесь на тираничных людей, мои дорогие, не придумывайте им страшных мучительных наказаний. Поверьте, жизнь нас уже и так достаточно наказала, нам хватает уже просто того, что мы, вот такие, пытаемся как-то жить и на протяжении данного процесса приучить себя к мысли, что далеко не все будет складываться так, как нам бы хотелось. Брат будет продолжать опаздывать и срывать планы, мужчина не полюбит Макса Фрая и не начнет считать его охеренным, клиенты будут исчезать, а мир не станет срочно таким, каким я была бы рада его увидеть.

А еще у меня теперь есть две красивые (это важно!) гантельки по три кг. каждая. А.Б. подарил мне их на минувшее Рождество. Мне, эстету, заниматься красивыми гантелями так легко и приятно, что теперь не разогнуться.

@темы: узоры на полях, рисунки на полях

---

"Надо написать ребятам по поводу продолжения психотерапевтической работы" - радостно подумала я, глядя на календарь.
А потом села и вырубилась с открытыми глазами.

Потому что мои праздники, кажется, еще не закончились. Я жизнерадостно ленюсь, много ем и слушаю музыку для бразильского карнавала Х )

Вчера сделали с А.Б. усилие над собой и посетили Океанариум (в котором я бы жила, если бы можно было снять там зал возле бассейна со скатами). При том, что я идеологически не признаю все виды зоопарков, в Океанариум я хочу не реже одного раза в два-три месяца. И хожу. Невзирая на неадекватные цены. И даже по праздничным расценкам хожу.
По правде сказать, сначала мы посетили очередь - и это было нашим первым великим переживанием в этот день. Я получила бытовой стресс и пошла залечивать его, глядя на гигантский синий аквариум со светящимися медузами. Я сделала первое невозможное в этот день - я отстояла километровую (без преувеличений) очередь, ни разу ни мякнув, ни гаркнув и не попытавшись кого-нибудь убить. И я сделала второе невозможное - я привела Луну в Козероге в состояние релаксации. Некоторые мэтры астрологических практик, особо пессимистически настроенные, утверждают, что это в принципе невозможно. Ну луна-то в козероге, но солнце-то в раке.
И в этом месте мне особенно грустно, что меня почти не читают астрологи, а значит некому почтить меня комментарием в стиле "уау, как ты крута".
В общем в какой-то момент А.Б. почти утратил контроль над собой и признался, что едва ли не любит мир в эту секунду, потому что... Потому что много синей воды, плеск волн и количество рыб сильно превышает количество людей в помещении, а это в принципе благотворно влияет на психику.

Итак, что я сделала за эти пять дней:
Я приготовила гигантский сырный пирог с томатами.
Я проспала двенадцать часов.
Я увидела Рому Щербакова, которые уже неделю, как живет в Петербурге НАСОВСЕМ.
Я стала обладательницей прибора ночного видения, а значит охота за приведениями открыта, я мечтала об этом с шести лет и кому не знать сие мое древнее желание, как ни человеку, обладающему званием Мой Друг Детства. Да, товарищ Сон сделал мне тридцать первое число, пригласив меня отзавтракать (в половине второго) в красиво-обустроенный и безобразно-дорогостоящий ресторан и вручил мне, еще невменяемой после самозабвенного отдыха в половину суток, этот странный механизм, напоминающий помесь бинокля и космического корабля. С ним я некоторое время гонялась за флегматичным официантом. С ним же заперлась в темном туалете, восхищенно рассматривая декоративные трещины в потолке. С ним мы праздновали Новый год, делая стремные фотографии друг друга с выбеленными негативом глазами и лицами.
Я привела своего мужчину в Океанариум и заставила предоставила ему возможность наконец-то расслабиться и полюбить жизнь на целых четыре часа.
Обыграла А.Б. в карты три раза кряду.
Обыграла в карты же незнакомую компанию на Дне рождения Феи, где мне щедро наливали люди, имен которых я так и не запомнила. Их коварный план не удался, я обыграла их все равно. День Рождения Феи отчасти напоминал фешенебельный званный вечер, отчасти - хипповскую коммуну. Сама Фея ходила в длинном платье и с фужером, а по углам раскинулись разной степени опьянения художники и модельеры.
Проиграла А.Б. в карты четыре раза подряд.
Достойно пережила четырехкратный проигрыш без покушения на убийство и кидания картами в окно.
Сделала кормушку для птиц. После этого птицы покинули наш подоконник, кажется, навсегда.
Предприняла попытку позвонить в МЧС, заприметив в четыре утра котика на дереве. Котик выжил, если что.
Сделала на Новый Год МЕНЬШЕ пяти салатов и не чувствовала угрызений совести по этому поводу.
Не приняла подарка от человека, которого стойко вознамерилась вычеркнуть из своей жизни. Мне немного грустно, но я никогда не была лишена жесткости. А посему...
Сварила глинтвейн и пила его под импровизированным праздничным уголком с еловыми ветками и свечами.
Стала обладательницей домашнего кипариса по имени Парис. Мы с А.Б. пошли за фруктами, а вернулись с горшком, да. Потому что я взяла его в руки и уже не смогла отпустить. Теперь главное, чтобы он не сдох, да. Потому что я и декоративная флора... ну вы в курсе. (А.Б. настаивает, что несчастный кипарис есть реинкарнация частицы души недавно почившего фронтмена Motorhead и предлагает назвать его Лемми).
Впервые ушла в Новый год с двумя хвостами из сессии.
Заметила из окна сову.
Ощутила приступ дурного настроения и вялотекущей тоски. Минут двадцать, мерзавец, продлился.
Получила от А.Б. обещание, что летом мы поедем в Стокгольм, Варшаву и Вену. Ну или хотя бы куда-нибудь. Пообещал. Свято.

Мне страшно не хватает физической нагрузки, мой преподаватель по контемпорари смылся на отдых до одиннадцатого января и я страдаю. Ем на ночь и страдаю. Боюсь вставать на весы и страдаю.
Но я воспитанник Макса Фрая, а посему превращаю страх в ярость и берусь за гантели.

У меня семь не отвеченных писем (именно писем, не сообщений) и все - от интересных и клевых людей. И я думаю, что вот, завтра, завтра я проснусь, окуну голову в кофе, как-нибудь взбодрюсь и возьмусь за дела - приятные и не очень.

---

Какой-нибудь день.

Это еще один рассказ из жизни одного Гексли, который хотел выглядеть солидно. *фейспалм*
Но он останется при мне, потому что мне несколько неловко.
И когда уже я уясню, что все мои попытки придать себе хоть маломальский флер серьезности в большинстве случаев приведут к тому, что я буду сидеть с ладонью, крепко прижатой ко лбу?

А если серьезно честно, этого дня было слишком много. Оказывается, даже у меня есть эмоциональный край, когда я просто прислоняюсь лицом к окну и слушаю "Let it be" на повторе. На улице все минус пятнадцать, что бы там не говорил термометр, мне страшно обидно, потому что вечерние прогулки по Петроградскому району - это мой личный сорт амфетамина, я ловлю себя где-то на набережной, у воды, которая отражает взъерошенную меня с горящими глазами, я быстро и глубоко дышу небом и внеземными цивилизациями и вообще не понимаю, где я и почему все еще существую и не распалась на атомы.
Но, правда, слишком холодно. Даже в трех свитерах. Даже, если в наушниках что-то горит и стучит в тамтамы.

С А.Б. все очень хорошо. С младшим братом все очень сложно. И это лишний раз напоминает нам, что жизнь - штука переменчивая. А еще я полюбила сорок (тех, которые птицы, а не тех, что 40). А это значит, что время какого-нибудь нового персонажа пришло.
В какой-нибудь из параллельных вселенных появилась еще одна Я с татуировкой сороки на ключице, о да. И, будем же верны традициям, там я снова какой-нибудь пидорас.

---

В моей жизни есть люди, которым мне хочется в своих ладонях принести Вселенную. Я никогда толком не могу объяснить, почему и как возникает это чувство по отношению к определенным созданиям. Кажется, оно спонтанное, субъективное, независимое и спесивое, как я сама.
Завтра одного из таких людей я смогу видеть и говорить на протяжении нескольких часов. И это большое чудо. Я же просила Рождественское чудо?
: )
 Лис по листьям, я очень рада тебе. Мягко говоря. Просто иногда я стеснительное полено и, когда надо бы в открытую сообщать о своих чувствах, я разговариваю с деревянной физиономией и пишу в этом же самом тоне. Это от переизбытка переживаний, правда.

---

Мне 25, а я все не теряю надежды найти в жизни какой-то логарифм, вычислить формулу и все такое... Фиг мне. Х )

Но речь не об этом. А о том, что я сказала своей жизни а-та-та, собралась было крепко на нее обидеться и она, очевидно, спохватившись, пролила на меня целый дождь из благодати и ништячков.
Как-то неожиданно меня сегодня все любят и говорят мне приятные вещи. Чтобы я, видимо, совсем на дно не ушла. А то ведь уже почти собиралась залечь там, красавицей с печальными глазами. Смотреть "как надо мной проходит зеленая вода" и даже плей-лист собрала соответствующий.

Каменоостровский красив, как елочное украшение, как рождественский подсвечник, как расписной пряник на Эстонской ярмарке. И идти по нему домой - настоящее удовольствие. Как и жить в центре города. Улица Мира - темнее, но имеет свое очарование. Мрачное, почти мистическое и с неуловимым средневековым оттенком, если идти по ней в семь часов вечера, когда темно. Улица Воскова дарит мне настенное граффити и говорящие надписи. И море ощущений, почти подкожных. Чувство счастья. Чувство красоты, сладкой, почти невыносимой, острой...

Не понимаю, невидимый адресат, почему нельзя делать и то и другое?
Пойду, возьму маркер и напишу: "думай и чувствуй в едином порыве".

@темы: волшебство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Впрочем, когда Нам было важно, где брать силы. Важно то, что завтра экзамен и его нужно сдать.

Рокфор из Франции прекрасен, как сто закатов над Альпами, остаток дорогого хорошего кофе оставляет вкус на губах, а Макс Фрай все еще заставляет соль моих слез сменить смысл и привкус. Я переслушиваю "Большую телегу" и думаю, что были же в моей жизни чудеса и авось еще не закончились. Может быть просто не их время. А может быть я идиот и все то, что сейчас со мной происходит, в конечном итоге приведет меня к чему-то важному, осмысленному и имеющему глобальное значение если не для всей моей жизни, то хотя бы для пары глав в ней.
Я же все таки книга. Я же пишу себя. Я же должна иметь ДРАМУ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня девочка, которая ходит ко мне на прием, спросила, можно ли меня обнять. Это обычное явление... но не с этим человеком.
В общем, я снова чувствую себя "не зря".

Надеюсь, что и в других областях моей жизни все будет хорошо...

---

Куда бы я не шла - я везде чувствую себя бездомной собакой. (с)

На этом бы и закончить пост, но надо, наверное, сказать больше.
Все таки я слишком привыкаю к местам, я слишком нуждаюсь в чувстве собственной защищенности и постоянно ищу ее извне. Наверное странно, что это пишу именно я. Я, человек, засыпавший в самых странных и неожиданных местах, в самых незнакомых компаниях, в самых неудобных и не предназначенных для этого местах.
И вообще, мир говорит мне, что сегодня со мной все грустно и плохо. Как будто сам толкает меня в объятия холодильника и какой-нибудь доброй книжки максфрая. А я решила худеть и заниматься делами.
Выдержу как-нибудь. В конце концов, до завтрашнего дня осталось всего ничего - одна ночь.

Но как же все таки хочется свой собственный угол. Нет, не угол. Давайте будем точнее озвучивать свои желания, чтобы не жаловаться потом на кривой результат.
Мироздание, как же я хочу свою квартиру. Пусть небольшую, студию, но свою.
И гармонию под сердцем.