Волк советовал девочке спросить: где в этом деле твое сердце?

Где мое сердце, а?

Нужно навести генеральную уборку в себе, разобрать весь этот хлам внутри и обнаружить его наконец.

---

Думаю, важно оставить здесь небольшое разъяснение для тех, с кем я не столь часто вижусь в реале, но кому важно мое самочувствие-состояние: я более-менее в порядке. Ну, то есть, как человек с энным количеством психологических образований, я понимаю, что мое состояние называть нормальным не стоит, потому что нормальное человеческое состояние, как по мне, - это счастье. Все остальные временами случаются и, в принципе, имеют полное право на существование и проживание их. Так вот, настоящее время своей жизни я проживаю не худшим образом, так как повлиять на здоровье моей семьи я могу мало чем, а все, что я могу сделать - я делаю, мною было принято решение печь пироги, ходить в гости, высыпаться и отдыхать. С последним, ясень пень, напряженки, но когда их не было у человека с сильным Сатурном в натальной карте.

---

У бабушки метастазы в позвоночнике. Я в каком-то душном комке из ужаса и чувства вины. Думаю, что должна быть там. Думаю, что больше всего на свете не хочу быть там.
Жаль, что как-то так у нас в семье все. Так мало искренней любви. так много печали и одиночества. Я не умею заставлять себя любить. Но мне правда очень и очень жаль.
По сути ее жизнь могла сложиться по-другому, а вместе с ней - и ее личность. Очень мало на самом деле тех, кто может переломить костяк, который ему плетет судьба и самостоятельно создать себя и свою жизнь по собственному ощущению.
Желаю каждому двигаться в потоке своего духовного дома.

---

Я - это двойной ритм. Одновременно медлительность, удивительная, редкая, и - вихрь, суетный рой мыслей, состояний, желаний, обгоняющих одно другое. Иногда мне становится интересно, как живут те, у кого не марс в тельце другая личная скорость. Я не успеваю за временем. Мы с ним сейчас живем в разных измерениях. Оно - легкое и прозрачное, мое время зачем-то. Я - нагруженная, уставшая, набитая страхом.
Мы уже двадцать дней, как переехали.
Я пеку пироги, лениво отмываю новое личное пространство, все еще переношу вещи со старой квартиры на квартиру новую и ищу в себе силы рассказать об этом красиво. Красиво не получается. Не получается никак.
Мне снятся люди из прошлого.
В моей чайной пиале утонул мотылек.
В первый же день Рамона разодрала обои. Теперь обои закрывает спинка дивана. Диван Рамона дерет тоже.
У нас есть офигительный балкон. Балкон сторожат сфинксы старого фонда и неидентифицированное египетское божество. Наш этаж - шестой. То есть - последний. И, да, над нами - крыша и барельефы роскошных сфинксов. Я держу Рамону на руках, поскольку балкон открытый, и рассказываю ей: вот это страшное чудовище - эвакуатор. А вот это - собака. Ты не сможешь ее съесть, потому что не дотянешься. А это - ворона. Она, кажется, тебе угрожает. Рамоша делает круглые совиные глаза и вращает башкой. Иногда я пускаю мыльные пузыри на головы прохожим. Пузыри не долетают до голов, исчезая в проводах и чужих окнах, но все равно очень меня радуют. А еще у нас с балкона видно закат и старинные домики. И Адмиралтейство. Впрочем последнее меня мало интересует. Главное, конечно, закат и домики.
Ну и главное, да. Угадайте, на какой улице я теперь живу.)

Отыскать Кота

Я живу на Зверинской. Я переехала, друзья, из дома "Тридцать шесть" в дом "Тридцать один". Мы с Тюлеником ходим друг к другу в гости. Она ко мне - завтракать, а я к ней - обедать.

Все сложилось наилучшим образом, как это часто в моей жизни бывает, когда речь идет о Настоящих вещах. Когда я снова смогу что-то чувствовать, я обязательно этому сильно обрадуюсь.

Я здорово устала за этот год. Поэтому теперь я сплю до обеда. Потом долго пью кофе у себя на балконе, а к вечеру - пеку пироги. Я оттаиваю. Я пытаюсь поверить в это счастье - жить с любимыми людьми, вечерами вместе ужинать, смеяться над общими шутками и изобретать новые. Я удивительно стайное животное. Меня уютят, я с огромным трудом принимаю все сделанное для меня, расслабляюсь. Расслабляюсь.

В одном из своих прошлых детств я мечтала о том, что буду жить в центре города с друзьями и у меня будет черная кошка. Ну вот, сбылось.)
И вид на старый центр, конечно. И дорога под окнами... И, теперь можно сказать: белые с синими шторы. Именно их я видела, когда закрывала глаза год назад и представляла свой будущий дом.

@темы: Выдохнуть

---

О том, как я развлекаюсь по ночам

Итак, сегодня ночью я наконец-то взялась за Виктора Франкла и его "Сказать жизни "Да"; психолог в концлагере".
Состояние измененного сознания, мягко говоря. И ночью мое сознание не было оригинальным.
"Наверное, мне приснится, что я попала в концлагерь" - подумала я, засыпая.
И мне приснилось, что я попала в концлагерь.

Мне нужно делать заметки для диплома, а я читаю и плачу. И злюсь. И очень мало что соображаю, на самом деле.

---

В двадцать шесть я наконец-то вкурила кайф от возможности учиться. Обучаться чему-то новому, повышать классификацию, собирать знания и методы, получать опыт, расширять эрудицию и копить информацию, связанную не только с моей специальностью, а вообще со всем миром.
Офигеть.
Меня вдохновляет само понятие "Мастер". Не как дуала Габена, а как человека, которому захотелось это самое мастерство в себя нарабатывать, конечно. %)

---

Такой деятельный и при этом совершенно не продуктивный день.

Зашла на Дайри, почитала дневники особенно близких и теплых мне людей. Молча, как это часто в последнее время бывает.

Никак не могу понять, чего мне не хватает до состояния покоя и умиротворения. Ну, нет, я, конечно, могу назвать массу внешних вещей, основной вопрос с чем-то внутренним. Какой-то давно забытый по ощущениям отток энергии.
Тюленик готовит крылышки в кляре, Эрик заваривает лапшу быстрого приготовления. Рамона нападает на Салата, мы с Алисой обсуждаем Макса Фрая. Таня с Машей улетели в отпуск. Светлая идиллия на Зверинской, как в общем-то и всегда. Я редко вот так запросто верю в совсем уж хорошие места, но, да, приходится признать - мне часто везет. Я неполных два года здесь и теперь могу с уверенностью сказать - это место - это подарок мне. Мироздание вручило мне то, о чем я мечтала в раннем своем детстве - дружелюбную коммуну с прекрасными и интересными людьми.
Стало бы оно для меня таким, если бы я не встретила здесь Тюленя? Она же - Принцесса Тю. Она же - Винсент. Она же - Катенька.
По вечерам мы смотрим хорошее аниме и есть в этом что-то семейное. Я вот, например, всегда была равнодушна к аниме. И к крылышкам в кляре.
Может быть поэтому мне так трудно отсюда уехать?

Поиск квартиры, общение с агентами и собственниками, попытки договориться друг с другом, временами череповатые ссорами, вгоняют меня в стресс и уныние. И это даже не шутка. Смешно. И раздражительно.
Сюда я въехала сразу.
Вечером мы встретились с Эриком, посмеялись. Я принесла шоколадку, он напоил меня чаем. И через три дня я перевезла свои вещи.
И только через месяц выяснилось, что молчаливая серьезная девушка по имени Катя - это настоящее сокровище. И что мне в который раз повезло и у меня появился друг.
А огламуренная девушка со стервозным лицом - это нежная, глубокая Алиса. Бояться ее - самой себе вредить, конечно. Большая потеря - не узнать, как это - несколько часов обсуждать с Алисой греческую мифологию на тему "Аид - это идеальный мужчина, почему Персефона не поняла этого в тот момент, когда он закинул ее к себе на колесницу"? Попутно вас будут кормить печеньками и шоколадными конфетами.
Или сидеть втроем на полу и смотреть документальные видео о природных катастрофах и муравьях-убийцах до двух часов ночи.
Или вот еще воспоминание: мне чертовски грустно и Тюлень учит меня обниматься. Она ставит таймер на телефоне и говорит: итак, у нас 15 секунд, позже мы будем увеличивать это время... И мы обнимаемся 15 секунд.
Я очень многое получила здесь того, что пропустила в свой подростковый период. Трудно будет отсюда уехать. И Мироздание сопротивляется.

---

Я забронировала номера в хостеле, а потом отменила бронирование, проявив чудеса тугодумия и решив, что отмена будет бесплатной. Эпично пос-мот-рев не-ту-да. Конечно, я спешно соорудила письмо на плохом английском языке в хостел и попросила восстановить мое бронирование without forfeit, не сильно, впрочем, веруя, что это принесет плоды.
Ну что же, это был самый дорогой урок английского языка в моей жизни. Он обошелся мне в три косаря.


Я иногда в таком шоке от себя, серьезно.

---

"Теперь я отрыта для всего нового" - Написала я.

И задумалась.

Ну да. Отрылась.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Вот так за утренним кофе с Тюлеником можно понять смысл жизни очень многое о себе.
Да, я боюсь людей с низким уровнем эмпатии. Я чувствую себя незащищенной.
Смешно и очень грустно. И лезть на глубину этого как-то не хочется. Особенно сегодня. Я ветеран войны с экзаменами и заслужила право на ленивый день с едой и болтовней.

Как писал Фрай, возможность встретить своих - это каникулы в Аду. Впрочем, мне не нравится воспринимать Мир, как Ад. Наверное потому что я живу с Тюлеником. %)

Я сдала математическую статистику на отлично, потому что я везучий ублюдок. Упрямый везучий ублюдок. Других объяснений этому нет. Я не преуменьшаю свои заслуги, потому что они заключаются только в том, что я четыре раза ходила пересдавать, надеясь на чудо. В конце концов чудо пришло и решило мне половину заданий, превратив мою слабую четверку в твердую пять.
А потом я сдала три зачета, вышла из института, уговаривая себя не разрыдаться от усталости, и пошла работать. Интересно, мне каждый раз нужно себя так ушатать, чтобы с чистой совестью сказать себе, что я молодец?

---

Тем не менее, на меня все чаще снисходит покой и воля.
Вот в плеере попадается "Taro" в исполнении бархатных и одновременно артистичных Alt-j, я возвращаюсь из магазина, где со спокойной душой оставила почти все заработанные за день деньги, и ощущаю душевную сытость и невероятный физический голод.
И воспоминания отправляют меня прямиком в несущийся сквозь горы Трансильвании автобус. За окном темно, в салоне почти никого, мы с Чеширским слушаем один на двоих плеер, где играет Alt-j. Каждой клеточкой своего тела я чувствую насыщение, я наполнена впечатлениями, я сыта ими и теперь довольно перевариваю все, прожитое мной за этот день - утреннюю поездку под ясным еще небом и солнечным светом через пики заснеженных гор, скалистые извилины, вены ущелий, замок графа Дракулы на холме, бесконечные виды царских палат, снегопад в маленьком и кукольном городе Бран, поиск сувениров - прикольных и вкусных одновременно, для Эрика и Алисы. Снег, сумасшедший мороз, прекрасные горы, звездное небо, фонари, развилки дорог, такси в город Брашов, расписные стены замка, его красные острые крыши, история всех, кто там жил и скончался, наши шутки, чай из термоса, напуганная мной немецкая туристка, табун (или стадо) овец, пастух, который махал нам изогнутой палкой, холод снаружи и море любви внутри. Я временами думаю на английском. Мы находим местный магазин и покупаем там свежую свинину и огромный кусок ароматной брынзы из овечьего молока. В такси я смотрю на звезды и очертания гор. В Брашове я уговариваю  cheshire_cats и брата прогуляться по городку, в магазине меня ведет от голода и усталости, я хватаюсь за стол для упаковки товаров. Мы покупаем местный сидр, нежный и пряный, как напиток богов, шоколад и печенье. Еще на кассе я пальцами хватаю остывшую картошку фри, остатки которой нам соскребли из котла, и съедаю ее быстрее, чем успеваю за нее заплатить.
Брашов похож на украшенный кошмар времен СССР, хотя бы мы и в Румынии. Мы прозреваем в этом свое очарование, свой мрачный и одновременно наивный восторг. Ностальгия времен, которых мы не застали.
В автобусе я обнимаю обеими руками сидящего впереди брата и заодно спинку его сидения и так засыпаю. В моей сонной и усталой, счастливой голове мысли о том, что первым делом нужно будет бросить на сковородку свинину, пока брат или Рома режут салат. аккуратно покромсать брынзу и... о господи, а что-нибудь к чаю?! Ах да, у нас же коробка пахлавы и потрясающий марципан местного изготовления.
И как прекрасно, блаженно это время, когда все, что может тебя напугать, - это отсутствие пирогов и пирожных к вечернему чаю.
Я переполнена впечатлениями, как сожравший барана удав. Моей голове тяжело перерабатывать информацию. Перед внутренним взором возникают картинки крыш и каменных стен Трансильвании. Тело трещит от упоительной усталости, от голода и разомлевшей истомы.
В Петербурге меня ждет еще неделя отпуска. Тогда еще никто не заболел и не умер. Скорпион был со мной и ждал меня. Отдых ждал меня. Любимая работа ждала меня.
Невероятное время радости и любви. Так похожее на то, что я привыкла и пожелала считать своей правильной жизнью. Вообще, я думаю, что эта зима удалась.

@музыка: Grace Slick

@темы: катейка качевника, рисунки на полях

---

Грустно

Всегда полагала, что триггер - это отсутствие адекватного прохождения через ту или иную болезненную ситуацию. Сегодня снилась Шеба. Несколько дней до этого - разговор с человеком, поддерживающим убийство бродячих животных. Сейчас вот - пост очень схожего содержания в "избранном". Несколько месяцев назад моя реакция была бы не более, чем "пожать плечами и отряхнуться", теперь - нет. Теперь вот не получается.
То ли рана еще слишком свежа (я думала, я устойчивее), то ли нервы стали ни к черту. Ничегошеньки я о себе, оказывается, не знаю. Едва ли я становлюсь глубже. Скорее - восприимчивее и слабей. Совершенно не понятно, когда меня отпустит.

У меня сейчас все достаточно неплохо. Малая подрастает, приобретает форму почти-взрослой-кошки, становится чуть менее разговорчивой, но все более подвижной, хотя казалось бы куда. Я, как мне казалось, отгоревала свое и пошла дальше - учиться, работать, заниматься вездесущим домашним бытом. А ночью мне снится Шеба и сон этот наполнен предчувствием беды, в котором она еще жива, но я уже знаю, что это ненадолго. Чувство обреченности - у меня с ним тяжелые взаимоотношения, я его не умею. А утром я вижу вазу точь-в-точь, как урночку, в котором я забирала ее прах. Присмотрелась - нет, совсем не похоже.

Шебу я похоронила на даче, на участке. Странно было забирать ее после кремации. Странно было везти вазу в рюкзаке и оставлять ее под молоденьким дубом, а потом вместе с Чеширским нестись на электричку в пронизанном болотным льдом воздухе. И конечно я потом заболела. И конечно, я ненавидела в этот день отца, который по омерзительному стечению обстоятельств был на даче и весело бухал там с друзьями.
Я хочу приехать на дачу, когда там никого не будет, сесть под этот самый дуб и реветь, пока от меня не останется очертание в воздухе.
Так странно думать, что для кого-то это может быть не о чем. Так странно, что все так по-разному устроены. Еще страннее, что я ведь и сама говорю себе, что скорбь по животному и по человеку не должны быть сравнимы. Что же, они и не сравнимы. Просто первое нихрена не легче переживается. Кусок сердечной привязанности, вырванный из жизни - в любом случае. И все вытекающие последствия в виде непроходящей душевной боли, от которой довольно легко отвлечься, но очень трудно избавиться совсем.

А еще я никогда не могла понять, почему одни люди любят животных, а другие нет. При этом я не могу сказать, что последние представали передо мной какими-то исчадиями ада, нет. Вполне себе часто адекватные и внимательные по отношению к другим двуногим существа. И совершенно равнодушные к животным. И вот тут-то для меня и не сходится, потому что для меня с раннего детства зверье было все теми же личностями, со своей индивидуальностью, характером и манерами. Как можно любить людей и не любить животных для меня всегда оставалось загадкой, странностью, ответа на которую я никогда не найду. Как можно воспринимать животное, как что-то лишенное одушевления - тоже. Впрочем, я - человек, склонный к персонофикации, однажды убивший гусеницу из любопытства и до совершеннолетия не способный простить себе этого, взрослеющий в окружении кошек и крыс, давший имя велосипеду. Может быть в этом заключается ответ на мое непонимание?

Но вот я смотрю на Рамону, уставшую после вечерних гонок по стенам, наохотившуюся за пауком (успешно мною спасенным и эвакуированным из квартиры) и сердце мое не знает разницы в проявлении любви. Не понимает.

---

Я - перфекционист и лентяй одновременно. За сим и страдаю...

---

Детство - это уверенность в том, что с хорошими людьми не случается плохих историй. Взросление - понимать, что как-то по-другому это работает.
Мама пишет мне, что у меня, на самом деле, очень хорошая жизнь. Кто ж спорит - хорошая. И мама у меня хорошая, это, наверное играет немаловажную роль в этой самой жизни, в которой так много друзей, любовных историй и путешествий. Отчего то я маюсь и пишу об этом маме в ответ. Нервная, капризная, ленивая девочка.
Мама в Чите. Мама пытается разбудить желание к жизни и не может. Я здесь, с этой стороны экрана, мечусь, силясь придумать, как поддержать ее и не нахожу уверенных способов. Кофе в который раз убежал, май вступает в свои права, я пытаюсь навести порядок в своей голове. Не читаю новостей, не думаю о плохом. убеждаю себя не ругаться за потраченные на красивую одежду деньги, готовлю красивую и вкусную еду.
Больше всего на свете сейчас я нуждаюсь в порядке в самой себе, даже уже не думая о том, что окружающий мир худо-бедно подтянется.
Я пытаюсь оставаться в потоке своего Дома. Держать голову чистой, а тело одушевленным.
Черемуха пахнет после дождя.
Утром я готовлю себе вкусные бутерброды и несу их в столовую Академии, чтобы позавтракать там вместе с  silver snow.
Свежескошенная трава взлетает в воздух, растекается. Я учусь заново разговаривать с Миром. Я предчувствую окончание этапа аркана Башни. Я готовлюсь собирать себя заново. У меня масса вопросов к себе, но я молчу, ожидая, что половина из них отпадет сама собой, когда полет вещей и волнений в моей голове остановится. И наступит блаженная тишина, сквозь которую я вдруг смогу различить Настоящее.

Я сейчас более, чем когда-либо ощущаю в себе процесс трансформации. Все, что должно было быть разрушено, обратилось в труху. Мне пока трудно судить, что образуется на освободившемся месте, но проще рассмотреть, что же во всей этой конструкции осталось нерушимым. Забавно это - на двадцать седьмом году жизни узнавать о себе новое. Забавно и грустно, почему не раньше?
Часть меня - убежденный эскапист, она отказывается жить в этом мире, столь не похожем на прекрасный мир ее ценностей и идей. Поэтому каждый раз, когда у меня появляется риск сделать свою жизнь круче, я просто ложусь лицом вниз и лежу, чтобы не дай бог не. Вдруг и правда получится, тогда придется жить здесь. Всерьез. И даже не наполовину.

---

Как у меня дела

Внутри меня молчание. Не то благостное, когда видишь себя насквозь, будучи прозрачным и чистым, а злобное упрямое молчание. Я в некотором смятении и совершенно не понимаю, как себя такую сердитую разговорить и стоит ли. Может быть лучше будет так же молча отвезти себя в Пушкин и выгулять там по всем трем паркам. На природу хочется до тактильных галлюцинаций - вот запах травы и сырой почвы, вот - цветущей липы. Вот ощущение в руках высоких стеблей неведомых цветов...
Вспоминаю, как во время нашего с Къон автостопа мы вышли в каком-то чистом и широком поле и я боролась с желанием нарвать букет и сплести себе венок из ни в чем не повинных цветов. Когда живешь в центре города и ежедневно дышишь асфальтом и автомобилями, это желание превращается в едва контролируемую страсть.

Продолжаю наводить в себе порядок. Осколки-обломки разрушенной Башни нужно убрать, чтобы освободить место для постройки нового города. Городу необходим Император. Я не умею в Императора и хочу по привычке перенять модель поведения Феликса. Феликс ругается. Я соглашаюсь с его правотой и паникую.

Сейчас я тяжелая, малоподвижная, туповатая. Мир меня почти не трогает, а если и вспоминает о моем существовании, то только для того, чтобы переставить с одного места на другое - нужное. Я ему за это благодарна. И за деньги. Я снова нахожу время от времени деньги на улице. Не то чтобы это были великие суммы, но на покупку себе и друзьям пирожных или на вклад в сумму, немного недостающую до необязательной, но приятной покупки - хватает. Впрочем, важно не это, а то, что для меня это добрый знак. Нужный знак, скажем так.
А вот карты находить перестала. Наверное потому что сейчас их в моей жизни и без того слишком много.

Так вот, возвращаясь к вопросу... Как вырастить в себе Императора, когда ты всю жизнь - Дурак? А сейчас еще и придавленный Башней.
Как стать самой себе Отцом Патриархом, когда страха в тебе - на маленький оккупированный городок? На эти и другие вопросы нам ответят... рано или поздно ответят. Кто-нибудь. Может быть даже я. Надо только немножечко подождать. У меня сейчас с этим просто - я сама по себе медленная, и мыслительная деятельность моя никуда не спешит.

***
Недалече утром ко мне вышла счастливая Тюлень и сказала:
- ТЫ СЕЙЧАС ЛЯЖЕШЬ.
- Но я только что встала... - попыталась запротестовать я.
- Мне такой сон приснился, сейчас расскажу...
И рассказала.
В ее сне она шла по улице и никого не трогала. В какой-то момент она проходила мимо действа, где шли съемки шоу под названием "Профессор и Тупые". Ну прошла и прошла... Вышла в какой-то переулок, открыла возникшую перед ней дверь и оказалась во главе напирающей позади толпы. Подталкиваемая ею поднялась по лестнице, обнаружила себя вышедшей на сцену в свет софитов... Перед ней простиралась публика, взорвавшаяся аплодисментами.
- А теперь поприветствуем Тупых! - Объявил конферансье.
Катя проснулась в истерике и ржет четвертый день.
- По-моему твое подсознание пытается тебя унизить, - заметила я.
- Я Возглавляла Тупых, - задумалась Катя.

А мне снится щель в моем шкафу, откуда можно попасть в любой из миров. Снятся кошки, приходящие ко мне через эту самую щель из всевозможных измерений (курс по Таро зашел, да), снится личный Джинн, снится, что мы сняли идеальную квартиру... Сны обещают больше радости, чем имеющаяся у меня сегодня реальность. Впрочем, как говорят экзистенциалисты - что считать реальностью?.

@темы: рисунки на полях

---

Как у меня дела

Внутри меня молчание. Не то благостное, когда видишь себя насквозь, будучи прозрачным и чистым, а злобное упрямое молчание. Я в некотором смятении и совершенно не понимаю, как себя такую сердитую разговорить и стоит ли. Может быть лучше будет так же молча отвезти себя в Пушкин и выгулять там по всем трем паркам. На природу хочется до тактильных галлюцинаций - вот запах травы и сырой почвы, вот - цветущей липы. Вот ощущение в руках высоких стеблей неведомых цветов...
Вспоминаю, как во время нашего с Къон автостопа мы вышли в каком-то чистом и широком поле и я боролась с желанием нарвать букет и сплести себе венок из ни в чем не повинных цветов. Когда живешь в центре города и ежедневно дышишь асфальтом и автомобилями, это желание превращается в едва контролируемую страсть.

Продолжаю наводить в себе порядок. Осколки-обломки разрушенной Башни нужно убрать, чтобы освободить место для постройки нового города. Городу необходим Император. Я не умею в Императора и хочу по привычке перенять модель поведения Феликса. Феликс ругается. Я соглашаюсь с его правотой и паникую.

Сейчас я тяжелая, малоподвижная, туповатая. Мир меня почти не трогает, а если и вспоминает о моем существовании, то только для того, чтобы переставить с одного места на другое - нужное. Я ему за это благодарна. И за деньги. Я снова нахожу время от времени деньги на улице. Не то чтобы это были великие суммы, но на покупку себе и друзьям пирожных или на вклад в сумму, немного недостающую до необязательной, но приятной покупки - хватает. Впрочем, важно не это, а то, что для меня это добрый знак. Нужный знак, скажем так.
А вот карты находить перестала. Наверное потому что сейчас их в моей жизни и без того слишком много.

Так вот, возвращаясь к вопросу... Как вырастить в себе Императора, когда ты всю жизнь - Дурак? А сейчас еще и придавленный Башней.
Как стать самой себе Отцом Патриархом, когда страха в тебе - на маленький оккупированный городок? На эти и другие вопросы нам ответят... рано или поздно ответят. Кто-нибудь. Может быть даже я. Надо только немножечко подождать. У меня сейчас с этим просто - я сама по себе медленная, и мыслительная деятельность моя никуда не спешит.

***
Недалече утром ко мне вышла счастливая Тюлень и сказала:
- ТЫ СЕЙЧАС ЛЯЖЕШЬ.
- Но я только что встала... - попыталась запротестовать я.
- Мне такой сон приснился, сейчас расскажу...
И рассказала.
В ее сне она шла по улице и никого не трогала. В какой-то момент она проходила мимо действа, где шли съемки шоу под названием "Профессор и Тупые". Ну прошла и прошла... Вышла в какой-то переулок, открыла возникшую перед ней дверь и оказалась во главе напирающей позади толпы. Подталкиваемая ею поднялась по лестнице, обнаружила себя вышедшей на сцену в свет софитов... Перед ней простиралась публика, взорвавшаяся аплодисментами.
- А теперь поприветствуем Тупых! - Объявил конферансье.
Катя проснулась в истерике и ржет четвертый день.
- По-моему твое подсознание пытается тебя унизить, - заметила я.
- Я Возглавляла Тупых, - задумалась Катя.

А мне снится щель в моем шкафу, откуда можно попасть в любой из миров. Снятся кошки, приходящие ко мне через эту самую щель из всевозможных измерений (курс по Таро зашел, да), снится личный Джинн, снится, что мы сняли идеальную квартиру... Сны обещают больше радости, чем имеющаяся у меня сегодня реальность. Впрочем, как говорят экзистенциалисты - что считать реальностью?..

---

Мне двадцать шесть и мне кажется, что это очень и очень много...

---

Вчера во сне пыталась докричаться до Шебы, выкричать ее откуда-то и плакала. С такой силой орала. как будто хотела пробить несуществующие стены между этим миром и тем. Плохой знак.
Не могу отпустить ее полностью, всей собой. Не могу отплакать.
Банально нет времени устроить себе день рыданий. По всем.

---

- Эх, не сенсорик я, - вздыхает Тюленик, томно помахивая упаковкой с ватными дисками.
Упаковка замирает над свечкой и загорается. Тюленик с криками размахивает упаковкой, пытаясь задуть ее и затушить потоками воздуха.
Офигевшая я в этот момент медленно поливаю себя сгущенкой из блинчика.
Занавес.

Этой квартире нужен герой сенсорик.

Впрочем, герой приехал неделю назад и еще неделю пробудет здесь. Да, господа, свершилось - у меня живет брат с конца апреля. Поэтому, собственно, меня здесь и нет, я везде хожу за ним как собака.

@музыка: Serafim Tsotsonis

@темы: цитаты великого дон кихота

---

Ну что же, я уже заспамила энное количество сообществ и, дабы восстановить справедливость, не обойду стороной и свой дневник.
Я тут помогаю одному хорошему человеку, а также всем тем, кто искал и теперь наконец-то найдет своего преподавателя, потому что известное дело - хочешь обучиться чему-то в совершенстве, получай удовольствие от процесса (и никогда не переставай), а чтобы было клево учиться - надо, чтобы был клевый учитель. Клевый - значит свой. Тот, с кем вы говорите и видите мир на одном языке. Кто знает, может быть это - нужное время, нужное место и нужный вам выбор.
Сама я выполняю такие просьбы только в том случае, если просит меня человек значимый. Вдруг я для вас - человек значимый? И буду очень благодарна за перепост, потому что для меня это важно.

А теперь вот оно чо:

У нас тут базовый курс Таро в первых числах мая.
Я знаю, что среди моих подписчиков (и ваших, наверняка) достаточно трезвомыслящих людей со скептическим мышлением (что меня лично очень радует) и у которых могут возникнуть вопросы, с хера ли я, дважды_психолог, всерьез отношусь к методикам, у которых нет научной подоплеки.
Опережу время и поясню: я стараюсь ни к чему всерьез не относиться - это раз. Любую мантическую систему я задалбываю своим пристальнейшим изучением не один год - это два.
У меня существует огромный и расширяющийся багаж факторов, которые мне, как психологу, в системе Таро бесконечно аппетитны. С радостью подискутирую на эту тему с любым обратившимся с письмом и вопросом.

Базовый курс предназначен для желающих узнать, что такое Старшие и Младшие арканы, выучить значения карт Таро, научиться делать несложные расклады. После прохождения этого курса вы поймете логику развития арканов Таро, сможете гадать себе и друзьям, улучшите связь со своей интуицией.

Программа курса рассчитана на 10 занятий - детальных, погружательных и интересных.

значимые детали

Колода, которую вы будете использовать при обучении - Таро Уэйта, добрая и мирная.
Стоимость базового курса - 11.000 (один урок - 1.100 р.) или 10.000 по предварительной оплате за весь курс сразу.
Связаться можно со мной по u-mail или ВК - vk.com/felis_da_chaus где мне можно задавать вопросы по теме, на которые я обязательно отвечу.

Схема обучения предварительно выглядит так:

Первые 3 занятия посвящены изучению Старших арканов Таро.

1 занятие – от Шута к Колеснице. Развитие человеческой личности от детства к зрелости.
2 занятие – от Силы к Умеренности. Развитие самоконтроля.
3 занятие – «через тернии к звездам». От Дьявола к Миру. Выход на уровень Вселенной.

Следующие пять занятий посвящены изучению Младших арканов.

4 занятие – масти таро. Изобилие мира. Масть пентаклей.
5 занятие – активный огонь. Масть жезлов.
6 занятие – текущая вода. Кубки
7 занятие – железная воля. Мечи.
8 занятие – весь мир – театр. Придворные карты.

И, наконец, последние два занятие посвящены практике.

9 занятие. Все, что вы хотели знать о Таро, но стеснялись спросить. Ответы на вопросы, техника безопасности.
10 занятие – практика раскладов. Подведение итогов группы.

Хочу обратить ваше внимание, что это Базовый курс, и после его прохождения вы не станете профессиональным тарологом. Если вы захотите продолжать обучение и стать профессионалом, к вашим услугам – Продвинутый курс. Но до этого прохождения неплохо самостоятельно попрактиковать. То есть я рекомендую закончить Базовый курс, сделать хотя бы 30 раскладов разным людям и после этого приходить на Продвинутый курс.



Ваш Плутонианец.