Здесь должен быть вдумчивый пост о том, чем я живу все эти дни, но сил хватает только на краткий отчет:
Театралка. Театралка, ты делаешь меня такой, как в детстве - неустанно, отчаянно ржущей три часа подряд над пошлыми шутками. Обожаю. Спасибо.
Танцы. Черт. Я буду стараться и репетировать дома, чтобы меня не выгнали, потому что я лажаю и все это знают. Но вы мне так нравитесь, ребята, что я таки поднапрягусь. Никто меня не выгонит, конечно, но я так хочу, чтобы все получилось!
Съемка фильма:  Annette_N, где сценарий? =Ъ
P.S.  Annette_N, где дневник? оО
Грядущий маскарад на Хэллоуин: то-нибудь имеет опыт шитья плаща смерти из шторы?
Вчера написала гигантское письмо брату. Очень давно так не делала. Забыла, какой в этом есть шарм - писать друг другу километровые письма в два часа ночи.
Вокал: Кто не лажает?? Я не лажаю??

Жив, цел, орел, замутила новый проект.

---

Сегодня я проснулась с мыслью, что я Достоевский.
Не тот, который писатель и не тот, который пироговый ресторан, а который социотим.
Потому что мне кажется, что можно быть экстравертнее.
Круто, когда есть время думать о такой чепухе.

---

«В любом кабинете всегда можно увидеть двух довольно напуганных людей: пациента и психоаналитика. Если этого нет, то тогда вообще непонятно, зачем они пытаются выяснить общеизвестные истины». W. Bion

---

Вот и со мной это случилось - в голове так много новых мыслей, что мне их не распределить и не оформить. Лучше бы революцию устроили, ей богу...

Заметила за собой интересное: чем больше во мне действительно сакральных перемен, тем меньше записей здесь и больше - в дневнике бумажном. Ручкой. Не тянет делиться ими даже на метафорическом языке, даже в закрытых записях, даже полунамеком.

Как же хорошо я чувствую, куда я иду, как же я хочу туда попасть и как же во мне много энергии на это. Однажды она проломит мои же внутренние стены.
Люди. Люди - вот мое главное вдохновение. Они же - главное мое разочарование. А в себе я сейчас не определилась...

---

Хе-хе. Сейчас вспоминаю тусовку из своего подросткового периода. Так вот: у нас было очень модно быть интровертом. Модно, томно и круто. А быть экстравертом - фу, дурной вкус.
Кстати, интроверсия плотно ассоциировалась тогда с духовными страданиями и общей непонятостью, а экстраверсия - с глупостью и презираемой богемой поверхностностью.
Я бегала вокруг этих людей, восторженно виляя хвостом и широко улыбаясь, стараясь заговорить любого до смерти и совершенно не принимала всех эти суждений на свой счет. К слову, все эти люди меня обожали.
Вообще оказываться в касте презираемых по определению и не попадать в нее по отношению окружающих - какой-то мой личный талант. Солнце с Ураном в хорошем аспекте так действует что ли?
И каждый раз я несу с собой когнитивный взрыв, да.
Вообще сейчас страстно интересно, как так выходило, что я просто не вписывала себя в любые предрассудки. Счастливый в своей туповатости ребенок. Бессознательно, не специально, конечно. Черт, как это у меня получалось, а? И почему сейчас я теряю этот божественный навык? : )

---

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью " у меня целый день впереди, я обязательно все-все сделаю!"
А потом я два часа завтракаю...
Сегодня я проснулась от страшного грохота - с комода упало здоровенное зеркало, расколотив собой лампу для масла и электрический светильник. Рамона утверждает, что она не при чем. К слову, я склонна ей верить, потому что не слишком представляю, как маленький котик чисто технически мог бы это сделать. При этом я не понимаю, как оно могло рухнуть само.

Далее я предлагаю строгим материалистам пропустить спрятанный текст, дабы не (вставить нужное)

Иные так картинки с ебущимися мужиками прячут

Вторую неделю вяло проводим с Чеширским генеральную уборку по всей квартире. То есть он - активно, а я - вяло. Потому что мне лень. Ну, какой шаман, таков и его дух помощник, потому что Феликсу тоже лень. За сим мне и прилетело - третью ночь подряд во снах приходят всякие-разные и о чем-то просят, а то и требуют. Ну я что, мне не трудно мне лень, но ладно помочь кому-то попасть куда-то, куда положено отправляться баиньки после смерти тому, кто плохо себя вел и поэтому застрял на проходе. Вот чего я не люблю, так это когда меня наебывают, а потом, доверчивую, планомерно едят.
Я расстроилась, оскорбилась от всего сердца и попросила старшего братца разобраться. Угадайте, что он мне сказал? Да. Ему лень. И аргументированно обосновал это тем, что если меня жрут, то нашли, за что зацепиться, а значит это не его тигриная проблема. А моя - сугубо психологическая.
Ну, не поспоришь, конечно.
Тем не менее, я сторонник решать любые психологические проблемы будучи не надкусанной. Поэтому Феликс всю ночь гонял от меня всех непрошенных гостей и прочих нелегалов. Что я могу сказать, глядя на осколки побитой утвари?
1. Зеркало от кровати, конечно, стоит убрать.
2. Последний, покидающий наше негостеприимное пространство, очевидно, не вписался в проход.

@темы: Феликс

---

Интересно, это ведь каждую осень так, да? Да? Страстно хочется влюбиться. В первую очередь, конечно, чтобы сидеть в каких-нибудь кафешках на окраине мира и говорить, говорить, перебивая друг друга от восторга и желания делиться своим, узнавать новое чужое... Готовить для кого-то глинтвейн, рассказывать свои сказки и видеть, что этот кто-то уже в них, внутри... Как будто бы каждую осень мир внутри меня особенно хочет быть узнанным кем-то. А глаза жаждут восхитительных открытий и открытием этим становится человек, которому хочется показать любимый парк, костер в лесу, несуществующий заброшенный детдом со скрипящей качелей... Черт. Обсуждать все. Вдохновлять всем. Желать следующей встречи.
Когда я говорю "влюбиться" я имею в виду, конечно, в первую очередь бесконечную одержимую болтовню. И долгие прогулки в одном измерении. А уже потом - все остальное. Не столь важное...

---

Записки о Злопарке, судя по всему, никуда не денутся, потому что:
а) Я все еще живу на Зверинской, а значит тег "Зверинская 36" не должен простаивать
б) Я бываю там почти каждый день, да. Там же Тюленик.

Эрик уехал жить на пмж в Девяткино, у него там теперь своя крутая студия. В Злопарке, в когда-то_и_моей_комнате_тоже, живет теперь наша Алиса и Нейро. Нейро привез(ла) с собой огромного черного кота, поэтому порядок вещей в квартире неизменен: два черных кота и комната, забитая людьми ориентации k-pop.
Вчера я заглянула в комнату к Алисе, чтобы пожаловаться:
- Я умираю, я заболела. Черт.
- О, может быть тебе дать чего-нибудь? - спрашивает меня Нейро.
- Мне уже Катя дала таблетку. Но если у вас есть витамин-с...
- У нас есть Виски! Хочешь Виски? Серьезно...
Предложение было заманчивым. Но я отказалась.
Радуюсь, тем не менее, что на территории Злопарка все по-прежнему: пришел, унес парочку лулзов.

@темы: Зверинская 36

---

Шла расстилать диван, очнулась полностью разобрав книжный шкаф. Расставила книги, сверху повесила сияющие мандалы. Полюбовалась. Подумала, что это похоже на мой астропортрет: внизу книги-книги-книги (приключенческая мистика и строгая профессиональная литература делят шкаф пополам), а сверху красивая метафизическая хрень.

Кошка хочет драть обои и не хочет понимать, что мне это не нравится. Ей удобнее думать, что мы так играем. Она с мявом повисает на обоях, а я бегаю за ней со стаканом воды. Отлично проводим время в четыре утра, да.

@темы: рисунки на полях

---

"...Тема номера была обозначена как «Последний довод».
При всей смелости этого шага уже во вступительной
редакционной статье обнаружилась некоторая растерянность:
«Прав-да, следует признать, что на последнем этапе работы
возникла нешуточная трудность: как можно написать
редакционную статью о смерти?». Изящно обошлись
стихами.
В рамках разговора о смерти были представлены
взгляды философа, генетика, теолога, религиоведа, пси-
холога-позитивиста, психоаналитика, юриста, социоло-
га, биолога, филолога, востоковеда, этнографа, медика,
патологоанатома-масона, нейрофизиолога, искусство-
веда. Тексты были частично переводными, частично
оригинальными, написанными, как я понимаю, специ-
ально для этого номера. Основной жанр — размышле-
ния на тему со ссылками на Филиппа Арьеса (классика
жанра, основоположник death studies как специфиче-
ского и структурированного знания). Общим местом
оказались упорные утверждения (априори, за очевид-
ностью не нуждающиеся в доказательствах), что тема
смерти табуирована в современном обществе..." (с) все тот же журнал.

Читаю и думаю невзначай о собственной смерти. (Вместо того, чтобы спать идти, ага). Отстраненно так думаю. Как о том, что имеет ко мне непосредственное отношение. С любопытством думаю. Как о части собственной жизни. Какой она будет? Важное событие все таки.
Не испытывая при этом ни страха, ни грусти. Обыкновенный исследовательский интерес.
Все таки полезная это штука, нужная - защитные психические механизмы.

---

Когда закрываю дверь на кухню, как будто обрезаю те нити, в которых живу, пока общаюсь с людьми. Ночь. Все идут спать. Я иду на кухню с ноутбуком.
И возвращаюсь к себе.
Экстраверт - это немножко проклятие всегда жить вокруг себя, на протяженности контакта с кем-то другим. С теми, кого любишь, с кем говоришь, о ком думаешь. И только когда закрывается дверь на кухню, я снова у себя одна.

---

О смерти

Разные традиции поминания предполагают разные традиции понимания. (с) Светлана Еремеева "То, о чем молчим. Почему death studies не популярны в современной России?".

Прекрасный журнал "DEATH STUDIES" deathanddying.ru/magazine/1/#

@темы: (с)цап

---

Попробовать что ли новый метод в практике? Интересный он и настроение есть...

Друзья, подписчики, есть у кого-нибудь желание поучаствовать? Работа на запрос "почему я не могу получить то или иное желаемое в свою жизнь и что делать, чтобы получить" с использованием метафорических карт (в роли которых выступят карты Таро колоды Шаманской или колоды Кошачьей, по выбору) и гештальт-подхода. Лучше, конечно, при личной встрече, но в принципе, думаю, можно и по удаленке.

А то уж больно мне нравится новообретенный метод, да и получается хорошо, доходчиво и красиво. По крайней мере по отзывам уже опробовавших.
Оплата - донейшен. За перепост буду благодарна.
_____
А то колода рвется в бой, место для всякого рода психологических развлечений у меня теперь есть - практикуй - не хочу, работай хоть с утра до ночи вечера и вроде бы как энергия-интерес кипит. Наступление осени на меня действует благотворно...

запись создана: 23.08.2017 в 16:20

---

Мне подарили множество прекрасных вещей. Но самым сногсшибательным подарком был длинный список литературы от моего куратора по диплому. Семь потрясающих книг на тему смерти.
"С Днем Рождения" - сказала она. - "Постигайте новое".

Спасибо. Осень - самое лучшее для этого время. Чашка какао, теплый плед и "Танатология - наука о смерти" Рязанцева. Все, как я люблю.

А вообще интересный у меня, видимо, будет год... Второй день новой жизни и вот - странные люди, которые ведут себя непонятным и неприятным для меня образом. Вестимо, с Черной луны свалились.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Опять двадцать семь

Так перед каждым Днем Рождения. Будто бы в театре антракт, смена декораций, мне подбирают костюм и вот я нахожу пол часа, чтобы провести их в гримерке и выпить свой быстрый горячий кофе. Время остановилось. Игра замерла. Воздух чист и прозрачен и я вспоминаю о том, кто я есть и кого здесь играю.
Я сижу на нашей кухне в новой квартире. Тихо так, что слышно, как машина разбивает колесом воду и нежно шуршит асфальт. Тихо так, что я слышу себя. Этот год был скуп на такие моменты.
Каждый год в преддверии кажется мне началом новой жизни. Каждая эта жизнь такая разная... Сколько лет мне понадобилось, чтобы примериться с моим Плутонианским началом, позволить Эросу любить Танатос так, как он любит - жадно, ненасытно, превознося, эстетизируя, выбивая новые и новые искры из которых позже к небу взмывают великие костры зарождения новых миров. Сколько лет я запрещала себе сжигать дотла, ломать, рычать, мериться силами. И сколько лет я лгала, что мне страшно идти по земле, ускользающей из под ног, одной частью себя в мире том, частью - в мире этом, нырять из одной трансформации в новую, разрешая Шиве внутри меня танцевать на пепле разрушенных цивилизаций... На самом деле, конечно, мне не было страшно. Я сама себя обманула.
Мне нравится стоять на балконе и смотреть, как далеко под моими ногами плывут лайнеры мокрых от утреннего дождя машин. Мне нравится варить себе кофе, добавляя в него каждый раз новые специи. Идти по лесу. Лежать на скале. Открывать новый город с европейскими улочками, угощая себя в уютных кафе. У меня уже давно есть это ощущение наличия себя у себя, то невидимое плечо из цельного металла, на которое я могу опереться. В любом моем состоянии я себя выдюжу и останусь живой.
У меня есть умение знать и помнить, что какой бы сильной я не была - у меня есть друзья. Их тепло наполняло меня в те моменты, когда дыры во мне свистели от сквозного навылет ветра. Я знаю, что я любима, я чувствую это пульсом, каждым ударом в нем, кожей. Я держу это в голове и сердце.
Я умею терять, сохраняя устойчивость.
Я живу тотально в каждом мгновении и если играет "Песня Нелюбимых" Гребенщикова, то мир для меня - страшное, тяжелое, соленое место. До тех пор, пока не включится следующий трек.
Часть меня всегда беспристрастна и холодна, как скальпель в руке хирурга, оперирующего себя самого. Я люблю жизнь так, как будто бы я сама создала это все. Я не знаю ничего красивее, чем то, что я ежедневно вижу перед глазами и на обратной стороне моих глаз.
Я окружена самыми лучшими людьми. Я знаю многое об их слабостях и знаю, чем они могут меня задеть или ранить. Я знаю многое о себе. Я себя очень люблю, я самый лучший свой персонаж. Я очень люблю своих близких и они это знают.
Я знаю, что этот год был омерзителен. Я чувствую, что переросла себя на три головы.

Я была в Молдавии и искала на кладбище надгробья с условно моей фамилией. Не потому что я знаю толк в веселье, а потому что теоретически они там должны были быть (я знаю фамилию прадедушки). Но нашла самую вкусную мамалыгу, спуск в волшебный парк на берегу озера, Будда-бар и гараж на вершине холма, на крышу которого влезла, чтобы осмотреть с высоты город. Я обозревала горы Трансильвании из окна машины в солнечную погоду и чувствовала себя самым счастливым человеком на этой планете.
Я была в Предрождественском Таллине и много, очень много смеялась от восторга. Как лет там в шесть или восемь.
Я узнала, как это - когда тебе говорят о том, что существо, которое ты любишь всей собой, неизлечимо болеет. Но у вас есть возможность продлить ему жизнь на несколько месяцев. Как в моих любимых ситкомах, когда вы смеетесь с подругой и тебе звонит мама и плачет в трубку.
В декабре я заработала больше, чем когда-либо за свою жизнь.
Я начала и закончила курсы по картам Таро. Я не знаю, из какой адовой ямы меня подняло это мероприятие, но самое важное, что оно это сделало. Не знаю, что в этом большего - обаяния нашей преподавательницы, общей дружеской атмосферы группы или магии Таро, но чем бы оно не было - у меня никаких претензий.
Я отнесла на руках любимую кошку на стол, где ее усыпили. Я до сих пор вспоминаю ощущение, когда нужно сломать свои подкорковые инстинкты и отдать на смерть того, за кого всегда готов был убить. И знать, что поступаешь правильно.
Я курила превосходную траву на склоне поросшей лишайником скалы на Ладоге, смотрела на ленивые волны и вспоминала заново, как это - чего-то хотеть.
Хотела и искала нам квартиру, переживая каждую неудачу, как пол шага до нервного срыва. И я нам ее нашла.
Я проводила маму в Читу.
Я получила сообщение о том, что у бабушки рак.
Через несколько дней врачи сообщили, что возможно это не так.
Я завела черную кошку, офигевая сама от того, что делаю это вопреки здравому смыслу, ведь мне вроде бы негде жить.
Подружилась с Златоглазым и открыла для себя еще один чудесный мир прекрасного человека.
Чуть не сгинула в горах, сидя в обесточенном замерзающем автобусе, занесенным снегом.
...
Это был очень, очень насыщенный год, я сама удивляюсь, как много успела. Я теперь хочу отдыхать, конечно, но мое любопытство меня подводит, я уже записалась на танцы и у меня столько планов, столько проектов... Я хочу готовить сложные и клевые блюда, потому что теперь кухня позволяет мне это. Я хочу наконец-то побывать в Италии и, пожалуйста, пусть теперь это будет Италия, а не "кажется, я обойдусь". Я хочу построить новое там, где сейчас обгоревшие дыры от того, что потеряно. Написать и защитить диплом, которым буду гордиться или хотя бы не возненавижу его и себя. Хочу двадцать пятый час в сутках, который потрачу на книги, только на книги, которые не успеваю читать...
Хочу, чтобы дорогие мне люди обрели то, о чем так мечтают. Правда, они очень классные, Мироздание, пожалуйста!

Я хочу сказать, что мне очень по кайфу быть.
Спасибо всем, мне двадцать семь.

@темы: узоры на полях, стайный принцип

---

Быстро и условно набросала виш-лист о самом необходимом. А то уже грозятся побить.)

mywishlist.ru/me/a3b0879f

---

Счастье жить на Петроградке.
Проснулась в половину двенадцатого от дичайших сирен, которые выли на два голоса у меня под окнами. Чуть не эвакуировалась вместе с кошкой через балкон : "войнасайлентхиллвсеумремпожартвоюналево".
Достала телефон, написала Тю "что за нахер?".
Погуглила.
Из мегафона в этот момент раздавался торжественно-взволнованный голос диктора. Уважаемый диктор, вы сами себя когда-нибудь слушать пробовали? Вы понимаете, что вас не слышно и не понятно вообще? И что каждому второму петербуржцу отчетливо слышится в вашем бормотании "сегодня, без объявления войны...".
В общем, проверка.
Сирены сегодня объявляли утечку газа, начало войны и наводнение одновременно. Ну, если последнее еще хоть сколько-нибудь романтично, то вот первые два совсем нет. Не хочу больше так просыпаться.

Вообще утро у меня своеобразное. Подарила кошке игрушку - звенящий шарик, к которому приделан натуральный кроличий хвост. За ночь она сожрала мех и теперь из веселого блестящего шарика торчит окровавленная кость.
Мимими нах.
Пойду кофе сварю посреди всего этого безобразия.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

У нас с Принцессой Тю (Она же Тюленик, Катя, Винсент и т.д. и т.п.) есть традиция - почти каждый вечер я приваливаю к ней в гости, чтобы смотреть Клинику, которую страстно пропогандила ей в течении уже почти двух лет. Благо идти недалеко - на другую сторону улицу и еще два дома. Иногда, на радость окружающим, я бегу по улице с тарелкой еды. Я так и не научилась заботиться о том, что обо мне подумают...
Но речь не об этом.
В десять часов вечера я ушла. В час ночи я вернулась. У двери, на лестнице, меня встретила Рамона.
Вообще у нее сегодня целый день подросткового кризиса. Того самого, в течении которого дети убегают из дома. Сначала она залезла в шкаф и ее, не заметив в темноте, там закрыли. Потом я заперла ее на балконе, на котором стараюсь без присмотра вообще не оставлять. Рамона была счастлива. Я - в панике. Ну и, да, мы с  silver snow не уверены, что она выскользнула со мной, потому что теоретически могла раньше, мы ведь ее весь вечер не видели...
У ребенка напрочь отсутствует осторожность, зато у меня ее теперь, как у Мамы Кошки.
Котенок вырастает в ниндзя. Мелкая, черная, юркая. Нет, серьезно, я все чаще не успеваю ее заметить, а ей все и везде интересно. Колокольчик ей на шею повесить, что ли?

@музыка: Sulpa

---

У нашей квартиры культ морковного торта и вот этой песни:


Прослушать или скачать - бесплатно на Простоплеер

Серьезно, вторая песня у Ромы ВПР, которая оказывает на меня шаманское гипнотическое воздействие. Какая-то там такая символика, которая бьет прямиком в подсознание мне и вытаскивает из меня сладостную сакральную боль.

Жрать морковный торт, запивать какао и слушать эту песню, да. И плакать счастливыми катарсическими слезами %)

---

О бессмысленности

Меня тут бомбануло не слабо. Выскажусь здесь, чтобы не забыть и вспоминать, если все же забуду.
Нет никаких "завышенных требований". Есть внутреннее несоответствие этим самым требованиям. Если женщина ищет себе мужика (или другую женщину, не важно для меня, как вы знаете, абсолютно) по таким-то и таким-то параметрам и не находит - скорее всего она или не соответствует им сама или она свято уверена в том, что не соответствует, что, по-моему, одна херня. Как-то так есть, что мы живем в пространстве, которое соответствует заполняющим нас изнутри веществом. Это закон, который работает в моем мире и в чьем-то, может быть, еще.
Так вот. Когда человек приходит в мой мир и я явно даю ему понять, что тут ему ничего не светит, а он яро хочет в нем задержаться, я проявляю настойчивость. Могу жесткость, если понадобится, а то и грубость. Кидать мне обвинения в духе того, что он, дескать, всем хорош, а у меня завышенные требования, просто не логично.
Почему я взвиваюсь к потолку при проявлении такой вот глупости - это отдельная история и когда-нибудь я с собой о ней заобщаюсь.
Но, блин.
Завышенные требования - бессмысленное словосочетание. Правда, есть одно "но" - эти самые требования имеют смысл, если идут не из башки, забитой стереотипами, а из простого внутреннего понимания "этот человек другого вида, породы, природы, уровня и я не вижу никаких причин, по которым нам стоит продолжать диалог".
По-моему в большинстве своем люди отказываются от собственных планок из-за панического страха одиночества ну или там огромной потребности пережить опыт, скажем, взаимоотношений любовных. Я проходила озвученные вторыми грабли, теперь мне есть, что сказать: бесперспективняк. Я могу купиться на сексуальный запах, привлекательную внешность и провести с этим человеком несколько физически приятных недель. Это в моем случае огромная редкость, но не невозможное событие. В какой-то момент я все равно захочу заглянуть в его плеер, книжный шкаф или, черт возьми, голову. Если я пойму, что содержимое не дотягивает до моих требований - адье. Не вижу никакого смысла поступать иначе. Мои требования внимательно прописаны, у меня есть бэкграунд любовных отношений и я в какой-то момент научилась быть в них не овощем в грядке и начала рефлексировать. Впрочем, дружеских отношений это касается тоже. Я весьма прицельно знаю, какой человек меня не заинтересует точно. И знаю, что я своим требованиям, как к другу и любовнику, хотя бы умею и знаю, как соответствовать. Временами косячу, понятное дело, но я точно знаю, о чем говорю, когда заявляю свои ожидания. Я знаю, как это изнутри - уметь то-то и то-то и мочь это дать из себя миру.
А вообще все вышесказанное можно сказать куда короче: если человек не цепляет - он не цепляет. Все. Удивительно обижаться на это. И себя не уважать - просить занизить свои требования до него. Вообще само построение предложения! "Занизить!". Если говорить обо мне, то я стандартно уважительно отношусь к любому существу вокруг меня, пока существо не начинает лезть в мое пространство без приглашения. Я могу чего-то не понимать, но осознавать право этого на существование. Но чему-то я буду рада в своей жизни, а что-то просто проходит мимо. Вот когда оно почему-то не проходит мимо, а начинает проситься внутрь, обвиняя меня в отвержении - я яро возмущаюсь.

Ну, а когда я прооралась, мне теперь любопытно - почему просится, и почему возмущаюсь.

@темы: ведро зла, слава богине Дурге