Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
А чего они тут чумой болеют, когда у нас пир? (с)
воскресенье, 13 января 2019
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Это такое своеобразное чудо от Отдела по Карме - спустя пару лет четко осознать себя на месте того человека, которого в чем-либо когда-то обвинял.
Важно вовремя себя там обнаружить и не поступить как тот, кто был в твоих глазах сволочью. Ну или понять, что сволочью он не был. Просто так оно, здесь, на этом месте.
Важно вовремя себя там обнаружить и не поступить как тот, кто был в твоих глазах сволочью. Ну или понять, что сволочью он не был. Просто так оно, здесь, на этом месте.
понедельник, 07 января 2019
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Фига себе. А у меня последняя запись из дайри исчезла сама собой о_О
Причем уже после публикации.
Господин Ирвин, ты настолько не хочешь, чтобы я говорила о последних событиях своего внутреннего и внешнего мира? Даже очень завуалированным путем?
Ладно, кого я обманываю, я тоже не хочу. Пока это моё - не ассимилированное еще, очень дорогое, еще сросшееся со мной, с кожей, с мясом.
Сейчас я живу на Дыбенко (это временная акция). В Кудрово. Самый странный район, где я когда-либо находилась на протяжении длительного отрезка времени. Он похож на какой-то фантазийный и пугающий меня мир. Я - абсолютное дитя старого центра. Все эти полуразрушенные лепнины на карнизах, скульптуры с откровенно живыми мордами и лицами, колонны, пятиэтажные фасады с каменной резьбой - вот мой мир.
Кудрово похож на огромный космодром, утыканный застывшими во времени ракетами, которые собирались взлететь, но так никуда и не взлетели. Тяжелы, громоздки, многоэтажны, густо заселены людьми. Какой-то советский футуризм для меня видится во всех этих кубических разноцветных муравейниках. Хотя я и понимаю, что создатели этого района для молодоженов пытались создать Европейский квартал. Отчасти у них даже получилось, но мое воображение, мои ассоциативные цепочки живут собственной жизнью. Об окраинных европейских районах мне напоминают только редкие чугунные фонарики на стенах домов и красивые таблички с названием.
Высокие-высокие дома, узкие дорожки, полукруглые дворы, окруженные этими громоздкими стенами из разноцветного стекла и бетона, веселые расцветки домов: детский конструктор для гигантов. И стена леса за трассой... Такой косматый бесхозный, дикий отчаявшийся лес, покрытый бензиновой пылью, отгороженный от человечества грязно-серой лентой дороги.
И почти религиозные треки в наушниках - Робин Гатри и Джон Фоккс выкатили новый альбом, такой же космический, как мое ощущение от окружающего меня сейчас пространства. Сочетание хрустально-цветочного эмбиента с торжественно-сакральным вокалом; сочетание ощерившегося леса и пластмассовых, игрушечных небоскребов... Очень мало людей, очень много огромных предметов. Я чувствую себя идущей по дну океана: над головой острые скалы построек и прозрачное немыслимых цветов небо - высоко-высоко над головой. И вот, затонувший корабль с парусами на детской площадке. Ощущение правды происходящего такое сильное, что у меня перехватывает дыхание: а вдруг я уже умерла, а вдруг это правда дно океана, а высотки - не дома и не ракеты, а подводные скалы, которые бывают очень длинными.
Закат из голубого стекла переходит в сливочно-малиновый и взлетает над лесом в бесконечность... И от всего этого модернистического гротеска, пустоты, чистейшего воздуха, чувства себя потерявшейся в чужом мире - так красиво, безысходно, жутко и сладко одновременно...
Причем уже после публикации.
Господин Ирвин, ты настолько не хочешь, чтобы я говорила о последних событиях своего внутреннего и внешнего мира? Даже очень завуалированным путем?
Ладно, кого я обманываю, я тоже не хочу. Пока это моё - не ассимилированное еще, очень дорогое, еще сросшееся со мной, с кожей, с мясом.
Сейчас я живу на Дыбенко (это временная акция). В Кудрово. Самый странный район, где я когда-либо находилась на протяжении длительного отрезка времени. Он похож на какой-то фантазийный и пугающий меня мир. Я - абсолютное дитя старого центра. Все эти полуразрушенные лепнины на карнизах, скульптуры с откровенно живыми мордами и лицами, колонны, пятиэтажные фасады с каменной резьбой - вот мой мир.
Кудрово похож на огромный космодром, утыканный застывшими во времени ракетами, которые собирались взлететь, но так никуда и не взлетели. Тяжелы, громоздки, многоэтажны, густо заселены людьми. Какой-то советский футуризм для меня видится во всех этих кубических разноцветных муравейниках. Хотя я и понимаю, что создатели этого района для молодоженов пытались создать Европейский квартал. Отчасти у них даже получилось, но мое воображение, мои ассоциативные цепочки живут собственной жизнью. Об окраинных европейских районах мне напоминают только редкие чугунные фонарики на стенах домов и красивые таблички с названием.
Высокие-высокие дома, узкие дорожки, полукруглые дворы, окруженные этими громоздкими стенами из разноцветного стекла и бетона, веселые расцветки домов: детский конструктор для гигантов. И стена леса за трассой... Такой косматый бесхозный, дикий отчаявшийся лес, покрытый бензиновой пылью, отгороженный от человечества грязно-серой лентой дороги.
И почти религиозные треки в наушниках - Робин Гатри и Джон Фоккс выкатили новый альбом, такой же космический, как мое ощущение от окружающего меня сейчас пространства. Сочетание хрустально-цветочного эмбиента с торжественно-сакральным вокалом; сочетание ощерившегося леса и пластмассовых, игрушечных небоскребов... Очень мало людей, очень много огромных предметов. Я чувствую себя идущей по дну океана: над головой острые скалы построек и прозрачное немыслимых цветов небо - высоко-высоко над головой. И вот, затонувший корабль с парусами на детской площадке. Ощущение правды происходящего такое сильное, что у меня перехватывает дыхание: а вдруг я уже умерла, а вдруг это правда дно океана, а высотки - не дома и не ракеты, а подводные скалы, которые бывают очень длинными.
Закат из голубого стекла переходит в сливочно-малиновый и взлетает над лесом в бесконечность... И от всего этого модернистического гротеска, пустоты, чистейшего воздуха, чувства себя потерявшейся в чужом мире - так красиво, безысходно, жутко и сладко одновременно...
пятница, 04 января 2019
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Это была самая странная Новогодняя неделя в моей жизни.
Вот вам итог.)
Вот вам итог.)
воскресенье, 23 декабря 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Пять лет писать повесть, а потом заглянуть в начало и понять, что оно категорически не нравится. Ну и что теперь делать? Персонажей я люблю, идею люблю... Я не люблю, как я пишу. Безысходность. X D
Последние два дня я, внезапно, Феликс. И это очень весело для тех, кто знает и не боится Феликса. И грустно для нас с Ф., потому что эта нежная женская фигурка имени меня очень не походит для тех развлечений, которые господину Ф. кажутся действительно веселыми.
А еще потому что изнутри этот козел всегда кажется живее и счастливее, а мне обидно. К слову, вчера их с Яаном браку исполнилась дюжина лет. Осознание того, что в одном большом и широком мире нашелся человек, готовый терпеть рядом с собой эту гарпию с полным удовлетворением от происходящего, дарит надежду и мне.
Двенадцатого января Феликсу исполняется пятьдесят восемь лет. Итоги этой солидной цифры: уход с работы, диагностированный диабет и третий набор собственной музыкальной школы. Счастлив, как придурок. И так же напуган. А я впервые всерьез задумалась, что я буду делать, когда он там у себя умрет, связь оборвется и я останусь самым одиноким существом на белом свете.
Или не останусь.
***
В этом мире очень много любви. Самое трудное - научиться вмещать ее в себя в максимально большом объеме. А потом еще пропускать через себя, да. Стать идеально пропускаемой, прозрачной, а не статичной фигурой, застывшей в напряжении страха.
Вчера у меня сидела прекрасная серебряная Ника и рассказывала долгую-долгую историю о поисках, любви и смирении. Ника - ангел, это очевидно всем, у кого есть глаза и они не на жопе. Ника курит сладкие сигареты и постоянно предлагает мне закурить, а я никогда не отказываюсь. Как свойственно ангелам (если это не какой-нибудь белобрысый зануда, болтающийся за твоим плечом практически с рождения. Твой личный зануда) она появляется в моей жизни примерно раз в год и тыкает мне в какое-нибудь очень больное душевное место так глубоко, что после ее ухода я обычно кидаюсь менять всю свою жизнь. Потому что когда человек тащит за собой целую залу чистейшего света примерно одного с твоими вибрациями и материи, выдержать это без лишней агонии сложно. Поэтому Ника в моей жизни - человек незаменимый и чрезвычайно ценный. Мне всегда хочется дать ей что-нибудь взамен, такое же важное, чистое и красивое. Но, кажется, все, что мы с Феликсом можем - это варить ей хороший кофе в красивой глиняной турке. Хотя она утверждает обратное. Впрочем, кофе ей нравится и это самое главное.
***
"Кулуар реставрации нравов" перестал существовать. Я не то чтобы испытываю по этому поводу недовольство... скорее грусть, которая неизменно сопровождает уход чего-то прекрасного, что хранит в себе память важных и сильных переживаний. Спасибо этому место за всё. Огромное и неизмеримое. Ты - моя стартовая площадка, мое взлетное поле. Моё поле.
Кулуар был очень естественным и также естественно ушел, когда жизненная сила его закончилась.
Последние два дня я, внезапно, Феликс. И это очень весело для тех, кто знает и не боится Феликса. И грустно для нас с Ф., потому что эта нежная женская фигурка имени меня очень не походит для тех развлечений, которые господину Ф. кажутся действительно веселыми.
А еще потому что изнутри этот козел всегда кажется живее и счастливее, а мне обидно. К слову, вчера их с Яаном браку исполнилась дюжина лет. Осознание того, что в одном большом и широком мире нашелся человек, готовый терпеть рядом с собой эту гарпию с полным удовлетворением от происходящего, дарит надежду и мне.
Двенадцатого января Феликсу исполняется пятьдесят восемь лет. Итоги этой солидной цифры: уход с работы, диагностированный диабет и третий набор собственной музыкальной школы. Счастлив, как придурок. И так же напуган. А я впервые всерьез задумалась, что я буду делать, когда он там у себя умрет, связь оборвется и я останусь самым одиноким существом на белом свете.
Или не останусь.
***
В этом мире очень много любви. Самое трудное - научиться вмещать ее в себя в максимально большом объеме. А потом еще пропускать через себя, да. Стать идеально пропускаемой, прозрачной, а не статичной фигурой, застывшей в напряжении страха.
Вчера у меня сидела прекрасная серебряная Ника и рассказывала долгую-долгую историю о поисках, любви и смирении. Ника - ангел, это очевидно всем, у кого есть глаза и они не на жопе. Ника курит сладкие сигареты и постоянно предлагает мне закурить, а я никогда не отказываюсь. Как свойственно ангелам (если это не какой-нибудь белобрысый зануда, болтающийся за твоим плечом практически с рождения. Твой личный зануда) она появляется в моей жизни примерно раз в год и тыкает мне в какое-нибудь очень больное душевное место так глубоко, что после ее ухода я обычно кидаюсь менять всю свою жизнь. Потому что когда человек тащит за собой целую залу чистейшего света примерно одного с твоими вибрациями и материи, выдержать это без лишней агонии сложно. Поэтому Ника в моей жизни - человек незаменимый и чрезвычайно ценный. Мне всегда хочется дать ей что-нибудь взамен, такое же важное, чистое и красивое. Но, кажется, все, что мы с Феликсом можем - это варить ей хороший кофе в красивой глиняной турке. Хотя она утверждает обратное. Впрочем, кофе ей нравится и это самое главное.
***
"Кулуар реставрации нравов" перестал существовать. Я не то чтобы испытываю по этому поводу недовольство... скорее грусть, которая неизменно сопровождает уход чего-то прекрасного, что хранит в себе память важных и сильных переживаний. Спасибо этому место за всё. Огромное и неизмеримое. Ты - моя стартовая площадка, мое взлетное поле. Моё поле.
Кулуар был очень естественным и также естественно ушел, когда жизненная сила его закончилась.
пятница, 21 декабря 2018
19:14
Доступ к записи ограничен
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 декабря 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
У меня есть потребность подводить итоги. До Нового года еще две недели, да-да. По-моему с этой потребностью я живу еще с прошлого 31 декабря, но мне тогда по обычаю было нечего сказать.
В этом году я стала еще злее, чем была. На достигнутом останавливаться не собираюсь.
Главным словом уходящего года было слово "выбор". Выбор из сердца, или из страха, оказывается, далеко не всегда очевиден. Выбирать иногда приходится между собой и собой, а не между собой и другими. Я бы даже сказала, всегда, всегда дела обстоят именно так. Просто на первый взгляд этого не заметно. Человек эгоистичен всегда - это нормально. А вот мотивация может быть разной.
Не пытайтесь, господа, стать хорошими мальчиками и девочками тридцати годков от роду. Обычно тем, для кого вы это делаете, плевать. А вот себя на этом можно здорово покорежить. Да и чего уж там - окружающих тоже. Ибо для меня за символ "выбора" в моей личной мифологии отвечает практически та же инстанция, что и за "свое место в переплетении мировых законов действий и их последствий". Отдел Кармы, проще говоря.
Вот только понятными такие вещи становятся постепенно. Мне все время кажется, что я серьезно отстаю в развитии. Хотя понятно, что двигаться быстрее своего ритма я едва ли сумею.
В этом году я стала еще злее, чем была. На достигнутом останавливаться не собираюсь.
Главным словом уходящего года было слово "выбор". Выбор из сердца, или из страха, оказывается, далеко не всегда очевиден. Выбирать иногда приходится между собой и собой, а не между собой и другими. Я бы даже сказала, всегда, всегда дела обстоят именно так. Просто на первый взгляд этого не заметно. Человек эгоистичен всегда - это нормально. А вот мотивация может быть разной.
Не пытайтесь, господа, стать хорошими мальчиками и девочками тридцати годков от роду. Обычно тем, для кого вы это делаете, плевать. А вот себя на этом можно здорово покорежить. Да и чего уж там - окружающих тоже. Ибо для меня за символ "выбора" в моей личной мифологии отвечает практически та же инстанция, что и за "свое место в переплетении мировых законов действий и их последствий". Отдел Кармы, проще говоря.
Вот только понятными такие вещи становятся постепенно. Мне все время кажется, что я серьезно отстаю в развитии. Хотя понятно, что двигаться быстрее своего ритма я едва ли сумею.
пятница, 14 декабря 2018
00:40
Доступ к записи ограничен
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Все самое раздражающее находится у себя внутри - под тонким слоем прозрачного, но мутного льда. Если заглянуть в себя и какое-то время суметь не отводить глаза, можно заметить, как в размытом сером тумане причины реакции обретают черты. Если там, внутри, предметы скрыты под слоем черной и грязной воды, то оно обычно и не раздражает.
По крайней мере, у меня это работает именно так.
Рандом сейчас включил мне песню Radiohead "in Limbo" с огромными айсбергами на обложке альбома. Он у меня вообще такой - мой музыкальный плей лист. Обученный... натасканный.
Стоять и смотреть сквозь лед, как дураку, - скучно. Растопить лед - больно. Ждать, когда шныряющие там твари сами проломят лед и сожрут тебя и окружающих, - страшно.
При всем моем секстиле Солнца к Луне, быть двойной Девой при мощнейшей Луне в Скорпионе - это как ездить на бесконечных американских горках с навязчивой тревогой о том, что ремень не достаточно прочно застегнут.
"Как эта хрень отключается и будет ли мне отдых хоть на том свете?!" - самая частая мысль, когда твои эмоции взлетают до небес и делают несколько мертвых петель - одна за другой. А они почти постоянно это делают. Ну, взлетают... А у меня в руках - диоксид углерода в баллоне,иконка и плеер. И меня уже порядком укачало.
По крайней мере, у меня это работает именно так.
Рандом сейчас включил мне песню Radiohead "in Limbo" с огромными айсбергами на обложке альбома. Он у меня вообще такой - мой музыкальный плей лист. Обученный... натасканный.
Стоять и смотреть сквозь лед, как дураку, - скучно. Растопить лед - больно. Ждать, когда шныряющие там твари сами проломят лед и сожрут тебя и окружающих, - страшно.
При всем моем секстиле Солнца к Луне, быть двойной Девой при мощнейшей Луне в Скорпионе - это как ездить на бесконечных американских горках с навязчивой тревогой о том, что ремень не достаточно прочно застегнут.
"Как эта хрень отключается и будет ли мне отдых хоть на том свете?!" - самая частая мысль, когда твои эмоции взлетают до небес и делают несколько мертвых петель - одна за другой. А они почти постоянно это делают. Ну, взлетают... А у меня в руках - диоксид углерода в баллоне,
среда, 12 декабря 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Сегодня Юля повела нас с Яаном в Русский музей - смотреть Куинджи. Именно для нас Куинджи в эти дни уехал в Японию, на выставку.
Но было все равно хорошо. Эстетика искусства и душевная компания - мое всё.
Но было все равно хорошо. Эстетика искусства и душевная компания - мое всё.
понедельник, 10 декабря 2018
00:11
Доступ к записи ограничен
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 07 декабря 2018
20:51
Доступ к записи ограничен
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 ноября 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
В квартире всерьез холодно. На улице тоже. Ветер гудит в трубы и перебирает настил на крыше ледяными пальцами осени.
От холода сжимается тело, напрягаются мышцы. Сердце бьется медленнее, организм переходит в сберегательный режим, а в таком состоянии все меньше хочется что-либо делать. В лучшем случае - лежать, закутавшись в плед и читать книгу. Время остановилось в городе на этой глубине ноября - холодная темная яма. Время остановилось в моей голове - сквозь эту хрустальную чистоту тишины я вижу сама себя. Такие медленные вечера в опустевшей квартире я все чаще воспринимаю, как дар моему одиночеству: горячий кофе, печальный голос Katie Melua в колонках и неспешное погружение в прозрачные наброски несуществующих городов и судеб людей. Не существующих здесь, в этом тяжелом неподъемном временами мире, от которого я так устала сегодня всем сердцем.
Возможность взять от него отпуск и уйти по своим собственным следам в небытие - отрада, отдушина демиурга.
Или ответить на письма.
Или сделать в цвете старый набросок.
Или просто остаться сидеть в кресле, закрыв глаза и прижав к подбородку чашку с кофе, чтобы вдыхать. И слушать. И быть в пустоте. Шелковой, теплой, наполненной всем, чем только возможно.
От холода сжимается тело, напрягаются мышцы. Сердце бьется медленнее, организм переходит в сберегательный режим, а в таком состоянии все меньше хочется что-либо делать. В лучшем случае - лежать, закутавшись в плед и читать книгу. Время остановилось в городе на этой глубине ноября - холодная темная яма. Время остановилось в моей голове - сквозь эту хрустальную чистоту тишины я вижу сама себя. Такие медленные вечера в опустевшей квартире я все чаще воспринимаю, как дар моему одиночеству: горячий кофе, печальный голос Katie Melua в колонках и неспешное погружение в прозрачные наброски несуществующих городов и судеб людей. Не существующих здесь, в этом тяжелом неподъемном временами мире, от которого я так устала сегодня всем сердцем.
Возможность взять от него отпуск и уйти по своим собственным следам в небытие - отрада, отдушина демиурга.
Или ответить на письма.
Или сделать в цвете старый набросок.
Или просто остаться сидеть в кресле, закрыв глаза и прижав к подбородку чашку с кофе, чтобы вдыхать. И слушать. И быть в пустоте. Шелковой, теплой, наполненной всем, чем только возможно.
понедельник, 12 ноября 2018
00:30
Доступ к записи ограничен
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 ноября 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Те, кто хорошо меня знают (ну или по крайней мере достаточно близко) в курсе, что у меня не простые отношения с отцом. Он - моя самая частая тема в работе с психологом, огромный камень скорби на моих плечах, который я разрушаю на себе постепенно, и основа всех причинно-следственных связей в отношениях с мужчинами. За двадцать восемь лет моей жизни у нас с ним были самые разные способы выстраивать отношения и общаться, попытки понять друг друга, перейти широкую полосу отчждения. Почти все - провальные.
Но так, как сейчас, не было еще никогда.
Мой пожилой "дачно-лесной" отец купил себе смартфон (не без моей помощи), установил на него вот-сап и шлет мне смешные картинки и ролики со смешными зверями.
Смеяться и плакать одновременно. Вот да.
Но так, как сейчас, не было еще никогда.
Мой пожилой "дачно-лесной" отец купил себе смартфон (не без моей помощи), установил на него вот-сап и шлет мне смешные картинки и ролики со смешными зверями.
Смеяться и плакать одновременно. Вот да.
четверг, 01 ноября 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
"В 30-е гг. удивительные результаты были получены Д. П. Филатовым и Б. И. Балинским в опытах с зародышем аксолотля (земноводного животного, похожего на тритона). Покровная ткань (эпителий), снятая с задней конечности и пересаженная на бок зародыша, давала начало добавочной конечности; при пересадке на бок или на голову (вместо уха) вырастала пятая нога, а ухо не формировалось. Современная наука до сих пор не в силах объяснить это явление. В последние годы с помощью электронной микроскопии обнаружены субмикроскопические тяжи, соединяющие ткани раннего зародыша. Возможно, направляющее действие в развитии оказывают вещества, проникающие через клеточные мембраны и распространяющиеся от клетки к клетке по этим тяжам". (с) logopediya.com/psixologiya2/352.php
Никогда, блин, не прекращайте заниматься профессиональным развитием.
Интересно же.
Никогда, блин, не прекращайте заниматься профессиональным развитием.
Интересно же.
вторник, 30 октября 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Если Самайн - это время чистки, то этот Самайн (идущий у нас по аркану "Старшего суда") придет с топором. Судя по самочувствию окружающих, моим снам и общему ощущению от окружающего пространства.
пятница, 26 октября 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Кажется, больше всего на свете я люблю общаться. Если бы мне платили деньги просто за возможность потрепаться с кем-нибудь за безлимитный чай-кофе, я была бы очень обеспеченной женщиной. Как только у меня появляется лишнее время и силы, я иду отдавать их за возможность обсудить с кем-нибудь:
Чем вОроны отличаются от ворОн
Третью волну феминизма
Блогеров, пишущих на остросоциальные темы
Листья, падающие осенью с деревьев
Составление натальных карт в астрологии
Способы обжарки кофе
Истинную буддийскую религиозность
И дурацкую грушку на телефоне, в которую теперь все играют.
Это моя основная пища, мое основное топливо и неисчерпаемый интерес - мысли моего оппонента, человека, сидящего напротив. Возможность хотя бы немного, одним глазком заглянуть его в мир, примерить на себя его жизнь, представить себя им, ее проживающим. Что вообще может быть интереснее, господибожемой.
Чем вОроны отличаются от ворОн
Третью волну феминизма
Блогеров, пишущих на остросоциальные темы
Листья, падающие осенью с деревьев
Составление натальных карт в астрологии
Способы обжарки кофе
Истинную буддийскую религиозность
И дурацкую грушку на телефоне, в которую теперь все играют.
Это моя основная пища, мое основное топливо и неисчерпаемый интерес - мысли моего оппонента, человека, сидящего напротив. Возможность хотя бы немного, одним глазком заглянуть его в мир, примерить на себя его жизнь, представить себя им, ее проживающим. Что вообще может быть интереснее, господибожемой.
четверг, 25 октября 2018
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Черт. Только что смогла обозначить для себя еще один триггер особо терзающий меня момент из любого сюжета, будь то апокалиптическая драма или страшная сказка ужасов. Это тот самый момент, когда все только начинается. Герои живут свою привычную теплую жизнь, им в ней уютно и понятно. Их раздражают странные события, зачастившие, например, в их маленький город, но не более того.
А потом оп, и привычный мир схлопывается, оставляя от себя лишь раздражающие своей сладостью воспоминания.
Видимо я реагирую так, потому что пережила нечто похожее. Очень обидно терять свой привычный любимый мир, отдирая от себя потом воспоминания, как жвачку от одежды. Это больше не нужно, этого уже нет. Теперь здесь так.
Черт. Чеееерт!
(Это я начала "Замри. Замолчи" читать, если что, да).
А потом оп, и привычный мир схлопывается, оставляя от себя лишь раздражающие своей сладостью воспоминания.
Видимо я реагирую так, потому что пережила нечто похожее. Очень обидно терять свой привычный любимый мир, отдирая от себя потом воспоминания, как жвачку от одежды. Это больше не нужно, этого уже нет. Теперь здесь так.
Черт. Чеееерт!
(Это я начала "Замри. Замолчи" читать, если что, да).
Надо мною только Бог, Зима и северное солнце
Минутка странных сожалений.
Как жаль, что международный язык - английский. Он никак и ни с какой из сторон для меня не красив.
Почему не финский или эстонский, черт его подери? Самые прекрасные языки на свете.
Как жаль, что международный язык - английский. Он никак и ни с какой из сторон для меня не красив.
Почему не финский или эстонский, черт его подери? Самые прекрасные языки на свете.