Вчера ощутила в полной мере наконец-то всю тяжкость для меня происходящего: когда не смогла обнять нескольких близких людей при встрече.
"Ну, обниматься не будем..."
"Да не будем"
Всегда любопытно, какие вещи на меня внезапно подействуют триггером и в какой момент.

@темы: ведро зла

---

Такие интересные времена, что с каждым днем одна новость охерительнее другой.
Такие интересные времена, что я прохожу свои психологические квесты - с каждым днем один охерительнее другого.
Например, посмотрим, как я справлюсь со своим сложным отношением к ограничению свободы, если вдруг введут принудительную самоизоляцию. Благо, пока окружающий мир меня, как может, мягенько поддерживает, вовремя подсовывая мне грамотную поддержку. Я сейчас удивительно гибкая и подстраивающаяся, как никогда. При моем-то сатурнианском характере окаменелого орешка.

---

Усталость, одиночество и понимание того, что одиночество - это состояние закрытого сердца, когда все близкие рядом, а нить от сердца к сердцу ток не пропускает - рубильник опущен, дверца крепко закрыта. Не хватает сил на то, чтобы поддержать себя и не хватает сил на то, чтобы поддержать других. И еще чего-то важного не хватает, чтобы позволить себе разжать грудную клетку и выплакать все, что там накопилось.

Много тихой холодной злости от того, что все не по-моему.

Много говорили утром со Златоглазым (а позже - с Феликсом) о власти. Пришли к выводу, что власть - это скорее цель,а вот инструменты к ее достижению могут быть разными.
У меня не так много примеров в пространстве. Не так уж много голов, в которые я могу заглянуть.

Грис-Грис из моих "Химер" - это власть эмоциональная, истероидная. Этот тип власти требует: чувствуйте то, что я захочу, видьте меня таким, каким я захочу перед вами предстать. Думайте обо мне, хотите меня, да хотя бы ненавидьте меня, но не переставайте чувствовать ко мне сильных эмоций. Это фейерверки страсти, игры, противостояния. Она про отношения, чувства, взаимный интерес между участниками этой самой игры. Власть отличного актера на сцене, способного заставить вас чувствовать то, что вам даже не свойственно. Она пробирается под кожу и становится частью вас.
Светлая сторона такой власти похожа на большой костер ночью в лесу. Хотите сгореть - горите. Хотите любоваться мной - любуйтесь, вам будет завороженно и красиво. Вам будет тепло. А если мне будет хорошо, я приду к вам в пространство и поделюсь своим хорошо выдыхая его из себя всем своим существом. Смотрите, как я танцую. Смотрите. Ближе. Еще ближе.
Вам понравится.

Феликс - это власть иного порядка. Она про контроль, про порядок, про командование. Тихая власть молчания, теней в темном углу, острого ума, жесткости и расчета. Оставляющая после себя послевкусие сытости, удовлетворения, почти сексуального. Собственной силы. Эта власть не снизойдет до физического контакта, но может неотрывно смотреть вам в глаза, вызывая чувство страха. Она будет давить. Управлять грубой силой без прикосновений. Место этой власти в шахматной партии, внутри огромного механизма, где к каждому винтику привязана ниточка и конец ее - в длинных узких паучьих пальцах. Лет пятнадцать назад, когда мы с Феликсом только познакомились, я однажды так и нарисовала его - кукольником, держащим в своих руках крестовину с веревочками-паутинками к собственному окружению. Как и я, Феликс - паук. Терпеливый, медленный и очень работоспособный.
Добрая сторона этой власти - паутина становится крепчайшим тентом для каждого падающего, если падающий является частью его стаи. Каждый винт в механизме системы отлаженно работает и находится в идеальном состоянии. Феликс как будто бы сам становится частью всего механизма и собственной шкурой чувствует, если хотя бы одна мельчайшая деталь начинает сбоить. Умеет вовремя заметить, кто не досыпает, кто перерабатывает, а кто сидит на неподходящих антидепрессантах - тактично отправить в отпуск, предложить взять оплачиваемый больничный, проследить, чтобы тот, кто может работать меньше, не теряя при этом в качестве - работал меньше. Оставаясь при этом жестким, временами даже жестоким, на работе воспринимающим окружающих, как части его системы. Потому что это - работа. Мы делаем одно дело, которым я управляю. Способным выдержать на своих плечах собственную организацию и всех, кто находится в ней. Человек, которого практически на всех его работах в кратчайшие сроки ставили на управляющие должности. Человек, которому его главный соперник сказал - чувак, ты редкостная мразь, но ты идеальный директор, если ты уйдешь со своего поста, то все рухнет. (Здесь можно шутить про то, что Феликс является стержнем своей компании, которая вращается я вокруг него. И про фаллический символ Козерога).
Какая цель у такой власти? Сам Феликс утверждает, что для него власть не является самоцелью. Возможно, так оно и есть. Но она точно является частью его природы.

Последние пару дней я прожила Тьердом и поняла, что его (и, что уж там, видимо моя) власть - это власть личной Силы, которая теряется и замыкается сама в себе. Сила ради Силы. Снова здорово. Одна и та же тема из года в год - тема Силы, освещенная со всех сторон. Вчера, ступая копытцами ногами по самым грязным дорогам Дыбенко и проваливаясь сознанием в самые нижние низины Адов, я в который раз понимала, что для меня Сила идет рука об руку с Одиночеством. При том, что у меня всегда есть мои невидимые друзья я. Я, которая будто бы уже давно пережевала и переварила тему одиночества, сделав ее частью себя и превратив в собственную свободу. В очередной раз обнаруживающая себя с болью в сердце из-за собственной отрезанности от любви.
Когда-то я здесь рассуждала о том, что такое для меня Сила. Сейчас я рассуждаю о том, чем для меня является Власть. Будто бы всем и ничем одновременно. Неким фильтром, через который я пропускаю мир, когда не могу сделать это через любовь.

@темы: Феликс, узоры на полях, камышовая мифология

---

Как у меня дела? Сейчас о своих снах расскажу. И многое станет понятно.)

Осторожно, мистическое мышление

Ну, в первую ночь после отъезда с Петроградки мне, собственно, снилась Петроградка. А вернее ее многочисленные жители, с которыми я была очень в контакте, пока жила там. Когда-то, переехав в нашу квартирку со сфинксами на балконе, первое, что мы сделали с товарищами Феликсом и Яаном - это пошли знакомиться с местными. Сфинксов напоили вином, с хозяевами дома поговорили, выслушав их пожелания и правила метафизического быта. Всех особо дерзких разогнали, дыры заделали, охрану поставили и объявили, что лавочка прикрыта. Для местных бесплотных наша квартирка была чем-то вроде дешевого бара, где они тусили, стекаясь со всего центра (о том, как я умею выбирать себе пространства, о да). Первые ночи мы выдерживали активное возмущение - к нам в сны приходили угрожать. Одним ранним утром я проснулась от того, что со шкафа слетело зеркало и разбило мне масляную лампу с алтаря. У меня не было никакого желания принимать происходящее всерьез, я объявила эту квартиру своей территорией, я знала, что я выбрала ее, а она выбрала меня и это место будет моим. Очень скоро происходящее на ее внутренней стороне перестало меня волновать, а спустя третий год жизни на Петроградке, я просто влилась в нее настолько, что стала частью местной невидимой братии, по-моему, постоянно вываливаясь на внутреннюю сторону просто идя в магазин за хлебом.
Так вот. Отъезду моему были не рады еще больше, чем когда-то приезду. Как я уезжала - это отдельная сага, а вот попрощаться ко мне приходили во сне. Рычали, шипели, плевались ядом из многочисленных трещин в асфальте. Свешивались с веток деревьев, глядели на меня злым сверкающим прищуром из разбитых окон первых этажей. То ли злились, что посмела самовольно вырваться из эгрегора Петроградки, то ли наоборот - выгоняли и грозились, что скушают, если вернусь. Должно быть смешно, но почему-то горько и обидно.

На второй день мне приснился Дьявол. Мы редко видимся и чаще он приходит не за мной, а за Феликсом. Эти сны никогда не похожи на сны даже близко. И, собственно, снами не являются. В этот раз материя сна имела самую странную структуру, которая когда-либо мною переживалась. Обилие всех оттенков алого и золотого, будто бы я пришла в старый пыльный театр. Все тяжелое, плотное, удушливое, покрытое слоями кружев и бархата. Сам сон напоминает картину крупными мазками гуаши. Только одно для меня всегда остается неизменным - токсичность. Ощущение химической кислоты от встречи с ним, от которого задыхается все живое.
Сначала он пришел и строго (непередаваемая интонация - смесь заботы, повелевания и ммм уважительности?) сообщил, что меня давно нет и мне пора. Он решил напомнить о себе и сообщить, что он меня ждет, пора заниматься делом. Голос во сне ощущался почти физически. Такой крепкий, едва царапающий и чрезвычайно сексуальный по-мужски. Я засмеялась и удивленно воскликнула, что мы же с ним уже все обсудили и я удивляюсь, как он вообще подумал, что я изменила свое решение. Как он вообще посмел заявиться, когда я открыто объявила о своем сотрудничестве с Яаном и его епархией, вроде бы сознательно живу по законам созидательной стороны и т.д. В общем, я была изумлена и мне было весело. Мы оба вели себя, как актеры в театре - вычурно и открыто эмоционально. Он стоял на пороге - натуральный Дьявол с рогами, мужским телом, когтистыми лапами. Я закрыла дверь перед его носом и занялась своими делами.
Ах да. По традиции последних трех месяцев во сне я снова была в свежекупленной квартире, дорогой и стильной. С камином, ага.
Потом он говорил со мной из пространства, я постоянно слышала его голос и слова о моей принадлежности ему. И о том, что я никуда от него не денусь. Куда бы я не пошла - я в его руках, нити не порвутся, наши контракты нетленны и всякое такое.
А потом в моем камине возник экран из воздуха, на котором одна из его жриц (в реалиях моего сна это была известная певица) пела на латыне песню-посвящение. Она танцевала в блестящем откровенном наряде на сцене в окружении инфернальной подтанцовки и пела. Мое веселое удивление сменилось на раздражение. Я что-то кричала о вторжении в мое пространство, в мою жизнь, где ему нет места и была действительно зла.
В третий раз он возник в моей квартире сам, без приглашения. И я впервые испугалась. Я вообще быстро пугаюсь, когда моя защита собственных границ не останавливает нападающего. Когда я понимаю, что кто-то не слушает моего "нет" и продолжает наступление. В этот момент мне остается либо бежать, либо сражаться. Бежать мне стыдно, а сражаться страшно. Но обычно я выбираю второе. Обычно. Но не в этом случае, потому что агрессия, с которой он обрушил на меня свое сообщение, меня разбила.
Ты не поняла - это не вопрос выбора, это вопрос времени. Ты принадлежишь мне
В этот момент я стала судорожно тянуться к Яану. Буквально - рваться к нему сквозь пространство, разрывая стенки сна, как старые тонкие обои. И они рвались. Я зависла где-то в нигде и повторяла, что я под защитой моего хранителя и выбираю оставаться с ним в сотрудничестве, и что я обязательно найду способ, как разобраться с этой херней.
Проснулась в приступе редчайшего кошачьего любопытства.
Тьерд, сучка, сколько же дров ты наломал в моем прошлом. Что и говорить - когда-то я знала толк в веселье...

Я многое могу сказать об этом сне, как психолог. Но пойду я в него, как шаман.

На следующий день мне приснился горящий лес. Это было красиво, мощно и захватывающе. Но деревья и травы было очень жаль. Я говорила в этот момент со своим психологом по телефону, когда увидела, как с неба в землю ударяют огненные лучи. Потом стало понятно, что ими стреляют из вертолета - жгут траву. Деревья загорелись моментально, а я смотрела на все это и не знала, что делать, куда бежать, за что хвататься. Казалось, что я совершенно беспомощна, а главное - не успею.

Затем был сон-перерыв с огромным шаманским путешествием где-то в междумирье, где я была Тьердом и мы со Златоглазым ехали в поезде, который шел по волнам океана. В пространстве звучала мантра "ом мане падме хум" в каком-то совершенно сказочном исполнении, которое мне не знакомо в состоянии бодрствования. Сон был хрустальным, чистым и освежающим. А мы играли в шахматы... Столетия идут, а ничего не меняется. Когда-то мы шутили, что шахматы из жизни в жизнь являются одним из наших любимых развлечений. Ну да, все же лучше, чем с Дьяволом отжигать.

Сегодня ночью я купила квартиру, в которой жил призрак, убивающий исключительно психологов. Я, очевидно в край заебавшаяся от всевозможных проблем в своем мире бодрствования, была зла и решительна. Поэтому без лишних разговоров взяла топор и всадила ему в спину, пока он угрожал Златоглазому. Топор не произвел на него никакого эффекта, потому что, как он мне сообщил - он бессмертный. А я - нет. Тогда я отрубила ему голову. Голова тут же вернулась на место. Меня это вогнало в какое-то злое отчаянье, я решила, что поищу варианты решения позже и проснулась.

В общем, по каким-то адским пространствам я блуждаю во снах последнюю неделю. Я совершенно точно знаю, что и почему со мной происходит и даже предполагаю, что с этим делать. Не понятно другое - откуда брать силы. Тремор в мышцах, башка в мороке, сердце в усталости и ненависти ко всему живому. Самое то, чтобы отправиться собирать свои куски по пространствам Темной материи, угу.
Тем не менее, сегодня со Златоглазым мы туда отправимся. А может быть и всем ковеном в ближайшие дни. Ибо нефиг.

@темы: камышовая мифология

---

Давно я не падала в такие свои темные глубины души. У меня вообще последние пару месяцев про "давно я не". Своеобразный ностальгический период. Интересно - мой личный или общемировая тенденция?
Давно я не использовала дереализацию, как спасительный механизм.
Давно я не ловила себя на "ахтунг, повсюду враги, включай Феликса".
Давно не чувствовала себя такой обесточенной.
Давно не ощущала себя абсолютно одинокой. И даже вроде бы есть, к кому пойти на контакт, но... будто бы это совершенно не имеет значения. Ничего не имеет значение. Ложись, засыпай и переставай существовать.
Очень устала.

@темы: Ведро зла

---

Помните, во времена кассетных плееров - какие кассеты ты с собой взял из дома, с таким настроением тебе весь день и гулять. А что сегодня? Полный разброд и шатания в этих самых цифровых плей-листах.
*ворчит*
Жизнь моя была куда медленнее и цельнее в вечной меланхолии под Bjork и Gorillaz. Нет, серьезно, как человек, который себе настроение музыкой подбирает с самого утра, я нуждаюсь в отдельной самодисциплине, чтобы не включать себе фоном сборную солянку и не колбаситься под нее всей нервной системой.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Забавно. Если бы кто-нибудь сказал бы мне лет десять назад, что я стану человеком, который умеет любить молча - я бы не поняла и не поверила. Я же такая контактная, мне же нужно заполучить существо, которое я люблю! Заполучить доступ к его внутреннему миру, к его кругу, к его сердцу. Стать близкой, стать своей... Конечно, под любовью я сейчас имею в виду не любовь романтически-страстную. Для меня она не может стать таковой без какого-либо контакта хотя бы на начальных этапах. Если я встретила прекрасное существо и любуюсь им издалека, то меня может затопить любопытством, восторгом и вдохновением. Я буду очень хотеть его... на поговорить. Потому что мой язык любви находится во рту. Во всех смыслах - когда я люблю, я хочу вместе разговаривать и вместе кушать. Пить кофе и чай. Реже - курить табак. Но первую очередь - разговаривать.

И вообще, как можно предлагать человеку секс, предварительно его не понюхав? (с)

А вот предложить встретиться и пообщаться я могу. Раньше я всегда так и делала, не особенно задумываясь, к чему это приведет. Чаще всего - не приводило ни к чему. Пару раз привело к появлению в моей жизни значимых близких людей. Не об этом я, на самом деле, хотела сказать... А о том, что сейчас я все еще могу, но не всегда хочу. Не потому что заинтриговавший меня человек не так уж сильно меня заинтриговал, а потому что я научилась понимать, что я не всегда хочу говорить. Иногда мне нечего дать человеку кроме своего удовольствия от наблюдения за ним. Иногда мне этого достаточно. Что это - потеря жизненной энергии или мудрость?
Соцсети дают мне такую возможность. Но раньше я ей не пользовалась. Во всех дневниках, на которые я была подписана, ежедневно оставались от меня комментарии. Если не в длинных рассуждениях, то хотя бы емкое "отличный пост" или "у тебя все получится". Мне казалось это о б я з а т е л ь н ы м. Нет, меня так не воспитали. Это не семейная/родовая установка. Это был мой способ коммуникации с миром - говорить. Не только с теми, от кого штырит, но и просто с хорошими людьми.
Сегодня я читаю дневники людей от постов которых меня штырит. И мне даже не хочется им об этом сказать. Это... странно. И наводит на размышления: а ведь кто-то, наверное, читает так же меня?..

@темы: узоры на полях

---

Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь (с)

Как же штырит меня с этой цитаты. Придется признать себе (уже давно), что автором позитивных и жизнеутверждающих статей мне не быть. Хотите, я вам про ад напишу?)

---

Я одинаково люблю и свою интровертную часть, которая желает целыми днями бродить по лесам и паркам, отключив нафиг телефон, и эстравертную - она отвечает у меня за все то, что происходит в моей социальной жизни. В ноябре и декабре происходило так много всего, что отживать я, похоже, буду их еще долго. Кажется, я обладаю некой пропускной способностью ко впечатлениям. Она у меня довольно широкая, какой бы заторможенной и тяжеловесной я не выглядела со стороны, сердце мое не переживет этот штиль жаждет подвига. Сердце мое жаждет путешествий, встреч, знакомств, приключений... И плевать ему на то, что сама по себе я не сказать чтобы очень энергичный человек. Поэтому первые три дня января я провела в состоянии едва одушевленной комы. Я спала, ела и эээ плакала. Не по поводу, а по усталости. Один из моих способов разгрузки, так сказать. Я просто в какой-то момент (чаще всего посреди ночи) обнаруживаю себя со сведенной, в прямом смысле слова, мышце в груди, и единственный способ дать этому напряжению уйти - лежать и лить слезы. Обычно они не окрашены эмоционально. Это выход кортизола, как есть. То есть - котик не бедненький, котик просто разгружается.
Ноябрь и декабрь я работала и училась, как не в себя. А еще занималась спортом, не выключалась из личной жизни, старалась видеться с друзьями и хотя бы краюшек себя уделять творчеству. И у меня даже все получилось. Ну, кроме как поспать. И я, конечно, большущая молодец, но недостаток у подобного образа жизни, увы, слишком велик: последние дни года я проживала как-то мимо себя. Особенно обидно это было, когда мы поехали в Великий Новгород, где я восприняла, наверное, процентов сорок эмоций от всей поездки. А эмоций было много. И сейчас, спасибо богомерзкой рекламе в аудиозаписях Вконтакта, я вспомнила, как мы заказывали себе на дом пиццу, неожиданно (!) обнаружив, что в Новгороде практически негде разжиться едой после десяти часов вечера.
Я не люблю тесто во всех его видах, но тогда она, наверное, спасла нам жизнь, потому что в последний раз мы ели в Петербурге, холодную вокзальную шаурму на двоих, а после этого успели здорово замерзнуть, несколько раз устать, заселиться в квартиру, погулять и еще раз замерзнуть... В три часа ночи нам привезли пиццу и пирожные. Вкуса их я так и не успела почувствовать. Мы сидели на широком подоконнике в дизайнерской квартире (господь, как же я люблю черно-белый лофт), смотрели на новгородскую телебашню, сверкающую всеми огнями радуги, пили чай и осознавали себя в реальности - обе ошалевшие от работы двадцать четыре на семь, от самой поездки и происходящего с нами путешествия, от пережитой пытки холодом и голодом... И это, наверное, был один из немногих моментов покоя для нас в конце ушедшего года.
Когда стоит выбор между спать и отправиться в приключение, я обычно выбираю последнее. Поэтому мы посмотрели, наверное, все старинные храмы Великого Новгорода, но вот со сном нам так и не обломилось. Мы ели каких-то экзотических животных, ловили мистические прозрения под сводами стен кремля и полуразрушенного женского монастыря, щупали почти стертые лепнины и барельефы, слушали экскурсию по истории раннего христианства в Новгороде, постоянно что-то где-то ели, в основном, чтобы согреться и обмануть обессиленный организм, блуждали в арках Гостиного двора... Окей, назовем это активным отдыхом, смутные призраки которого долетают до меня спустя две недели. А я все пыталась, пыталась схватить пролетающие мимо события и проглотить впечатления от них, переварить и усвоить эмоции, которых внутри, неразжеванных, скопилось уже на нескольких Маш. Есть в этом что-то обидное, когда в процессе отличного приключения из всей палитры вкуса до тебя долетает хорошо, если половина. Моя психика не всеобъемлющая и я вроде бы это уже поняла. Но жадность, жадность до происшествий, во мне неизлечима, не выводима из меня.

@темы: рисунки на полях

---

Я ушла в отпуск двадцать седьмого числа и была уверена, что до начала рабочих дней у меня целая вечность.
"Едва ли мои клиенты будут желать записаться ко мне на консультации раньше седьмого" - думала я. - "Праздники же, ну кому оно надо" - считала я.
В общем, я ошиблась.
Сегодня третье января; после бессонных праздничных ночей (и предшествующих им рабочих дней) я проспала 14 часов, проспав маникюр и все свои утренние планы. Сидеть с квадратными глазами созерцать время на телефоне и бояться открыть сообщение от маникюрщицы - так себе экспириенс, больше не хочу, спасибо.
Пить литрами кофе, сплетничать о жизни Яана и щелкать сложные метафизические задачки - невиданная роскошь. Господи, мне не нужно никуда бежать, я могу просто разговаривать на отвлеченные темы, это же главное мое топливо, господи.
После перегруженных ноября и декабря я с осторожностью прислушиваюсь к себе, вспоминаю, как это - отдыхать.
Совершенно не хочу подводить итоги года, но думаю о том, что мне есть, что сказать о том, каким был для меня 2019-ый.

Ты был годом самых прекрасных в моей жизни войн, 2019-ый. Ни одна из них не велась понапрасну и каждая из них была
войной высокодуховной в самом настоящем смысле, без пафоса. Я воевала, аки Дурга, с собственной трусостью, низкой самооценкой, гордыней, вредными привычками, властностью.
И, кажется, сохранила все, что было мне дорого. Я забираю с собой память о нескольких своих великих победах, когда я рискнула и не прогадала. Я забираю с собой свою взаимную любовь с партнером, друзьями, духовными наставниками, работой, семьей и, главное, с самой собой.

Воспользуюсь схемой Златоглазого и поблагодарю:

- Себя - За свою преданность мне в любом состоянии. На самом дне моих сомнений я сохраняю верность мне, моим идеалам, моим интересам; сохраняю внимание к себе и своей душе; бережное к себе отношение, даже когда зла или разочарована в себе; я делаю шаг навстречу себе, даже когда глубоко на себя обижена. Какой бы уставшей я не была, я стараюсь найти свободное время, чтобы выяснить, чего бы хотела моя душа, а затем - найти свободное время, чтобы дать ей это. По-моему, это и есть любовь. Спасибо мне, что я у себя такая охрененная. Спасибо мне за то, что так себя ценю. Как бы не было. Что бы не происходило.

- Своего любимого человека - За мой не проходящий восторг. За то, что умеешь меня удивлять, интриговать, снова и снова разжигая мое любопытство. За то, что принимаешь меня там, где я себя пока не умею. За летучее вещество твоего оптимизма, которое заполняет все твое пространство и неизменно распространяется и на мое. За твое умение видеть решения там, где я вижу грядущий конец света. За твое терпение и крепкие границы, стойкие к моим укусам. За твое умение создавать праздник, выдерживающий яд моей унылой рожи. За то что выбираешь меня. И, конечно же, за тебя и то, что ты есть.

- Своих родителей - За то, что в этом году столько раз приятно меня удивили. За то, что в нашем общении душевной близости стало больше. За то, что помогаете и поддерживаете меня в материальных и бытовых вопросах, которые мне так трудно даются.

- Своих друзей - Вы - моя долгожданная стая. Каждого из вас я ждала внутри себя и дождалась. То, что мы превратились в одну компанию мечты для меня - и что-то чудесное, и что-то естественное одновременно. Спасибо, что каждый из вас прекрасен по отдельности и не менее прекрасен вместе. Спасибо за каждое слово поддержки, поступок помощи, случайный или намеренный совет. Спасибо за то, какой я отражаюсь в ваших глазах. Я хочу быть тем человеком, которым вы меня видите. Я хочу дорасти до него и сохраниться.

- Своих хранителей - Спасибо за ваше принятие и преданность мне. Я чувствую вашу любовь всей собой и люблю вас в ответ. Много жизней подряд, много личностей подряд. Даже когда у нас не все гладко - вы всегда на моей стороне и знание об этом было и будет со мной в самые черные моменты жизни.
Спасибо за то, что вы оба не зануды, за то что вместе мы банда и за то, что когда я хочу залезть всей собой в гребаную дыру на другом конце мироздания вы готовы ворчать, но идти со мной, чтобы вытащить меня за шкирку, когда я опять ебану в овраг. Потому что я любопытная, а любопытство - двигатель прогресса. Потому что каждый хранитель под стать своему подопечному и мы все, хотя и ругаемся иногда, отлично это понимаем. Моя духовная братва, вы самое древнее и самое ценное, что у меня есть. Даже на самом дальнем краю ада.

- Своих клиентов - За ваши истории, за ваше доверие, за готовность поделиться опытом и подарить мне бесценные уроки, которые я прохожу в нашем общем пути. За то что вы такие прекрасные, уникальные, смелые, готовые к превращениям, любознательные... разные. И за то что выбираете меня. Моя работа - один из любимых моих смыслов жизни. Спасибо, что помогаете мне реализовывать себя в нем.

***

Знаешь, 2019-ый, ты был про Силу и Колесницу. Я очень устала, но мне понравилось. Кажется, я сейчас не смогу вспомнить года более насыщенного. Так что - спасибо и тебе. Правда, есть за что. Спасибо.

@темы: рисунки на полях

---

Я теперь наконец-то до конца осознала смысл выражения "выходные, после которых нужны еще одни выходные".
Три дня бешеных скачек по морозному Великому Новгороду удались на славу. Done.
Возможно, когда-нибудь я напишу об этом подробнее, но сначала я высплюсь.

---

Сегодня у меня было семь часов свободного времени. Это действительно много. За последние два месяца невиданная роскошь. Я не жалуюсь и не сверкаю зубами дареного коня. Я констатирую факт и очень вяло удивляюсь. Эти семь часов сегодня ощущались мной, как целая неделя отпуска. Я купила себе праздничную юбку-колокол, о которой мечтала всю жизнь, но боялась попробовать (совершенно не умею сочетать и носить юбки), а к ней кружевную кофточку сорокового размера. Сорок четвертый теперь болтается на мне, как парашют в нелетную погоду. Я ответила почти на все сообщения в контакте. Я даже посмотрела кулинарную видяшку от мамы, кои она мне шлет в невиданных количествах. Я (безуспешно) посмотрела квартиры. Я купила подарки и теперь упаковываю их под рождественский католический хор. Очень торжественно, немного мрачно и много уютно. Все, как я люблю. Яан задумчиво курит рядом, у него тоже перерыв на работе, но куда более короткий, конечно.
Дивный редкий домашний вечер, который плавно перетек в разговоры в общем чате с ковенскими ребятами. И это, на секундочку, чудо. Потому что последнее, что я могла себе позволить - это неторопливые сообщения на всевозможные внеземные темы под кофеек.
Еще вчера я думала, что первый свободный вечер я получу не раньше второго января.
Я одна в квартире. Кошки носятся друг за другом, сшибая все на своей хищной тропе. Подарки расставлены на комоде. Кажется, я наконец-то научилась замедлять время и это лучший подарок для меня в уходящем году. Справедливости ради - это был удивительно щедрый на подарки год. Спасибо тебе.

---

Что-то мне с новым дизайном как-то эээ
*ретрограт и человек "в мое время было лучше и верните стену в контакте"*

---

Астрологи объявили месяц телесной психотерапии

На самом деле спорт живет в теле. В чувствовании. Инстинкт просыпается под моей кожей и ведет меня в лес, в мое доисторическое прошлое. Инстинкт запускает в руках и ногах злобу. Но мы уже давно научились управлять им и собой. Поэтому ярость моего дикого движения посажена на поводок.
Дисциплинирована.
Организована.
Тело совершает движение. Пока не могу сказать "Я совершаю движение", потому что привыкла жить от него отдельно. Но сегодня я позволяю ему вести, натягивать поводок, захлебываясь счастьем и воем, дышать и выдыхать.

Усилие - на выдохе. Через нос. Расслабляюсь на вдохе. Отсчет - три секунды. Рывок. Вдох. Выдох.

Тренер говорил нам, что вентиляторы в зал не положены, потому что мы воины. И мы должны тренировать не только мышцы, но и дух - тот огонь, который загораясь в солнечном сплетении, распространяется на все тело, на всю команду. Дух танца, дух борьбы. Дух Бойца, который, очевидно, нашептал ему когда-то, что его ребята будут тренироваться в раскаленном зале, где воздух неподвижен. Мы будем двигаться, а воздух - стоять, раскаляясь от наших красивых и
сильных тел.

Движение - жизнь! Спорт - это здоровье. На самом деле спорт - это очень много слез и разочарования в себе.
Меня ведет мое тело... и нам на пути попадается зеркало. Я ужасно некрасивая, неуклюжая.

Движение - жизнь. Мое тело - мертвое. Я никогда не давала ему дышать. И я учусь дышать. На усилии - выдох, на расслаблении - вдох.

Пока солнце выжигает кислород в помещении и он превращается в рыжеватую дымку, я постигаю таинство дружбы духа и тела. Я ненавижу их одинаково и в этом мне даже видится целостность. Когда нужно сделать двадцать пять отжиманий, я делаю четырнадцать и ложусь на мокрый пол.
Тренер говорит, что пока я дышу - я могу двигаться. Мне не приходит в голову с ним спорить и я делаю еще девять.

В зеркале нашего зала собрано, как на дне стакана, очень много ненависти. Когда я смотрю на себя в процессе игры, она жжет мне зрачки.
Я - умная девочка, которая состоит из костей, мяса и кожи. В моей голове все это как-то рассоединено и неподвластно моей воле. Спорт не возможен без воли. Но я всегда была против всякого насилия. И в конце концов это привело меня в зал, похожий на печь крематория, где моим бесконтрольным телом управляет зычный рык молодого спортивного мужика. Он знает, что если ты не можешь сделать еще несколько отжиманий - ты врешь себе. ВСЕ ТЫ МОЖЕШЬ.
Когда-нибудь я узнаю, что после фразы "я закончилась" у меня всегда есть запас еще на две-четыре хороших войны. И что уставшее тело может взвиться пружиной, потому что пока ты дышишь - ты можешь все. Главное - дышать правильно. Я вдыхаю огонь проснувшейся воли, своей и чужой... И она становится моим солнечным сплетением.

Движение - жизнь! И она звенит под моей кожей. Я все еще не нравлюсь себе в зеркале, я плохо танцую, но очень круто отжимаюсь. Я не красивая, но сильная. И эта сила - дикая; она черт знает, куда меня заведет. И в лесу мне не будет страшно. Но пока я танцую в метро под музыку в плеере. Никогда не понимала людей, которые пританцовывают на улице, одни. Думала, что они сумасшедшие. А теперь я просто знаю, что это у них тело сорвалось с поводка.

@темы: ведро зла

---

Мне необходимо иногда убегать в лес. Когда я не могу найти пять-семь часов на то, чтобы упаковать в рюкзак термос и тетрадь, чтобы сбежать с ними от мира действий в мир размышлений, погружаясь в них в тени деревьев, я ухожу во внутренний лес.
И там я начинаю чувствовать себя живой. Телесной и наполненной чувствами. Там я могу позволить себе раствориться в красоте, а через нее, как по самому любимому из мостиков, перейти из пейзажей внешних во внутренние. Что происходит во мне сейчас? Кто я сегодня?
Я устаю все время действовать, я так устроена. Я люблю быть в центре внимания, но и созерцать я люблю не меньше. Большую часть жизни я оспариваю свое право на то, чтобы со спокойной душой плыть по течению, потому что именно в этом моменте моя душа становится по-настоящему спокойной.
Когда я выхожу посреди старинных улочек Пушкина, я растворяюсь, превращаюсь в одного из его призраков. Так я, по словам своего внутреннего родителя, теряю время на ерунду. Так я восстанавливаюсь, отдыхаю, погружаюсь в себя и обретаю то, за что не жалко заплатить своим временем. Потому что единственная ценная плата за время - это ощущение счастья. Чувство себя живой.
Когда я закрываю дверь в комнату, выбираю себе музыку и закрываю глаза - я исчезаю из мира, а мир исчезает вокруг. Вместо него возникает другой - мой внутренний. Вместе с его пейзажами - деревьями и старинными улочками. Там я - самый главный и самый древний призрак. Я очень люблю этот мир.
Я очень люблю свой внутренний лес. Он волшебный.

@музыка: Ataraxia

@темы: узоры на полях

---

Кажется, здесь будет еще один пост про то, как я все не успеваю... х )
Кажется, моя жизнь живет, простите за тавтологическую метафору, жизнью обыкновенного человека. Иногда она спит, а иногда она туц-туц-туц. Мне всегда радостно, когда она решает потусить, но я с трудом прощаю ей отдых. Как и себе, я не позволяю ей спать, потому что спать - это не продуктивно.
Но я умнею с каждым годом все больше, да. Поэтому сейчас, когда жизненный поток несет меня от человека к человеку, от праздника к празднику, я, сделав строгое лицо, дисциплинирую себя в сторону сна, медитаций и прогулок по лесу.
Забавно, что при этаком водовороте дней я, по сути, нахожусь в аркане Повешенного чуть больше, чем полностью. Все важные для меня решения пожрал ретроградный Меркурий в Скорпионе, поэтому бумаги не подписываются, документы возвращаются под каким-то нелепым отказом, люди не отвечают, письма не доходят и вот это все. И главное, что все, прямым или косвенным путем, связано с вопросами денег.

@темы: рисунки на полях

---

Я поняла: я пишу план повести, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно, когда буду писать то, то совершенно ему не соответствует.

@темы: Автор

---

Когда ввел в рунет запрос "синоним к слову мечта"

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Услышала сегодня "когда я получаю слишком много информации - не успеваю ее обрабатывать и разрушаюсь изнутри". Это была лекция по особенностям работы с людьми шизоидного спектра. И фраза была про эмоциональный поток. А я сейчас ее вспомнила в связи с другими переживаниями.
В детстве я считала, что мой голод по информации неутолим, что я мгновенно перерабатываю ее, усваиваю и требую новой. Я пожирала книгу за книгой, общалась со всей школой, всем двором, писала тексты сама и рисовала своих невидимых собеседников. Сейчас я все чаще сталкиваюсь с почти физическим ощущением, что голова за день как будто переполняется самым разным хламом. Этот информационный фаст-фуд вызывает зависимость. А хорошую качественную пищу я поглощаю, не чувствуя вкуса.
Еще несколько лет назад я устраивала себе полезные практики молчания. На три дня.
- В первый день я не разговаривала вслух и ни с кем не общалась письменно. Но могла читать все, что захочу (кроме писем и сообщений).
- Во второй день я могла читать только длинные осмысленные тексты.
- В третий день я не читала, не слушала музыку. Только медитировала и молилась.
Примерно раз в три месяца я устраивала себе такие чистки и чувствовала себя потом тонкой, звонкой и прозрачной. А еще сосредоточенной и адекватной.
А теперь вот никак не. У меня всегда есть какая-нибудь очень удобная причина не устраивать себе этот ретрит.

@темы: под этим нет крови

---

Выспавшаяся я - это вообще какой-то другой человек, ей-богу.