Ноябрит из под щелей балконной двери

Моя жизнь при взгляде на нее из космоса со стороны по сути похожа на очень размеренное дыхание:
Вдох - Я много читаю, гуляю и слушаю. Воспринимаю. Приглядываюсь. По крупицам сберегаю тепло, чувство, красоту.
Выдох - Я судорожно выдаю в мир концентрацию энергии в несколько проектов, пару новых знакомств, одно великое превращение и путешествие в доселе неизведанную страну.

Маниакально-депрессивный ритм. Мне трудно дается тишина, приглушенные тона, медленный шаг. С раннего детства они обесценены и считаются сбоем в системе. Весь этот осенний ноябрьский лес, эта темная вода, на которую можно часами смотреть, обняв руль велосипеда, провалившись в музыку Ataraxia, прижимаясь плечом к холодной скамейке; кофе в опустевших кафе, письма от руки, написанные себе в тетради - все это кажется лишенным смысла. Эта замкнутая система существует внутри границы меня, она никогда не спасет мир и не устроит революцию, не прославится на века, не получит Оскар.
Эта система заказывает себе Американо с лимоном, укрывается пледом, забывшись разговаривает с Феликсом, отчаянно жестикулируя, оперевшись об ограду моста. Вся эта система имени меня навсегда останется внутри меня же. Не будет никем узнана, никем услышана. Вечное экзистенциальное одиночество.
Я смотрюсь в свое отражение в воде и со смесью сладости и печали понимаю, что мне этого более, чем достаточно. Осень. Время красивых шарфов и сообщений, набранных заледеневшими пальцами.

---

Я одна из тех, кто неожиданно обнаружил, что осень. Вот уже прямо совсем осень.
У меня все по классике: тыква, пироги, прогулки в парк и легкая депрессия.
Еще немного отдохну и, конечно, пойду вершить великие дела. Но пока я сижу на скамейке на берегу реки и слушаю Ataraxiа.

---

Пишу сейчас в шутку человеку "когда-нибудь я напишу кандидатскую на тему невидимых друзей; вот прямо сейчас, кофе допью и набросаю план".
А ведь и правда. Что мне для этого понадобится?

В первую очередь, конечно, литературная часть, в которой я смогу упомянуть Макса Фрая.

---

Зато именно этой осенью я открыла для себя Елагин остров. Сорок минут от дома моим быстрым шагом. То есть, конечно, я много раз там была, но коннект у нас произошел только, когда коллега под ручку привела меня прямо в изумрудно солнечную зелень, в которой мельтешили ручные белки. Это был странный и хороший день, вечером должна была вернуться Златоглазая, а в первую половину дня мы с М. вот - среди деревьев, цветов, ручных зверей, ловим последние еще почти летние лучи. А мужик на соседней дорожке выгуливает осла на поводке. "Какое странное место" - думаю я, -"Такое, оказывается, вполне себе мое место".
А еще меня важно вовремя накормить, да. На Елагином отыскалось уютное кафе.

В общем, эту осень я буду переживать, видимо, под альбом Принцессы Angine "Терапевтический рок", на уютных улочках Чкаловской, на пути к берегу моря, вдоль тропинок густых парковых аллей. А еще можно сесть за деревянный столик уличного паркового кафе, взять себе кофе и смотреть, как рядом падают желуди. Набирать сообщение человеку, образ которого пробивается сквозь тонкий внутренний лед и искрит там внутри, поэтому я замерзшими пальцами тыкаю в экран телефона и делаю фоточки "спешел фо". И листья вокруг - алые, золотые и даже фиолетовые. И это все мое, для меня - сиди, вдыхай, смотри, восторгайся этим волшебством красок...
Или просто идти по одной из улиц старой части города, где все эти старинные башенки на черепичных крышах и мостики через воду. На запах моря и прелой листвы. Забавно, что несколько лет назад именно по этой улице я ходила на интервизию, практически не тронутая красотой окружающего пространства. Сейчас на улице Большой Зеленина не осталось, наверное, того дома, который бы я еще не сфотографировала. Ну, потому что крыши сквозь желтую листву, мозаика на стенах, круглые окошки мансард и вот это все, господи... Не думать о нерешенных проблемах, о сложностях, которые кажутся взлетевшими до небес, не думать вообще. Смотреть, слушать, любоваться, пока все это еще здесь. В ноябре, конечно, есть свое очарование и для него у меня заготовлен плей лист, но, пока - октябрь. Пока еще не холодно пить кофе за уличным столиком, нажимать на точку камеры в телефоне, делать записи в тетради. Гулять пять часов, насыщая легкие кислородом, глаза - мягкостью, прелостью засыпающей природой. Сонная осенняя пыль. Слепое белое солнце. Уже холодное. Уже сумасшедшее.

@темы: рисунки на полях

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и опять о котах на Зверинской

Мое воображение при словосочетании "социальное дно" выдает не то, как я в принципе и живу, где есть нечего и жить негде, да и незачем, а вот то самое состояние, когда хочется опуститься на дно темного водоема и откусывать пальцы тем, кто попытается оттуда достать. Примерно так я последнюю неделю и живу.
Совершенно не подходящее состояние для того, чтобы обзаводиться новым другом, но, блин. Меня все еще не оставляет ощущение, что Грицхеля кто-то выбрал вне моего решения и просто вручил мне, как данность. И я сейчас не о Златоглазой, конечно, моей главной поставщице кошек.
Я не планировала кота. Но кот, по всей видимости, планировал меня. Чтобы я уделила большее внимание мужской части своего внутреннего ребенка, стало быть. Время от времени я бью себя по рукам, чтобы не начать по привычке воспитывать из него воина.
Маленький рыжий Гриц возмущенно орет на всю квартиру, когда я протираю и закапываю ему глаза. И вертится так, что в общей гибкости его натуры не остается сомнений.
И да, Гриц, это отсылка к Грис-Грису. Эти два рыжих парня оказались удивительно похожи. Даже внешне.
Насколько у Рамоны гротескный выразительный профиль с горбинкой и капризным изломом рта, настолько у Грицхеля он ровный и миловидный. Это будет красивый и улыбчивый кот с аккуратными, даже утонченными чертами.

В Грицхеле прослеживается постоянный запрос к окружающему миру на взаимодействие, на долгий тактильный и эмоциональный контакт. Рамона примерно в том же возрасте воспринимала окружение, как дополнительный научный интерес, а меня, как собеседника, которому можно рассказать о том, как интересно прошел ее день, а потом снова сбежать на пол дня - гулять по закоулкам огромной коммунальной квартиры. Ее общение чаще всего сводится к тому, чтобы наблюдать за людьми со свободного стула, а потом прыгнуть на колени и ткнуться носом мне в лицо, напоминая, что мы хорошие друзья. Она много рассказывает, делясь своими впечатлениями о том, что, например, происходит на улице, за которой она наблюдает с балкона. На руки она идет редко и не надолго. Иногда она решает, что пришло время вспомнить, что мы семья и приходит ко мне, чтобы, например, вымыть мне лицо, шею и руки. Это ее способ выразить привязанность. Если ее отстранить, она, скорее всего, просто уйдет, нисколько при этом не обидевшись.
Грицхель начинает истерику, если человек, с которым он общался, неожиданно вышел из комнаты. Грицхель не терпит отвержения, он снова и снова карабкается мне на колени, сколько его не снимай. Сопровождая при этом свои действия возмущенным писком. Он вообще неохотно признает, что существуют какие-либо желания кроме его собственных. Нарушение его планов и границ вызывает у него смесь страха и ярости.
Поймала себя на том, что совершенно не умею воспитывать настойчивых кошачьих пацанов...
Рамона - свободолюбивая кошка, выразительная индивидуалистка, готовая в любой момент жизни пострадать за науку. Она отважна, общительна и с миром взаимодействует скорее через интерес познания. При этом она иррациональна и из двух вариантов "думать" или "трясти" выберет последнее, ибо стратег из нее так себе, она с детства осваивает мир методом проб и ошибок, от которых отходит быстро и не травмируясь. Она оптимистична и жизнерадостна, ее нервная система - предмет зависти мой и всех моих знакомых. Жизнь для нее - поле для исследования, на котором она чувствует себя уверенно, свободно и независимо.
Гриц уже демонстрирует себя, как крайне умный котик. Временами мне кажется, что он всерьез строит в своей голове какие-то схемы и мыслительные структуры, хотя меня много лет учили, что животные не способны к абстрактному мышлению. Он так же любознателен, сообразителен и легко обучаем. Но, кажется, что интерес к миру для него не имеет никакого значения, если он не может разделить это переживание с окружающими.
Конечно, когда у меня появилась Рамона, ей было около трех месяцев. Грицхелю от силы два и его личность только-только начинает прорисовываться. Как и его внешность, которая все больше напоминает маленького кота, а не розовый мешочек, едва опушенный нежно-кремовой шерсткой.
Тем не менее. По ним уже очевидно, что это два совершенно разных зверя.
Никогда не перестану удивляться, насколько выразительно наличие у кошек собственного характера. Не удивительно, что в сложности их психического устройства сомневаются в основном только те, у кого в доме звери с наличием высшей нервной деятельности в принципе никогда не жили.
Уж насколько я со своим скептическим мышлением, постоянно одергивающая себя "это животное, это не человек" держу в своей голове то, что мы разные биологические виды, а не заметить цельный, тщательно прорисованный узор личности не могу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дайри по-моему глючит, как никогда. Что пиши администрации письма, что ни пиши.

Не помирай. Ну не помирай же, а.

---

В последнее время мне крайне трудно что-то написать. Здесь и вообще.
Наверное это потому, что я знаю, что мне нужно написать. У меня есть несколько тем для постов и несколько тем для статей.
В общем, я попалась в старую ловушку. Мне вообще крайне легко съехать с позиции "я хочу" на позицию "я должна". Я отлично умею быть должной и это даже хорошо там, где от моих действий зависит кто-то еще или какое-то важное дело. Папа Сатурн выдал своей дочери железные плечи для размещения на них всевозможных обязательств. Аминь.

Позавчера с silver snow мы уехали на мою дачу. Под Выборгом. Там буйствовала стихия и снесла все электричество нахрен. Поэтому мы успели дойти до моего участка от станции через темный лес (спасибо современным телефонам за наличие в них фонариков), открыть дом, закинуть несколько поленьев в камин и... остаться в оглушительной черноте при свете новорожденного огонька в каменном чреве. Ни телефонной, ни интернет связи не было. Только мы, дождь и слабый огонь в камине. Иногда к нам пыталась влезть ветками яблоня у дома.
Мозг, привыкший к постоянным доппинговым воздействиям извне, выдал нехилый такой импульс паники. Как это страшно - оказаться в тишине, темноте и без возможности проверить вконтактик ежеминутно, а.
А потом я расслабилась и начала отдыхать. И отдохнула впервые за последние много месяцев.
Мы ходили за грибами, мы ездили на велосипедах к озеру, мы завтракали в саду и угощали осу йогуртом (она, по-моему, не была в восторге), мы топили баню и кололи дрова, пили темное бархатистое и заедали его мясом и свежими овощами, запечеными на костре.

А потом мы вернулись. И, знаете, я рада городу. Я искренни люблю город. Мне правда хорошо здесь, я умелый житель каменных джунглей и опытный индустриальный шаман.
Просто вот эту бы тишину в голове, да почаще...
А здесь и теперь у меня расслабляющий джаз в колонках, лимонное варенье и чашка свежесваренного кофе. Я думаю над статьей, я размышляю над утренним сеансом с девочкой, представляя, что могла бы сделать по-другому, я объясняю себе, что это напрасная трата энергии и надо бы перестать... Попутно у меня мигает сообщение в соседнем окне и подходит время собираться на танцы. А еще я не записалась на маникюр - стоит сделать это прямо сейчас. Я люблю эту суету и необходимость активно лавировать от одного дела моей жизни к другому. Я вообще чаще люблю свою жизнь, чем нет. И вся эта деятельность вызывает во мне чувство освежающего азарта.
Но к середине месяца вернется Златоглазая и мы с ней уедем на природу - ловить последнее тепло и последние грибы в лесу под Выборгом.
Это я к чему... скорее бы.

@темы: это значит день радости, рисунки на полях

---

Мне кажется, или вопрос с границами в осваивании психологического аспекта взаимодействия с людьми самый трудный?

Простите, наболело.

@темы: ведро зла

---

Радости пост

Начать утро с того, чтобы поехать в хорошей компании в Дацан, а потом с чистой башкой и начинающим просыпаться сердцем завернуть в чудесную пекарню - бесценно.
Так красиво вокруг.
И тарт с муссом из нежно-зеленого матча чудесный. Обожаю есть вне дома то, что никогда бы не приготовила себе сама.

Красивый "Цех-85" и довольная кошка. Атмосфера как в этих ваших хипстерских пабликах, пурр

@музыка: Angelight

@темы: это значит день радости

---

Обычно к двадцать шестому августа я подвожу итоги.
В этот раз у меня не было на это времени. У меня вообще в последнее время нет времени на сетевую жизнь, вокруг меня пространство такое активное, а я такая в него включенная, что времени подойти к ноутбуку и записать все со мной происходящее просто нет.
Рядом со мной все те же люди. Они все так же прекрасны. И в этот день рождения они сделали мне квест, основанный на символах и образах всего того, что мне дорого (кроме "Магазинчика ужасов", его вовремя утащили актерские, за что им моя большая и бессмертная любовь <3 ). Я бегала по Горьковской за Аптекарем из "Мононоке" в исполнении моей драгоценной  silver snow, решала трагедию потерянной сережки Хозяйки кофейной горы, которую успешно изобразила Тюлеша, выясняла историю печального демона О. ... Невозможно прекрасные друзья у меня. Как будто бы в мой

одиннадцатый дом

астрологический дом в натальной карте, связанный с друзьями, единомышленниками, идеалами при рождении перевернулась чашка с хорошей кармой. Впрочем, так оно и есть в принципе.

Спасибо вам, люди моей жизни, за все врученные подарки. Но знайте, пожалуйста, что лучший мой подарок - это вы.
Да, мой дорогой детектив  Annette_N.

***
Этот год был очень профессиональным. Я многое поняла о значении слова "профессиональная самоидентификация".
Ах, да, я написала выпускную работу и получила красный диплом.
Я вообще здорово повзрослела. Понятия "эмоциональная зрелость" и "мастерство" - символы этого года.

Из моей жизни ушел близкий человек и я пережила это довольно спокойно. Еще чуть больше стало понятно о разнице между "любить человека" и "любить себя в человеке, который зачем-то выбрал тебя отражать". Ну, не так все категорично, но близко. Люди-оборотни меня пугают, я с трудом понимаю природу.

В моей жизни появилась Актерка и это один из ценнейших даров моих двадцати семи. Это еще одно воплощенное ожидание - группа людей, в которой каждый прекрасен в своей индивидуальности. Наркоманы мои дорогие.

В моей жизни наконец-то сформировалась компания людей, о которой я могу сказать "мои". Наконец-то у меня есть своя компания, которую я не боюсь таковой назвать. И это не просто чудо всего года, это чудо всей моей жизни. Серьезно, вы же понимаете, что я ждала именно вас? Сколько бы нам не суждено было пройти рядом, вы уже дали мне так долго, что я захлебываюсь благодарностью. Даже сложности, возникающие с некоторыми из вас в общении, - это ценность. Потому что именно с вами их проходить нет, не легко, но глубоко и по-живому. Спасибо за то, что видите Меня, говорите со Мной и цените Меня.

Год великих перемен, делающих мою жизнь еще больше похожей на мою жизнь.

@темы: стайный принцип

---

А меня тут попросили написать пост на тему того, зачем вообще нужен психолог. И я призадумалась. Не в том смысле, что считаю, что на самом деле мы, психологи, вовсе не нужны.
А на тему того, как сформулировать ответ. Феликс не так давно, глянув в мою длинную бессвязную статью, посоветовал писать по пунктам, чтобы структурировать мысль. А уже потом собирать ее в целостное сообщение. Что же, попробую.

Итак, для чего мы, психологи, вообще нужны? Это действительно резонный вопрос, а главное - это полезный вопрос. На него приятно и интересно отвечать.
И ответить мне хочется на него с позиции клиента. Как практик помогающей профессии, я посещаю не только супервизии, где со мной делятся профессиональной мудростью старшие товарищи, но и иду за мудростью душевной на личную терапию. В первую очередь - за своей, конечно.
Потому что в моем восприятии психолог, прежде всего, проводник. Человек, который знает, как идти, когда темно, страшно, не понятно и хочется прекратить всякое движение - к себе, к цели, к собственной душе. Именно он в такие моменты способен напомнить о том, что внутри каждого из нас есть знание о том, как сделать себе лучше. Интуитивно мы откликаемся на это знание даже если кажется, что оно приходит извне - с подсказки или с обмена опытом. Иногда я прихожу, как испуганный беспомощный ребенок, который заблудился внутри себя и не помнит, как отыскать в себе взрослого. Тогда моя психолог помогает мне вернуться на мою дорогу к самой себе. Она училась этому достаточно долго, в ее арсенале есть умение задавать наводящие вопросы, работать с имеющейся у меня информацией и помочь мне увидеть ситуацию в целом. В этой ее внимательной поддержке я с удовольствием вырастаю во взрослого самостоятельного человека, способного опираться на собственные ощущения. Тот самый внутренний голос, которому только дай прорезаться (и это, конечно, к добру).

Иногда я прихожу к психологу за слезами. Какая-то совершенно распространенная ситуация в мире современного человека - это неумение плакать. Для того, чтобы многие из нас дали себе разрешение на слезы необходима помощь извне. Да, сердечное и тихое сопровождение в самую глубину нашей скорби, где мы могли бы ее отплакать до дна (накопление кортизола - лишний стресс, все дела). Человечная способность испытывать чувства значит, что вы живые. Уважаема всякая печаль - по утраченной дружбе, по оставленному рабочему месту, по разбитой кружке, подаренной мамой... Лучший способ выйти из своей печали - это пройти ее насквозь, замечая, где и почему болит душа. Лучший способ помочь человеку выплакать свою скорбь - чуткое теплое молчание рядом, с готовностью ее воспринять. А чтобы это непростое переживание не оказалось напрасным, именно специалист может помочь разобраться в его причине.

Ах, да. Все чаще я прихожу к своему психологу за помощью в освоении новых участках собственной личности. Я расту, я хочу делать свою жизнь лучше, а себя счастливее. Но я далеко не все о себе знаю и к тридцати годам это становится все очевидней. Тогда я иду к ней, как человек, который потерял в своем же кармане свой собственный ключ. И прошу ее помочь мне открыть дверь, которая я даже не знаю, где находится. Есть такое слово мудреное - "коуч". Вот в такой момент моя психолог становится для меня немножечко коучем, тренером, наставником, который помогает мне научиться тем вещам, о которых я раньше и не задумывалась. Именно к ней я могу прийти с заявлением "хочу, не знаю, чего, ищу, не знаю, кого", принести клубок из спутанных мыслей и желаний и попросить объяснить мне, что это за фигня и как это работает. И, да, мы вместе будем разбираться - как это работает. Она поможет мне навести порядок внутри собственной головы, разложить по полочкам собственные мысли, желания и возможности, после чего с этим набором уже можно будет идти на завоевание новых территорий - клубок окажется путеводным, поможет выйти из лабиринта, отыскать и дверь и ключ к ней. И к собственной голове, черт возьми

То есть в моем опыте психолог - это человек, который помогает вернуть утерянный контакт с тремя основными резервами внутри - интуицией, чувствами, мышлением.
И здесь можно многое сказать о том, как это важно для качества жизни, объяснить, как это работает... И я обязательно сделаю это. В следующий раз.
Сейчас мне важнее о другом: знаете, есть такая песня у Bjork, как "hidden place" - потаенное место. Для меня это тайное место, оно где-то внутри собственной души. Как высокий холм над рекой где-то за окраиной леса. Или маленькое кафе, в котором всегда свободен любимый столик. Это может быть особая скамейка в парке, где любая книга читается совсем не так, как где бы то ни было. У каждого оно свое - это сокровенное место внутри себя, где наступает тишина и появляется способность слышать себя. Именно там рождается покой и начинается сила.

Наверняка, я не сказала чего-то еще. Такого важного, о чем мне бы хотелось написать а кому-то, быть может, услышать. Но я считаю, что одно из важнейших умений - умение вовремя заткнуться. А совет Феликса правда хорош, он помогает мне не делать того, что я так прекрасно умею и люблю - серфингировать по выбранной теме в беспорядочном броуновском движении, бросая эволюционировать где-то на середине текста и утопая в воде разрозненных мыслей, одну из которых я с трудом, дай боже, закончу.

@темы: мудрысть

---

Мое андрогинное предназначение - задавать вопросы.

Я все чаще слышу о некоем "женском предназначении", благодаря ведической псевдопсихологии это словосочетание становится почти устоявшимся. И чаще всего под собой подразумевает сваренных в кастрюле борща детей и мужа. Простите - сваренные кастрюли борща, детей и мужа. Всем троим вроде как необходимо искренне служить всей душой. Мне вот интересно, а какие ассоциации у кого рождаются от словосочетания "мужское предназначение"?

P.S. Я прекрасно знаю, как ощущается желание служить любимым людям. У меня, как у человека с мистическим мышлением, вообще все даже слишком в порядке с этим самым архетипом "служения". Я даже примерно могу представить себе духовное служение борщу и нисколько не обесцениваю это стремление. Когда оно исходит из всей внутренней своей сути, а не когда оно - подлый обман себя и окружающих с целью захапать себе как можно больше ништяков в ответ.
Но пост, конечно, не об этом.

@темы: обнаружен ввод кошачьего типа

---

Я совсем забыла радоваться записывать свои радости - большие и малые.

Полторы недели назад мне сделали французский маникюр гель-лаком. Я совсем взрослая девочка. Мама, я стала деловой, смотри!
Правда, еще лет шесть назад я считала, что взрослые состоявшиеся женщины носят французский маникюр. Я и сейчас где-то там на задворках мозга так считаю...
Это я к тому, что меня можно поздравить. Я наконец-то сделала это.
И сняла к дню рождения, переодев ногти в какую-то психоделическую фуксию.

@темы: это значит день радости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дать себе (с)

Иногда, когда я смотрю на жизнь в России, у меня складывается ощущение, что мы все, рожденные здесь, подписались на грандиозный квест по прокачке самостоятельности. И это при том, что мне на людей удивительным образом везет чаще всего. Впрочем и в моих кладезях есть истории о том, как я объясняла какому-нибудь специалисту на госсслужбе, "как это делается" или ездила по всему городу для получения каких-то бумаг, потому что где-то кто-то напутал. Ах, да, взятки - святое дело же. И окошки, захлопывающиеся перед твоим носом за минуту до официального обеда, хотя тебе только бланк пустой попросить.
Остается защищаться юмором и учиться создавать себе в этой ситуации максимально комфортные условия, мысленно гладя себя по голове и говоря себе - "ты молодец; представляешь, как удивишься, когда переедешь жить в Европу... ну или родишься потом в другой мир".
Я действительно удивляюсь, когда прихожу в какую-нибудь госструктуру и все проходит неожиданно быстро и легко, да еще и бесплатно.

Знаете, а у меня ведь практически нет претензий к этим людям. Я сама достаточно быстро зверею, когда, например, не получаю должной компенсации на потраченные усилия и энергию или когда попадаю в среду хищников. Другой вопрос, что я начинаю себе очень быстро такой не нравиться, а для меня это как знак - ты свернула не туда, беги. А взятки - ну что взятки. Когда я узнала, какая зарплата у среднестатистического преподавателя в обыкновенном институте, я долго думала, что мне на мой вопрос отшутились. Нет, это не шутка. Действительно такая вот официальная зарплата. Не совместимая с жизнью.

По-моему русский человек по умолчанию привык, что вокруг война, опасность, а каждый сам за себя. Ну, в лучшем случае, можно за загривок из-под пули ближнего своего вытянуть и разделить с ним последний кусок хлеба, когда он есть. И ближний, и хлеб. Но лучше, конечно, чтобы этот самый кусок у ближнего был свой, потому что жить очень хочется, а голод пугает.
Я - довольно расслабленное дитя в каких-то вопросах. Я, например, не буду долго заниматься тем, чем мне заниматься не интересно, ради больших денег и это многое объясняет , мой род последняя война практически не задела. В моем случае отголосок военной памяти отдается скорее эмоционально: прапрадед, повешенный на воротах собственной церкви; гражданская война, в которой брат на брата и такое в том же духе. Мой дедушка не умирал от голода, бабушек обеих этот ужас тоже обошел стороной, едва зацепив крылом. Тем не менее, когда я уехала от родителей и питалась на четыре тысячи в месяц, я именно что боялась умереть от голода . В такой вот словесной формулировке. При живых, слава богу, родителях и огромной компании друзей, которые бы просто этого не допустили. Страх о том, что нужно спасаться самой и никто не придет и не поможет, был настолько силен, что мыслей о помощи просто не возникало. Вот это самое "я справлюсь сама" вообще крайне сильно - что в моем случае, что в случае моего окружения. Влияние семьи или общий флер страны? Или совокупность причин? Я же с детства всё сама, лет с девяти примерно. Меня так воспитали.

Сейчас я очень медленно, переступая через ужас и стыд, учусь просить о помощи и принимать помощь не так, как принимала бы разделенный со мной последний кусок хлеба. Потому что хватит уже думать, что всем всего мало и не хватает. Это не всегда так. Далеко не всегда так. Это не должно быть так, правда.

Вот этот вариант, при котором каждый норовит зубами рвать ближнего своего за глоток воздуха, потому что воздух закончился и всем всего не хватает - ну это же нагнегонево все. Феликс столько лет вбивал в меня простое ощущение: вот, смотри, это огромный мир, в нем всегда есть возможность найти себе работу, деньги, связи, возможности и друзей. Смотри, смотри, какой он большой, безграничный, ресурсный и безопасный, в нем так много всего!
Я вижу теперь. Кажется. Да.

@музыка: Сплин - пой мне еще

@темы: мудрысть

---

"..Люди, которым нельзя помочь - это люди, которые не способны усвоить, уложить внутрь себя любовь, впитать её и сделать ее частью себя.
Что бы ни попало в такого человека (хороший день, доброе слово, случайная или заслуженная удача), он не испытывает глубокой радости и благодарности, он или не замечает этого и любовь проходит мимо него, или не впитывает, и свет покидает его, не успев пропитать, или ищет во всем подвох и потому отвергает, или пытается слепить из этого фасад, за которым как была пустота, так и осталась.
Такие люди не растут, не приносят пользу себе и другим. Они всегда голодны по любви, злы и мстительны, и даже если не транслируют свою озлобленность открыто, яд сочится из них каплями, отравляя их самих и поле вокруг них". (с) Нина Рубштейн

Довольно жесткая запись, как мне кажется (ощущение создается от нее такое, будто бы стоит на них всех поголовно поставить крест), но это действительно так - такие люди бывают. И в моем окружении. И мне ужасно хочется им додать, обогреть, накормить... и не получается, конечно. И не получится, пока что-то в них не откроется, не начнет таять лед, не обнажится и не заболит старая рана, напомнив им о собственной уязвимости, живости, потребности в живом участии.

А значит, пойду займусь собой. Целый день делаю все, чтобы не встречаться лицом к лицу с тем, где болит. Отличный способ проебать день, между прочим, если кому нужно.

---

Вчера спонтанно поехали в Пушкин с  Златоглазая. Несмотря на не самые приятные (для меня) причины неожиданно освободившегося дня, это была хорошая прогулка. Я люблю Пушкин. Еще больше я люблю вечерний Пушкин.
А потом судорожный поиск какого-нибудь кафе за двадцать минут до последней электрички, неожиданно вкусная шаверма, поедаемая на вокзальной скамеечке с видом на большую луну и новая электричка, та, которая с крутыми сидениями и столиками.
У меня хорошая жизнь, на самом деле. Это просто я вредная и капризная.

Мое внимание все же дошло до типирования по Кибби. Конечно, кто бы сомневался, что я - "театральный романтик". В принципе, ничего удивительного, что интуитивно я часто подбирала одежду, подходящую именно этому типу.
Ах, да, я считаю, что Театральному романтику положено быть вредным и капризным. Хотя бы иногда.

А Эш - Романтический драматик. Ах! Какие мы женщины, зашибись.

@темы: это значит день радости